Mainos

Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 055 847
  • 12 069

vastaantulija

Jäsen
Suosikkijoukkue
Määrätietoisesti HPK
Kävin lääkärissä näyttämässä penistäni ja vetäessäni sen esiin, lääkäri repesi hysteeriseen huutonauruun.
- anteeksi, mutta en ole koskaan nähnyt noin pikkuruista pippeliä aikuisella miehellä, lääkäri pahoitteli
- minkälainen vaiva teillä on, lääkäri jatkoi
- se on kivuliaasti turvoksissa
 

Domi28

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät, Maple Leafs, Liverpool
Nainen kuoli.
Siunaustilaisuuden jälkeen arkkua kannettiin ulos kirkosta, kun arkunkantajat kompuroivat ja arkku osui kirkon ulko-oven karmiin. Tällöin arkusta kuului heikko voihkaisu. Arkku avattiin ja huomattiin naisen olevan yhä elossa.
Nainen toipui ja eli vielä 10 vuotta, kunnes kuoli oikeasti.
Siunaustilaisuuden jälkeen arkkua kannettiin taas ulos kirkosta, kun aviomies huusi arkunkantajille: nyt sitten, saatana, varotte sitä ovenkarmia!
 

Domi28

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät, Maple Leafs, Liverpool
Kaksi teinityttöä on kävelyllä helteisenä kesäpäivänä, kun he huomaavat naapurin ikivanhan mummon syövän vesimelonia ilman alushousuja.
Tytöt kysyvät mummolta, että onko olo viileämpi, kun jättää alushousut pois hameen alta?
Mummo vastaa: eipä juuri, mutta kärpäset pysyvät poissa vesimelonistani.
 

Joe Plop

Jäsen
Suosikkijoukkue
JYP
"Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan,
johon sisältyisi opetus.

Mervi aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon
munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin,
liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan
ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.

- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Mervi, mainiota - opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa
tarinaa: - Minun tätini Kaarina on lentäjä.
Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa
moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään
pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan,Kaarina-täti etsi
koneesta pelastautumisvälineitä.

Hän löysi vain machete-veitsen, pussin pähkinöitä,
konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei
whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.

Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä
ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei
konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät
poikki sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä
veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin.
Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!

Opettaja hämmästeli: - Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja
raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane juuri
paljonkaan vittuilla."
 
Viimeksi muokattu:

Wizzö

Jäsen
Suosikkijoukkue
Suzanne Hanrahan, Ogie Ogilthorpe
Rumat ihmiset aina mainostavat että vaatimattomuus kaunistaa.

Turha olla vaatimaton kun olen jo niin hemmetin hyvännäköinen.
 

Domi28

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät, Maple Leafs, Liverpool
Eräs nuori nainen kuristi minua tänään seksin aikana.
Jouduin sanomaan hänelle: hetkinen! Eipäs nyt unohdeta, että kuka kidnappasi ja kenet.
 

Domi28

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät, Maple Leafs, Liverpool
Juttelin tänään Varissuolla asuvan kaverini kanssa.
Hän valitti, että alueelle on muuttanut niin paljon irakilaisia, afgaaneja ja ukrainalaisia, ettei Varissuo enää juurikaan muistuta Somaliaa.
 
K

Kiekkokatsoja

Eräässä ketjussa kysytään, että kenen julkkiksen kanssa haluaisit ryypätä. En halua julkkista seurakseni, sillä se vain puhuisi urastaan ja työstään. Julkkiksen sijaan, ottaisin seurakseni vaikkapa mustalaisen. -Ei ainakaan tarvisi jutella työasioista ryypätessä.
 

Ollakseni

Jäsen
Suosikkijoukkue
Detroit Red Wings

Otin tästä kokoelman Radio Jerevan vitsejä jotka vaikuttavat ikävä kyllä konekäännetyiltä.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös