Vitsiä pukkaa – part II

[Wizzö]

Mitä saadaan kun yhdistetään Panadol ja Aspirin?

(Artemi) Panarin

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on jatkoajan vitsiketjulla ja kardiologin vastaanotolla?

Spoileri

paskaa läppää puskee koko ajan sisään

 

[vastaantulija]

Millaista on koulukiusaaminen Intiassa?

Spoileri

Sanjayta ei koskaan oteta mukaan joukkoraiskauksiin

 

[vastaantulija]

Pienenä tytöt toivovat saavansa Kinder-munasta yllärin. Vähän vanhempana pelkäävät saavansa Tinder-munasta yllärin.

 

[vastaantulija]

Olen alkanut epäillä, että hyvä kaverini on homo. Se on kyllä aina tykännyt shoppailla vaatteita, sisustaa kotiaan ja ollut muutenkin sellanen homon stereotyyppi, mutta nyt oon viime aikoina kiinnittänyt huomiota, että sillä alkaa aina seistä, kun panen sitä perseeseen.

 

[vastaantulija]

Oletteko koskaan kokeillut paljonko naiseen saa oikeasti uppoamaan rahaa? Mä päätin kokeilla, mutta kolikot loppu kesken, niin täytyy käydä huomenna pankissa

 

[vastaantulija]

Olen koko lapsuuteni kärsinyt valtavasta peniksestä. Alkoi vähän helpottaa sen jälkeen, kun muutin pois kotoa. Nykyään nähdään faijan kaa yleensä vaan jouluna.

 

[Hapsiainen]

Millaista on koulukiusaaminen Intiassa?

Spoileri

Sanjayta ei koskaan oteta mukaan joukkoraiskauksiin

Eikös se vanha Intialainen sananlasku sanonut, että 9 kymmenestä nauttii joukkoraiskauksesta?!

 

[V-G-]

"Isä, mitä on musta huumori"
- Noh... näetkös tuon kädettömän naisen tuolla kadulla? Pyydä häntä taputtamaan.
"Isä! Minä olen sokea!"
- Niinpä

 

[Hurraa]

Mikä on lauletuin kappale raumalaisessa karaokepubissa?

- RTV:n kokoinen haitari

 

[Glove]

Miten höyry tehtiin ennen kuin höyrykone keksittiin?

 

[Johnny B. Goode]

Pakistanilainen heppu kuoli ja tapasi taivaan portilla Pyhän Pietarin. No Piatu tiätty löi heti kämmenen eteen ja jyrähti: "Tänne ei millään pakimusseilla oo mitään asiaa!!!" No Amir totesi siihen sitten että "mutta kun minä olenkin täällä herrani Jeesuksen Kristuksen sanan ansiosta". Piatu kelaa hetken, kääntyy sitten portin suuntaan ja huutaa: "Noni Jefe, ny korkki kii ja ruatoo suaraks! Taksis on täälä!"

 

[Iisoppi]

Kerran yksi viaton tyttönen oli poimimassa lakkoja suolla. Siihen tuli paikalle lentojätkä, näki tytön pyllistelevän hameessaan viehättävästi.

Mies huusi tytölle:" Nyt äkkiä housut alas, ettei käy kuin Kälviällä."
Pelästyksissään tyttönen tiputti alushousut nilkkoihin ja ei uskaltanut kysyä edes miten siellä Kälviällä oli käynyt ennen kuin mies oli tehnyt takaapäin temput.

"No siellä minä en saanut", vastasi mies piippuaan lataillen ja pois kävellen.

 

[Domi28]

Poikani laitettiin jälki-istuntoon matematiikan tunnilla annetun väärän vastauksen vuoksi.
Kysymys kuului: Mitä jää jäljelle, jos sinulla on 40€ ja annat siitä 10€ Jennalle, 10€ Emmalle ja 10€ Aliisalle?
Väärä vastaus oli: 3 suihinottoa ja riittävästi rahaa kebabiin.

 

[Johnny B. Goode]

Eilen ehtoolla ovikello soi, niin menin avaan. Naapurihan se siälä aivan helvetin seksikkäissä stringeissä, rintsikoissa ja korkkareissa, ja meikannu oikeen pornomeikit naamaan. Sillä on iso pullo laadukasta kuohujuomaa mukana ja kysyy kiimasella äänellä että mitä jos otettas piänet yömyssyt, vink vink. Kello oli jo paljon ja mulla aikanen herätys, niin jouduin oleen tyly ja sanoin että mee nyt Kimmo vittu nukkuun jo.

 

[Iisoppi]

Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kuinka iso miähellä o!
Ja jatkoi: Se likka nääs otti mun käteni ja sano: Voi, ku su kätes o nii iso ja mulkku o ni piäni!

