Vitsiä pukkaa – part II

[Benny S.]

Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai- iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain
sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.

- Tässä vaan vävypoikien kanssa
iltaa istutaan...

 

[sampio]

Jahas, itse veikkaan, että heidän tyylinsä ottaa vihollisjoukot vastaan muistutti enemmänkin sitä Braveheartista tuttua kohtausta..

Ehkä oli lopulta kaikkien edun mukaista, että Ylämaan ja Sveamaan välissä on muutama merimaili ja aikoinaan myös kohtuu hanakka Tanskanmaa. Voi olla, ettei leffahyllylläni olisi Braveheartia, jos mainitsemasi kohtaus olisi toteutettu ruotsalaisten ja skottien välillä.

 

[GBenson]

Toivottavasti ei oo liian vanha:
Kuka on Nukkumatin pahin vihollinen?

-Virallinen valvoja, Aulis Gerlander.

Hah, eikä oo ees yhtään härski.

 

[Uleåborgir]

Tuli ikivanha ja kovin kuiva vitsi mieleen, joten ajattelin laittaa sen tänne.

Kuvitellaan, että Liisa on pulassa. Kuinka voimme auttaa Liisaa?

Vastaus: lakataan kuvittelemasta.

 

[Benny S.]

Minkä takia morsiamen puku on usein valkoinen?


-Koska jääkaappi, pesukone ja pakastinkin ovat valkoisia

 

[Derby]

Virtanen veteli viimeisiään kuolinvuoteella. Vaimo piti kädestä kiinni ja Virtanen vannotti vaimoa: "Ethän petä minua sitten rakas vaimo, kun minä olen mennyt, ethän? Jos petät, niin minä pyörähdän haudassani...?" Vaimo lupasi: "En petä rakas Virtanen, en petä!!!" Virtanen nukkui pois ja vaimo alkoi surutyön.

Tuli sitten vuosia myöhemmin vaimonkin aika lähteä manan maille ja taivaan portilla hän kysyi Pyhältä Pietarilta, mahtaisiko tämä osata neuvoa tien Virtasen luo. "Voi, hyvä rouva, meillä on täällä lukemattomia Virtasia". Rouva siihen: "Mutta tämä oli se, joka sanoi pyörähtävänsä haudassaan, jos minä petän häntä" Pietarin katse kirkastui: "Ai Hyrrä-Virtanen...!"

 

[d2uce]

The superheros call a big meeting at the hall of justice. They are getting ready to start but have to wait because Superman is not there yet. About 1 hour late, Superman comes in, his hair is a mess, he's sweating and dirty, his cape is ripped and his "S" is patially torn off his chest.

Batman see him and says, "Jeez superman, are you all right, what happened?"

Superman says, "Well guys I had every intention of getting here on time. as i was hurrying as fast as I could, I flew over a nude beach. I saw Wonderwoman laying there with her knees up and legs spread. Heck, it seemed like an invitation".

Batman says, "Well what happened then."

Superman says, " I tried to resist the urge, but she is so hot I couldn't help myself. I pulled down my pants and made a bee line dive right towards her."

Aqauman chimes in, " Man, I bet she was surprised."

Superman says, "Yeah, not half as surprised as the invisble man!"

Mickey Mouse hired a divorce attorney and sent him the facts of why he thought he could divorce Minnie. The lawyer called a few days later and said "I'm sorry Mickey but you can't divorce Minnie because she is crazy." Mickey hearing this got really angry and slammed his fist on the desk and said" What is the matter with you I never said she was crazy I said she is fucking Goofy."

 

[Jii]

Are my testicles black

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour, surgical procedure.

A young student nurse appears to give him a partial sponge bath.

Nurse", he mumbles, from behind the mask.
"Are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies
"I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body.

He struggles to ask again,
"Nurse, are my testicles black?"

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.

She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around.

Then, she takes a close look and says, "There's nothing wrong with them, Sir!!"

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly,
"Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely..... ..

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k

 

[TKH]

George W. Bush and Tony Blair are at a White House dinner. One of the important guests walks over to them and asks what they are talking about.

"We are making up the plans for WW III", says Bush.
"Wow", says the guest. "And what are the plans?"
"We are gonna kill 14 million Muslims and one dentist", answers Bush.

The guest looks a bit confused. "One...dentist?", he asks. "Why? Why will you kill one dentist?"
Blair pats Bush on the shoulder and says:
"What did I tell you? Nobody is gonna ask about the Muslims."

 

[sake]

Autoilija pysähtyy liikennevaloihin, kun yhtäkkiä joku koputtaa ikkunaan. Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa.
- Jokereiden liigajoukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos
lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla
ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua?
- Paljonko keskimäärin ihmiset antavat? autoilija kysyy.
- 5-10 litraa.

