Tekisi niin mieli vastata näin

[Flip#51]

Seuraavia kysymyksiä on esitetty:

"Pesitkö kätesi?, kun tulen vessasta ulos.

Tähän tekee aina mieli vastata:

- "En ja lisäksi paskapaperi oli niin lopussa, että sormet menivät siitä läpi"

Syytä tälle en tiedä.

Ihan kuriositeettina, kuka teiltä kyselee tällaisia?

 

[Bruno]

Ihan kuriositeettina, kuka teiltä kyselee tällaisia?

Mutsi, kun vanhemmillani vierailen. Jostain syystä täytyy aina siellä paskalla käydä.
Ei tarvitse omaa vessapaperia käyttää.

 

[Jaws]

Vielä kun en ole ajokorttia saanut, ja joudun tekemään reissuja bussilla, tulee usein se tilanne kun joutuu lataamaan korttiin lisää arvoa. Sama tilanne on joka kerta: bussikuskille ojennan sen 20 euroa, ja sanon että "voisitko ladata".

Vastaus on aina sama: "kahdellakympillä vai?"

En ole ollut ilkeä, joten on aina tullut vastattua vain "joo" ja sitten kiitettyä.

Tekisi mieli sanoa, että "ei kun neljällätoista eurolla ja viidelläkymmenellä sentillä" tai "no eikö se 20 euron seteli ole?"

Kai minä nyt mainitsisin jos en halua 20 eurolla sitä ladata, jos työnnän sen sinisen setelin siihen kouraan. Tyhmiä kysymyksiä ei tarvitse esittää.

 

[Hanhi]

Naamakirjassahan näitä tippuu tasaiseen tahtiin, yksi suosikeistani on kahden pojan yh-äiti:

Ei unta. Aika tarkalleen viikko menny kun Oliver sairastui ensin ja siitä alkoi tää helvetti. Äiti on vähän väsyny :/

Onks teidän perheessä nähty oikeasti koskaan täysin tervettä päivää? Joko jompi kumpi pojista ja/tai kissa ja koira lasaretissa.

 

[Mietsuslav]

5-vuotias kummipoika oli kylässä ja tein hänelle nakkikastiketta. Nakit lentelivät ympäri sohvaa, minkä johdosta kysyin retorisesti "koska sä oikein opit syömään sotkematta?".

Kundin vastaus yllätti: "Ens viikon tiistaina".

 

[Isaskar]

Laihduta läskikasa ja lopeta valitus.

HUS vei 270-kiloisen apuvälineet | IL-TV Uutiset | Iltalehti.fi

E: Sillä varauksella, että kärsii jostain sairaudesta jolle ei voi mitään. Onko sellaisia, ettei pysty edes sitä 20 kg pudottamaan, että saisi rollaattorin takaisin.

 

[TheT]

Eräs naispuolinen kaverini omaa todella ärsyttävän tavan, hän päättää puhelun usein sanoilla "mä soitan sulle kohta", vaikka ei ole muistaakseni koskaan soittanut uudestaan. Tekee mieli vastata jotenkin pahasti, että luopuisi moisesta tavasta...ärsyttää joka kerta, vaikka hän muuten ihan mukava persoona onkin.

 

[Carlos]

Seuraavia kysymyksiä on esitetty:

"Pesitkö kätesi?, kun tulen vessasta ulos.

Vastattu on:

En enkä edes pyyhkinyt vaan uitin jokaista sormea yksitellen anaalissa.

Jatkoajassa on kyllä internetin historian legendaarisimmat ketjut, näistä tulee aina hyvälle mielelle. :-)

Itselle on aina joskus sanottu jossain baarin vessassa (naiset saavat hengailla miesten puolella tottakai, koska tasa-arvo) että "herrasmies pesee kädet kun tulee kuselta". Parhaiten siihen toimii kun vastaa "todellinen herrasmies pesee kädet ENNEN kuin menee kuselle".

Toimii. Ennenkuin daami ehtii ymmärtämään loppuun asti, olet jo vaihtanut maisemaa.

