Tyhmien kysymysten ketju

  • 1 888 731
  • 11 274

Evil

Jäsen
Suosikkijoukkue
Devils, HIFK, Arsenal, Athletic Club de Bilbao
Onko olemassa kuolemanjälkeistä työttömyyttä?

Kysyn tätä ystäväni P:n puolesta. P näki unen, jossa seisoi jonossa Helvetin portilla. Itse Perkele otti porukkaa vastaan ja jakoi hiilihankoja. P:n nähdessään Sielunvihollinen totesi: Sulle ei ole mitään duunia tarjolla, ilmoittaudu tuonne työkkäriin.

Siis mitenkä on, mitä luulette?
 
Suosikkijoukkue
HIFK
Lystikkäin versio, jonka itse olen tavannut:

*knock knock*
-Who´s there?
-Interrupting cow.
-Wh.....
-*MOOOOOOW*
-Wh.....
-*MOOOOOOW*
Heh, tää oli muuten hyvä. Olen aina kyllä tajunnut näiden kop kop -vitsien idean, mutta kun joku pyysi selittämään näiden vitsien syvimmän olemuksen, huomasin selittämisen olevan melkoisen hankalaa. Onneksi joku muu (MOOOOOW) osasi selittää.
 

d2uce

Jäsen
Jenkkiläisen radio-ohjelman 'Erikoisin nimi' -kilpailuun tulleesta pilapuhelusta voisi kehitellä kaksiosaisen knock-knock -vitsin, joka on melko huono, kuten ilmeisesti genren henki vaatii.

Knock knock.
Who's there?
Goan.
Goan Who?
Goan fuck yourself!

***

Knock knock.
Who's there?
Smee.
Smee who?
Smee again! Goan fuck yourself!
 

Evil

Jäsen
Suosikkijoukkue
Devils, HIFK, Arsenal, Athletic Club de Bilbao
Joo, kyllähän noissa knock knock -jutuissa voi ollakin ideaa, en minä sillä. Mutta kun noissa Ameriikan leffoissa ja sarjoissa kaiken sanailun ja toiminnan saa aina pysäytettyä kun sanoo "knock knock", ja aina siihen on pakko vastata "who's there?" Ja sitten se jo naurattaakin, vaikkei muuta enää sanottaisikaan...

Pitääpä seuraavan kerran, kun vaimo haluaa keskustella syvällisesti, todeta vaan että "Mustanaamio meni nakkikioskille".
 
Suosikkijoukkue
HIFK
Kun autoa ajaessa rullaa vapaalla ja kytkin ylhäällä tai vaihtoehtoisesti vaihde päällä, mutta kytkin pohjassa, niin onko näillä "olotiloilla" jotain merkittävää eroa keskenään auton toiminnan kannalta?

Nimim. 'onneksi osaan tankata (luulisin)'
 
Suosikkijoukkue
JYP, Pittsburgh Penguins, PS Kemi Kings
Olenkos minä nyt tyhmä vai mikä kun en osaa Secondspinissä lisätä levyjä ostoskoriin? Ja kuinkahan tuo nyt sitten mahtaa tapahtua?

Mitäs nyt muutamaa rokki levyä olin "ostamassa", niin eihän siinä tarvinnu muutako painaa buy it ja sitten se olikin siellä ostoskärryssä. Sen jälkeen osta lisää "buy more" tai "check out" eli maksamaan. Näin se mulla ainakin toimi. Oli muuten halpoja levyjä. Kiitti linkistä!!
 
Suosikkijoukkue
Turun Palloseura
Miksi oman itsensä näkeminen third person -näkökulmasta on aina järkyttävä kokemus? Myöskään oma ääni harvemmin miellyttää, kun sen kuulee äänitettynä jostakin. Omaan ulkonäköönkään harvemmin tulee oltua tyytyväinen, jos näkee itsensä tv-ruudusta. Koskaan ei tule reaktiota "Olenpas minä komea", vaan ensimmäiset ajatukset ovat luokkaa "Kauhean iso perse minulla!" tai "Kauheata kuinka minun mahani pömpöttää".

