Vitsiä pukkaa – part II

[Kai-Sakari]

...Jumalauta :D

Ja yo. viesti. Koska kaikki, mitä en tajua, on hauskaa. Nauran aika usein.

 

[Pullamössö]

Oma tekele tämäkin:

- Mikä on Kalervo Kummolan nimeen vannovien virallinen juhlapäivä?
- Kalevalan päivä.

Mieleni minun tekevi
lähteäni laulamahan
ilman virtta veisamahan

Kuninkahan kunniaksi
meidän muiden mieliheksi

Ylistämään yhtä heistä
kiakkoperheen kummitusta

Kaslerin kepeillä askelilla
Rauta raikas kannaksilla

Iki-virka, vastuun otti
Jalosen jalkoja peseli

Jyrähteli jouhevasti
Sihvosen suuta summutteli

Hammas huuteli hulluuksia
lääkärin paikalle manasi

"Ota troppi, kalervo kulta"
saunotanko sinua vielä

"rahanippu rakkain mulle"
kansleri ehti virkkomahan

---

Löylyt loivat mustan aukon
saunakiukahan ylle

Menneisyyden menninkäiset
menneen aikojen meikäläiset

Toivat tiedon toisenlaisen :

"Miksi vielä, kalervo parka"
"Kiusaat kiuasta kiusallaksi"

Katselivat toisiansa
ylhään johdon johtavaiset

Käkikellon poika virkkoi :

"Kiukaan henki meitä herjas"
"pelottaa, josko pakhenemme?"

"älä huoli, ystäväni"
"salamat syntyvät vierelläni"

niinpä kuuluipi jyrähdys
taivaan tähtien tapaus

kanslerin suusta surma viuhui
jyrähtelyjen jytkytys

maahan kaatui menninkäiset
tukahdetut tuntemukset

"opi tästä, kulta pieni"
"suomessa näin me tuho-amme"

kaksi partaa nauroivahat
pohjolan tähtien tuikkiessa

---

vielä monasti kysselemme
mitä silloin tapahtui

Iki-Virka, muinaistaru
syntyi sielun myymisestä

Vielä kuiskaus kaislikossa
kysyvät hiljaa itseltänsä

"Voisitko jo oikeasti,"
"Painua pitkälle vittuhon?"

 

[JHag]

Ruotsin prinsessa Victoria antoi ensimmäistä haastatteluaan synnytyksen jälkeen. Medialla oli tosi paljon kysyttävää ja eräs hovista paljon kirjoittava toimittaja oli erityisen vauhdissa. Hän heitti Vickanille:

-Miksi et myönnä, että lapsi syntyi keisarinleikkauksella, kuten yleensäkin kuninkaallisten lapset?

Victoria kimmastui:

-No fy fan! En tajua näitä huhuja! Mistä vitusta ne syntyvät? Tästä vitusta syntyvät prinsessat!



Samaan aikaan Myrskylässä tapahtui ihme ja Timo TA Mikkonen sai näkönsä takaisin! Hän kiitti luojaa, heitteli highfiveja kohti taivasta ja huuteli:

-Nina, äkkiä tänne, mä näen taas!

Nina istui kuitenkin kakalla alakerran vessassa, eikä pystynyt tulemaan heti paikalle. Niinpä Timo TA päätti nauttia oikein kunnolla takaisinsaamastaan näöstä ennen uusia huutoyrityksiä. Hetken katseltuaan hän huomasi istuvansa pyörätuolissa, joka käytännöllisesti katsoen ui virtsassa ja ulosteessa. Seuraavaksi hän kiinnitti huomiota kaulassaan roikkuvaan lappuun ja katsoi mitä siinä luki. Käsiala oli selvästi lapsen kirjoitusta ja lapussa luki:

KUSE JA PASKANNA VAJAKIN PÄÄLLE! HINTA 5 EUROA PER ERITTEELTÄ.

Hetken mietittyään Timppa tarttui kynsisaksiin ja puhkoi silmänsä. Niina saapui paikalle ja kiljui:

-Mitä nyt? Sait näkösi takaisin ja menit sitten saatanan uuvatti puhkomaan silmäsi uudestaan. Miksi ??

Timppa nyyhkytti vastauksen:

-Paljon minäkin kestän, mutta en oikeinkirjoitusvirheitä omilta lapsiltani. Se pitää olla 5 euroa per erite!! Ei per eritteeltä!!