 

[Bakaun Imaami]

Kyseinen kaveri kun menee syömään ja menen itsekkin kotiin, hän lupaa soittaa kun on syönyt. Hän kysyy ensimmäisenä: "Missä meet?". No mitä helv*! Kaveri on syönyt 10-15min sapuskansa ja luulee että olen jo siinä vaiheessa lähtenyt vetämään, vaikka sopimus oli, että hän soittaa syönnin jälkeen.

Que?

Mitä tämä tarkoittaa? Jos kaveri lupaa soittaa sulle syömisen jälkeen ja tekee niin, mikä siinä ärsyttää?

Totta kai se kysyy missä meet, jos olet sanonut lähteväsi kotiin silloin kun hän on mennyt syömään.

 

[Rixa88]

Aina kun jotakin asiaa sanotaan huonoksi tai keskinkertaiseksi käyttämällä termiä "ei mikään maailman paras" esim. jos sanotaan että "Latvia ei nyt ole mikään maailman paras lätkämää" niin tekisi mieli vastata "niin mutta maailman toiseksi paras se kyllä on" Tällainen vastaus on kiva heittää vaikka olisikin toisen kanssa samaa mieltä asiasta.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Itselle on aina joskus sanottu jossain baarin vessassa (naiset saavat hengailla miesten puolella tottakai, koska tasa-arvo) että "herrasmies pesee kädet kun tulee kuselta". Parhaiten siihen toimii kun vastaa "todellinen herrasmies pesee kädet ENNEN kuin menee kuselle".

Käsienpesun puutetta epäilevälle voi myös vastata, ettei aito herrasmies koskaan kuse käsilleen.

 

[ms.qvist]

Käsienpesun puutetta epäilevälle voi myös vastata, ettei aito herrasmies koskaan kuse käsilleen.

...niin hän kusee vaippaansa ja joku muu tekee sitten likaisen työn.

vlad.

 

[Surukuku]

Haluaisin usein vastata suomalasiin vointia tiedusteleviin merkityksettömiin kysymyksiin kuten venäläiset omiinsa:

- "Как дела?"
- "Нормально!"

Suomalainen vastine tuolle voisi olla laimea "Ihan hyvin", mutta ei sisällä sitä suunnatonta kyynisyyden ja sarkasmin määrää, mitä venäläinen vastineensa. "Нормально" on fatalistinen vastaus kaikkia elämänaloja koskeviin kaikkiin kysymyksiin - vaikka olisi talo palanut, akka lähtenyt vieraan matkaan ja saanut potkut työpaikasta tai voittanut miljoonia lotossa, vastaus vointia koskevaan kysymykseen kuuluu aina: "Нормально!"

Olen aika saletti, että Ilja Kovaltšukin vastaus taannoisen Suomi-pelin jälkeisiin kysymyksiin pelin kulusta ja tuloksesta oli:

- "Нормально!"

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

...niin hän kusee vaippaansa ja joku muu tekee sitten likaisen työn.

Olet niin oikeassa. Likaisen työn tekijöille peukkua ylös.

Täsmennetään edellä kirjoitettua vielä siten, ettei herrasmies tunge koskaan käsiä vaippaansa.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

"Нормально!"

Venäjällä asuessani opin käyttämään normaalnjaa säästeliäästi, koska tämä johti helposti suoranaisiin väärinkäsityksiin. Vähimmilläänkin seurasi hiljaista spekulointia siitä, mitä suomikääpiö mahtoi oikein narmaalnjalla tarkoittaa, ettei vaan olisi kumminkin vittuilla meinannut.