Löytyneekö tähän tieteellinen selitys esim. evoluution avulla? Ihmistähän ei ole "luotu" näkemään itseään oman kehonsa ulkopuolelta, siksi seurauksena on tuollainen oksennusrefleksiin verrattava reaktio.

Täsmennetään nyt vielä, että olen kaikesta huolimatta tyytyväinen omaan ulkonäkööni.
 

Mr.Fox

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS respektit: HIFK ja Ässät
Miksi oman itsensä näkeminen third person -näkökulmasta on aina järkyttävä kokemus? Myöskään oma ääni harvemmin miellyttää, kun sen kuulee äänitettynä jostakin.
Valokuvaajatuttuni kanssa oli tästä aiheesta (tai paremminkin miksi ihminen ei tunnista itseään valokuvasta) juuri juttua. Syy on harvinaisen yksinkertainen. Ihminen on tottunut näkemään itsestään ainoastaan peilikuvan. Harvemminhan sentään peilikuvasta tulee tuota mainittua "oksennusreaktiota". Vastaavasti valokuva (tai TV-kuva) on siitä "totutusta" kuvasta peilikuva eli kasvojen vasen puolisko onkin oikealla ja oikea väärällä puolella. Kasvojen pitää olla riittävän symmetriset, että tuo juttu ei haittaisi.

Kasvojensa symmetrisyyden voi testata harvinaisen helposti itsekin. Otetaan mahdollisimman hyvä passikuva Photoshopiin ja leikataan se pystysuunnassa keskeltä kahtia. Saadusta puolikkaasta otetaan kopio, tehdään siitä peilikuva ja liitetään se alkuperäisen puolikkaan viereen. Toiselle puoliskolle tehdään sitten sama juttu. Näin saadaan kaksi kasvokuvaa, mutta onko kumpikaan niistä tunnistettava...

Äänen suhteen olen kuullut sellaisen teorian, että puhuttaessa oma ääni kaikuu kallon luissa. Tästä syystä oma tallennettu ääni kuulostaa niin paljon erilaiselta kuin mihin on tottunut.
 

AnFa

Jäsen
Suosikkijoukkue
KalPa
Miten hemmetissä luetaan Toto-kuponkia? En ole koskaan aiemmin veikannut, mutta tänään kioskin täti (oli kissa) puhui yli ottamaan jonkun kimppakupongin. Olisi kiva tietää voitinko jotain.
 

Evil

Jäsen
Suosikkijoukkue
Devils, HIFK, Arsenal, Athletic Club de Bilbao
Miten hemmetissä luetaan Toto-kuponkia? En ole koskaan aiemmin veikannut, mutta tänään kioskin täti (oli kissa) puhui yli ottamaan jonkun kimppakupongin. Olisi kiva tietää voitinko jotain.
Käy tarkistuttamassa kuponki samalla kissalla. Kohta teistä jo juorutaan.
 

TQoFE

Jäsen
Suosikkijoukkue
En gång IFK, alltid IFK, FREE SCHOLL!
Missäs se olikaan se räkätautiketju? Hausta ei ole apua, kun tarkka nimi ei muistu mieleen, mutta nyt olisivat hyvät neuvot tarpeen. Hakusana flunssa antaa vähän liikaakin vaihtoehtoja...
 

TQoFE

Jäsen
Suosikkijoukkue
En gång IFK, alltid IFK, FREE SCHOLL!
Tyhmä kysymys, mutta sehän on pelin henki. Mikä on napsu:?

Laillinen ravintola-annos eli neljä senttiä Jallua, Becherovkaa, Salmaria (aitoa, ei sitä teinivolttista) tai muuta vastaavaa väkevää alkoholia. Jokaisella seurueen jäsenellä on yleensä omansa, ja muiden napsujen juomista pidetään yleisesti paheksuttavana. Useiden kappaleiden nauttiminen johtaa yleensä päihtymystilaan.
 

Evil

Jäsen
Suosikkijoukkue
Devils, HIFK, Arsenal, Athletic Club de Bilbao
Tuima napsu.

Sananmuunnos-ketjun kamaa.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös