Vitsiä pukkaa – part II

[Jj]

Tuubissa tuli vastaan saksalaisten sanonta Normandiassa -44. Kutakuinkin niin että:

Miten tunnistaa eri lentokoneet taivaalla?
Jos se on tumma, se on brittiläinen.
Jos valkoinen, se on amerikkalainen.
Jos taivas on tyhjä, se on Luftwaffe.

Eli kaikki koneet olivat itärintamalla eikä lännessä ollut ilmatukea.

 

[Individual]

- Saanko kysyä, että mikä on suosikkiyhtyeesi 60-luvun bändeistä?
- Jormas on kova.
- Niin on, mutta en kysynyt sitä.

 

[SgtMarkov]

Lääkäri pyysi 80-vuotiasta miestä antamaan spermanäytteen osana miehen eturauhastutkimuksia. Hän antoi miehelle purkin ja pyysi tätä tuomaan näytteensä siinä seuraavana päivänä.

Seuraavana päivänä vaari ilmestyi vastaanotolle ja antoi lääkärille tyhjän purkin. Lääkäri kysyi mitä oli tapahtunut ja mies selitti:

"Ensin minä yritin oikealla kädellä. Mitään ei tapahtunut ja sitten vasemmalla kädellä, ei vieläkään mitään. Niinpä pyysin muoria avuksi. Hän kokeili myös molemmilla käsillä mutta ei sittenkään onnistunut. Sitten hän yritti suulla, tekareilla ja ilman. Ei tulosta. Soitimme jopa naapurin pariskunnalle. He tulivat käymään ja kokeilivat myös molemmilla käsillä. Sitten kainalolla ja lopulta yrittivät laittaa sen polviensa väliinkin, mutta mikään ei auttanut."

Lääkäri näytti yllättyneeltä. "Pyysittekö todella naapurinnekin apuun?"

-Juu, mies vastasi, mutta kukaan meistä ei saanut purkkia auki.

 

[WildCore]

Viihdetähti Dannylta kysyttiin haastattelussa, että mikä on hänen rakkain lapsuudenmuisto. Danny hetken mietti ja vastasi, että hänen rakkain muisto on se, kun hän sai rakentaa veneen kaverinsa Nooan kanssa.

Jos unohdetaan yllä oleva niin...

Olipa kerran apina, joka oli kyllästynyt liikkumaan nelinkontin. Eräänä päivänä apina päätti, että tänään hän oppii kävelemään kahdella jalalla ja olisi lajinsa ensimmäinen, joka tähän pystyisi. Apina nousi ylös kahdelle jalalle ja hoiperrellen otti ensimmäiset askeleet ja iloitsi mielessään onnistumisestaan. Yhtäkkiä apina alkoi kuulla nopeasti lähestyvää ääntä,” leijonako siellä puiden takana juoksee”, mietti apina. Samassa hetkessä iso hahmo tuli pienen apinan luo kävellen kahdella jalalla ja sanoi: ” Kenes poikii sä olet, mää olen Danny!

 

[Useful Idiot]

Asfaltti näkyy samalla kun Jokerit pelaa keväällä.

 

[NDT665]

Heitin joskus aikoinaan tänne vitsin/faktan: Kuinka porilaiset harrastavat turvaseksiä.
Vastaus oli:
- Nussivat jääkiekkokypärä päässään.

Mutta kuinka koronaviruksen vuoksi porilaiset rakastelevat suojatusti?
- Nussitaan jääkiekkokypärä päässä, joissa on eturistikko.

Eikö ole jokeriherjoja?

 

[Arnold]

Eikö ole jokeriherjoja?

Muuta "porilaisen" tilalle "helsinkiläinen".

 

[Arnold]

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Michael Penttilällä?
-Kumpikaan ei vetänyt hanskaan

 

[vastaantulija]

Se hetki, jolloin viimeistään oivallat, ettei asioita kannata ratkaista väkivallalla, toteutuu maatessasi kesällä alasti aurinkotuolissa ja hyttysen istahtaessa kiveksellesi

 

[Johnny B. Goode]

Se hetki, jolloin viimeistään oivallat, ettei asioita kannata ratkaista väkivallalla, toteutuu maatessasi kesällä alasti aurinkotuolissa ja hyttysen istahtaessa kiveksellesi

Itsehän metsästän hyönteisiä vähän näin. Ensin dippaan uistimeni hunajapurkkiin, sitten odotan että öttiäinen asemoi itsensä tangonnuppiin ja zzzzaaappp. Sähkökärpäslätkä esiin ja ride the fuckin' lightning.

 

[vastaantulija]

Sähkökärpäslätkä esiin ja ride the fuckin' lightning.

And nothing else matters

 

[vastaantulija]

Miltä Sebastian Loebin pierut kuulostaa?

Spoileri

Citroääniltä

 

[Dynamo]

Viihdetähti Dannylta kysyttiin haastattelussa, että mikä on hänen rakkain lapsuudenmuisto. Danny hetken mietti ja vastasi, että hänen rakkain muisto on se, kun hän sai rakentaa veneen kaverinsa Nooan kanssa.

