Vitsiä pukkaa – part II

[Shardik]

Why does cheese have holes in it?

If it didn't, it would be unholey.

 

[Rademoottori]

Nissan-liikkeessä

Laitetaan tänne sekaan yksi huonokin:

Matti ja Teppo olivat autoliikkeessä Nissaneita katselemassa.
-"Toi auto on Sunny", totesi Matti asiantuntevasti.
Teppo siihen: -"Ai, onk tää mun ny? Mut enhän mää oo sitä edes maksannu viäl!"

 

[Puoliveltto]

Enpä muista miten meni sanatarkasti, mutta:

Etelän mies meni lappilaiseen baariin ja istahti pöytään juomaan tuoppiaan. Hän huomasi että pöydän reunassa oli puukonviiltoja: yksi kolmen, yksi viiden, yksi kymmenen ja yksi viidentoista sentin päästä pöydän reunasta.

Hän kysyi syytä tähän viereisessä pöydässä istuvalta paikalliselta, joka totesi: "Me mithailtiin mulkhujamme porukalla ja viillethiin puukolla viivhat siihen kohtaan mihin mulkhu yltää".

Etelän mies totesi että no, eipä teillä kovin kummoisia jortikkoja ole. Lapin mies siihen: "Oles hiljaa, istut väärällä puolen pöythää".

 

[sidney]

Kevätruno

Somali saapui Suomeen salaa, sanoi en takaisin ikinä palaa. Täältä saan ruoat, täältä saan rahaa, en näe siinä yhtikäs pahaa. Discossa naiset tahtoo mua omia, musta kalu on niistä komia. Blondi tai tumma en päättää mä saata, taidanpa kaikkien kanssa mä maata. Vaan kumman tuloksen testini näytti, mua kun hoitsut testissä käytti. Sanoivat ettei saa kumitta nussia. Mut Allah ei salli kalulle pussia

Muistkaa turvaseksi!

 

[Huerzo]

Lapset vs. lemmikit

Ei ehkä täytä vitsin tunnusmerkkejä, mutta punchline toimii pirun hyvin. Ehkä tämä päätelmä auttaa jotakuta vaikean valinnan tekemisessä:

"Koirat ja kissat ovat parempia kuin lapset. Ne syövät vähemmän, eivät pyydä koko ajan rahaa, ovat helpompia kouluttaa, yleensä tulevat kutsuttaessa, eivät koskaan aja autollasi, eivät roiku huumeita käyttävien kavereiden seurassa, eivät polta eivätkä ryypää, eivät halua ostaa muotivaatteita, eivät käytä sinun vaatteitasi, eivät tarvitse ziljoonia euroja opiskeluun, ja jos ne tulevat raskaaksi, voit myydä seuraukset."

 

[Puster]

For the first time UEFA is introducing 3rd place playoff in the CL.

It is called FA Cup Final.

 

[konna_kuittaa]

Vanha juttu, mutta pistetään nyt.

Ruotsalaisen tutkimuksen mukaan 100% tupakan polttajista kuolee.

Kerrassaan älykäs, joskin totta oleva tutkimus =)

 

[jkew]

Elettiin aikaa jolloin Suomessa kiellettiin Bandidos ym. muut moottoripyöräjengit. Bandidos porukka sitten miettimään että mites ny tunnistetaan toisemme kun ei jengejä saa enää olla. Jengistä tuli salaseura ja jokainen jäsen teetti itselleen tatuoinnin kumpaankin pakaraan. Tatuointina oli iso B kirjain.
Eräs bandidos kaveri sitten lähipubissa eräänä iltana huomasi tutun näköisen kaverin ja rupesi miettimään että siinäkö on jengikaveri. Illan päälle nämä kaksi törmäsivät toisiinsa wc:ssä ja bandidos kaveri ajatteli että varmistetaanpa asia. Kaveri tipautti housut kinttuun ja pyllisti toiselle. Toinen hetken huuli pyöreänä ihmetteli että mitäs nyt mutta älysi sitten ja tokaisi : " Ai sä oot Bob!"

