Vitsiä pukkaa – part II

[Surukuku]

Mies tuli postivaunuilla pieneen kaupunkiin ja majoituttuaan meni paikalliseen saluunaan parille viskille. Eipä aikaakaan, kun ovista ryntäsi sisään iso raavas mies kalpena kauhuissaan huutaen:
- Äkkiä karkuun kaikki, Iso-Pete on tulossa!!!
Saluunassa syntyi hillitön pakokauhu, kun jokainen yritti yht'aikaa vähän joka lävestä ulos. Vieras mies seurasi tilannetta varuillaan, mutta rauhallisena kyyryssä ison baaritiskin takaa.
Kohta ulkoa kuului eläimellistä mylvintää ja jytinää ja samassa saluunan ovet lensivät sijoiltaan, kun sisään ratsasti jättikokoinen ruma mies villin puhvelin selässä käyttäen elävää kalkkarokäärmettä ruoskanaan. Vieras mies kalpeni, kyykistyi piiloon ja kuuli kuinka jättiläinen karjui puhvelin selästä:
- Nyt äkkiä karkuun kaikki, Iso-Pete on ihan koht'sillään täällä!!!

 

[Evil]

Rekkakuski ajoi huoltoaseman pihaan, pysäköi rekkansa ja käveli sisään. Tilasi pihvin perunamuusilla ja kokiksen. Istahti pöytään odottelemaan ruokaansa muina miehinä.

Samaan aikaan kun kuskin annos saapui, astui ovesta sisään kolme liivikästä prätkäilijää. Mitä lie hemmetinenkeleitä olleet. Jokaisella oli käsipuolessansa lutkahtava, ylimeikattu naikkonen. Prätkäjätkät huomasivat rekkakuskin, supattelivat hetken ja menivät kuskin pöydän luo.

Ensimmäinen motoristi tumppasi tupakkansa kuskin pihviin. Kuski ei sanonut mitään.

Toinen motoristi otti kourallisen pottumuusia kuskin lautaselta ja lätkäisi sen ruokailijan naamaan. Kuski ei edelleenkään sanonut mitään.

Kolmas motoristi otti kokislasin ja kaatoi limut kuskin päälle. Vieläkään kuski ei sanonut mitään - nousi vain, otti takkinsa tuolinselältä ja käveli ulos.

Hemmetinenkelit naisineen kävelivät tiskille naureskellen. Että olipas siinä nynny jätkä, oikea mamis. Ei yhtään puolustautunut, ei yhtään pannut hanttiin. Kysyivät myyjältäkin, että eikös sinustakin ollut varsinainen paskahousu?

Oli se, myyjä myönsi samalla kun katseli ikkunasta ulos. Eikä se osaa ajaakaan. Peruutti lähtiessään kolme moottoripyörää tuusan paskaksi.

 

[Hejony]

Ei nyt kauheasti nuo muut herätä (positiivisia) tunteita, mutta tuo edellisen sivun absurdi kuvaelma Ninan raivokohtauksesta oli aivan saatanan hyvä. En muista koska olisin viimeksi Jatkoaikaa lukiessani ääneen nauranut, pinnat FASlapselle.

 

[Tuusa]

Peruutti lähtiessään kolme moottoripyörää tuusan paskaksi.

Tuo loppu kruunasi ehdottomasti tuon vitsin.

 

[mikko600]

Tuo loppu kruunasi ehdottomasti tuon vitsin.

Juu. Sinällään harvinainen vitsi siis.

 

[Evil]

Juu. Sinällään harvinainen vitsi siis.

Nimimerkki Tuusa taisi viitata ilmauksen "tuusan paskaksi" ja nimimerkkinsä väliseen yhteyteen tässä tapauksessa.

 

[mikko600]

Nimimerkki Tuusa taisi viitata ilmauksen "tuusan paskaksi" ja nimimerkkinsä väliseen yhteyteen tässä tapauksessa.

Ei. Ei voinut tarkoittaa.

