Vitsiä pukkaa – part II

[Benny S.]

Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat.
Edellä ajavasta autosta lensi tekopenis tuulilasiin,

Tytär: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Tytär: Olipas sillä iso @!#$!

 

[Cmprs]

Jotenkin tälläinhän se meni, mutta tarkalleen en muista. Vanha juttu kait.

Miksi golf on niin suosittu laji?

Koska siinä ukkomiehet saavat kiertää vapaasti reiältä reiälle.

Golf pro ja naisasiakas jutteli.

Nainen: - Ei hyvänen aika sentään, meni peli aivan sekaisin viime kierroksella kun ampiainen pisti...
Pro: - No, missäs kohdalla se sitten pisti?
Nainen: - Siinähän se, ykkösen ja kakkosen välillä.
Pro: - Enkös minä ole sanonut, että pidä ne jalat lähempänä toisiaan!

Tämä oli tosiaan golf seuran lehdessä joskus vuosi sitten.

 

[Makopide]

En tiedä onko tämä ollut jo täällä mutta laitanpa silti:

Teukka 8v ainekirjoitus


MINUSTA TULEE ISONA MOTORISTI

Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli.
Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi
istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää.

Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon
jänniä juttuja moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän
Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo,
että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.

Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina
vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan
kanssa moottoripyöräkerho, kun äiti sanoo, että se on huolissaan
meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla
huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.

Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska
kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki
tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa
sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän
rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi
antoi Minnalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan
rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä kingiltä oli kumi
puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään lääkärissä.

Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He
puhuvatkin koko ajan "hoidoistaan", kingin Arielissa on kai jäykkä
perä.
Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat
jatkuvasti hyvistä peristä. Minnankin kohdalla ne sanoi niin,
vaikkei Minnalla olekkaan moottoripyörää.
Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä
moottoripyörissä edes ole puskureita.

Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen
Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus.
Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin
lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten
joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on
ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin
pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en
ymmärrä mitä äiti tarkoittaa.
Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran
jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään.

Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi.
Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä
liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät
puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

 

[Prt Sc]

Nauran vitsille harvoi. Alla oleva nauratti.

Q: What's the difference between Neil Armstrong and Michael Jackson?
A: Neil Armstrong walked on the moon and Michael Jackson likes to fuck little boys.

 

[Igor33]

Legendaarisen Jukka "Fonzi" Halosen suusta kuultua:

Petr Slanina ja Darius Rusnak olivat Iisalmen juna-asemalla, seisoskelemassa odottelevan näköisinä. Eräs ohikulkija oli kysynyt miehiltä: "Mitä te täällä teette?" Johon tsekit: "Ootellaan Junnoo!"

Huhhuh, aikamoinen puujalka. Fonzin hyllystä, Fonzin omat.. :)

 

[Baumgartner#22]

mikä on mannen triathlon? kävellen uimahallille ja pyörällä takaisin.

 

[Sir von Aulis]

Mummo oli metsässä marjoja poimimassa. Yhtäkkiä puskasta syöksyy valehtelematta karhun kokoinen parrakas mies, joka alkaa huutamaan mummolle:

"Housut alas ja pyllistä tai käy niinkuin Kittilän akalle"

Mummo siinä hetken miettii peloissaan, katsoo miestä ja miettii että tuommoinen murhaajan näköinen ukko kyseessä, joten ei tässä muukaan auta.

Mummo laski housut, mies kiipesi selkään ja teki mummolle temput.

Touhun jälkeen mummo nousee ylös ja miettii aikansa, kunnes kysyy:

"Mitä sille Kittilän akalle kävi? Tapoitko sen?"

Mies katsoo ihmeissään mummoa ja tuumaa:

"Mitäh? Ei herranjumala, ei mitään sellaista!"

Mummo katsoo ihmeissään ja toteaa että mitä kamalaa sille sitten tapahtui, johon mies toteaa:

"Se ei saanu"

 

[Sir von Aulis]

Ja toinen perään.

