Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Äiti soitti äsken ja kysyi mitä kuuluu? Vastasin, että ihan hyvää ja odotetaan tässä taas lasta. Sit se alko hihkumaan, että onneks olkoon ja lopetti puhelun sanoen, että täytyy heti kertoa kaikille. En mä aina oikein ymmärrä ton sinkoilua. Kyllä tää mun mielestä on ihan normaalia, että alakoululaisen kotiin tuleminen koulusta vaan kestää, kun on kaikkee mielenkiintoista matkalla.

 

[Wizzö]

Mikä on ruotsalaisten suosituin taktiikka jääkiekossa?

Pitkä pystyyn ja perään.

 

[Czescku]

Äiti soitti äsken ja kysyi mitä kuuluu? Vastasin, että ihan hyvää ja odotetaan tässä taas lasta. Sit se alko hihkumaan, että onneks olkoon ja lopetti puhelun sanoen, että täytyy heti kertoa kaikille. En mä aina oikein ymmärrä ton sinkoilua. Kyllä tää mun mielestä on ihan normaalia, että alakoululaisen kotiin tuleminen koulusta vaan kestää, kun on kaikkee mielenkiintoista matkalla.

Tuohon voisi kai vertautua, että soitat äidille ja kerrot että kaksi viivaa tuli.

Vastaus 2019: Ihanaa! Mä tuun heti sinne ku pitää laittaa lasten huone valmiiksi.
Vastaus 2022: Mitä helvettiä! Missä saastaisissa räkälöissä sitä on tullu luuhattua? Et tuu tänne ainakaan vuoteen.

 

[Supervision]

The boy asks his father; "dad, why is my sister named Rose?"

"Because your mother likes roses. You already knew that, Cocaine", his dad replied

 

[Supervision]

Mitä rasistipersulle heitetään kun hän on hukkumaisillaan?

Spoileri

vaimo ja lapset

 

[Supervision]

Mitä eroa on Jeesuksella ja jeesus-taululla?

Spoileri

jeesus-taulu pysyy kiinni yhdellä naulalla

 

[Supervision]

Minne ei kannata viedä orpoa kaveria syömään?

Spoileri

perheravintolaan

 

[Supervision]

Olin kaivamassa lapiolla kuoppaa takapihalla kun yhtäkkiä löysin useita muinaisia kultakolikoita. Olin juoksemassa sisään kotiin kertomaan vaimolle kunnes muistin miksi itse asiassa olin kuoppaa kaivamassa.

 

[Supervision]

My girlfriend dumped me, so I stole her wheelchair. Guess who came crawling back?

 

[Supervision]

Man reads the menu and asks the waiter;

"How do you prepare your chicken?"

Waiter replies;
"nothing special, we just tell them they're going to die"

 

[Supervision]

Yritin varoittaa poikaani venäläisen ruletin pelaamisesta mutta se meni toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos.

 

[Jof]

Väittävät, että Päivi Räsänen kiihottaa. Tai tarkalleen ottaen on joskus kiihottanut, ainakin syyttäjän mukaan.

 

[Supervision]

Olen etsinyt omatoimisesti vaimoni murhaajaa kaksi vuotta. Vielä ei ole löytynyt ketään joka suostuisi hoitamaan homman.

 

[Kiekkokatsoja]

Väittävät, että Päivi Räsänen kiihottaa. Tai tarkalleen ottaen on joskus kiihottanut, ainakin syyttäjän mukaan.

Niin, kenties kokonaista kansanryhmää. Outoa tässä on se, että tuomari päättää, että kiihottaako vai ei.

 

[Supervision]

Outoa tässä on se, että tuomari päättää, että kiihottaako vai ei.

Tämä. Päättääköhän tuomari myös sen että saako Päivi orgasmin vai ei. Vai Jumalako päättää. Mä en tiedä näistä orgasmeista ja g-pisteistä. Ihan höpöjuttuja mun mielestä. Vaimo muuten jätti.

Päivi Räsäsen tuttavaperheessä oli pieni skandaali kun ilmeni että perheen pojalla oli seksisuhde opettajansa kanssa. Luojan kiitos poika oli kotikoulussa.

 

[pehtoori]

Olen etsinyt omatoimisesti vaimoni murhaajaa kaksi vuotta. Vielä ei ole löytynyt ketään joka suostuisi hoitamaan homman.

