Vitsiä pukkaa – part II

[Evil]

Lumisateessa bemari pyyhkäisi ohitseni, ja eteeni. Siltikin vaikka edessäni oli pitkää jonoa, kuten pari rekkaa ja useita henkilöautoja.
Tuli mieleen juttu, että mitä yhteistä on bemarilla ja kondomilla?
-Molemmissa on mulkku sisällä.

Mikä on turhin ammatti?

Suuntavilkkujen asentaja BMW:n tehtaalla.


Niin, lottovoittovitsikin tuossa oli. Siitä tuli mieleen mies, joka tuli kotiin ja sanoi vaimolleen että pakkaa laukkusi, lotosta napsahti 10 miljoonaa. Vaimo ilahtui. Ihanaa, minne mennään? Mies vastaa että mene minne lystää, sulla on 15 minuuttia aikaa painua helevettiin täältä.

 

[Spine]

Juha Sipilän "pahoinpitely" on yksi erittäin hyvä vitsi. Hentoinen tönäisy ja media paukuttaa, että nyrkeillä käytiin kimppuun.

Onneksi Sipilä on vielä hengissä ja toivottavasti toipuu täysin tuosta väkivallanteosta.

 

[Evil]

Juha Sipilän "pahoinpitely" on yksi erittäin hyvä vitsi. Hentoinen tönäisy ja media paukuttaa, että nyrkeillä käytiin kimppuun.

Onneksi Sipilä on vielä hengissä ja toivottavasti toipuu täysin tuosta väkivallanteosta.

Minä kyllä kovasti ihmettelen, että miksi kukaan viitsii edes tönäistä Sipilää nyt. Silloin pääministeriaikoina olisi ollut loogisempaa että joku käy raiveliin. Mitä ne Juha-parkaa enää, sehän on jo valtakunnanpolitiikan eläkeputken huulilla.

 

[vastaantulija]

Miten saa kukkakauppiaan surulliseksi?

Spoileri

tappamalla sen perheen

Milloin Jeesus veti pokeripöydässä all in?

Spoileri

kun sillä oli naulat kädessä

Mistä tietää, että merenpinta on noussut vaarallisesti?

Spoileri

Aki Sirkesalo on Ruisrockin päälavalla

Millä lihakauppias edistää myyntiä?

Spoileri

ribsien pidennyksillä

 

[vastaantulija]

Miksi porsaita ei näy urheilukilpailuissa?

Spoileri

ne ei pääse karsinoista läpi

 

[Brett]

Mistä syystä Googlen karttasovelluksen kehittäjä sai vankilatuomion?

Spoileri

Mapsiin sekaantumisesta

 

[ferro]

Vaimo kysyi minulta: Saako nämä farkut näyttämään minut läskiltä?
Minä siihen:
-Lupaatko varmasti ettet sitten suutu minulle, sanon mitä tahansa?
-Minä lupaan, vaimo vastasi
No minä siihen sitten, että panin muuten siskoasi viikonloppuna

 

[vastaantulija]

- saako nämä farkut minut näyttämään läskiltä?
- ei, kyllä ne on noi sun pömppömaha ja levinny perse, mitkä saa sut näyttämään läskiltä

 

[NDT665]

Vaimo nukahti viimein saunaillan seurauksena. Pääsin näin villinä ja vapaana nettiin.
Selailin aika paljon itämaisia pornosivuja. Viimeisellä sivulla oli sänkinen äijä, jolla oli valkoinen naama, ylimeikatut silmät luomineen, purppurainen geisha-asu ja hän runkkasi ulvoen kaksin käsin.
- Olin ilmeisesti unohtanut webbi-kameran päälle.

 

[Suonikohju]

Tiiättekö mitä erua on Mikko Mannerilla ja Aleksi Mustosella?

Spoileri

-Muse jää!

 

[Useful Idiot]

HPK - Lukko

 

[Rattlehead]

Mikä on Suomen suurin, mutta lyhin vitsi?

Spoileri

HPK

 

[WildCore]

Ronskimpaa huumoria niin pistetään piiloon ja jokainen lukee omalla vastuulla.

Spoileri

Mitä Nina Mikkonen tokaisi lapsilleen ruokapöydässä?

Spoileri

Syökää nyt hyvänen aika sentään ruokanne, se on tosi hyvää. Katsokaa nyt isäännekin, ruoka on niin hyvää, että hänellä ihan kuola valuu pitkin suunpieliä.