 

[FASlapsi]

Kaunis tarina. Vähän jäi ihmetyttämään, miksi Nina oli mennyt vessaan kakalle, eikä sen sijaan tienannut pojilta vitosta?

Suomen uusi presidentti, Sauli Niinistö, päätti eilen Mäntyniemeen muuton kunniaksi ryhtyä illalla jörnimään lapsivaimoaan Jenniä. Sauli repi vaatteet päältään, mulkoili itseään peilistä otsa rypyssä mutta suu mielipuolisessa virneessä, ja hoki "Vittu sä oot äijä, sä oot vittu presidentti, vittu sä oot niin äijä" peilikuvalleen. No, tämän tyyppinen toiminta oli Jennille tuttua jo aiemmilta kerroilta, mutta jostain syystä Sauli tällä kertaa puki itselleen lehmänkellon kaulaan ennen kuin dyykkasi ryppyisen, maksaläikkäisen ja vanhuudesta kasaan painuneen ruumiinsa Jennin hennon varren päälle.

- Sauli, miksi sä laitoit ton kellon kaulaasi? Jenni kysäisi lapsekkaan kirkkaalla äänellään.
- Noh, Jenni, koska olen nyt presidentti ja vitunmoinen äijä, olen taas niin täynnä testosteronia että on riski että pystyn panemaan sut paksuksi. Ja minähän en saatana halua enää enempiä vahinkolapsia. Nyt, laita se helistin pois ja sano mua presidentiksi, Sauli örisi kiihkoissaan.
- No mutta Sauli, eihän toi selittänyt ollenkaan miksi sä laitoit ton kellon sun kaulaan? Jenni vielä jokelteli ihmeissään. Sauli kimmastui, ja läpsäisi Jenniä avokämmenellä poskelle, antoi luunapin ja sanoi:
- Vahinko ei tule kello kaulassa.

----------

Myöhemmin illalla, Sauli istui masentuneena sängyn laidalla. Kello oli heitetty huoneen nurkkaan, Jenni makasi ilkosillaan sängyllä ja kokosi palikoista torneja. Sauli huokasi, ja Jenni aisti että nyt on Sauli-papalla suru puserossa.

- Sauli hei, ei se haittaa vaikket sä tullutkaan. Enhän mäkään, Jenni yritti lohduttaa.
Sauli puhkesi lohduttomaan nyyhkytykseen, ja sai itkunpuuskien keskeltä kaottua:
- En mä siks, etkö sä kakara tajua että täähän meinaa että mäkin oon vahinkolapsi! Byähähäää!

Ikkunasta tätä touhua katseli myhäilevä ja käsiään tyytyväisenä yhteen hierova Paavo Lipponen.

 

[JHag]

Kaunis tarina. Vähän jäi ihmetyttämään, miksi Nina oli mennyt vessaan kakalle, eikä sen sijaan tienannut pojilta vitosta?

Tämä johtuu siitä, että Nina on talousnero ja muutenkin eräs älykkäimmistä elossa olevista maailman ihmisistä. Mikkosten lapsilla ei ole omaa rahaa, sillä he eivät ole kelvanneet kesätöihin edes ojaa kaivamaan, koska eivät osaa käyttää lapiota. Niinpä Nina tosiasiassa joutuisi maksamaan itse lapsilta saamansa "palkat". Sitäpaitsi iso taulutelevisio on alakerrassa ja Nina oli juuri katsomassa Marienhofia, kun kakkahätä yllätti. Vessa oli lähempänä kuin Timo. Nina käyttää Levolaxia ja paria muutakin laksatiivia, koska hän ei halua hautoa kaikenmaailman paskaa sisällään.

Tukholman kuninkaanlinnassa vietettiin jännää päivää, sillä Estellelle oli lähetetty paljon kortteja ja pikkulahjoja, joita kuninkaallinen perhe oli kokoontunut availemaan. Ihania pikku pehmoleluja ympäri maailmaa ja hauskoja muistoesineitä valtioiden päämiehiltä. Kun muualta tulleet paketit oli avattu, alkoi kuninkaallisen perheen oma perinne. Jokainen oli antanut oman lahjansa ja lahjoista oli jätetty antajan nimet pois ja perhe saikin sitten itse arvailla keneltä paketit olivat! Huisin jännittävää. Tuore isä Daniel toimi pakettien avaajana ja ensimmäisestä löytyi sadan kilon verran levypainoja, magnesium-palanen ja painonnostajan vyö.
-Daniel, se on sinulta, kirkuivat muut ja Daniel nyökkäili että oikein meni.
Seuraavasta paketista löytyi iso hakaristilippu ja täydellinen Eva Braun -nukkekokoelma.
-Mutta Silvia, tämän täytyy olla sinun isältäsi, keksi kuningas ja kaikilla oli taas hemmetin hauskaa
Pian oli enää kaksi pientä pakettia jäljellä ja Daniel avasi niistä ensimmäisen. Sisällä oli stringit. Daniel nuuhkaisi niitä ja huudahti:
-Käytetyt stringit, tuoksuvat pimpille ja spermalle ja minä tiedänkin, että nämä ovat Madeleinelta!
Victoria heitti tässä vaiheessa Danielia 5 kilon painolla päähän.