Väärinkäsityksistä puheen ollen. Joskus toistakymmentä suotta sitten vanhempi venäläinen kollega halusi tarjota minulle ja työkaverilleni tasokkaan lounaan. Tuohon aikaan en hallinnut venäjää sitäkään vähää mitä myöhemmin opin, mutta työkaverini puhui kohtuullista venäjää. Ruoan päälle nautittiin ehtaa Ararat-brandya, vieläpä jotakin parempaa ja kalliimpaa laatua. Venäläinen halusi pois lähdettäessä kovasti tietää, mitä suomikääpiö oli tykännyt Araratista. No puolestani annettu vastaus kuului tietysti "Нормально". Vieraanvarainen venäläiskollega lähes tulkoon romahti kasaan. Piti hiukan kehua lisää.

 

[Rixa88]

Expressenin toimittaja esitteli lehden tekemää erikoislööppiä Juuso Hietaselle Leijonien hotellilla hieman ennen keskiyötä.
-> Tässä tilanteessa olisi pitänyt olla Hietasella Tällainen t-paita päällä

 

[Johnny B. Goode]

Viime viikolla osuin puhallusratsiaan kaks kertaa. Ekalla kerralla teki mieli vastata poliisille, kun se totesi että "nollaa näyttää", että NO VITTU ÄLÄ! a) mä oon menossa töihin b)Mä oon ottanut muutaman paukun viimeksi pari viikkoa sitten. Vappunakaan ei tippakaan. Olisin syvästi yllättynyt jos näyttäisi muuta kuin nollaa.

Poliisin puhallusratsiassa aion seuraavalla kertaa toimia seuraavasti:
Kun olen puhaltanut ja poliisi toteaa että "Joo, nollaa näyttää", niin repeän hysteeriseen naurunremakkaan huutaen "Ei vittu, oikeesti?! SELEEEEVÄ!!"

 

[Silkkeri]

Poliisin puhallusratsiassa aion seuraavalla kertaa toimia seuraavasti:
Kun olen puhaltanut ja poliisi toteaa että "Joo, nollaa näyttää", niin repeän hysteeriseen naurunremakkaan huutaen "Ei vittu, oikeesti?! SELEEEEVÄ!!"

Vähän tähän tyyliin. Linkki youtubeen ja sketsiin.

Mun tekisi aina mieli vastata puhelinmyyjille jotain tosi nokkelaa, mutta tosipaikan tullen unohdan koko jutun. Ensi kerralla yritän kaupustella myyjälle itselleen jotain.
"Täällä ois nönnönnöö firmasta x päivää, ei sua kiinnostais lehden Y vuosikerta vaan hintaan z?"
"no eipä oikeestaan, mutta oisko SUA kiinnostanu ostaa viis paria sukkia kuukaudessa tarjoushintaan 39,90 plus postimaksut?"

 

[Johnny B. Goode]

Vähän tähän tyyliin. Linkki youtubeen ja sketsiin.

Mun tekisi aina mieli vastata puhelinmyyjille jotain tosi nokkelaa, mutta tosipaikan tullen unohdan koko jutun. Ensi kerralla yritän kaupustella myyjälle itselleen jotain.
"Täällä ois nönnönnöö firmasta x päivää, ei sua kiinnostais lehden Y vuosikerta vaan hintaan z?"
"no eipä oikeestaan, mutta oisko SUA kiinnostanu ostaa viis paria sukkia kuukaudessa tarjoushintaan 39,90 plus postimaksut?"

Jotenkin noin juu :)

Muistaakseni on olemassa myöskin kotimainen sketsi tuosta mainitsemastasi puhelinmyyntitilanteesta. Ks. sketsissä pahaa aavistamaton myyjä soittaa romanimiehelle kaupitellakseen kirjasarjaa. Sketsin lopussa kauppoja hierotaankin mannen Taunuksesta. En kyllä löytänyt youtubesta pikaisella haulla, niin ei ole mitä linkittää.

 

[PataJaska]

Ei itselle, mutta kaverille..

