Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

"Ei ole olemassa isoja vittuja, on vain pieniä kulleja!"
Niinhän se kuului oululaisesta porttigongistakin, että: "... hinkkaapa välillä Tuiran puoltakin..."

Turussa kaupungin pitkämunaisin mies seisoo naidessaan tois pual jokke

 

[Rademoottori]

Turussa kaupungin pitkämunaisin mies seisoo naidessaan tois pual jokke

Tähän lisäkysymys, jotta mitähän Jokke ajatteli huomattuaan olevansa keskellä temmellyskenttää?

 

[Johnny B. Goode]

Olin telttailemassa ja mennyt jo maate kun kuulin outoo örinää teltan ulkopuolelta. Kattelin siinä vähän ympärilleni ja eikö mitä; pirun iso karhu siinä nälkäsen näkösenä, kuala valuen tuijottaa mua suaraan silmiin! Säikähdin niin pirusti. Sitten muistin mitä olin kuullut koulussa; jos kohtaat karhun, teeskentele kuollutta. Toimin siis juuri näin. Vituttaa vaan kun tämä jättikullinen mesikämmen sattui olemaan myös nekrofiili.

 

[WildCore]

- Suurimpana uudistuksena perustamme vapaaseen keskusteluun erillisen osion nimeltään "Makuuhuone". Tähän osioon tulemme siirtämään ns. kuumia ja seisokkeja aiheuttavia aiheita, kuten esimerkiksi naisasia ja kaikkien aikojen kymmenen homo miestä- ketjut. Tässä osiossa moderointi on tavanomaista löysempää ja kynnys osiokohtaiseen kirjoituskieltoon tavanomaista korkeampi. Saitko pillua?- keskustelua emme tule sallimaan jatkossa enää muissa osioissa. Poikkeuksena tähän on selvästi enemmän jääkiekkoon kuin nussintaan keskittyvät aiheet, kuten vaikkapa halliprojektit.

 

[Apassi]

Mitä Alexi Laiho sanoi, kun meni K-marketin lihatiskille?

Spoileri

jau jau jauhelihaa

 

[vastaantulija]

Tiedätkö mitä on pääsiäisseksi?

Spoileri

sitä kun aamulla herää noita-akan vierestä ja miettii mikä yllätys omassa munassa piileskelee

Mitä on tapahtunut, kun nainen on väärässä?

Spoileri

mies on aiheuttanut sen sanomalla jotain, tekemällä jotain, olemalla sanomatta jotain tai tekemättä jotain

 

[LiiAaa]

Kaksi miestä kohtasi Turussa aurajoen rannalla.
- Kato hei! Ootko nakkikioskille menossa?
- No pientä iltapalaa hekemassa, miten niin?
- Mulla ois tuossa aivan uusi yökerhö avattuna, joten mennäänkö sinne?
- Noh, jos tarjotaan, niin yksi kukko kyllä maistuisi
Miehet kävelevät sisälle yökerhoon.
- Kaksi kukkoa tänne ja heti huutaa yökerhon omistaja!
Isot kylmät kukot saapuvat heti miesten eteen.
- Kerrohan rehellisesti se, miten se Neuvostoliitto oikein kaatui 1971?
- Herra jestas sentään! Tästä nyt ei ole mitään muita todisteita esittää kuin oma sanani ja se on 2+1 tehot kyseisenä iltana. Tämä on fakta.
- Älä hermostu veliseni. Totuutta ne koittivat minultakin vaatia silloin kun veneeni upotin, tai siis kun se upposi vahingossa aurajokeen.

 

[vastaantulija]

Bussissa kuultua

- äiti, äiti, arvaa mitä pitää tehdä, jos on demoni sängyn alla?
- ai kauhee, no mitä?
- pierrä henkensä edestä!
- hyi että, mistä sää nyt oot kuullut näitä

 

[Arnold]

Mikä on stringit suomeksi?

Spoileri

Puolanka

 

[vastaantulija]

Kaveri sano, että on pannu kuumana. Mietin, että onko se sitten nekrofiliaa, jos on pannu kylmänä.