 

[JHag]

Jaa oikea vitsi? Öh, lihava nainen meni leffaan ja huomasi, että teatterissa on uusi käytäntö: lihavien ihmisten pitää ostaa kaksi paikkaa, koska he vievät oikeasti niin paljon tilaa. Leffa oli niin kiinnostava, että muija päätti olla valittamatta asiasta. Hän meni lipputiskille ja tietenkään hän ei selvinnyt yhdellä lipulla. Vähän ajan päästä nainen tulee takaisin lippuluukulle ja sanoo:

-Anteeksi, näissä on nyt joku virhe. Minun paikkani eivät voi olla 12 ja 17

-Rouva, teidän paikkanne ovat 12-17

(Älkää silti lopettako mauttomuuksia, jos jollekin tulee paha mieli, menköön mielensäpahoittamisketjuun. Kiitos Aristocrats-vinkistä, järjettömän hillitöntä tavaraa!)

 

[Aunt Wang]

8-vuotias Arttu Wiskari ajoi autoa ja ajoi sen auton OJAAN. Faija ei enää antanut sen jälkeen ajaa mökkitietä, vaikka Arttu tiesi kivet ja kannot, tän soratien.

"...mutsi pelkäsi katsoa..."

 

[JHag]

8-vuotias Arttu Wiskari ajoi autoa ja ajoi sen auton OJAAN.

Ja tälle sitten repesin täysin : D.

Itse kuulin, että laulaja Chisu on jäänyt kiinni erään miehen käden silpomisesta. Asiaa tutkitaan viharikoksena.

Nyt ei olekaan aikaa Mikkosten perheelle, sillä AKT:n tilanne elää koko ajan! Hilkka ja Timo näyttivät sittenkin saaneen välinsä kuntoon ja sen kunniaksi he ottivat Leviltä mökin viikonlopuksi. Lempeä oli selvästi ilmassa ja Timo heräsi ensimmäisenä aamuna siihen, että Hilkka toi hänelle aamiaista vuoteeseen.

-Oi Hilkka, kuinka ihanaa! Kahvia, croissantteja, hilloja, marmeladeja, oletpa nähnyt paljon vaivaa, Timo myhäili tarjottimen ääressä

-Voi Timo, sinun takiasi teen tämän niin mielelläni, Hilkka kujersi

-Kuule Hilkka, onpa erinomaisen makuista smoothieta, mitä olet laittanut tähän?

-Siinä on rahkaa, hunajaa, jogurttia ja erilaisia tuoremehuja. Onko hyvää Timo?

-Kyllä vaan, tosi herkullista. Mutta tässä on joku jännä sivumaku, onko sinulla Hilkka joku salainen ainesosakin tässä?

-Oi kyllä vaan Timo! Nirhaisin yöllä peniksesi sekä pallisi irti ja möyhensin sinne sekaan. Eikös olekin kiva pikantti suolainen efekti mukana?

 

[Aunt Wang]

Varoitus, spoilerissa on pitkä TTA vitsi. Avaaminen omalla vastuulle.

Spoileri

-"Vittu!" huusi TTA:n hieman normaalia epänormaalimpi lapsonen nähdessään internetissä selaillessaan kuvan naisen sukupuolielimestä, vaginasta.
-"Mitä helvettiä mistä sä olet tollasta oppinut pikku pakana?! onko se Shaaaaaaaaaattttttanan Torsti Antero opettanut sinulle tuon pahan ja helvetillisen sanan?? Nyt se jätkä saa pahasti lättyynsä ja toivoo ettei koskaan olisi siittänyt kaltaistasi vitun äpärä lasta jonka takia jouduin tuon sian viemään alttarille! Ei ollu Timotsulla penistä edes kosia, vaan piti itse pamauttaa kepillä päähän että tajusi!

Niimpä aina yhtä herttainen Ni(i)na kirmasi hippulat vinkuen TTA:n "työhuoneeseen" jossa tämä istui äänettömänä silmät killissä.