Kaverini oli vielä muutama vuosi sitten ATK-tukihenkilönä eräässä korkeakoulu laitoksessa. Siellä sitten tietokoneluokassa eräs opiskelijaneito ei ollut millään löytänyt Windowsin työpöydältä selaimen kuvaketta, ja kun kaverini oli siinä sattumalta vieressä tekemässä toisen koneen asennushommaa (kuulemma erittäin veemäistä sellaista), niin neito oli kysynyt sanatarkasti: "onko tässä koneessa Internet". Tähän kaverini oli vastannut; "ei, se ei mahtunut siihen"

Tämä on ehdottomasti huikein vastaus jonka olen kenenkään kuullut koskaan antaneen tällaiseen ns. tyhmään kysymykseen :D

 

[kahden suunnan sentteri]

Facebookissa katulaillisesta Formula Ford EcoBoost formula-autosta: "Äiti, mä haluun tollasen joululahjaksi"

- Mitäs sinä sillä, kun et mahtuisi kuitenkaan kuskin paikalle.

 

[Knox]

Facebookissa äitiyden ihanuutta 50 kertaa päivässä mainostaville tekisi mieli kommentoida ilkeästi. Olin jo varma että joku kerta kännipäissäni kommentoin pahimmalle tapaukselle jotain ilkeästi, mutta kaverini oli näemmä lauantaina päissään kerennyt ensin. Tämä ärsyttävä tapaus on nyt vuoden päivät päivittänyt statustaan vajaat 10 kertaa päivässä, ja joka ainoa päivitys koskee penskaansa. Valokuvia pistetään vähintään kolme per päivä, ja viimeisin villitys on nyt se kun poika vääntää potalla paskaa. Kaverini kommentti oli kaikki mitä olin halunnut sanoa; ketään ei vittu kiinnosta.

Seurauksena kaverilleni oli tullut useampi yksityisviesti mamman ystäviltä jossa kerrottiin kaverini olevan vain katkera jne.

 

[Jussizip]

Eräs tuttu päivittää facebook profiiliaan päivässä n. 10 kertaa.

"Syömässä lettuja ja hilloa namnam" , "iltakahvit", "taidan käydä lenkillä" , "aamupalaksi kanamunaleipiä ja teetä", "auto pesty, ehdotuksia mitä tekisi seuraavaksi?", "hiukan mansikkamehua". "Jaahas kämppää imuroimaan" Jne... jne...

Sitten hän saattaa kirjoittaa "jäätelöllä with - (vaimon nimi). Tähän sitten vaimo peukuttaa että tykkää ja laittaa sydämen. Mies tykkää vaimon sydämestä ja laittaa myös sydämen, johon vaimo vastaa tykkäyksellä ja uudella sydämellä, johon mies vastaa tykkäyksllä ja...

Oikeesti mitä helvettiä? Tekisi niiiiin mieleni sanoa luuletko oikeasti, että kiinnostaa ketään vittujakaan mitä hän aina juuri sillä hetkellä tekee. Uskomatonta, että haluaa raportoida kokoajan kaikelle kansalle tekemisistään ja vielä ajatella sen kiinnostavan muita

 

[dana77]

vajaat 10 kertaa päivässä, ja joka ainoa päivitys koskee penskaansa. Valokuvia pistetään vähintään kolme per päivä, ja viimeisin villitys on nyt se kun poika vääntää potalla paskaa. Kaverini kommentti oli kaikki mitä olin halunnut sanoa; ketään ei vittu kiinnosta..

Oikea tapahan tähän on vastata on postata vastineeksi kuva itsestään samalla tavalla paskalla. Olettaen että kaverisi on aikuinen mies. Tällöin saatesanojen tarkalla sanamuodolla ei ole niin väliä.

itse olen nuo rasittavat äidit piilottanut näkymästä kokonaan.

 

[Lätkä-Bongari Iso-E]

Jatkoajassa on kyllä internetin historian legendaarisimmat ketjut, näistä tulee aina hyvälle mielelle. :-)

Vitun hymynaama ja et ole vissiin koskaan lukenut vauva.fi:tä? Jos nyt ihmettelet miksi itse tiedän ko. sivusta ja välillä käyn lukemassa niin FB:ssä aika moni tuttava joka on äiti niin postailee niitä suhkoht naurettavia juttuja sieltä.