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, ettei hänen miehensä ollut enää hänen vieressään. Nousi sitten sängystä ja lähti alakertaan miestään etsimään, ja löysikin hänet keittiöstä istumasta kahvikuppi kädessään ja tupakkaa poltellen. Mies näytti olevan syvissä mietteissään, tuijotti seinää ja kyyneleet valuivat poskilla.

"Mikä hätänä, kultaseni? Miksi olet tähän aikaan vielä hereillä?" vaimo kysyi.

Aviomies tuijotti samein silmin kahvikuppiinsa, otti hörpyn, vetäisi pitkät henkoset tupakastaan ja pyyhkäisi taas kyyneleen silmäkulmastaan.

"Muistatko kun aloimme seurustelemaan? Olit silloin 16-vuotias ja minä olin 20." mies kysyi surullisena.

"Tottakai minä sen muistan, rakkaani!" vaimo vastasi.

"Muistatko, kun isäsi sai meidät rakastelemisesta kiinni autoni takapenkiltä?" mies kysyi ja otti huikan kahvikupistaan.

"Kyllä minä senkin muistan" totesi vaimo ja istui miehensä viereen.


Mies oli tovin hiljaa, poltteli tupakan loppuun ja sytytti samantien uuden.

"Muistatko, kun isäsi työnsi haulikon piipun otsalleni ja totesi, että joko minä vien sinut kunniallisesti vihille, tai minä toimitan sinut linnaan 20 vuodeksi?"

"Kyllä muistan senkin tapauksen" vaimo totesi sovittelevalla äänellä ja tarttui miestään kädestä.

Mies purskahtaa lohduttomaan itkuun ja sanoi:

"Tänään ois ollu se päivä, kun olisin päässyt vankilasta!"

 

[-REDS-]

Suihinottosammakko

Vaimo oli ollut lomailemassa yksikseen etelässä ja loman viimeisenä päivänä etsi tuliaista miehelleen. Syrjäiseltä kujalta hän löysi epäilyttävän liikkeen, joka mainoksen mukaan kaupitteli suihinottosammakkoa. Akka ajatteli, että tämähän on metka pila ja osti liikkeestä sammakon miehelleen. Kotiin tultuaan hän antoi naurua kihertäen sammakon miehelleen. "Se on suihinottosammakko"nainen totesi nauraen. Yöllä nainen heräsi outoon kolinaan ja lähti tarkastamaan asiaa. Keittiössä oli mies ja sammakko." Mitä ihmettä sinä täällä kolistelet?"nainen kysyi. Mies vastasi " Se on semmoinen juttu, että jos tuo osaa vähänkään kokata niin sinä saat lähteä..."

 

[Meikku]

Miksi Mikki Hiirellä on ruskeat korvat?

Hessu oli laulamassa karaokea, jolloin yleisöstä kuului "työnnä se mikki perseeseen!"

 

[Uleåborgir]

-REDS- tuossa jo laittoikin sammakkoaiheisen vitsin, joka muuten oli aika hauska, tälle palstalle. Niinpä minä ajattelin, että voisin itsekin kirjoittaa jo ala-asteella kuulemani humoristisen vitsin sammakosta.

- Mitä eroa on sammakolla?
- Sitä vihreämpi mitä pomppii.

 

[Uleåborgir]

Miten norsu saadaan jääkaappiin?
- Avataan jääkaapin ovi, laitetaan norsu sisään ja laitetaan ovi kiinni.
Miten kameli saadaan jääkaappiin?
- Avataan jääkaapin ovi, otetaan norsu ulos, laitetaan kameli sisään ja pannaan ovi kiinni.

Norsu ja kameli juoksivat kilpaa. Kumpi voitti?
- Norsu, koska kameli oli jääkaapissa.

 

[-REDS-]

No kun nyt on näitä arvuutuksia ollut, niin laitetaan vielä yksi.