-"Hei" sanoi Nina hiljaisesti Torsti Anterolle.
-"Meidän lapsi sanoi pahan sanan ja joudun nyt vedellä sinua turpiin, sopppiiko se sulle? :)" Muotoili Nina aikomuksensa kysymykseksi, johon ei ollut oikeaa vastausta koska joka tapauksessa timppa löytyisi seuraavana päivänä henkihieverissä "työhuoneesta".
Timo ei vastannu rakkaalle vaimollensa, johtuen aivoinfarktin sivuoireista, kuten sokeudesta, kuuroudesta ja kyvyttömyydestä puhua.
"Jaa että sellasta!! Ei vastata naisille vai??!! Mutta lapsille voidaan opettaa helvetillisiä sanoja jotka raamatussakin kielletään! SINÄ saatanan sovinisti, vien sinut oikeuteen ja kynin perseestäsi viimeisetkin sulat olet varmasti myös pedofiili, oikeastaan tiedän sen koska meidän nuorin lapsi valitti eilen päivittäisen "piiskaa piru pois lapsesi anaalista" yhden naisen kampanjan, jota kaikkien pitäisi seurata, aikana että perseeseen sattuu! Hyvästi Timo, minä jätän sinut ja saat olla varma että jätän myös nuo kaksi saatanalliseen toimintaasi käännyttämääsi niinsanottua lasta sinun hoivillesi! SIINÄ SITTEN JUOT PILLISTÄ KALKKUNAA ja kokkaat lapsillesi ellet halua että he kuolevat ja teen sinusta lapsensuojeluilmoituksen ja kynin jälleen perseesi!" Tämän saarnan aikana Timo oli katsonut Ninaa silmät killissä ja kieli ulkona, tuntematta mitään, kiitos rauhoittavien joiden ansiosta hän ei tuntenut kipua sukupuolielimessään jonka Nina oli jättänyt farkkujen vetoketjun jälkeen puettuaan hänet jouluukussa, jonka jälkeen Timppa ei olekkaan vaihtanut vaatteita kertaakaan, kiitos liikuntakyvyttömyyden.
Äkisti Nina keskeytti hiljaisuuden kaatamalla kirjahyllyn Timon päälle.

"Ai että, täällä on tapahtunut tapaturma! Timo kaatoi kirjahyllyn minun päälle mutta selviydyin pois sieltä alta. Timotzu yritti kaataa vielä toisenkin mutta väisitin ja Timo jäi alle, en ole varma onko hän kuollut! Tulkaa nopeasti apuun, olen niin kovin huolissani!" Laverteli Nina poliisille puhelimessa.
"Sinä sika luulit että puhumatta minulle joudun vankilaan, kiitos salajuonesi jolla sait minut kaatamaan kirjahyllyn päällesi! EI TULE TAPAHTUMAAN! Sinä Timo olet vammainen potilas, minä olen nainen. Sinä siinä joudut vankilaan koko loppuelämäksesi, ja siellä et saa leipää pillin kautta!" Niina kertoi nauraen Timolle, joka kyhjötti liikumattomana kirjahyllyn alla todennäköisesti päänsä pahoin kolauttaneena.
Poliisit saapuivat paikalle, ja Nina kertoi tarinansa. Kun pollarit kysyivät Timolta tapahtuneen kulkua, hän ei vastannut mitään ja Nina kiljaisi kovaan ääneen: "SYYLLINEN! Vaikeneminen on myöntymisen merkki! Ja tällähän minä tarkoitan sitä, että Timotzu on syyllinen kaikkeen, ihan kaikkeen. Timo opetti meidän lapselle pahan sanan, kaatoi kirjahyllyn minun päälle, meidän lapsen peppukin on kipeä ja Timo on huutanut minulle naama punaisena pahasti eikä ole lopettanut vaikka olen rukoillut että Timo Torsti Antero, lopeta en kestä enää tätä tietoisuutta että et pidä minusta enää samalla tavalla kuin ennen..."
Kyynel, jonka Nina oli varastanut paikalliselta krokotiililta vieraillessaan Namibiassa Timon kanssa, jonka hän "vahingossa" tönäisi alas kaiteelta tappajahaukia vilisevään vesistöön, vierähti alas Ninan poskelle. Poliisit heltyivät ja veivät Timon kovaotteisesti pakuun. Koviin otteisiinkin löytyi syy muutaman minuutin takaa. "Tuo mies on sadistinen pedofiili ja erittäin vaarallinen yksilö. Hän on minullekkin lyönyt mustan silmän", kertoi Nina osoittaen poskellaan valuvaa mustaa meikkiä joka oli siihen levinnyt krokotiilin kyyneleen mukana. Kun Timoa vietiin, huusi Nina vielä pitkän matkankin päästä: "Täällä persereikäsi on pieni, vankilassa se on leveämpi kuin minun, joka on poikkeksellisen leveä naapurin äijän kanssa harrastamani anaaliseksin takia! KYLLÄ, se on totta! Ja hänellä on paljon isompi kuin sinulle, saatanan pikkumuna-Torsti!" Tukeakseen mielipidettään Timotzun anus aukon koosta, Nina päätti juosta miliisit kiinni ja tökätä pahoin päästään vaurioitunutta Timoa perseeseen kepillä samalla nauraen räkäisesti. Saattoi olla, että Ninalta pääsi vielä märkä pieru, niin paljon hän nauroi.