 

[Frank McKee]

Värillä tarkoitan kaikkia värejä valkoisesta mustaan.

Miksi tietyn värisillä miehillä on lättänä otsa?
- Ei tähän bussiin. (tyrmätään täysin isolla kämmenellä)
Miksi tietyn värisillä miehillä on isot sieraimet?
- Tähän bussiin! (vedetään kaksin sormin bussiin sieraimista)
Miksi tietyn värisillä on kiharat hiukset?
- Mihin vitun bussiin menisin? (asiakas hieroo hiuksiaan sormella miettiessä sitä)

Toivottavasti ei ollut liian värikäs...

 

[Supervision]

Vaimoni kertoi että hän haluaa toisen lapsen. Se oli helpottava tieto sillä minustakin tämä nykyinen on ihan helvetin ärsyttävä.

 

[alwahla]

Amerikkalainen ja venäläinen tapasivat toisensa ensimmäisen kerran ja pian alkoi nokittelu.

Amerikkalainen sanoi: "Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme Cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Mites teillä?"

Venäläinen vastasi: "Vaimo tekee ostokset jalkaisin, oopperaan mennään kolhoosin traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla…"

 

[vastaantulija]

Kuinka pitkä on meteorologi Juha Föhrin mulkku?

Spoileri

8 senttiä

Spoileri

tuntuu kuin 15 senttiä

 

[Domi28]

Mistä tunnistaa todellisen ystävän?

Siitä kun soitat keskellä yötä hänen ovikelloaan huoran ruumis autosi takakontissa, ystäväsi ei kysele mitään, vaan hakee lapion ja lähtee mukaan.

 

[Supervision]

Persuäijä istui lääkärin vastaanotolla ja sai kuulla lääkäriltä pysäyttävät sanat;

"Valitettavasti sinulla Pertti on enää 6 kuukautta elinaikaa jäljellä"

Pienen alkujärkytyksen jälkeen Pertille nousee puolittainen hymy kasvoille. Hän kaivaa puhelimen taskustaan ja naputtelee minuutin vauhdikkaasti ja laittaa puhelimen takaisin taskuun.

"herättääkö tämä uutinen sinussa synkkiä ajatuksia?" , lääkäri kysyy Pertiltä

"ei suinkaan", vastaa Pertti ja jatkaa;

"tiedotin juuri medioille ja myös Facebookissa kaikille tuntemilleni ihmisille että olen kommunisti ja olen aina ollutkin. Lisäksi tulin kaapista - julistin olevani vegaani-homo ja ylpeä siitä!!!"

Lääkäri katsoo kummeksuen ja toteaa;

"mutta sinähän Pertti olet ollut aina naisten perään ja järkkymätön isänmaanystävä"

"niin olen", Pertti ja jatkaa;

"katsokaas tohtori, nyt kun tässä kuollaan kohta joka tapauksessa niin eikö ole parempi että henkensä heittää kommarihomo kuin normaali rehti isänmaallinen mies".

 

[Rattlehead]

Mitä Michael Jackson teki elokuvateatterissa?

 

[Supervision]

Nainen saapuu ruokakaupan kassalle ja laittaa hihnalle ostoksensa:

yhden pakastepizzan, yhden oluen ja yhden suklaapatukan.

"jaa, te taidattekin olla sinkku"

kassaneiti toteaa asiakkaalle.

"niin olen, mistä sä arvasit? Päättelitkö sen näistä minun ostoksistani?"

asiakas kysyy innostuneesti

"en kun siitä että olet ihan helvetin ruma"

myyjä kuittaa.

 

[Supervision]

Isä istuu poikansa viereen ja sanoo;

"kuule, olet sen ikäinen jo että minun täytyy kertoa sinulle. Joulupukkia ei ole olemassa. Eikä hammaskeijua. Eikä pääsiäispupuja. Minä olen aina näytellyt joulupukkia ja muita satuolentoja elämäsi alusta saakka"

Poika huokaisee ja sanoo;

"minä tiedän isä, minä tiedän kaiken ja olen tiennyt jo kauan että olit joulupukki, ja hammaskeiju, ja kaikki mahdolliset taruolennot mitä on olemassa"

ja poika jatkaa;

"niin kaikki taruolennot paitsi tietysti haikara! Haikara on naapurin Lothar-setä, eikö olekin?"