 

[JHag]

Nina oli tässä pari päivää sitten Mäntsälän Vihannestalolla tapaamassa Timoa, joka on siirretty sinne. Timolle itselleen tätä ei ole tietenkään kerrottu ja hän luulee, että anuksessa oleva kurkku on kuumemittari. No, Nina lueskeli Timpalle Iltapäivälehtiä ja kirkaisi etusivun nähdessään:

- Ohhoh !! Simo Salminen on lähes kuuroutunut!! Voi jumalauta, kaikkeen ne ihmiset on valmiita saadakseen vähän julkisuutta! Uskomatonta! Voi vitun vitun vittu!!

-No onpas tosiaan kamalaa, ynähti Timppa ja jatkoi: -Minä olen kuitenkin sokea ja halvaantunut, kyllä minulle kuuluu isommat otsikot kuin jollekin vitun speden sidekickille, saatana!!

Nina katseli ympärilleen ja huomasi eräässä nurkassa hirvittävän kivan näköisiä herneitä. Nina keräsi kunnon ämpärillisen ja rupesi tunkemaan herneitä yksi kerrallaan Timon korviin kiherrellen itsekseen omalle neroudelleen. Häntä nauratti niin paljon, että häneltä pääsi noin 7 sekuntia kestänyt pieru.

-Aijai auu!! Mitä sinä Niina puuhaat, tuo sattuu !! ulvahti TTA

-Turpa kiinni, vege, nyt opetetaan spedet olemaan ruodussa!

Ennen pitkää Timon korvakäytävät olivat aivan täynnä herneitä ja Nina kysyi:

-Kuuletko minua?? Hei, mä panen erästä pitkätukkasivaria ja otan myös suihin häneltä, hänellä on aivan käsittämättömän iso kulli. Peace and love!!

Timppa ei hievahtanutkaan, hän ei selvästikään kuullut mitään. Sen sijaan hän nuuhki ilmaa ja ihmetteli oliko hän vai Niina pieraissut. Nina otti puhelimensa ja soitti Iltasanomiin:

-Nina tässä moi, nyt etusivut uusiksi. Timo on sokea, halvaantunut ja nyt myös kuuro!! Ja tilanne on huononemassa!

Nina tuli Timon luo ja tunki hänen nenäänsäkin herneitä ja palasi puhelimeen:

-Timolla on näköjään myös kasvain nenässä. Ihanaa, ollaanko me huomenna jo etusivulla, kiitti moi!

Ja niin ilta laskeutui Mäntsälään. Taivas himmeni pikkuhiljaa ja tähdet tuikahtivat esiin. Jossain vaiheessa taivaalla nähtiin äärimmäisen kauniit ja etelässä hyvin harvinaiset revontulet ja ilta huipentui mykistävän hienoon ilotulitukseen, jolla juhlittiin paikallisen K-marketin 15-vuotisjuhlia. Ilotulituksen järjesti Mäntsälän Lions Club, maailmankuulu hyväntekeväisyysjärjestö. Timo ei tietenkään nähnyt mitään tästä, eikä myöskään kuullut. Olihan hän monivammainen.

 

[Krrusty]

Todennäiköisesti vanha mutta kerrotaan silti.

Tapahtui eräänä iltana baarissa. Hitler astui ovista sisään ja baarimikko alkoi ihmettelemään, että mitä helvettiä te täällä teette, eikö teidän kuuluisi olla kuollut?

Hitler: -En minä kuollut koskaan olekaan, päätin nyt vain palata maisemiin kun alkoi vanhat kesken jääneet asiat kaivelemaan mieltä.

Baarimikko: -Aijjaa, mitkä asiat?

Hitler: -No vielä pitäisi kaksi miljoonaa juutalaista listiä hengiltä ja yksi mäyrä.