 

[tolppa83]

Tää ketju on menettänyt mielenkiintoisuudensa näiden Timojen, Mikkosten, Hilkkojen, Ahteiden ja Rätyjen vuoksi. Sääli.

JHag ja FASlapsi kilpaili kummalla on parempi omatekoinen vitsi, tolppa83 voitti.

Kiitos ja näkemiin.

 

[FASlapsi]

Tää ketju on menettänyt mielenkiintoisuudensa näiden Timojen, Mikkosten, Hilkkojen, Ahteiden ja Rätyjen vuoksi. Sääli.

JHag ja FASlapsi kilpaili kummalla on parempi omatekoinen vitsi, tolppa83 voitti.

Kiitos ja näkemiin.

Niin on. Minä ja JHag määrätään mitä tänne saa enää kirjoittaa. Kukaan ei saa tänne enää muita vitsejä laittaa kuin näitä Timojen ja Hilkkojen kovia elämänkohtaloita, jotka ei huvita ketään. Ei edes minua tai JHagia. Mutta silti niitä tänne vain saa kirjoittaa.

Pakko huomauttaa, että sinun panoksesi ketjun saamiseksi muille raiteille oli kyllä varsin vaisu. Sambovaisin aikaisempi vastine vei tota sun vitsiä ihan 1000-Timo T.A. Mikkonen.

 

[tolppa83]

Pakko huomauttaa, että sinun panoksesi ketjun saamiseksi muille raiteille oli kyllä varsin vaisu. Sambovaisin aikaisempi vastine vei tota sun vitsiä ihan 1000-Timo T.A. Mikkonen.

Juu, huomauta pois. En väitä, ettenkö olisi maailman surkein vitsinkeksijä, mutta en vain syty noille Mikkosille ym. Sori kumminkin kun yritin.

 

[FASlapsi]

Juu, huomauta pois. En väitä, ettenkö olisi maailman surkein vitsinkeksijä, mutta en vain syty noille Mikkosille ym. Sori kumminkin kun yritin.

Ei se mitään. Sori että mäkin oon tänne kirjoitellut. Sovitaan ettei kirjotella enää mitään kumpikaan, sitten ei pahoiteta toistemme mieliä huonoilla vitseillämme. Oikeestaan parasta ois jos kukaan ei enää tänne kirjottaisi, saataisiin sillä varmaan ketju taas parempaan kuosiin, tänne ei sitten enää tulisi yhtään vitsiä joka ei olisi koko maailman mielestä hauska.

 

[tolppa83]

Ei se mitään. Sori että mäkin oon tänne kirjoitellut. Sovitaan ettei kirjotella enää mitään kumpikaan, sitten ei pahoiteta toistemme mieliä huonoilla vitseillämme. Oikeestaan parasta ois jos kukaan ei enää tänne kirjottaisi, saataisiin sillä varmaan ketju taas parempaan kuosiin, tänne ei sitten enää tulisi yhtään vitsiä joka ei olisi koko maailman mielestä hauska.

No ni, nyt alkaa luonnistua. Sarkasmi kunniaan!

 

[palle fontän]

Palanen suomalaista AY-historiaa - ja vähän muutakin.

AKT:n hallituksella oli kovat bileet menossa, ja useimmilla osallistujilla humala lähenteli jo infernaalisia lukemia. Timo mietti, että kohta on hyvä hetki äänestää hänen henkilökohtaisesta edustusbudjetistaan, mutta sitä ennen varta vasten mukaan kutsuttu Hilkka saisi maistaa vähän mustaa ja höyryävää.

