Vitsiä pukkaa – part II

[Iisoppi]

Mistä kansa tiesi laulaja Sannin viimein parantuneen sivupersoona-häiriöstään?

Spoileri

Me ei olla enää me

Mikä on tonnin seteli jossa on Ahtisaaren kuva?

Spoileri

Maradona

Miten Kekkosesta tuli kalju?

Spoileri

Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.

 

[Iisoppi]

Laskuvarjohyppykurssilla oli muuan hämäläinen. Ennen hyppyä opettaja käski oppilaita laskemaan kymmeneen ja sitten nykäisemään narusta. Muiden varjot aukesivat, mutta eräs oppilaista putosi kuin kivi läheisen ladon katon läpi. Kun muut menivät katsomaan miten pahasti oli käynyt, heinäkasasta kuului ääni: ”Yhdeksän…”

 

[Frölunda]

Eksyinpäs tännekin sitten. Todeta täytyy, että meitä on joka junaan. Harva pääsee veturiin.

 

[Useful Idiot]

Kuinka monta lesboa tarvitaan vaihtamaan lamppua?

Spoileri

Kaksi. Toinen vaihtaa lampun samalla kun toinen nuolee pillua.

 

[Johnny B. Goode]

Oltiin eilen töissä kattohommissa ja yks mun muslimi duunikaveri lipes reunalla. Sain just napattua sitä kädestä kiinni ja se jäi roikkuun siihen reunan yli. "Apua, apua, vedä mut ylös, vedä mut ylös!!" se karju. No, mää kun oon tämmönen pikku jekuttelija niin kysyin siltä piruuttaan että syäkkö mun kinkkuvoikkarin jos vedän sut ylös? "Tottakai, tottakai!!!" se huusi. Pudotin sen mulkun saman tiän koska mua suaraan sanoen vituttaa tyypit kekkä syä toisten eväät.

 

[Wizzö]

Turkulainen pappa osti sellase kullatu hieromasauva.

Se on nyt muaris.

 

[Iisoppi]

Helvetissä oli turistikierros käynnissä ja eräs turisti sitten kysyi oppaalta: "Miksi ihmeessä Hitler on korviaan myöten paskassa, mutta Stalin vain napaansa asti?"
"Stalin seisoo Leninin olkapäillä.", vastaa opas

 

[Domi28]

Näin eilen keittiön ikkunasta, kun auto törmäsi moottoripyöräilijään.
Juoksin vauhdilla ulos ja huusin töllistelijöille: tehkää tilaa.
Joku sivullisista siinä sitten kysyi: Luojan kiitos! Oletko lääkäri?
Vastasin, että en helvetissä, mutta toi jamppa oli tuomassa mun pizzaa.

 

[Domi28]

Raumalaismies joutui safarilla norsun hyökkäyksen kohteeksi.
Lääkäri katseli miestä ja totesi, ettei päälle päin näy mitään vammoja.
Mies selitti tilanteen: norsu hyökkäsi pusikosta, kaatoi minut maahan ja käytti minua seksuaalisesti hyväkseen.
Lääkäri pyysi asiakasta laskemaan housunsa ja kirkaisi kauhistuneena.
Nyt en ymmärrä. Olen nähnyt luontodokumenteissa norsujen peniksiä ja niiden halkaisija on jotain kahvilautasen luokkaa.
Perseesi sen sijaan on aivan riekaleina. Reikä on ainakin tarjoiluvadin kokoinen, lääkäri sanoi.
Itku kurkussa Lukko-fani sanoi: Minä tiedän. Se paskiainen sormetti minua ensin.

 

[Domi28]

Prostituoidulla oli pulaa asiakkaista ja siksi hän pysäytti kadulla kävelleen harmaatukkaisen eläkeläismiehen:
Hei. Haluaisitko pitää hauskaa kanssani tuolla hotellissa?
Ukko vastasi: En minä kyllä pysty...
Huora: Mennään kokeilemaan silti.
Hotellihuoneessa ukko nai horatsun lähes tajuttomaksi.
Henkeään haukkoen huora kysyi: Sinähän sanoit, ettet pysty?
Ukko: Niin. Maksamaan sinulle.

 

[Iisoppi]

Kaksi penistä oli menossa inssiin. Toinen penis oli jännityksestä aivan jäykkänä ja toinen penis taas lötkötteli etupenkillä oikein rentona kaverina. Hetken parin päästä jäykkänä oleva penis kysyi rennommalta, että eikö sinua yhtään jännitä tämä inssi?
Tähän rento penis tokaisi: "Ei jännitä enää yhtään, kun minä kävin jo suullisissa."

 

[Domi28]

Eläkeikää lähestyvä arabimies valitti lääkärille: Vaimoni kehossa tapahtuu muutoksia ja hän ei ole minusta enää seksuaalisesti kiihottava.
Lääkäri toteaa: Hänellä lienee käynnissä vaihdevuodet?
Arabimies vastaa: Ei, vaan murrosikä.