 

[-REDS-]

>These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
>

Postattu jo vuonna 2006, mutta minä löysin vasta nyt. Ei jumalauta, tää on parhautta! Piti käydä välillä yrjöllä, kun ei saanut enää henkeä nauramiselta. Kiitos Vaughan.!!

 

[mobat]

Nainen lätkäkatsomossa

Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta.

"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen
vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on
jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".

Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen.

 

[Jamina]

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän...

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui
menemään sisään...

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava
tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä
paljon opittavaa...

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät...

Hiihtäjä - Väärä voitelu...

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Taksikuski - No niin perillä ollaan... Kortilla vai käteisellä?

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä
hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota
meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista
syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensi kerralla uudestaan.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

 

[Prt Sc]

Enpä jaksanut lukea ihan koko ketjua läpi joten seuraavat vitsit ovat saattaneet jo esiintyä ketjussa.

Hintelä mies tuomittiin vankilaan. Kun hän saapui selliinsä, hän huomasi että hänen sellitoverinsa oli iso, pahanhajuinen, karvainen äijä.
- Leikitäänkö pikkumies kotia? ukko örisi.
- Öö, l-l-leikitään vaan, tulokas änkytti peloissaan.
- Kivaa! ukko innostuu. Haluutko olla mamma vai pappa?
Tulokas mietti asiaa hetken ja päätti että taitaa olla turvallisempaa olla isä.
- Mä voisin olla vaikka pappa.
- Okei, ukko vastasi, tule pappa imemään mamman kyrpää!

Pieni tyttö seisoi palavan autonromun vieressä moottoritien varressa ja itki. Paikalle pysähtyi toinen auto josta tuli ulos mies.
"Mitä on tapahtunut?", kysyi mies.
"Äitini, isäni ja isoveljeni kuolivat kun ajoimme ulos."
Mies laski housunsa ja sanoi: "Tämä ei ole sinun päiväsi"

Mies meni työpaikkalääkärille, kun päätä oli särkenyt jo pitkän aikaa.
- Masturboitteko? -kysyi lääkäri.
- Tuota, ...eh...joskus.
- Eikö olekin mahtavaa hommaa!?

Änd lääst pat not liist:

Ruotsalaisäiti kysyy pojaltaan:
"Onkohan sun siskollas kuukautiset?"
"Kuinka niin?" Kysyy poika.
"No kun sun kyrpäs maistuu ihan vereltä."

 

[Creed Bratton]

Taksikuski - No niin perillä ollaan... Kortilla vai käteisellä?

Haha, tää oli hyvä. Pitää heittää muijafrendille ens kerral.

 

[The Great Cornholio]

Kahvit paidalle...

Armeijan Majuri vieraili sairaiden sotilaiden luona, meni yhden luokse kahden kesken ja kysyi: "Mikä on ongelmanne, Sotamies?" "Krooninen kuppa, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan, herra Majuri." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne, sotamies?" "Krooninen ripuli, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne, sotamies?" "Krooninen ientulehdus, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Saada teräsharjaa ennen noita kahta, herra Majuri"

---------

Nuori mies oli juuri päässyt armeijasta. Hän istui ruoka pöydässä äitinsä ja isänsä kanssa, kun isä otti puheeksi vanhan paskahuusin purkamisen, joka oli ollut projektina hänellä koko kesän ajan. Poika päätti näyttää miten homma hoituisi hetkessä ja kaivoi laukustaan käsikranaatin, jonka hän oli ottanut armeijan varastosta muistoksi lähtiessään sieltä. Hän kysyi isältään:
- Ootkos ennen tämmöstä kapistusta nähnyt?