Baarimikko: -Mitä helvettiä? Miksi te yhden mäyrän haluatte tappaa?

Hitler: -Arvasin, ettei ketään kiinnosta ne kaksi miljoonaa juutalaista.

 

[FASlapsi]

Timo T.A. Mikkonen istuskeli sängyssä, tehden normaaleja päivärutiinejaan eli kyhjötti liikkumattomana, hartiat lysyssä paikallaan. Sisään porhalsi Nina Mikkonen, joka oli selkeästi kiukkuinen. Timo oivalsi tämän tuntiessaan kasvoilleen heitetyn, tulikuuman nesteen, joka oletettavasti oli Timon jokakeskiviikkoinen lämmin lihaliemi.

- Mvvhhhggttff, Timo sanoi, yrittäen kysyä Ninalta että mistä kenkä nyt puristaa?
- Sinä saatanan sika, aina oon tiennyt että oot mulkku mutta että näin mulkku! Perkele! Nina karjui ja kaatoi koko tarjottimen Timon naaman päälle. Timo räpäytti silmäänsä saadakseen kevyesti uponneen pillin irti silmämunastaan, käänsi päätään sen verran että kuvitteli rintamasuuntansa osoittavan nyt Timoa keittiöjakkaralla hakkaavaan Ninaan, ja kysyi:

-Hhvvvggbbttrrddff?

- No vittuako sä siinä alat ärisemään, nyt on minun mittani täysi! Nina jatkoi raivoamistaan. Timo tunsi oudon painottomuuden tunteen, kun Nina repäisi häntä kauluksista, ja heitti kaaressa lattialle. Timon toinen korva alkoi soimaan lattialle rojahtamisen seurauksena, ja jollain aistilla Timo tunsi, että hänen ruumiinsa oli mätkähtänyt lattialle kohtuullisen luonnottomaan asentoon.

- HHttrrffggvvbbnn, ffccvvkkll, Timo yritti lepytellä Ninaa, mutta turhaan. Nina pomppi Timon päällä tasajalkaa, kirkui ja sylki.

- Ggffrrddssll, Timo yritti vielä ja pyöräytti kujeilevasti silmämunansa ympäri, tietäen että se yleensä sai Ninan leppymään. Ei tällä kertaa, Nina lopetti kyllä pomppimisen, mutta samalla Timo tunsi kuinka Nina kyyristyi, tarttui häntä kainaloista ja nosti ilmaan.

- Mähän sanoin eilen että vie roskat ulos! ENKÖ SANONU! JA MITÄÄN EI OO TAPAHTUNU SAATANA, MAKAAT VAAN TÄÄLLÄ PÄIVÄT PITKÄT ETKÄ MITÄÄN TEE KOSKAAN!!! Nina rääkyi järkeä vailla, samalla kun hän heitti Timon yläkerran ikkunan läpi pihamaalle.

Pihalla Mikkosten pojat leikki toisillaan. Timon ja lasinsirpaleiden sataessa pihalle, toinen pojista - se vähemmän pölvästi - sanoi toiselle:

- Vittu meidän iskä on laiska.

Toinen - se enemmän pölvästi - sanoi:

- Joo. Koska on mun vuoro olla hiilivaunu?

 

[Aunt Wang]

- - - - - - - -

Nauroin vedet silmissä tälle :D Olen kai sitten sadisti.

 

[-Kantor-]

...

Mitä vittua minä äsken luin?! :D

Tulee mieleen vähän Daniil Harmsin kirjoitukset, sattumaako vai oletko saanut niistä vaikutteita?

 

[Bbird80]

Mulle tulee näistä mikkosjutuista mieleen The Aristocrats -vitsin suomalainen versio. Joko näitä lauotaan stand up-klubeilla?

Eka linkki vie vitsin eri versioita kokoavalle saitille. Tämä vie YouTubeen.

 

[asyouwere]

Toinen - se enemmän pölvästi - sanoi:

- Joo. Koska on mun vuoro olla hiilivaunu?

Ei vittu, räjäytti potin. :D

 

[JHag]

Pihalla Mikkosten pojat leikki toisillaan. Timon ja lasinsirpaleiden sataessa pihalle, toinen pojista - se vähemmän pölvästi - sanoi toiselle:

Kaunis tarina kertakaikkiaan, mutta kyllähän ne pojat ovat yhtä pölvästejä? Luoja nähköön, kelatkaa miten tampio olisi enemmän pölvästi niistä?



