Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Miksi nörtit ei tykkää Microsoftista?

Spoileri

Ne on kokenut sen kauhun, kun koko yön piereskelyn jälkeen Windows ei aukea

***

- Pieraisin eilen vahingossa töissä ja asiakkaat yritti epätoivoisesti saada ikkunoita auki
- Täytyi olla aika paha, eikös sinä ole lentoemäntä?

***

Päätin aikanaan, etten piere puolisoni läsnäollessa ennen kuin olemme naimisissa. Onnistuin siinä, mutta uunituore anoppi katsoi kirkossa vähän pöyristyneenä.

***

Miksi hississä piereminen on sopimatonta?

Spoileri

se kauhistuttaa niin monella tasolla

***

Rakkaus on kuin pieru. Jos sitä joutuu väkisin pinnistämään, niin yleensä se on pelkkää paskaa

***

Aikanaan koulussa opettaja heitti mut aina ulos, kun pieraisin tunnilla. Ei muuten ajatellu loppuun asti. Hänhän jäi muun luokan kanssa aina sinne luokkaan sen hajun kanssa.

***

Mistä tietää, että perhonen pieraisee?

Spoileri

se lentää vähän aikaa suoraan

 

[Wizzö]

Muut oli sahal hommissa, Jarmo myllys
Naiset diggasi Dannya, Joel Armia

Ja vielä yksi legendaarinen

Trump löi swingin, Vladimir hyökkäsi Ukrainaan tappamaan viattomia siviilejä.

 

[vastaantulija]

Kenellä on parhaat siemenet?

A) Rami
B) Jami
C) Sami

 

[Wizzö]

Kenellä on parhaat siemenet?

A) Rami
B) Jami
C) Sami

Nyt täytyy myöntää että kesti hetken ennen kuin sytytti.

T. Eero Kakko

 

[Rademoottori]

Kenellä on parhaat siemenet?

A) Rami
B) Jami
C) Sami

Vastaan vastaantulijalle:

Spoileri

Ceesamilla

-Entä mihin vesimittaria tarvitaan?

Spoileri

Ei mihinkään, se saa liukua lammen pinnalla saalistamassa.

 

[Konteksti]

Putin tapasi ennustajaa ja halusi tietysti tietää mitä tulevaisuus tuo tullessaan.

Ennustaja: Näen teidät limusiinissa. Ihmiset ilakoivat, hymyilevät ja vilkuttavat.

Putin: Entä vilkutanko minä takaisin?

Ennustaja: Ette. Arkun kansi on visusti kiinni.

 

[Frank McKee]

Kenellä on parhaat siemenet?

A) Rami
B) Jami
C) Sami

Täähän on samantyylinen kuin että kuka on Twisted Sister bändin laulaja?

A) Snider
B) Snider
C) Snider
D) Snider

 

[Supervision]

Suomi on hedelmänviljelyn banaanivaltio

 

[Glove]

Suomi on hedelmänviljelyn banaanivaltio

Äläs nyt, onhan meillä täällä jatkoajassa ainakin yksi @banaaninviljelijä

 

[pikkuvaimo]

- Putin otti ja kuoli... ja tupsahti helvetin porteille.
Piru ilmoitti ensin Helvetissä olevan täyttä, mutta mulkoili sitten Vladimiria ja totesi, että no tietysti Putinin on Helvettiin päästävä.
Piru vei Vladimirin kolmen mustanpuhuvan oven eteen ja käski kurkistaa jokaisesta sisään.
Vallun oli sitten päätettävä mihin huoneista hän itse haluaisi asettua viettämään loputonta ikuisuuttaan. Huoneen nykyinen asuja pääsisi Putinin valinnan jälkeen taivaaseen, sinne kun ei ollut niin suurta tungosta.
Putler kurkkasi ensimmäisen oven taa:
Siellä istui Bin Laden kiehuvan kuumassa porealtaassa, se ei Vallua miellyttänyt.
Putin kurkkasi seuraavan oven taa: Huoneessa oli 20 metriä syvä allas täynnä jääkylmää vettä. Altaassa Hitler yritti epätoivoisesti pysyä pinnalla. Sekään huone ei Vladimiria kiinnostanut.
Kolmannen oven takaa paljastui seinälle roikkumaan kahlittu Bill Clinton. Ja kas kummaa, Monica Lewinsky otti siellä Billiltä suihin!
Putin mietti vain hetken, olisihan se kyllä rankkaa olla kokonainen ikuisuus suihin otettavana, mutta näistä vaihtoehdoista ehdottomasti paras!
-Tämä huone vaikuttaa hyvältä, Vladimir ilmoitti Pirulle.
-OK, vastasi piru ja huikkasi sitten huoneeseen:
-Monica, voit mennä!

 

[vastaantulija]

Mikä on Venäjän valtaamaan niemimaan kansalliseläin?

