Tekisi niin mieli vastata näin

[stairox]

Keskustelupalstoilla, facebookissa ym tulee välillä vastaan typeriä kommentteja vielä typerimmiltä ihmisiltä. Varsinkin fb:ssa ei aina uskalla vastata juuri niin kuin todellisuudessa haluaisi. Vastatkaa tänne, saattaa helpottaa vitutusta.

Eräs naistuttava kirjoitti äsken facebookiin näin:

Olis vähä sellanen fiilis heinäkuussa mua tarvittais rantatuolia lämmittämään välimeren tienoilla :)

Se aurinkotuoli pysyy selvästi lämpimämpänä jos sinun läskisi ei ole aurinkotuolin ja auringon välissä. Pysy kotona.

 

[ufon_kaakao]

Jamie Allison jättää Lotuksen. Onko Lotuksen menstystarina nyt siinä, ja jos on, niin kuinka nopeasti se näkyy? Näkyykö jo loppukaudesta?

On, Lotuksen loru loppui siihen. Mitäköhän sinäkin jostain Jamie Allisonista mitään tiedät. Tuskin olet ikinä kuullutkaan. Mutta kun joku iltalörppö kirjoittaa kamalasta menetyksestä niin täytyy ruveta piereskelemään.

 

[stairox]

On, Lotuksen loru loppui siihen. Mitäköhän sinäkin jostain Jamie Allisonista mitään tiedät. Tuskin olet ikinä kuullutkaan. Mutta kun joku iltalörppö kirjoittaa kamalasta menetyksestä niin täytyy ruveta piereskelemään.

Ohhoh, heti tuli takaisin. Iltapaskat ei tätä uutista esittänyt, vaan Autosport. Ja nyt myös Lotus on vahvistanut "siirron".

 

[Vesku]

Laitoin naistuttavalle Facebookissa afterwork-skumpalle kutsun tälle viikolle, koska olen Stadissa yksin. Nainen sanoi lähtevänsä laivalle ja olevansa loppuviikon lomalla.

Teki mieli vastata, että tuo sitä nuuskaa laivalta ja lopeta toi pölinä. Juodaan skumpat sun luona, räplää ämmä ittes valmiiks.

Voisin vastatakin, mutta ainoa rajoittava tekijä on teosta seuraava morkkis.

 

[Bruno]

Seuraavia kysymyksiä on esitetty:

"Pesitkö kätesi?, kun tulen vessasta ulos.

Vastattu on:

En enkä edes pyyhkinyt vaan uitin jokaista sormea yksitellen anaalissa.

Kysymykseen Olitko koulussa? on usein esitetty hieno vastakysymys En olitko itse?

Olisinko kysynyt, jos olisin ollut koulussa?

Tätä seuraavaa olen manannut muissakin ketjuissa, mutta menkööt. Facebookissa tietyt (lorvivat) kaverit valittavat, kun ei ole rahaa.
Vastaus, jota ei ole vielä käytetty:"Mene vittu töihin, jos rahat on koko ajan loppu"

Kysyjä: Monelta laiva lähtee?
Minä: 4,5 tunnin päästä
K:Suomen vai Ruotsin aikaa?

On tehnyt mieli vastata, että otapa jakkara allesi, niin mietitään tätä maailmankaikkeuden hankalinta kysymystä.

 

[ufon_kaakao]

Ohhoh, heti tuli takaisin. Iltapaskat ei tätä uutista esittänyt, vaan Autosport. Ja nyt myös Lotus on vahvistanut "siirron".

Se oli vaan ensimmäinen mielleyhtymä, joten oli vaan pakko kuitata : )

 

[Evil]

Vituttaa, kun puhelimeeni soittavat useimmiten kysyvät ensimmäiseksi että missä minä olen. Mitä helvettiä se niille kuuluu missä olen? Olen 39-vuotias, kai mie saan olla missä haluan. Useimmiten vastaan niille että puhelimessa.

 

[Sandersson]

Useimmiten vastaan niille että puhelimessa.

Miten helvetissä sä sinne mahduit?

 

[Evil]

Miten helvetissä sä sinne mahduit?

Siinäpä sitä onkin soittajilla ihmettelemistä.

 

[Evil]

- Mitä sulle kuuluu?
- Mitä se sulle kuuluu?

Joskus noin olen vastannutkin sellaisille, joiden huumori kestää. Virallisemmissa tilanteissa tai vaikkapa pomolle ei viitsi.

 

[Bruno]

Lapsuudessa:

Moi, lähetkö vetelee?