Tarinasta huolestuneena minun piti oikein soittaa Mäntsälään ja tarkistaa, että siellä on kaikki ok. Sain puhelimen päähän Niinan, jolta kysyin:

-Hei, onhan Timppa vielä hengissä?

-No on se, oli ainakin äsken vielä.

-Hyvää jatkoa sitten, mitäpäs meinaat tehdä tänä iltana?

-Ratkon sudokuita tai revin Timolta kaikki raajat irti, totesi Nina.

Pojat eivät päässeet puhelimeen, heidän puhelimissaan ei ole SIM-kortteja ollenkaan. Lähinnähän pojat käyttävät puhelimia siihen, että työntelevät niitä toistensa ruumiinaukkoihin.

 

[JHag]

Eräänä iltapäivänä Timo Räty ja Hilkka Ahde päättivät puhua riitansa selväksi AKT:n neukkarissa. Koko AKT oli aivan kauhuissaan, kun lehdet ja muu media puhuivat pelkästään heidän ongelmistaan. Hilkka pyysi Timolta:

-Voi emmekö voisi olla kuin ennenkin? Olimme parhaita ystäviä. Ota minut takaisin töihin, niin tämä paha uni loppuu!
Timokin oli jo taipuvainen sopimaan asian ja hän vastasi:
-Hyvä on Hilkka, mutta yhdellä ehdolla
-Millä ehdolla rakkaani?
-Sillä että syöt kakkaani!

Pian neukkariin tilattiin kahvit ja vain yksi lautanen ja hetken päästä sopu julistettiin. Kaikki olivat kovin onnellisia.

 

[Squit]

En tiedä sitten olenko ainoa, mutta nämä JHagin, FASlapsen ja Uleåborgirin vitsit pistää meikäläisen nauramaan niin lujasti, että joskus tulee jopa pienen pieni pieru ja kyynel. Huh huh kyllä on sairas huumorintaju, ei voi mitään.

 

[JHag]

.. että joskus tulee jopa pienen pieni pieru ja kyynel.

Tulevatko ne samanaikaisesti ? Kyseessä voi olla neurologinen ongelma, käy lääkärissä!


Ja valitettavaa tietoa AKT:n tiimoilta: Timo Räty on tullut katumapäälle sovintoasiassa. Hänet nähtiin eilen AKT:n toimistossa raivosta punaisena ja jotenkin oudon turvonneena. Työkaverit lopettivat leikkimisensä Nokia Lumioillaan ja menivät hädissään Timon luokse:

-Timppa, oletko kunnossa? Näytät todella sairaalta.

Timppa veti kolmea lähimpänä olevaa turpaan ja mourusi:

-Sota jatkuu, mutta olo on hieman turpea, sillä ompelin persereikäni umpeen. Nyt se lutka ei pysty syömään kakkaani!

 

[FASlapsi]

Eipä olleet Daniil Harms eikä Aristocrats-vitsit itselleni aiemmin tuttuja, mutta kiitos vinkeistä, silmistä valuia jo n. 8 ämpärillistä lattialle kun noita Aristocrats-juttuja lueskelin, ja Daniil Harmskin vaikuttaa tutustumisen arvoiselta kirjailijalta.

Olen kyllä hyvin mielissäni tämän palstan huumorintajun heikosta ja sairaasta yleistasosta, Uleåborgir, JHag ja Sambovais itseni lisäksi vetää rimaa aina vaan alemmas ja alemmas. Mutta onneksi meitä mielenvikaisia on enemmän täällä, oishan se noloa jos ois ainoa.

On se kyllä noloa nytkin, ei siinä.

 

[JHag]

On se kyllä noloa nytkin, ei siinä.

On, tottakai, erittäin häpeällistä ja noloa. Mutta ei kuitenkaan niin noloa kuin Timo TA Mikkosen tilanne. Ajattelin tänään käväistä paikan päällä Mäntsälässä. Niina kutsui päiväkahville, kun pojat ovat terapiassa. Haluaakohan se munaa??

 

[Stigu]

Olen kyllä hyvin mielissäni tämän palstan huumorintajun heikosta ja sairaasta yleistasosta, Uleåborgir, JHag ja Sambovais itseni lisäksi vetää rimaa aina vaan alemmas ja alemmas. Mutta onneksi meitä mielenvikaisia on enemmän täällä, oishan se noloa jos ois ainoa.

Löysin vasta nyt tämän huonojen ja mauttomien vitsien kaatopaikan, ja täytyy sanoa, että erinomaisen huonoja ovat jutut täällä. Lisää tällaista paskaa!