Dannylle vuosi 1965 oli mahtava, koska: 1) Pääsi intistä ulos, 2) sai parille singlelleen hyvin radiosoittoa ja 3) Dannyn appiukko syntyi. tjsp.

 

[Uncle Becker]

Se hetki, jolloin viimeistään oivallat, ettei asioita kannata ratkaista väkivallalla, toteutuu maatessasi kesällä alasti aurinkotuolissa ja hyttysen istahtaessa kiveksellesi

Tämä nyt ei varsinaisesti ole vitsi, mutta liippaa ylläolevaa sen verran läheltä, että jaan tämän tositarinan kanssanne.

Olimme siis kaveriporukalla viettämässä juhannusta yhden porukan jäsenen mökillä. Järven ranta, ryteikköä ja muutakin hyttysten pesimäpaikaksi sopivaa oli riittävästi lähellä. Porukkaa oli, kuten perinteisesti, paljon ja suuri osa majoittui suurelle nurmikentälle telttoihin.

Kun sitten railakkaiden juhlien jälkeen heräilin tyttöystäväni kanssa teltastame, ihastelin vähäisä hyttystenpuremia. Avattuani teltan vetskarit syy selvisi.

Hyvä ystäväni (kutsuttakoon häntä tässä vaikka nimellä Sakke) oli jo vuosia kärsinyt stippiongelmasta. Jossain vaiheessa iltaa hänen piti vain luopua vaatteestaan. Hän oli taas noudattanut normaalia protokollaansa ja sammunut sen jälkeen puoliksi telttaan sisälle ja puoliksi ulos. Itikoilla riitti siis puuhaa, myös hänen huomattavasti keskimääräistä suuremman paisuvaiskudoksen parissa. Kuuleman mukaan se oli jonkun aikaa käyttökelvottomana.

 

[Iisoppi]

Kaksi australialaista meni New Yorkiin, jossa he vuokrasivat auton ja ajoivat australialaisittain vasemalla kaistalla.
Poliisi pysäytti heidät ja kysyi: “Did you come here to die?”
Tähän australialaiset vastasivat: “No, we came here yesterdie!”

 

[Optimisti]

Olin jo innoissani tulossa tänne kertomaan eilen mieleeni juolahtaneen vitsin. Päätin kuitenkin olla tekemättä sitä, ettei minulle käy samoin kuin sille entiselle palkkamurhaajalle, joka ei jättänyt ketään kylmäksi.

Kyllä, olen töissä.

 

[vastaantulija]

Mitä Ilveksen pelaajat pääasiassa joivat Karri Kiven ollessa päävalmentajana?

Spoileri

Kivennääsvettä

 

[Domi28]

Kaksi raumalaista käveli kadulla Helsingissä, kun toinen huomasi liikkeen ikkunassa ilmoituksen: Miesten puvut 10€, paidat 2€ ja housut 3€.
Tästä porukan välkympi sai idean, että ostetaan noita autokuorma ja myydään ne Raumalla reilulla voitolla.
Tässä vaiheessa toinen totesi, että anna hänen puhua, koska hän osaa kirjakieltä.
Muuten kaupunkilaiset huijaavat meitä.
Liikkeessä raumalainen sanoi täydellisellä kirjakielellä: Ostamme 100 pukua, 300 paitaa ja 200 housut. Pakkaa ne valmiiksi. Haemme pakun tuohon eteen.
Yrittäjä katsoi poikia pitkään ja totesi: taidatte olla Raumalta?
Mistä arvasit, kundit ihmettelivät?
Lähinnä siitä, että tämä on pesula, oli yrittäjän vastaus.

 

[Kiekkokatsoja]

Aamulla katsoin muijan pukemista. Sanoin, että miksi sulla pitää olla tissiliivit, kun sinne ei ole juuri mitään laitettavaa. Muija katsoi mun omaa pukemistani, ja sanoi: Höh, onhan sullakin kalsarit.
Lisätty sana mun

 

[vastaantulija]

Mikä gynekologia vituttaa?

Spoileri

sillä on työt aina levällään

 

[Iisoppi]

Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä.
”Tuleeko se lihan vai kalan kanssa?”, ystävällinen myyjä tiedusteli.
”Ei kun talonmiehen.”, vastasi vanhapiika

 

[Glove]

Mikä on varusmiesten suosikkisuklaapatukka?

Spoileri

Mars mars

 

[Via Dolorosa]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät baariin.

Sellaista se oli ennen vanhaa.

 

[Johnny B. Goode]

Näin vähän matkan päästä kuinka isä ja poika ylittivät suojatietä. Kohdalle osui auto, joka ei onnistunut jarruttamaan ajoissa, ja törmäsi nuoreen poikaan kovaa vauhtia. Juoksin paikalle niin lujaa kuin suinkin pääsin, ja totesin että poika vetelee viimesiä henkäyksiään. Kysyin järkyttyyneeltä isältä, että haluaisiko hän että kutsuisin pastorin paikalle? Isä katto mua kun hölmöläistä ja huudahti: "No ei taida poika tosta perseeseen panemalla toipua!!!"

 

[kamik]

Kuka voitti Saksan hiihtomestaruuden v. 1944?

Spoileri

Rudolf HemoHess