 

[Blue F]

Danny oli vierailemassa sairaalan synnytysosastolta. Kuiskinnan ja kuhinan keskiöstä häneltä tiedusteltiin, oliko hän mahdollisesti tullut katsomaan vastasyntynyttä lastaan tai kenties lapsenlastaan, hän kertoi olevansa tällä haavaa vain kartoittamassa kandidaatteja tulevaksi tyttöystäväehdokkaaksi. Nuorena on vitsa väännettävä.

 

[NDT665]

Kevään tullessa pieni karhunpoikanen ryömii auringonpaisteeseen. Hän näyttää todella pahalta: nahka on ohut ja paikoin karvaton, luut ja pienet lihakset entistä pienemmät, silmät ovat turvonneet umpeen, koko pieni keho vapisee ja tärisee voimattoman näköisenä. Huolestunut äitikarhu kysäisee poikaseltaan:
- No, kultapieni! Oletko pienessä pesäluolassasi punkannut hyvin koko tämän piiitkän talven?
- Punkannut?! Huutaa pikkukarhu väsyneenä ja kiukkuisena.
- Luulin, että sanoit alkutalvella nukkumaan mennessä, että meidän pitää runkata koko sydäntalven läpi!

 

[Iisoppi]

Hitler, Stalin ja Mannerheim kiistelivät keskenään, kenellä on rohkein armeija. Niinpä he päättivät tehdä rohkeustestin sotilailleen. Hitler, Stalin ja Mannerheim menivät talon katolle.

Hitler käski sotilaansa hypätä alas talon katolta. Sotilas hyppäsi välittömästi alas talon katolta asiaa miettimättä.

Seuraavaksi Stalin käski sotilaansa hypätä alas katolta. Sotilas sanoi, että häntä pelotti kauheasti, mutta hyppäsi kuitenkin harkittuaan hetken.

Hitler myhäili jo varmana voitostaan.

Sitten Mannerheim käski sotilaansa hypätä alas katolta. Sotilas tiuskaisi: “Hyppää itte!”. Mannerheim voitti kisan.

 

[finnjewel]

Ranskalainen, saksalainen, englantilainen ja suomalainen vertailivat maidensa mahtavuutta. Ranskalainen kehui, että ranskalaisessa leipomossa paistettiin niin iso patonki, että tarvittiin kuorma-auto kuljettamaan se sieltä ulos.
Saksalainen kerskui, että heidän terästehtaallaan on taottu niin suuri kypärä, että siihen olisi mahtunut koko patonki.
Englantilainen uhosi, että heidän tekstiilitehtaassaan ommeltiin niin iso lippu, että patongin ja kypärän voisi kietoa siihen.
Suomalainen oli hetken hiljaa ja totesi sitten, että Suomessa asustelee niin hirmuinen karhu, että se söisi sen patongin, paskantaisi kypärään ja pyyhkisi perseensä siihen lippuun.

 

[Iisoppi]

Mistä kansa tiesi laulaja Sannin viimein parantuneen sivupersoona-häiriöstään?

Spoileri

Me ei olla enää me

Mikä on tonnin seteli jossa on Ahtisaaren kuva?

Spoileri

Maradona

Miten Kekkosesta tuli kalju?

Spoileri

Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.

 

[Iisoppi]

Laskuvarjohyppykurssilla oli muuan hämäläinen. Ennen hyppyä opettaja käski oppilaita laskemaan kymmeneen ja sitten nykäisemään narusta. Muiden varjot aukesivat, mutta eräs oppilaista putosi kuin kivi läheisen ladon katon läpi. Kun muut menivät katsomaan miten pahasti oli käynyt, heinäkasasta kuului ääni: ”Yhdeksän…”

 

[Frölunda]

Eksyinpäs tännekin sitten. Todeta täytyy, että meitä on joka junaan. Harva pääsee veturiin.

 

[Useful Idiot]

Kuinka monta lesboa tarvitaan vaihtamaan lamppua?

Spoileri

Kaksi. Toinen vaihtaa lampun samalla kun toinen nuolee pillua.

 

[Johnny B. Goode]

Oltiin eilen töissä kattohommissa ja yks mun muslimi duunikaveri lipes reunalla. Sain just napattua sitä kädestä kiinni ja se jäi roikkuun siihen reunan yli. "Apua, apua, vedä mut ylös, vedä mut ylös!!" se karju. No, mää kun oon tämmönen pikku jekuttelija niin kysyin siltä piruuttaan että syäkkö mun kinkkuvoikkarin jos vedän sut ylös? "Tottakai, tottakai!!!" se huusi. Pudotin sen mulkun saman tiän koska mua suaraan sanoen vituttaa tyypit kekkä syä toisten eväät.