Tuohon JHagin kertomaan Ahde-Räty-paskajupakkaan liittyen kuulin hieman inside-tietoa.

Hilkka ei itse asiassa ollut jaksanut syödä ihan kaikkea Timon paskaa lautaselta, johon Timo oli tokaisi:
- "Nyt kyllä Ahdetaan tuo paska yhdessä suuhun"

Hilkka oli tässä vaiheessa jo valitettavasti kuukahtanut uupumuksesta lautasen ääreen. Timon hellyydenvaistot heräsivät, kun hän katsoi tätä nukkuvaa paskansyöjää, ja hän alkoi hiljaa ja kauniilla äärellä hyräillä Suvi Teräsniskan biisiä "Nuku Kakkaani Nyt".

Edelleen omasta laulustaan kiihottuneena Timo pääti jörnaista nukkuvaa Ahdetta viimeisen kerran. Hän ryhtyikin työhön ja otti Hilkan takaapäin valtavan metelin saattelemana. Juuri kun Timo oli huutamassa "Ich komme Ich komme", heräsi Hilkka unenpöpperössä, huulet paskasta ruskeana, ja hieman pöllähtäneenä, tajuamatta että Timo jörni häntä takaapäin AKT:n tiloissa. Hilkka huudahti: "Missä oi missä olen?", johon Timo tokaisi: "Saatanan frigidi lutka, etkö sä tajua että me ollaan AKTissa!"

Nolottaa

 

[Rommeli]

Jatketaanpa laadukasta vitsailua...

Pikku-Kalle meni mustikkaan, mut sit sinne tuli....

Ei vittu oliko se sittenkin Ville ja menikö se nyt kuitenkaan mustikkaan. Joka tapauksessa tuo on pirun hauska vitsi ja olen nauranut sille jo monta viikkoa putkeen. Taisi siellä olla Mikkoset, Räty ja Ahdekin. Aivan hulvatonta menoa. Kakkaakin muistaakseni syötiin.

 

[JHag]

Nolottaa

Kyllä se siitä menee ohi pikkuhiljaa!

Niin, Mikkosille Mäntsälään kuului tänään sellaista, että retardit pojat päättivät hieman pelästyttää Niinaa. Tupakanpoltto on Mikkosilla ankarasti kielletty ja Niina aivan kimmastui, kun katsoi ikkunasta pihalle ja huomasi, että pojilla röyhyää suupielissä sikarit! Niina painui ovelle ja huusi:

-Pojat!!! Tupakanpoltto on kielletty ja tietenkin myös sikarinpoltto. Vai oletteko te oikeasti niin vitun ameeboja, että ette sitä käsitä!!??

Pojat naureskelivat vedet silmissään ja huusivat takaisin:

-Aprillia! Aprillia! Ei meillä mitään sikareita ole, nämä ovat Björn-koiramme kakkapökäleet, mitkä meillä suussa röyhyää!

Outoja kavereita, eihän tänään ole edes aprillipäivä.

 

[Rod Weary]

En tiedä sitten olenko ainoa, mutta nämä JHagin, FASlapsen ja Uleåborgirin vitsit pistää meikäläisen nauramaan niin lujasti, että joskus tulee jopa pienen pieni pieru ja kyynel. Huh huh kyllä on sairas huumorintaju, ei voi mitään.

Mua ei naurata noi vitsit yhtään, mutta onneksi pieru sentään vielä.

 

[alwahla]

En tiedä sitten olenko ainoa, mutta nämä JHagin, FASlapsen ja Uleåborgirin vitsit pistää meikäläisen nauramaan niin lujasti, että joskus tulee jopa pienen pieni pieru ja kyynel. Huh huh kyllä on sairas huumorintaju, ei voi mitään.

Pakko myöntää, että Timo TA:n kujeilevan silmän kohdalla rupesin nauramaan oikein kovaan ääneen. Ei minua pahemmin haittaa tällainen huumori.

 

[Steyer]

Ei vittu mä en jaksa enää näin Timo TEEAA vitsejä. (alkuun hauskoja, nyt hakamussuttelun puolella) Missä ovat oikeat vitsit?

 

[Evil]

Missä ovat oikeat vitsit?

Mies istui jyrkänteen reunalla ja hoki kakskytviis, kakskytviis, kakskytviis... Toinen mies tuli kysymään, että mitäpä lasket. Ensimmäinen tönäisi kysyjän alas kalliolta ja sanoi kakskytkuus, kakskytkuus...