En mä kyl vetelee lähe, mut tota lätkää voin lähteä lämimään.

 

[Sanainen arkku]

Tänään maksoin bussissa kertalipun (3,30) kahdenkympin setelillä ja 30 centtiä hiluilla. Tietysti bussikuski kysyi: ei sulla sattuisi olemaan pienempää rahaa. Jos olisin ollut nopeaälyinen, olisin vaihtanut yhden kymmensenttisen kahteen viisisenttiseen, mutta kun en ollut niin tyydyin vastaamaan ettei ole kun ei automaatista pienempää rahaa saa.

Älyttömän ärsyttävää kysyä koko asiaa kun kyseessä ei kuitenkaan ole mikään sadan euron seteli, vaan nimenomaan pienin raha mitä seinästä irtoaa. Ja ihan joka kerta kun näin on käynyt niin a. kysymys on esitetty (koskee kantasuomalaisia kuljettajia) b. vaihtorahaa on löytynyt.

 

[stairox]

Tuli asiaa tähän ketjuun taas. Sama nainen kyseessä fb:ssa kun ketjun avausviestissä:

No niin työt loppu ja kyytiä saa odottaa puoltoista tuntia:(

Sinähän yleensä haet kyytiä kaikilta. Mikä mättää?

 

[Kulttimörkö]

- Mitä sulle kuuluu?
- Mitä se sulle kuuluu?

Meillä vastataan tuohon kysymykseen näin: "Kaikki mitä puhutaan."

 

[JMA]

"Pesitkö kätesi?, kun tulen vessasta ulos.

Tähän tekee aina mieli vastata:

- "En ja lisäksi paskapaperi oli niin lopussa, että sormet menivät siitä läpi"

Syytä tälle en tiedä.

 

[Masentaja]

Viime viikolla osuin puhallusratsiaan kaks kertaa. Ekalla kerralla teki mieli vastata poliisille, kun se totesi että "nollaa näyttää", että NO VITTU ÄLÄ! a) mä oon menossa töihin b)Mä oon ottanut muutaman paukun viimeksi pari viikkoa sitten. Vappunakaan ei tippakaan. Olisin syvästi yllättynyt jos näyttäisi muuta kuin nollaa.

Sitten nää, kun asiakkaat soittelee mulle, vastaan TYÖpuhelimeen, niin kysytään, ootko töissä? Kyllä, kyllä olen töissä. kello on 7.30-16.00 välillä, kyllä mä olen töissä arkipäivänä. Jos en olisi, niin en vastaisi.

Facebookissa valittajat, kun elämä on perseestä, päätä särkee, väsyttää vituttaa nälättää panettaa jne. TEE ASIALLE JOTAIN! Ei se säälin hakeminen facebookissa ainakaan yhtään auta asiaa. Yleensä siihen vinkumiseen erikoistuu naispuoleiset. Perkele.

Tähän ketjuun tulee kyllä vielä asiaa...

 

[Freggo]

- Lyödäänkö vetoa?

- Ole sinä veto nii minä voin lyödä.

 

[H.J.Simpson]

Viime viikolla osuin puhallusratsiaan kaks kertaa. Ekalla kerralla teki mieli vastata poliisille, kun se totesi että "nollaa näyttää", että NO VITTU ÄLÄ! a) mä oon menossa töihin b)Mä oon ottanut muutaman paukun viimeksi pari viikkoa sitten. Vappunakaan ei tippakaan. Olisin syvästi yllättynyt jos näyttäisi muuta kuin nollaa.

Sitten nää, kun asiakkaat soittelee mulle, vastaan TYÖpuhelimeen, niin kysytään, ootko töissä? Kyllä, kyllä olen töissä. kello on 7.30-16.00 välillä, kyllä mä olen töissä arkipäivänä. Jos en olisi, niin en vastaisi.

Tähän ketjuun tulee kyllä vielä asiaa...

Itsehän olen poliisille vastannut aikalailla sanatarkasti noin. Sillä erotuksella, että tämä ratsia oli viime syksynä ja taukoa alkoholista n. pari kuukautta. Sinä aamuna vain kaikki vitutti jo valmiiksi ja sitten nuori poliisikokelas tulee siihen teennäisen hymyn kanssa toteamaan ' hieno homma, nollaa näyttää niinkuin pitääkin'.

Ja itseä myös pistää vituttamaan nämä työpuhelimeen soittavat, jotka kysyvät heti alkuun 'Oletko töissä?' 'No vittu mitä luulet'.