 

[Domi28]

Sanna Marinin aviomies jutteli kaverinsa kanssa:
Ostin viime vuonna Sannalle lahjaksi puhuvan papukaijan, joka on niin fiksu, että Sanna on opettanut sille jo yli sata sanaa.
Kaveri totesi siihen, että kai tiedät sen vain toistelevan sanoja ymmärtämättä niiden merkitystä?
Marinin aviomies vastasi: Totta kai tiedän, mutta onneksi papukaijakaan ei ymmärrä.

 

[SgtMarkov]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa kylpyhuoneesta ihailemassa rintojaan peilistä. Mies kysyi. "mitähän oikein puuhailet taas?"
Vaimo vastasi tyytyväisenä, että lääkäri oli sanonut hänelle aiemmin, että hänen rintansa olivat kuin 25-vuotiaalla.
Tähän mies, "ei se sitten siitä sun 50-vuotiaasta perseestä sanonut mitään jota raahaat mukanasi?"
Ja siihen vaimo, "Ei. Ei me susta puhuttu mitään."

 

[Glove]

Mikä leivonnainen ei muuta olomuotoaan kulkiessaan ihmisen ruuansulatusjärjestelmän läpi?

Spoileri

Torttu

 

[Hapsiainen]

Viikon alkuun galluppi jatkislaisille,
haluaisitko laittaa Karitaa vai painaa Tykkää?
Vastaukset alle

 

[Iisoppi]

Poliisi pysäytti naisen, joka ajoi yksisuuntaista katua väärään suuntaan.
Poliisi kysyi: ”Tiedättekö, minne olette menossa?”
”En oikeastaan, mutta väliäkö sillä, koska kaikki muut näyttävät tulevan jo pois sieltä.”, vastasi nainen.

 

[Johnny B. Goode]

Olin eilen ehtoolla baarissa ja siä oli ihan helvetin hyvännäkönen blondi joka zoomaili mua. Tokihan tarjosin sille drinkin. No eikö mitä, se joi drinksun ja kuiskas kiimasella äänellä että ei ole päässyt koskemaan kulliin kahteen viikkoon ja himot olis kovat. No siitä suaraan taksiin ja mun kämpille paneen. Eikä se tosiaan paskaa puhunu, sillä oli viä tikit jalkovälissä.

 

[ISH]

Mikä on Viagran vastakohta?

Spoileri

Melarest

 

[Johnny B. Goode]

Mujjja pitää taas mykkäkoulua. Se alko siittä kun se sai synttärilahjaks lahjakortin laskuvarjohyppykurssille. Mää sanoin sille että ota taskuun mukaan toiset kalsarit kaiken varalta. Se kysy notta meinaanko että se paskoo housuunsa? Mää siihen että en suinkaa, vaan aattelin että jos varjos ei aukeekkaan niin voit käyttää niitä varavarjona.

 

[Johnny B. Goode]

Oltiin rouvan kanssa lomareisussa Nykissä. Päätettiin sitten käydä siä kuuluisassa Bronxin eläintarhassa. Opin siäläkin lisää mielenkiintosta nippelitietoa. Ihmisen lisäks eläinkunnasta ainoastaan pesukarhut harrastaa suuseksiä. Muut lähinnä vaan murisi tai koitti purra kun tungin niille kyrpää kitaan.

 

[NDT665]

Kaikki naiset potevat pimeänpelkoa ja ahtaanpaikankammoa. Tai oikeastaan lähes kaikki tapaamani, sillä he alkavat hysteerisesti kirkumaan, kun olen saanut survottua heidät autoni peräkonttiin.

Miksi Brasiliassa on sairaaloiden tehohoidon yksiköiden ympärillä niin korkeat metalliaidat?
- Koska ihmiset haluavat kuollakseen päästä sinne.

 

[Iisoppi]

Kuinka blondi tappaa kalan?

Spoileri

Hukuttamalla

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?

Spoileri

Hän ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle

Mitä voi antaa blondille, jolla on jo kaikkea?

Spoileri

Penisiliiniä

 

[vastaantulija]

Joissain kulttuureissa esiintyvä kunniamurha tuntuu aika äärimmäiseltä ratkaisulta, mutta toisaalta sen kyllä ymmärtää. Meneehän siinä varmasti tolaltaan, kun tajuaa, ettei ole enää ainoa, joka on harrastanut seksiä tyttärensä kanssa.

 

[vastaantulija]

Suomalainen muunnos koronaviruksesta onkin vähän erilainen tapaus. Sen on huomattu pitävän itse pitkän turvavälin ihmisiin, ja se vastustaa voimakkaasti kaikkia ulkomailta tulevia muunnoksia. Lätkän MM-kisojen aikaan se jopa järjestää luonnostaan 3 viikon lockdownin. Huono puoli muunnoksessa on se, että se kestää hyvin alkoholia, ja varsinkin sitä alkoholia saadessaan, alkaa lähestymään ja tarttumaan ihmisiin. Tutkimuksissa kuitenkin havaittiin hyvänä turvallisuushuomiona, että asunnon television käynnistäminen saa sen jostain syystä pysymään tiukasti paikoillaan sohvalla.