 

[Johnny B. Goode]

Ronskimpaa huumoria niin pistetään piiloon ja jokainen lukee omalla vastuulla.

Spoileri

Mitä Nina Mikkonen tokaisi lapsilleen ruokapöydässä?

Spoileri

Syökää nyt hyvänen aika sentään ruokanne, se on tosi hyvää. Katsokaa nyt isäännekin, ruoka on niin hyvää, että hänellä ihan kuola valuu pitkin suunpieliä.

Mitä Nina Mikkosen lapset vastasivat tähän?

Spoileri

-No ei se ainakaan nälkää näe!

 

[vastaantulija]

Mitä Michael Jackson teki hississä?

Spoileri

painoi nappulaa

mitä hississä ollut impotentti silloin sanoi?

Spoileri

nousu on alkanut

 

[Iisoppi]

Lääkäri soitti potilaalleen ja kertoi: "Määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin."
Potilas totesi: "Ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään."

 

[Johnny B. Goode]

Ässä-suippokorva kysy raumalaiselta suippokorvalta:

-"Kerrohan, minkälainen on sun mielipitees porilaisesta hokista?"

Raumalainen suippokorva vastasi:
-"No sehän nyt on täysin naurettavaa paskaa, täysin perseestä ja aivan luokatonta!!!"

Ässä-suippokorva vastasi:
-"No epäilemättä, mutta kerro silti..."

 

[vastaantulija]

Aviopari kävi nukkumaan illalla. Vaimo päästi siinä pienen pierun ja sanoi:
- 1-0
Mies oli heti mukana ja töräytti kunnon narisevan turauksen ja huusi:
- TASOITUS!
Vaimo ei häkeltynyt, vaan päästi pitkän vinkuvan pierun ja totesi:
- Uudestaan johtoon
Mies päätti, että tässä ei nyt jäädä kakkoseksi ja koitti voimalla ponnistaa kunnon pommia, mutta sen kanssa tulikin paskat mukana
- Jaahas, se on sitten puoliaika ja puolten vaihto

 

[ernestipotsi]

Mitä Nina Mikkosen lapset vastasivat tähän?

Spoileri

-No ei se ainakaan nälkää näe!

Mikä oli Timo TA Mikkosen lempielokuva?

Spoileri

Kuolaa-laa Land

 

[Johnny B. Goode]

Mikä oli Timo TA Mikkosen lempielokuva?

Spoileri

Kuolaa-laa Land

Mikä oli Timotan suosikkilomakohde?

Spoileri

Kuolan niemimaa

 

[vastaantulija]

Mikä koitui Timo TA:n kohtaloksi?

Spoileri

kuolama

Mikä oli Timo TA:n lempieläin?

Spoileri

kualakarhu

 

[Johnny B. Goode]

Lisäisin Timotan suosikkikohteisiin myös Malesian pääkaupungin.

 

[Johnny B. Goode]

Muija ei tykkää yhtään kun sanon sille että "Sää oot kyllä kun äites."

Varsinkaan nussiessa.

 

[Iisoppi]

Blondi meni pelaamaan tennistä valmentajansa kanssa ja muutaman lämmittely lyönnin jälkeen valmentaja kävelee blondin vierelle ja toteaa että taisit juuri lyödä tamppoonisi verkon toiselle puolelle.
Blondi menee hiukan hämilleen ja miettii ääneen: "Mihin vittuun mä sen pallon sit laitoin."

 

[LiiAaa]

Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, Isä, minulla on ongelma. Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden asian.

Mitä ne sanovat? pappi tiedusteli.

Ne osaavat sanoa ainoastaan, "hei, olemme prostituoituja. Haluatko pitää vähän hauskaa?"

Sehän on kamalaa! pappi huudahti, mutta minulla on ratkaisu teidän ongelmaanne. Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni ja minä laitan ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut rukoilemaan ja lukemaan raamattua. Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon kauhean lauseen ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja palvomaan Jumalaa.

Oi Kiitos! nainen vastasi.

Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan. Papin urospapukaijat pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat häkissään.

Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin urospuolisten kanssa ja naaraspuoliset sanoivat, "hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää vähän hauskaa?"

Toinen papukaijoista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha pois. Meidän rukouksiimme on vastattu!"