Kuinka monta Ahtisaarta mahtuu kuplavolkkariin?

V:kaksi (Marko ja Eeva...)

 

[-REDS-]

Toivottavasti tämä ei ole jo ihan kaikille tuttu.

Kaksi naista olivat ilman aviomiehiään viihteellä. Kotiin palatessaan he oikaisivat hautausmaan poikki, kun kusihätä yllätti kummatkin. Naiset kyykkivät kummuntakana ja vedet heitettyään toinen riisui pikkarinsa, pyyhki niihin ja heitti pois. Toinen lainasi tarkoitukseen viereisellä haudalla ollutta adressinauhaa.
Aamulla aviomiehet soittelivat keskenään: "Meidän Marilla ei ollut alushousuja ollenkaan kun yöllä rymisti sisään" sanoi ensimmäinen katkerana. Toinen vastasi " No vittu meidän ämmällä oli perseessä kiinni lappu. jossa luki;" Emme unohda sinua koskaan t. Teerijärven mieskuoro..."

 

[Twite]

Miksi osa Sleepy Sleepersin kappaleista on muuttunut vuosien saatossa instrumental-versioiksi?
- Vanhemmat ihmiset eivät enää kuule Heinäsirkan ääntä

 

[-REDS-]

Laitetaan vielä yksi oldie but goldie.

Irakilaisperhe saapui Helsinki-Vantaan lentokentälle. Turvapaikka oli myönnetty ja muutto Helsinkiin. Perheen isät löivät vetoa siitä kumpi on stadilaisempi vuoden päästä. About vuoden päästä toinen perheenpää näkee toisen tulevan vastaan Espalla. Täysinvarmana voitostaan ja hieman ylimielisenäkin hän toteaa vanhalle kaverilleen selvällä suomella: "Tsau! Tulin tosta jus handelista. Piti kato ostaa pari kylmää bissee, ku illalla tulee toi Suomi-Ruotsi lätkämaaottelu!" Toinen vastasi. "Painu sinä rättipää vittuun..."

 

[-BR-]

Postaanpa tässä jokusen vitsin, jotka sain jokin aika sitten sähköpostiini. Toivottavasti ainakaan kaikki eivät ole täällä olleet.
Osa näistä hyviä ja osa vähemmän hyviä, mutta näähän on vaan vitsejä... ; )

3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
Mä jumppaan rotanloukulla!
Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...

Viime vuonna käytettiin viagran kehittelyyn 2 miljardia, mut ei yhtään dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

NAISEN LOGIIKKA: Mies toi vaimolle kukkia kotiin, vaimo kysyi, Että pitääkö nyt olla viikko perse pystyssä? Mies vastasi: Ei, onhan meillä maljakko.

Meteorologin ja gynegologin ero?
Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä taivas"
Gynegologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä vittu"

Vaimo miehelleen yhdynnän jälkeen:-Mikä pojan nimeks? Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: -Jos tuosta ulos pääsee niin MacGyver...

Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3 tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Luoja, onko niitä VIELÄ kaksi?!"

Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi,arveli olevan 40 v. naisen. Kanttorin mielestä 20 v. Pappi haistoi: "Ei ole tästä seurakunnasta".

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
Viittiks siirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee...

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Viikon aforismi:
Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää.

Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt pölynimurina.... Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla!

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla ois näitä neljä ei tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: jos sulla ois näitä kaks, niin ei tarttis renkiä!

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä?
No turkulaiset tietenkin..!

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: "50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS". Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri vastaa: "Naihjan niitä, jotka rykivät!"

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!

Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan: Mä joka, päivä töitä teen!

Ylipainoinen tummaihoinen mies tapasi haltijan ja sai kolme toivomusta. Haluan tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua. Ja poff....hänestä tuli tampooni.

Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. -Yritätkös mäkilähtöä?