 

[Glove]

Mitä kattila kysyi paistinpannulta?

Spoileri

Ootko pannu?

 

[zet]

Tykkään kyllä kalasta. Tykkään haista ja seistä

 

[vastaantulija]

Mitä impotentti tarvitsee?

Spoileri

vertaistukea

 

[vastaantulija]

Mitä tarvitaan kun gynekologi on mokannut?

Spoileri

sisäinen tarkastus

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on bakteereilla ja postilähetyksillä?

Spoileri

kumpikin selviää pitkiä aikoja ilman kantajaa, ja yllätyt saatuasi sen käteesi

 

[Aapee79]

Mikä lapseensekaantujalle tulee, kun hän on juonut liian monta olutta?

Pissishätä.

 

[vastaantulija]

Mistä löytää kylän kovimman puimurikuskin?

Spoileri

paalipaikalta

 

[vastaantulija]

Kari meidän, joka ilmestyt satunnaisesti,
Pyhitetty olkoon sinun ketjunavauksesi.
Tulkoon sinun kirjalliset tuotokset,
Tapahtukoon sinun aktivoitumisesi,
myös paikallislehdessä niin kuin Jatkoajassa.
Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväinen vetovoittomme.
Ja anna meille meidän tykkäykset anteeksi,
niin kuin mekin anteeksi annamme niille,
jotka ovat meitä kohtaan tykänneet.
Äläkä saata meitä pelikieltoon,
vaan kerro meille eSportsista.
Sillä sinun on HPK-lippis ja pipo ja pienosakkuus,
iankaikkisesti. Aamen.

 

[Baldrick]

Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa. Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä. Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat.

Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu hänet sisään.
Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella. Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät! Koska olette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet teille erorahan. Tässä on shekkinne. Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa!!! Jopas jotakin ja laittaa tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa.

Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton : Mersun tietenkin!!! Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit räjähtelevät ja koko liikkeen henkilökunta on onnittelemassa häntä.
Olette 100 000 :s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne auton. Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella Mersullaan kotiin.

Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta. Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana!!! Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii

Kun kulkee, niin sitten kulkee...

 

[vastaantulija]

Pandemian vuoksi urheiluseurat ovat joutuneet tiivistämään taloutta ja karsimaan henkilökuntaa. Tästä johtuen monet huollon ammattilaiset ovatkin päätyneet yksinhuoltajiksi.

 

[Kiekkokatsoja]

Lumisateessa bemari pyyhkäisi ohitseni, ja eteeni. Siltikin vaikka edessäni oli pitkää jonoa, kuten pari rekkaa ja useita henkilöautoja.
Tuli mieleen juttu, että mitä yhteistä on bemarilla ja kondomilla?
-Molemmissa on mulkku sisällä.

 

[jatu]

Me kaikki olemme hybrideitä, kun lähdetään lomalle tankki tyhjänä lataileen akkuja.

 

[hege]

@Kiekkokatsoja , itse olen ymmärtänyt että molemmissa on sisällä veltto mulkku.

 

[Kiekkokatsoja]

@Kiekkokatsoja , itse olen ymmärtänyt että molemmissa on sisällä veltto mulkku.

Sitäkin. Mutta molemmilla lienee valtava kiire maaliinsa. Ei hyvä se. Siinä voi kumi palaa/sulaa, tai tapahtua odottamaton vahinko. Matkustajakaan tuskin pääsee maaliinsa.

 

[vastaantulija]

Kun tulin tänään kotiin, näin nuorimman lapsen istuvan setterin päällä ja bolognesen pannulla. Vaimoa ei näkynyt, mutta aavistin hänen vilustuneen, kun makkarista kuului shih tzu. Mentyäni makkariin, näin kuitenkin bokserit lattialla ja huomasin gorgin olevan auki. Aivastus oli kuulunut sängyn alta, jossa oli villakoiria. Sieltä ryömii esiin joku collie, joka ei ollut mopsiskaan, kun siinä katselin hänen pientä seisojaansa. Sitten tuli noutaja.