Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

A SQL query walks into a bar and sees two tables. He walks up to them and says 'Can I join you?'

 

[vastaantulija]

Mitä leikkaussalin ovessa lukee?
- ma-su avoinna

Mikä auttaa kun on paha ummetus?
- unelmatorttu

Mies kertoi kaverille, että viikonloppuna oli paljon sushia
- mitäs niiden kanssa oli?
- no olihan siellä kethuja ja ilvekshiä...

 

[Giba]

Varmaan ollut täällä jo aiemmin (?) mutta laitetaan silti.

Peralla oli tulossa 50v. päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Peran ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:
"Onko rouva nyt aivan varma? Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu rivoja."
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin."
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä.
Pera sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritti päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
"Ei vittu jätkät! Uus kämppä, uudet huorat, ja MORJENS PERA!

 

[PataJaska]

Mikä auttaa kun on paha ummetus?
- unelmatorttu

Vähän saman henkinen:

Mikä maa tulee helpoiten mieleen kun istuu paskalla, etenkin jos on paha ummetus

Spoileri

Pakistan

 

[LiiAaa]

Kolme mustalaista kisaili siitä, että kenellä on kaikkein taloudellisin mersu.

Ensimmäinen mustalainen kertoo: varastin tuon mesen ja olen jättänyt kaikki autoverot maksamatta.
Toinen mustalainen: oma mersuni on myös varastettu ja ajelen pelkästään löpöllä. Pysäköin ainoastaan inva-paikoille.
Kolmas mustalainen sanoo: Hitto teidän kanssa! Teillä on ilmeisesti molemmat mersuni käytössä.

 

[Ollakseni]

Kävelin kadulla kun näin kodittoman miehen kerjäämässä. Taskussani ei ollut kuin 50 euron seteli. Mietin hetken haluanko todella että tämäkin raha menee huumeisiin? Totesin etten halua sen menevän huumekauppiaille joten annoin setelini pois.

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on impotenteilla ja meillä Kerhon kannattajilla?

Spoileri

Usein tulee sellainen toiveikas tunne, että nyt lähtee nousuun, mutta äkkiä se sitten lässähtää

 

[vastaantulija]

Mies oli Afrikassa lomalla, pokasi baarista kauniin misun ja päätyivät harrastamaan rajua seksiä. Vauhdin kiihtyessä misu huusi koko ajan vaan kovempaa uba uba, Uba Uba, UBA UBA!!! Mies huohotti aktin lopuksi, että vitsi mikä beibe ja kiihkeä kuin mikä.

Seuraavana päivänä mies oli paikallisten herrojen kanssa golfaamassa ja vetäisi yllätyksekseen Hole in onen, ja tuumi, että nyt uppos saatana komeesti.
- UBA UBA, huusi mies riemuissaan
Pelikaveri katsoi kummisaan ja kysäisi:
- Miten niin väärä reikä?

 

[Johnny B. Goode]

Tapasin pari tuttua, rempseetä likkaa bileissä. Sanoin niille että otin muuten eilen ihka uuden lävistyksen, tiättekö minne, heh heheh?

-"No etkä ottanu! Oikeesti..?"
-"No otin otin. Haluutteko nähä...?"
-"Nooo... Etkä ottanu..."

Vetäsin siivun esiin ja aloin heilutella slaikkaa niitten eessä.

-"No, joko uskotte?"

Ne hiplas molemmat mun kullia ja palleja. Käänteli ja väänteli. Heilutteli ja hemputteli.

-"Hää. Arvattiin. Ei täälä mitään oo!
-"No emmää sanonukkaan että siälä mitään on. Ihan korvaan otin."

 

[Glove]

Mikä on punainen ja pahaksi hampaille?

Spoileri

Tiili

Mitä puut tekkee juhannuksena?

Spoileri

Kokkoontuu

 

[Iisoppi]

Kaksi ruotsalaista ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Sven sanoi: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa."
Göran kertoi: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa."
Suomalainen tokaisi: "Takaapäin."
"Mitä sinä sieltä näet?", ruotsalaiset ihmettelivät.
"No, se vaihtelee.", sanoi suomalainen: "Viimeksi näin lätkämatsin."

 

[V-G-]

Jos nainen harrastaa seksiä sadan miehen kanssa, hän on jakorasia.

Jos mies tekee saman, hän on homo.

 

[vastaantulija]

Poikkesin tossa anoppilassa, jossa appiukko valitteli selkäkipua
- onkohan se noidannuoli, ehdotin siinä
- ei noi omiansa ammu

 

[SgtMarkov]

Puhelin soi. Pienen tytön ääni vastaa: Haloo!
-No isä tässä, onko äiti kotona?
-Joo, on se, tyttö vastaa.
-No pyydäpä puhelimeen.
-Tota, se on yläkerrassa Pentti-sedän kanssa.
-No mutta eihän sinulla edes ole Pentti-nimistä setää.
-Kyllä ne vaan siellä on.
-Kuule, menepä yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle mitä tapahtui.

Tyttö laskee luurin pöydälle ja palaa hetken päästä.

-No teitkö mitä pyysin, mies kysyy.
-Joo
-Mitä äiti sanoi?
-Se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti juoksemaan alakertaan. Mutta se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa tuolla eteisen lattialla. Sen pää ja kädet on hassusti. Luulen että se on kuollut.