Millainen on moskovalainen hissi?
Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

 

[Sides]

Saint Peter was manning the Pearly Gates when forty scousers showed up. Never having seen anyone from Liverpool at heaven's door, Saint Peter said he would have to check with God. After hearing the news, God instructed him to admit the ten most virtuous from the group.
A few minutes later, Saint Peter returned to God breathless and said, "They're gone."
"What? All of the Scousers are gone?" asked God.
"No" replied Saint Peter "The Pearly Gates!"



One day a scouser dies so before he goes to heaven he arrives at the gates of St Peters.
"Age?" Peter asks.
"24" the little scouser replied.
"Where did you live?"
"Well, um, Liverpool"
"Were you blue or were you red" asked St. Peter.
"Red till I died" replied the scouser.
"Sorry no scousers allowed into heaven they are all robbing little twats!"
"But but I have done good things."
"Like what?"
"Well, last week I gave a tenner to the homeless the week before that I gave a tenner to oxfam and the day I died I gave a tenner to the heart foundation!"
"Well I will see what I can do I will go and explain the situation to God."
After half an hour out comes St. Peter followed by god who is wearing a united shirt.
"Right I heard what you have done with all the good causes what with giving away thirty quid to charity and I have come up with a solution" God said.
"What is it?" asked the scouser.
"Well, here is your thirty quid now piss off!"



A primary teacher starts a new job at a school on Merseyside and, trying to make a good impression on her first day, explains to her class that she is a Liverpool fan.
She asks her students to raise their hands if they, too, are Liverpool fans. Everyone in the class raises their hand except one little girl.

The teacher looks at the girl with surprise and says: "Mary, why didn't you raise your hand?"

"Because I'm not a Liverpool fan," she replied.

The teacher, still shocked, asks: "Well, if you're not a Liverpool fan, then who are you a fan of?"

"I'm a Manchester United fan, and proud of it," Mary replied.

The teacher could not believe her ears. "Mary, why are you a United fan?"

"Because my mum and dad are from Manchester, and my mum is a United fan and my dad is a United fan, so I'm a United fan too!"

"Well," said the teacher, in an annoyed tone, "that's no reason for you to be a United fan. You don't have to be just like your parents all of the time.

What if your mum was a prostitute and your dad was a drug addict and car thief, what would you be then?"

"Then," Mary smiled, "I'd be a Liverpool fan."




why do scouse women prefer german men ?

because they can stay on top for 90 minutes and still come second

 

[jesse72]

Kuinka saa blondin nenän murtumaan helposti?

- Vilauttamalla munaa lasipöydän alta

Wittu, olipa hauska. Hahhahhah

 

[sampio]

- Miksi ruotsalaiset ritarit olivat niin ylivertaisia aikanaan?

- Koska he olivat alati peitsi tanassa vastaanottamassa vihollismiehiä!

Muahhaa!

Keksin itse.

 

[d2uce]

- Miksi ruotsalaiset ritarit olivat niin ylivertaisia aikanaan?

- Koska he olivat alati peitsi tanassa vastaanottamassa vihollismiehiä!

Muahhaa!

Keksin itse.

Jahas, itse veikkaan, että heidän tyylinsä ottaa vihollisjoukot vastaan muistutti enemmänkin sitä Braveheartista tuttua kohtausta..

 

[suomi-poika]

Suomalainen,Ruotsalainen ja Norjalainen ottivat menivät lentokoneeseen ja aikoivat hypätä.. Suomalainen otti 2000kg kiloa reppuun ja hyppäsi, Ruotsalainen hyppäsi vapaapudotuksella ja Norjalainen laskuvarjolla. Kuka oli ensimmäisenä maan päällä?

 

[suomi-poika]

-1

Aatami, muahahahahahahah

 

[Maple Leaf]

Kaksi jalkaa ja vuotaa verta, mikä se on?
— Puolikas gerbiili.

 

[Kostaja#2]

Heh! Ei saatana... johtuukohan väsymyksestä, alkoholista vai molemmista mutta repesin kyllä tolle.