Spoileri

Kriminaali

 

[vastaantulija]

Sanotaan, että täytyy muistaa nauraa, vaikka asiat olisi huonosti. Totesin, että ainakaan ripulitaudissa tämä ei ollut hyvä vinkki

 

[vastaantulija]

Punahilkka kohtasi isoäidiksi naamioituneen suden isoäitinsä kotona
- Miksi sinulla on noin suuret korvat?
- Että kuulisin sinut paremmin
- Miksi sinulla on noin suuret silmät?
- Koska olen paskalla ponnistamassa, laita nyt se saatanan ovi kiinni!

 

[powerplaymaker]

Keskeneräisiin tutkimuksiin perehtynyt instituutti on todennut että joka kolmas suomalainen

 

[stairox]

Sergei tuli Moskovan ainoaan avoinna olevaan ruokakauppaan. Kaupasta löytyi enää leipää. Yhden leivän hinta oli 5 000 000 ruplaa.
Sergei sanoi kauppiaalle: - Minulla ei ole noin paljon rahaa, voinko maksaa osamaksulla?
Kauppias vastasi: - Sopiihan se, 60 kuukauden osamaksun kuukausierä on 8 000 000 ruplaa, kun huomiodaan inflaatio.

Joo, ihan itse keksin.

 

[Moto]

En tiedä onko ollut jo, mutta:

Vanhempi mies istuu rippituoliin ja aloittaa tunnustuksensa: "Isä, olen 75-vuotias ja olen ollut saman naisen kanssa naimisissa 50 vuotta. Olen aina ollut hänelle uskollinen, mutta eilen illalla menin baariin, iskin kaksi huikean kaunista parikymppistä naista ja harrastin molempien kanssa seksiä kolme kertaa."

Pappi: "Kadutko syntejäsi?"

Mies: "Mitä ihmeen syntejä?"

Pappi: "Minkälainen katolinen sinä oikein kuvittelet olevasi?"

Mies: "En minä ole edes uskovainen, haluan vain kertoa tämän kaikille."

 

[Everton]

Miksi kutsutaan Helsinkiin muuttanutta ranskalaista herätysliikkeen jäsentä?

Le stadilaiseksi

 

[Viluyo]

Mikä on nimeltään Irlannista Kreikkaan rantautunut moottoripyöräkerho?

- O'Liivijengi

 

[lihaani]

Tätä ei saa käännettyä, joten olkoon ulkomaankielellä:
A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.
He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink.
They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of shore.
The male was enraged that they were going to get away and told the female "lets swim after them and gobble them up before they reach the shore." At this point,

 

[LiiAaa]

Raineri ja Leif jutteli huoltoasemalla Ukrainan sodan aiheuttamasta bensanhinnan noususta.
- Hai sie! Ootko huomannut että bensanhinta on noussut kysyy Leif.
- No olen vastaa Raineri.
- Hulda toi eilen kotiin 100€ rikesakon, ennen se oli vaan 80€

 

[Domi28]

Olin kaivamassa kuoppaa takapihalla, kun löysin vanhoja kolikoita.
Innostuin tästä niin, että juoksin sisälle kertomaan asiasta siellä olevalle prostituoidulle.
Vasta sisällä nähtyäni kyseisen huoran, muistin miksi olin kaivamassa sitä kuoppaa.

 

[vastaantulija]

Kävin tänään paksusuolen tähystyksessä ensimmäistä kertaa. En tiedä oliko siinä käynnissä yllättävämpää se, että sitä tähystintä liikutellaan koko tutkimuksen ajan voimakkaasti edestakaisin, vai se, että lääkäri antoi minun laittaa housuni samalle tuolille, missä hänen omansakin olivat.

 

[Domi28]

Kävin tänään paksusuolen tähystyksessä ensimmäistä kertaa. En tiedä oliko siinä käynnissä yllättävämpää se, että sitä tähystintä liikutellaan koko tutkimuksen ajan voimakkaasti edestakaisin, vai se, että lääkäri antoi minun laittaa housuni samalle tuolille, missä hänen omansakin olivat.

Etenkin siinä vaiheessa kannattaa huolestua, kun lekuri laittaa molemmat kätensä olkapäillesi ja silti jokin liikkuu rektumissasi.

 

[WildCore]

Etenkin siinä vaiheessa kannattaa huolestua, kun lekuri laittaa molemmat kätensä olkapäillesi ja silti jokin liikkuu rektumissasi.

Tai siinä vaiheessa, kun tunnet peräsuolen tähystäjän sisälläsi, mutta samalla näet, että se onkin vielä lääkärin pöydällä.

 

[ISH]

Uutisia seuraamalla todella iso osa rikoksista on poliisien vanhojen tuttujen tekemiä. Aika erikoista ja poliisit voisivat varmaan vähän miettiä kenen kanssa ovat kavereita.