"Ihanaa Timo, sulla on just oikea määrä kuitua ravinnossasi, sen huomaa kuohkeudesta. Silti sisältä löytyy pehmeä sydän."

Paikalle livahtanut Veijo kuvasi tapahtumia kännykkäkamerallaan.

"Jos joku haluaa totanoin täst joskus tehä fyrkkaa, niin puolet mun uuden assarin kämpän remppaan", totesi Timo pylly pystyssä.

"Iwä iwween avvawi!?", kysyi Hilkka posket pullollaan?

"Sano Veijo Hilkalle, että sen palveluksia ei enää tarvita. En jaksa enää puhua sen kanssa."

 

[Footless]

Mua ei haittaa mauttomat vitsit, huonot kylläkin. Aika harvassa ollut täällä hyvät lähiaikoina. Noh, laitetaan helvetin mauton ja huono seuraksi.

Mies oli nuolemassa isoäitinsä pillua. Yllättäen hän maistoi hevosensperman maun ja totesi ääneen: "Ahaa, siihen se isoäiti aikanaan kuoli!"

 

[benicio]

Mies oli nuolemassa isoäitinsä pillua. Yllättäen hän maistoi hevosensperman maun ja totesi ääneen: "Ahaa, siihen se isoäiti aikanaan kuoli!"

Jotenkin tähän pitäisi saada ympättyä se, että mistä mies tunnisti tuon hevosensperman maun? Toisaalta sekin on kiva, että jää kuulijan pohdittavaksi tuo.

 

[Footless]

Jotenkin tähän pitäisi saada ympättyä se, että mistä mies tunnisti tuon hevosensperman maun? Toisaalta sekin on kiva, että jää kuulijan pohdittavaksi tuo.

Niin, toki siinä voisi olla jotenkin "lapsuudesta tutun hevosensperman maun" yms.

 

[Surukuku]

Jotenkin tähän pitäisi saada ympättyä se, että mistä mies tunnisti tuon hevosensperman maun? Toisaalta sekin on kiva, että jää kuulijan pohdittavaksi tuo.

Jotenkin näin(-kö)?

X - Tiedätkö, mitä eroa on naida naista tai lammasta?
Y - No, enpä todellakaan tiedä.
X - Jaa... No, kokeilepa välillä sitten naistakin...

 

[benicio]

Jotenkin näin(-kö)?

X - Tiedätkö, mitä eroa on naida naista tai lammasta?
Y - No, enpä todellakaan tiedä.
X - Jaa... No, kokeilepa välillä sitten naistakin...

Esimerkiksi. Lajityypin klassikko, kahvipöytäkeskustelujen ajaton tunnelmapalahan on tämä
Mistä tietää että pikkusiskolla on kuukautiset?
Isän kulli maistuu veriseltä.
jossa kyseistä dilemmaa ei synny, veren maku kun on tuttu kaikille.

 

[Japi]

Rekkakuski ajoi huoltoaseman pihaan, pysäköi rekkansa ja käveli sisään. Tilasi pihvin perunamuusilla ja kokiksen. Istahti pöytään odottelemaan ruokaansa muina miehinä.

Samaan aikaan kun kuskin annos saapui, astui ovesta sisään kolme liivikästä prätkäilijää. Mitä lie hemmetinenkeleitä olleet. Jokaisella oli käsipuolessansa lutkahtava, ylimeikattu naikkonen. Prätkäjätkät huomasivat rekkakuskin, supattelivat hetken ja menivät kuskin pöydän luo.

Ensimmäinen motoristi tumppasi tupakkansa kuskin pihviin. Kuski ei sanonut mitään.

Toinen motoristi otti kourallisen pottumuusia kuskin lautaselta ja lätkäisi sen ruokailijan naamaan. Kuski ei edelleenkään sanonut mitään.

Kolmas motoristi otti kokislasin ja kaatoi limut kuskin päälle. Vieläkään kuski ei sanonut mitään - nousi vain, otti takkinsa tuolinselältä ja käveli ulos.