Isä puisteli päätään ja kysyi miten tuolla saisi huusin purettua. Poika selitti, että sokka pois vaan ja sitten pamahtaa. Ruokailun jälkeen isä antoi luvan purkaa huusin pojan käsikranaatilla. He menivät huusin luo ja poika nappasi sokan irti ja tempaisi sen huusin alle ja vähän ajan päästä tuli jumalaton pamaus ja paskahuusi lensi ainakin kymmenen metrin korkeuteen ja rojahti maahan. Paskapilven haihduttua isä ja poika ihmettelivät, että miten kävi. Lauta laudalta rupesi siirtymään ja kuinkas ollakkaan, vaarin pää tuli esiin! Vaari pyyhki paskaa naamaltaan, piteli housujaan ja tokaisi siinä mennessään:

- OLI SE HELVETIN HYVÄ ETTEN PÄRÄYTTÄNYT PIRTISSÄ!!!!

 

[konna_kuittaa]

Jotenkin tälläinhän se meni, mutta tarkalleen en muista. Vanha juttu kait.

Miksi golf on niin suosittu laji?















Koska siinä ukkomiehet saavat kiertää vapaasti reiältä reiälle.

 

[hammer lynx]

Jotenkin tälläinhän se meni, mutta tarkalleen en muista. Vanha juttu kait.

Miksi golf on niin suosittu laji?















Koska siinä ukkomiehet saavat kiertää vapaasti reiältä reiälle.

Myös vastauksena: "Ne haluaa nähä vielä että kepin päästä lentää jotain valkoista."

 

[Uleåborgir]

Vanhempi pariskunta vietti pirtissä aikaa isännän lukiessa lehteä. Pappa sanoi:
- Se on näköjään Virtasen Huldakin kuollu.

Mummo siihen:

- Mihin se kuoli?

Pappa:

- Ei oo pantu.

Mummo:

- No, enpä se maha minäkää sitte ennää kauvvan ellää.

 

[Benny S.]

Mikä on venäläinen ja ei pärise perseessä?



No tietenkin venäläinen perseenpäristin.

 

[Sistis]

Mikä on venäläinen ja ei pärise perseessä?



No tietenkin venäläinen perseenpäristin.

Minusta parempi versio tuosta on, että "mikä ei pärise, eikä mahdu perseeseen?".

 

[Koirapoika]

Ampiainen meni baariin ja tilasi oluen. Baarimikko sanoi ampiaiselle, et "meillä on muuten sun niminen paukku". Tähän ampiainen tokaisi "Ai Risto vai"

Yksinkertainen mieli tykkää yksinkertaisista vitseistä, tämä oli hauska.

 

[Jokru]

Yksinkertainen mieli tykkää yksinkertaisista vitseistä, tämä oli hauska.

Tällä meni allekirjoituksiin..

 

[hätrikki ||]

Miksi kaupungin työntekijöillä on metalliset lapionterät?

Jos ne olisivat puusta, ne juurtuisivat kiinni.

 

[morssari]

Miksi kaupungin työntekijöillä on metalliset lapionterät?

Jos ne olisivat puusta, ne juurtuisivat kiinni.

Ei terve.. huutorepeeminen, lisää näitä, kiitos!

 

[Txjokeri]

Miksi kaupungin työntekijöillä on metalliset lapionterät?

Jos ne olisivat puusta, ne juurtuisivat kiinni.

Ja varret ketjusta, ettei niihin voisi nojata.

 

[Assa Ulter]

Ei terve.. huutorepeeminen, lisää näitä, kiitos!

Ei jumalauta mikä kommentti! "Huutorepeeminen". Ei saatana. Vittu jos ketjun nimi on "Vitsiä pukkaa... ", niin tartteeks tänne tulla kirjoittelemaan idiotismeja? Ton sun kommenttis vois pistää suoraan tonne "Ärsyttävin termi... " -ketjuun. Samoin kuin kaikki "kahvit näppikselle" -kommentit.

Vitsejä kehiin, saatana!