Mies on vähän aikaa hiljaa ja kysyy sitten:

-No mitäs se Pentti-setä teki?
-Se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta se ei tiennyt että olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Ja nyt se makaa altaan pohjalla. Sekin taitaa olla kuollut.
-Sanoitko uima-altaaseen? Hei, anteeksi nyt. Tämä taisi tulla väärään numeroon.

 

[vastaantulija]

I have a fear of speed bumps
- but i'm slowly getting over it

Can February march?
- no, but April may

Why did the gym close down?
- it just didn't work out

Rest in peace to boiling water
- you will be mist

 

[vastaantulija]

Päätin yllättää vaimon. Laitoin maailman kartan ulkovarastomme seinään, pyysin häntä heittämään tikalla ja lupasin viedä hänet viikonloppumatkalle sinne, mihin hän tikalla osuu. Valmistaudumme tässä nyt sitten lähtemään naapurin pihalle ensi viikonlopuksi.

 

[Malkkinen]

Miehellä oli kolme naisystävää ja tuli sitten aika päättää kenen kanssa menisi naimisiin. Mies päätti antaa jokaiselle 5000€ ja katsoa miten naiset käyttäisivät rahat.
Ensimmäinen nainen kävi kampaajalla ja meikkaajalla ja osti uusia vaatteita ja sanoi lopuksi, että käytti rahat kaunistautuakseen miestä varten, koska rakasti tätä niin paljon.
Toinen nainen osti miehelle uudet golfmailat ja ipadin ja ison television, koska rakasti tätä niin paljon.
Kolmas nainen sijoitti rahat, maksoi 5000€ takaisin ja sijoitti loput yhteistä tulevaisuutta varten, koska rakasti miestä niin paljon.
Mies mietti hetken ja päätyi lopulta naimisiin sen kanssa, jolla oli isoimmat tissit.

 

[LiiAaa]

Tyttö meni naimisiin pitkä hiuksisen pojan kanssa (poika soitti jossain hevibändissä). Häämatkan jälkeen nuori pari päätti piipahtaa tytön vanhempien luona kylässä. Sulhanen asettui istumaan olohuoneen keinutuoliin ja perheen koira tuli makoilemaan sulhon jalkojen viereen ja tytön isä istui sulhoa vastapäätä sohvalle. Sulhasta alkoi pierettään ja hän päästi pierun, tytön isä huusi koiralle että "Musti!". Noh sulhanen pieraisi uudelleen ja tytön isä huusi että "Musti!". Sulhanen hihitteli itsekseen ja ajatteli et tää kaikkihan menee koiran syyksi. Sulhanen pieraisi vielä kerran ja tytön isä huusi että "Musti, tuu ny äkkiä pois sieltä ennen kuin se hippi paskoo sun päälle!".

 

[Glove]

Mitä puolalainen teki uima-altaassa?

Spoileri

Polski

 

[finnjewel]

Mitä Myanmarin kenraalit vastasivat, kun heiltä kysyttiin:

"Kuka voitti vaalit vilpillisesti?"

- "Suu Kyi"

"Entä mitä hänen kanssaan pitää tehdä?"

Spoileri

"Pannaan siltä suu kii"

 

[Malkkinen]

Mitä Myanmarin kenraalit vastasivat, kun heiltä kysyttiin:

"Kuka voitti vaalit vilpillisesti?"

- "Suu Kyi"

"Entä mitä hänen kanssaan pitää tehdä?"

Spoileri

"Pannaan siltä suu kii"

Tiedän yhden palstalaisen, joka poistaisi L-kirjaimen spoilerissa olevasta siltä-sanasta.

 

[Johnny B. Goode]

Tiedän yhden palstalaisen, joka poistaisi L-kirjaimen spoilerissa olevasta siltä-sanasta.

 

[vastaantulija]

Mikä on Pentti Matikaisen suosikkikaupunki?

Spoileri

Halifax

 

[SgtMarkov]

Nuori mies astui miesparturin liikkeeseen ja kysyi, "onko paljonkin asiakkaita jonossa?"
-Kolme tukanleikkuuta ja yksi parran ajo, parturi vastasi. Mies kiitti tiedosta ja lähti, mutta palasikin vasta seuraavana päivänä ja kysyi taas, "onko paljon asiakkaita jonossa?"
-Kaksi tukanleikkuuta ja pari parran muotoilua. Mies kiitti taas ja lähti.

Kun tätä samaa toimintaa oli jatkunut muutaman päivän ajan, parturi pyysi erästä tuttavaansa vakoilemaan, mitä mies teki aina lähdettyään hänen liikkeestä.

Kun tuttu palasi, parturi kysyi, "Saitko selville mitä hän puuhaa?"
-Ei aavistustakaan, mutta teille näytti menevän.

 

[vastaantulija]

Kuuntelin tuossa YLE Puheen kiekkokierrosta. Sport-Tappara pelissä oli kuulemma Kristian Tanus päässyt yrittämään rankkaria pari minuuttia takaperin. Innostuin heti, että tämä pitää nähdä, mutta paskan vitut - ei se rankkari kestäny kun muutaman sekunnin ja ihan etuperin se siinä meni.