Vitsiä pukkaa – part II

[Frank McKee]

Haastan kaikki olemaan kolme päivää selvinpäin 29.-31.2.2022.

Ei pysty vaikka jätin viinakset jo eilen. En vaan muista että mihin.

 

[Supervision]

"Just say NO to drugs!" - well, I'm talking to my drugs, so I probably already said yes.

 

[Joe Plop]

Toistohuumori on paras huumori...

Suomalainen ja venäläinen meni saunaan...

Venäläinen kuoli.

 

[Vahva tunne]

Poika kysyy kaveriltaan neuvoa: Mistä tiedän, onko tyttö kokematon, vai oikein alallakin toiminut?
Purista sitruunasta vähän mehua pillunhuulille. Jos parkaisee, niin kokematon.
Illalla sängyssä poika puristaa ensin vähän, ja kun ei mitään kuulu, niin hiukan lisää.
Lopuksi sitten kuivaksi koko sitruunan, silloin tyttö ärähtää:
Se on pillu, eikä mikään wienerleike.

 

[Breeze Harbour]

Venäjän oli tarkoitus vallata Ukraina muutamassa päivässä, mutta ryssivät sen.

 

[Supervision]

Mitä tiskikoneelle tehdään kun se ei enää tiskaa?

Spoileri

läpsäistään perseelle ja sanotaan "jatka tiskaamista"

 

[heavy]

Mitä tiskikoneelle tehdään kun se ei enää tiskaa?

Spoileri

läpsäistään perseelle ja sanotaan "jatka tiskaamista"

Tuntuiko hyvälle kun sinua läpsäistiin?

 

[Supervision]

What is Australian Kiss?

Spoileri

it's like french kiss but it's down under

What is Irish exorcism?

Spoileri

the mother calls the devil to get the priest out of her son

 

[Supervision]

Tuntuiko hyvälle kun sinua läpsäistiin?

Ei tunnu, siksi jätinkin tuon sukupuolineutraaliksi, mitä tosin itse en ole.

 

[Supervision]

Kaverini on käynyt useasti harrastamassa seksiä kaksosten kanssa.

Kysyin häneltä miten hän erottaa heidät toisistaan.

Hän vastasi, "helppoa, Jaanalla on pitkät suorat hiukset ja Joonaksella on penis"

 

[Txjokeri]

Ei tunnu, siksi jätinkin tuon sukupuolineutraaliksi, mitä tosin itse en ole.

Suomeksi tämä onnistuukin hyvin.

 

[Domi28]

Yritin tänään kutittaa pikkusiskon jalkapohjia.
Äiti pillastui tästä ja huusi: odota nyt sentään, että siskosi on syntynyt.

 

[Supervision]

Poika saapuu isänsä luo;

"Isä, minulla on mielikuvitustyttöystävä".

"ansaitset parempaa", isä vastaa

"kiitos isä, se on kivasti sanottu", poika sanoo

Johon isä vastaa topakasti;

Spoileri

"en puhunut sinulle vaan tyttöystävällesi"

 

[Supervision]

Poika kysyy isältään;
"Isä, rakastaisitko minua vaikka olisin homo"

Ja isä vastaa
"älä höpsi poikani, sinä olit ihan vahinko enkä ole sinua rakastanut alunperinkään"

 

[Supervision]

Muslimivaimo valittaa miehelleen romantiikan puutetta,

"muistan kuinka avioliittomme alussa kannoit minut aina romanttisesti sänkyyn", vaimo muistelee ääneen

Johon mies vastaa;

Spoileri

rehellisesti sanoen, se oli silloin helpompaa kun olit 11-vuotias...

 

[Domi28]

Kaksi pikkupoikaa tutkii kaupassa tamponipakettia.
Kauppias ihmettelee asiaa ja kysyy vanhemmalta pojalta: Kuinka vanha olet?
Poika vastaa olevansa kahdeksanvuotias.
Seuraavaksi kauppias kysyi, että tiedätkö mihin noita käytetään?
Poika vastasi: En tiedä ihan tarkalleen, mutta ei ne ole mulle tarkoitettukaan, vaan tolle nelivuotiaalle pikkuveljelle. Katos kun me nähtiin tv:ssä, että kun käyttää näitä, niin voi uida, pelata tennistä ja ajaa polkupyörällä. Toi kun ei osaa tällä hetkellä tehdä mitään noista.

 

[vastaantulija]

Jotkut on aina huomauttelemassa yhdyssanavirheistä, mutta kyllä mäkin osaan kirjata muistiin panoja.

 

[Domi28]

Katolinen mies meni kirkkoon tunnustamaan syntinsä.
Papille hän kertoi melkein harrastaneensa seksiä huonomaineisen naisen kanssa.
Pappi pyysi yksityiskohtia, jolloin mies kertoi heidän riisuutuneen alasti ja hieroneen sukupuolielimiä vastakkain, mutta hän ei laittanut kikkeliä kotipesään.

Pappi sanoi, että kyllä se lasketaan seksin harrastamiseksi, vaikket laittanutkaan sitä sisään.
Lausu viisi kertaa Ave Maria ja laita 50€ kolehtilaatikkoon, niin syntisi on anteeksiannettu.

Mies lähti ja pysähtyi ulko-ovella kolehtilaatikon kohdalla ja jatkoi matkaansa.

Pappi huusi perään: Näin selvästi, ettet laittanut seteliä laatikkoon!

Mies vastasi: En laittanutkaan, mutta hieroin sitä reiän ympärillä ja juurihan sanoitte, että se on sama asia kuin sisäänlaittaminen.

 

[Tuusa]

Pienellä teolla olisi voitu estää paljon.

 

[Iisoppi]

Kaksi laihialaista löi keskenään tuhat euroa vetoa siitä, kumpi pystyisi sukeltamaan pidemmälle Laihianjoessa. Heidän perikuntansa riitelevät edelleen siitä, kenelle tonni kuuluu.

 

[WarWas]

Jotkut on aina huomauttelemassa yhdyssanavirheistä, mutta kyllä mäkin osaan kirjata muistiin panoja.

Tunnen pari tyyppiä ketkä aikuisten oikeasti harrasti tuota. Toinen mökin saunaan veti ruksin puukolla ja toinen merkkas ABC-kalenteriin...

 

[Domi28]

I got on an elevator the other day, and a woman got on at the next floor. I asked her, "Can I smell your pussy?"

She was offended, and said, “No! Of course not!”

I said, “Huh. Must be your feet, then.”

 

[Soutukorva]

Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes hän äkkiä menetti täysin hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
- Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin!

Neljän tunnin päästä hän palasi kotiin apaattisena ja häntä koipien välissä.

- Siellä oli vielä pidempi jono

 

[Hippi Hiiri]

Miksi kutsutaan laumaa hyvännäköisiä parikymppisiä naisia pintaliitobaarissa?

- Kopean toiminnan joukoiksi

 

[Domi28]

Oldies goldies:

My girlfriend told me to take the spider out instead of killing it. We had few beers. Cool guy. Wants to be a web developer.