Ja lisätään vielä yksi lisänä, menet aikaisin nukkumaan esim. perjantaina ja kaveri soittaa puolilta öin baariseuraa 'Etkai nuku?' 'En ku oon puhelimessa'...

 

[ReijoRotta]

Jos vaan kompetenssi riittää, jokaiseen kysymykseen voi vastata: Haista vittu.

 

[adetti]

Kyseinen kaveri kun menee syömään ja menen itsekkin kotiin, hän lupaa soittaa kun on syönyt. Hän kysyy ensimmäisenä: "Missä meet?". No mitä helv*! Kaveri on syönyt 10-15min sapuskansa ja luulee että olen jo siinä vaiheessa lähtenyt vetämään, vaikka sopimus oli, että hän soittaa syönnin jälkeen.

 

[alwahla]

Parikin maailmanparantajaa on eksynyt FB-kaverikseni (toinen ex-luokkalainen ja toinen entinen rinnakkaisluokkalainen, molemmat naisia) ja heidän päivityksiään tulee usein luettua kasvavalla vitutuksella. Ensin mainittu omaa erikoisen huumorintajun ja ilmeisesti menkoista tai jostain vastaavasta johtuen todella hankalasti luettavan luonteen, joten joka kerta, kun hänelle vastaa johonkin viestiin, pitää miettiä alitajunnassa jonkinlaista selitystä, miksi kirjoitin niin. Jälkimmäinen puolestaan elelee vihervasemmistolaisessa pilvilinnassa, mutta onneksi kaikkia hänen viestejään ei tarvitse lukea.

Voisinhan minä tietenkin lopettaa yhteydenpidon tuon ensimmäisen naikkosen kanssa, mutta kun hällä on niin hyvä perse ja kroppa, niin en kehtaa.

 

[Evil]

Voisinhan minä tietenkin lopettaa yhteydenpidon tuon ensimmäisen naikkosen kanssa, mutta kun hällä on niin hyvä perse ja kroppa, niin en kehtaa.

Hyvälle perseelle antaa paljon anteeksi.

 

[Musta Nuoli]

Hyvälle perseelle antaa paljon anteeksi.

Mutta silti ei kannata kuunnella liian tarkkaan ja liian läheltä, mitä ääniä sieltä perseestä oikein pääsee. Eikä perseelle kannata puhua. Eli hyväperseisen naisen kommentteja ja horinoita ei kannata seurata lainkaan, jos ne ovat ovat perseestä.

 

[ReijoRotta]

Kyseinen kaveri kun menee syömään ja menen itsekkin kotiin, hän lupaa soittaa kun on syönyt. Hän kysyy ensimmäisenä: "Missä meet?". No mitä helv*! Kaveri on syönyt 10-15min sapuskansa ja luulee että olen jo siinä vaiheessa lähtenyt vetämään, vaikka sopimus oli, että hän soittaa syönnin jälkeen.

Sori, mutta en ymmärtänyt tästä yhtään mitään.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Mutta silti ei kannata kuunnella liian tarkkaan ja liian läheltä, mitä ääniä sieltä perseestä oikein pääsee. Eikä perseelle kannata puhua. Eli hyväperseisen naisen kommentteja ja horinoita ei kannata seurata lainkaan, jos ne ovat ovat perseestä.

Ruikkuperseisen naisen puheita ei kannata kuunnella senkään vertaa jos ne ovat perseestä.

Hyvän perseen tarkastelussa on se huono puoli, että tyydyttävällä silmäily- ja varsinkin kourailuetäisyydellä toimiminen altistaa naisen mölinän kuulemiselle. Siis ei tuota kuunnella tarvitse mutta kuulemaan mahdollisesti joutuu.

Kun makasin Tilkan sotilassairaalassa inttiaikana keuhkokuumeessa, niin minulle persehti 3-kymppinen perushoitaja joka selvästi oli päässyt unelma-ammattiinsa. Tykkäsi seisottaa makuulla olevia sotamiehiä. Oikein pyyteli anteeksi minulta kun hyöri vuoteen ympärillä ja työnsi persettä kiinni nenääni. Ei kumminkaan luvannut auttaa opastamaan sorsan käytössä. Släpäröin sitten vessaan toimittelemaan, vaikka sorsasta olisi saanut hetkeksi kätevän lämpöpullon jalkopäähän.

Niin, tuolle olisi tehnyt mieli vastata että ei haittaa, oletan että teillä on siististi rajattu häpypehko joka on helppo pitää puhtaana ja täten ennen työvuoroa unohtunut alapesukaan ei muodosta ainakaan saman tien ammatillista uskottavuusvajetta.