Vitsiä pukkaa – part II

[Hande75]

Mitä Annika sanoi, kun harrasti seksiä ekaa kertaa?

Spoileri

Saa rikkoa.

 

[powerplaymaker]

Wanna hear a joke about the American health-care system?

Yes!

That'll be 80 $

 

[Domi28]

Mies soitti hädissään poliisille, että hänet ryöstettiin äsken huoltoasemalla.
Poliisi kyseli ryöstäjän tuntomerkkejä, jolloin mies vastasi: kyljessä luki Mittari nro 3.

 

[Domi28]

Pienten lasten kasvattaminen on kuin olisi baarissa loppuillasta.
Lattia ja pöydät ovat tahmeita, kaikki huutavat, sama musiikki soi koko ajan ja silloin tällöin joku oksentaa.

 

[vastaantulija]

Kävin lääkärissä näyttämässä penistäni ja vetäessäni sen esiin, lääkäri repesi hysteeriseen huutonauruun.
- anteeksi, mutta en ole koskaan nähnyt noin pikkuruista pippeliä aikuisella miehellä, lääkäri pahoitteli
- minkälainen vaiva teillä on, lääkäri jatkoi
- se on kivuliaasti turvoksissa

 

[Vide68]

Kuka on rikas ja kova jätkä?

- Richard

 

[Domi28]

Nainen kuoli.
Siunaustilaisuuden jälkeen arkkua kannettiin ulos kirkosta, kun arkunkantajat kompuroivat ja arkku osui kirkon ulko-oven karmiin. Tällöin arkusta kuului heikko voihkaisu. Arkku avattiin ja huomattiin naisen olevan yhä elossa.
Nainen toipui ja eli vielä 10 vuotta, kunnes kuoli oikeasti.
Siunaustilaisuuden jälkeen arkkua kannettiin taas ulos kirkosta, kun aviomies huusi arkunkantajille: nyt sitten, saatana, varotte sitä ovenkarmia!

 

[kharon]

Kenelle VilleGalle avautuu huonosta pomosta?




- KolleGalle

 

[Supervision]

Mikä on yleisin syy kuivaan ihoon?

Spoileri

pyyhe

 

[Supervision]

Tyttäreni on sitä mieltä etten kunnioita tarpeeksi hänen yksityisyyttään. Tai niin hän ainakin kirjoitti päiväkirjaansa.

 

[Supervision]

Isoisäni potkaisi tyhjää karatetunnilla.

 

[Domi28]

Kaksi teinityttöä on kävelyllä helteisenä kesäpäivänä, kun he huomaavat naapurin ikivanhan mummon syövän vesimelonia ilman alushousuja.
Tytöt kysyvät mummolta, että onko olo viileämpi, kun jättää alushousut pois hameen alta?
Mummo vastaa: eipä juuri, mutta kärpäset pysyvät poissa vesimelonistani.

 

[Glove]

Mitä yhteistä on veronkiertäjällä ja vegaanilla?

Spoileri

Kumpikaan ei halua maksaa

 

[Joe Plop]

"Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan,
johon sisältyisi opetus.

Mervi aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon
munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin,
liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan
ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.

- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Mervi, mainiota - opettaja hymisteli tyytyväisenä.

Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa
tarinaa: - Minun tätini Kaarina on lentäjä.
Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa
moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään
pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan,Kaarina-täti etsi
koneesta pelastautumisvälineitä.

Hän löysi vain machete-veitsen, pussin pähkinöitä,
konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei
whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.

Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä
ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei
konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät
poikki sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä
veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin.
Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!

Opettaja hämmästeli: - Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja
raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane juuri
paljonkaan vittuilla."

 

[Wizzö]

Rumat ihmiset aina mainostavat että vaatimattomuus kaunistaa.

Turha olla vaatimaton kun olen jo niin hemmetin hyvännäköinen.

 

[Glove]

Miksi sanotaan bordellia. jossa on töissä vain kääpiöitä?

Spoileri

Pienpanimoksi

 

[Domi28]

Eräs nuori nainen kuristi minua tänään seksin aikana.
Jouduin sanomaan hänelle: hetkinen! Eipäs nyt unohdeta, että kuka kidnappasi ja kenet.

 

[Domi28]

Juttelin tänään Varissuolla asuvan kaverini kanssa.
Hän valitti, että alueelle on muuttanut niin paljon irakilaisia, afgaaneja ja ukrainalaisia, ettei Varissuo enää juurikaan muistuta Somaliaa.

 

[Kauko Viisas]

Jonneille ja Janitoille ei ehkä aukene, mutta

Kuka oli Pekka Puskan arkkivihollinen?

Spoileri: Niinpä

Fakiiri Kronblom

 

[Supervision]

Luin että ihminen kuluttaa seksin aikana yhtä paljon kaloreita kuin viiden kilometrin juoksussa. Mitä helvettiä, kuka muka juoksee 5 kilsaa 30 sekunnissa?

 

[Kiekkokatsoja]

Eräässä ketjussa kysytään, että kenen julkkiksen kanssa haluaisit ryypätä. En halua julkkista seurakseni, sillä se vain puhuisi urastaan ja työstään. Julkkiksen sijaan, ottaisin seurakseni vaikkapa mustalaisen. -Ei ainakaan tarvisi jutella työasioista ryypätessä.

 

[Wiljami]

Raksilan ottelu alkoi vaivautuneissa merkeissä, mutta siinä muutaman minuutin jälkeen saatiin se jää murrettua.

 

[Ollakseni]

Radio Jerevan Jokes | BratislavaGuide.com

Tutustu itäblokin perinteisiin radio-Jerevan-vitseihin - hauskoja vitsejä, jotka tylsistivät elämää kommunismin aikana - tästä BratislavaGuide.com-artikkelista.

www.bratislavaguide.com

Otin tästä kokoelman Radio Jerevan vitsejä jotka vaikuttavat ikävä kyllä konekäännetyiltä.

 

[vastaantulija]

Miltä näyttää, kun Eino Grön kääntyy ympäri?

Spoileri

nörG oniE

 

[D.Santon]

Linkki: https://youtu.be/mN3z3eSVG7A