Hemmetinenkelit naisineen kävelivät tiskille naureskellen. Että olipas siinä nynny jätkä, oikea mamis. Ei yhtään puolustautunut, ei yhtään pannut hanttiin. Kysyivät myyjältäkin, että eikös sinustakin ollut varsinainen paskahousu?

Oli se, myyjä myönsi samalla kun katseli ikkunasta ulos. Eikä se osaa ajaakaan. Peruutti lähtiessään kolme moottoripyörää tuusan paskaksi.

Sitä on ilmeisesti kuunneltu Junnu Vainiota? Tuo on suoraan (pienin poikkeuksin) kappaleesta "Rahtari Kalle". Laulussa rekkakuski tilaa kahvin ja viinerin eikä luonasta. Ei silti toimii kyllä helvetin hyvin.

 

[FASlapsi]

Päivän toivekonsertti, KalPan loukkaantumisketjusta annetun kainon toiveen vuoksi:

Adam Masuhr oli SaiPa-pelin jälkeen lääkärintarkastuksessa.

- Jag mår inte bra, sanoi Adam, KalPan lääkärin katsellessa hajamielisesti Youtubesta Kummeleita ja riipustellessa samalla kirkkoveneitä pöydällä oleviin, tyhjiin A4-arkkeihin.

- Hör du doktor, jag har ont i mina huvuden, jag tror att.. Adam jatkoi, mutta tohtori keskeytti hänet silminnähden ärtyneenä:

- No joojoo saatana, tutkitaan sitten, tohtori tiuskaisi, ja laittoi Youtube-videon paussille. Tohtori katsahti potilaaseen, mutisi jotain "tuosta samasta hurrista taas" ja nousi ylös. Hän asteli tuolilla istuvan Adamin eteen, sihtasi kynälampulla tätä silmiin ja oli tutkivinaan jotakin. Sen jälkeen tohtori heitti kynälamppunsa lattialle, tarttui Adamia harteista, ja alkoi väkivaltaisesti ravistelemaan tätä edestakaisin. Adam ynisi ihmetellen, niskat edestakaisin vatkaten, kunnes tohtori viimein lopetti.

Sen jälkeen tohtori kaivoi pöytänsä alta pesäpallomailan, ja varoittamatta hutkaisi sillä Adamia kupoliin. Adam tipahti tuoliltaan lattialle, tajuttomana. Kun hän heräsi viimein karmeaan päänsärkyyn ja huonovointiseen oloon, KalPan lääkäri katseli jälleen Youtubesta hassuja pätkiä, tällä kertaa Vintiöitä.

- Doktor, vad.. Adam aloitti, mutta oksensi samantien lattialle.

- Ai kato, hurri heräs.. Joo ei sulla mikään oo, saatanan vätys, mee pelaa siitä, pistin Kapasille jo viestiä että sä oot taas täällä asennevemppaamassa. Lähe kiitää nyt jo siitä, mutta siivoa nyt saatana noi oksennuksesi eka! tohtori tiuskaisi kimpaantuneena.

Adam siivosi oksennukset karmeasta pääkivusta ja surkeasta olostaan huolimatta, ja lähti hoipertelemaan ulos. Ulkona satoi vettä, ja sateen joukossa rapsi pikkuisia raekokkareita. Yksi raehitunen sattui laskeutumaan Masuhrin otsalle. Adam pökertyi samantien jalkakäytävälle. Ystävälliset kuopiolaiset veivät kadulle taintuneen miehen oikealle lääkärille, joka totesi että Adam on saanut useita vakavia aivotärähdyksiä, ja määräsi tämän pakkolevolle jääkiekon pelaamisesta koko seuraavan kauden ajaksi.

Sen jälkeen kuopiolaiset lähtivät joukolla Lappeenrantaan, menivät Antti Aarnion kotitalolle, murtautuivat sisään, mukiloivat Aarnion, syyttivät tätä raivohulluksi tappajaksi ja mielenvikaiseksi vittupääksi joka ei kunnioita kanssapelaajiaan paskan vertaa, ja sitoivat Antin ketjuilla kiinni rekan vetokoukkuun ja ajoivat takaisin Kuopioon. Oikeus oli voittanut.

 

[Aunt Wang]

Oikeus oli voittanut.

Bravo! Justice.