 

[Prt Sc]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

 

[Lutakon Leijona]

Mies meni kaupan kassalle ja latoi ostoksensa tiskille. Myyjä ponkautti ne kassaan ja kysyi: "Olettekos sinkkumies?" Mies vastasi: "Joo, olen. Ostoksistako päättelit?" Myyjä: "En, kun sä oot niin vitun ruma."

No laitetaan toinen: "Missä mun hamsterit on?" "Tuokaa ne äkkiä tänne, ne on niin kiva työntää perseeseen."
"Herra Presidentti lähetys on vielä käynnissä."

 

[J.Hotti]

Vanha pari istui aamukahvilla. Pappa luki sanomalehteä ja sanoi...

"se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen".

Mummo kysyy: "mihin se kuoli?"

"Ei oo pantu", pappa vastasi.

"Voiko siihenkin kuolla?", ihmetteli mummo ja jatkoi...

"Sitten taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!"

 

[Derby]

Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.

Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.

Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.

Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!

Ja sinä se vaan istut siellä jatkoaikaa lukemassa!

 

[Bruno]

> Mies tulee apteekkiin ja
> harhailee hyllyjen välissä
> edestakaisin
> jotakin etsien.
> Proviisori huomaa miehen, saapuu
> tämän luokse ja kysyy, voiko hän jotenkin auttaa?
> Mies kertoo etsivänsä tamponeja
> vaimolleen ja proviisori
> opastaa hänet
> oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia
> myöhemmin mies saapuu kassalle
> mukanaan valtava säkki
> pumpulia ja tosi
> iso rulla sideharsoa.
> -Luulin että olitte hakemassa
> vaimollenne tamponeja, miestä
> aiemmin
> palvellut proviisori kertoo.
> -Niin, lähetin eilen
> vaimoni hakemaan itselleni
> kartongin savukkeita ja hän
> palasi mukanaan
> toppa sätkätupakkaa ja
> sätkäpaperia, koska se kuulemma on
> "NIIIIN"
> paljon halvempaa. Joten jos
> minun on käärittävä tavarani
> itse, hän saa
> menetellä samoin...

 

[Timppa73]

Sähköpostiin juuri pukkasi seuraavaa:

KIRJE KOTIIN HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Olikin näköjään sivulla 19 :)

 

[Monipuolisenhuono]

KIRJE KOTIIN HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

WANHA

 

[Mielikuvitushahmo]

Valkoisilla solarium, tummilla jääkaappi.

 

[NIN]

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
- Kirkan paska.
No, mikäs on paska ja haisee Kirkalle?
- Danny.

Olipas huono...

 

[Captain Kalmah]

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
- Kirkan paska.
No, mikäs on paska ja haisee Kirkalle?
- Danny.

Olipas huono...

Liekkö unenpuute vai mikä lie mutta repesin tuolle.

 

[Siri]

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa.

Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

"Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.
"Sain sen pullon hengeltäni" Seppo vastasi.
"Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin
henki pomppasi esiin.
"Terve sulle" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain."
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä
odottaa viisi Bemaria
Klubitalon parkkipaikalla.
"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja
kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa
Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.
"Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."
Seppo vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?"

 

[Beneway]

Pistetääs tänne nyt yksi hauskuuttelu, joka on kopioitu toiselta foorumilta.

Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.

Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystävääni, hän oli upea.

Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs (MILF). Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.

Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???

Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä, että rakastellaan, niin tulisin vain ylös.

Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....

Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.

Tervetuloa perheeseen!

OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa.

 

[-OO-]

Kissapupu ihmetteli äiti-pupulta, miksi Hän on kissapupu.
"No, kun silloin nuorempana olin vähän villi... Ja oli pimeääkin... Niin että sinun isäsi on sitten kissa." vastasi äitipupu. Ja tähän kissapupu tyytyi, vakuuttihan äiti-pupu, että hän rakastaa kissapupuaan aivan yhtä paljon kuin muitakin lapsiaan.

Aikaa kului, ja kissapupun veri veti maailmalle. Reippaana ja sosiaalisena se ystävystyi helposti. Eräänä päivänä tuli omituisen näköinen otus vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen muurahaiskarhu," kuului vastaus.
Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu. Melkoisen pimeää on täytynyt olla.

Matka jatkui, ja seuraava otus laahusti vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen hirvikärpänen," vastaus kuului, ja kissapupu oli entistä enemmän ymmällään.
Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu. Melkoisen pimeää on täytynyt olla, ja tuon äiti on ollut vähintään yhtä villi kuin minunkin.

Ja taas matka jatkui, ja vielä yksi otus laahusti vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu.Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen poliisikoira!"

 

[Prt Sc]

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen. Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle. "Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön. Miltäs tämä kuulostaa?"

Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."

 

[Vaughan]

"Moi, minä olen kissapupu.Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen poliisikoira!"

Minä olen kuullut saman tarinan niin, että viimeisenä vastaan tuli everstiluutnantti (siihen aikaan ei ollut naisia Suomen armeijassa).