Sanat, jotka olisivat saaneet jäädä sanomatta...

[Ande]

Luutnantti ammunnoissa:

"Valitettavasti mustalaiset ja pakolaiset olivat loppuneet kunnalta, joten joudumme ampumaan pahvisiin maalitauluihin."

- Kaikka kapiaisethan ovat jollaintavalla sadisteja idiootteja, joilta on lapsena jäänyt lelu patterin (ei viitteitä tykistöön) väliin liian pitkäksi aikaa. Tämä taulapää ei kuitenkaan ilmeisesti muistanut meikäläisen tuvassa Suomi-iskelmiäkin joskus hoilottavaa velikultaa Terno Peltosta, joka nyt oli manne isolla M:llä!

 

[porin_karhu]

Porissa on tässä männä keväinä useampikin valmentaja erehtynyt lausumaan jotain seuraavan suuntaista: "_Minä_ kyllä palautan porilaisen hulluuden ja Isometsän pelottavuuden." Terveiset Eskolle, Vladimirille ja Iipille - hienoja miehiä kaikki. Heille me olemme velkaa kaiken sen, missä seisomme nyt.

 

[Chip]

Tän mä oisin vonu jättää sanomatta:

Olin kaverin luona ja me siinä juteltiin ja kateltiin samalla jotain Nelosen 4D-ohjelmaa, jonka aiheena tais olla joku seksijuttu. Mä sitten totesin siinä ihan sivumennen kun mieleen sattu tulemaan, ja luin samalla ohjelman tekstityksiä...: "Se Tehosekoittimen 'Pillitä Elli pillitä' kiihottaa mua." Oltiin hetki hiljaa molemmat ennenkun mulla alko seljetä, mitä mä olin sanonu...sitten: "MITÄ mä sanoin!? Mä tarkotin, että kuvottaa!!!"
Eipä siinä muuten mitään, mutta oltiin vasta psykan tunnilla puhuttu, miten ihmiset vahingossa sanoo sen, mitä ne oikeasti ajattelee... ;)

 

[Sistis]

Kännitouhuja....

Tässä on pari legendaarista heittoa, joita kaverini ovat heittäneet kännissä:

1. Tapahtui joskus keväällä -99 Hämeenlinnassa Focuksen yläkerrassa. Istuimme kaverini kanssa pöydässä ja kaverini osoitti yhtäkkiä kahta, n.5m päässä olevaa WC.n ovea ja kysyi minulta: "Onks tuo keskimmäinen ovi henkilökunnan?".:D

2. Tapahtui GOOMilla reilu viikko sitten. Tulin hyttiin nukkumaan joskus puolen viiden aikaan ja yksi kaverini oli aivan hirveässä humalassa makaamassa sängyssä. Hän sitten kysyi meikäläiseltä: "Missä Pete on? Oltiin me ainakin jossain vaiheessa iltaa samalla laivalla!"

Ja olen sitä minäkin jotain kummaa tehnyt....

Viime kesänä Tammerfestista tullessa olin sanonut bussissa jollekin tuntemattomalle rastatukalle: "Jee! Reggae! Jee!". Ja tuon jälkeen jatkoilla Hervannan pahimmassa räkälässä, Rubens pubissa olin jutellut kuulemma henkeviä noin 50-vuotiaan deekiksellä olleen naisen kanssa ja tumpannut tupakkaa tämän olueen. Nainen oli kuitenkin kylmästi jatkanut juontia....

 

[Särki]

Valitettava tapaus

Tämäkin tarina tapahtui armeijassa pari vuotta sitten. Tapahtuneesta on todistusaineistoa esitutkintapöytäkirjan verran ja rangaistus on kärsitty.

Tapauksen taustoja: Komppanjassa toimi ylikersanttina eräs naistaistelija (jonka ei olisi koskaan pitänyt armeijaan lähteä), hän oli varsin kova käskemään toisia, mutta itse omilta taidoiltaan/tiedoillaan oli varsin, sanotaanko vaatimaton. Yritti olla muille upseereille ns. reilu kaveri, mutta alaisilleen varsinainen ämmä, jäkätti joka asiasta jne. Muiden koksujen kanssa naurettiin tämän tärkeilylle usein ja makeasti.

Olimme viimeisellä ampumaleirillä Rovajärvellä vähän ennen kotiuttamista ja päivän ohjelmassa oli johtamani joukkueen puolustusammunnat. Paikalla oli lähes kaikki pataljoonan upseerit, komentajasta lähtien. Joukkueeni ammunnat olivat komppanjan viimeiset ja iltahämärä painoi päälle. Olimme kuivaharjoitelleet jo pariinkin kertaan suoja-asemasta taistelupaikoille siirtymistä, kun oli varsinaisen ammuntojen vuoro. Joukkueelle jaettiin panokset, valoraketit ym. ja olimme lataamassa panoksia lippaisiin suoja-asemissa. Olimme jo melkein valmiit, kun tämä ylikersantti huusi vähän matkan päästä, että "Mikä siellä maksaa, vauhtia pian tulee pimeä!". Itse olin juuri tunkenut earit korviin ja laitoin kuulosuojaimia päähän,kun huusin vähän liian kovalla äänellä "PIDÄ PÄÄSI KIINNI VITUN ÄMMÄ!". Tarkoitus ei ollut huutaa noin kovaa, mutta se lipsahti. Koko komppanjan johto kuuli huutoni ja sain ammuntojen jälkeen kuulla kunniani.

Ammuntojen jälkeen ammuntojen johtaja yliluutnantti otti minut puhutteluun ja selvitin hälle asianlaidan ja hänen "rangaistuksensa" oli anteeksipyyntö ylikersantilta, eikä muuta. Kävin pyytämässä anteeksi ja luulin selvinneeni säikähdyksellä, mutta ei. Toisen komppanjan luutnantti otti minut vuorostaan puhutteluun ja haukkui minut kokelaan rentuksi ja uhkasi uittaa minut juurakossa. Se olisikin ollut näky pataljoona komentajan edessä!
Tämä luti vaati että asiasta tehdään esitutkinta leirin jälkeen ja sehän tehtiin. Kasarmeille palattuaan joukkueeni kouluttaja, sotilasmestari joka ei ollut leirillä, kuulusteli minua ja kysyi mitä siellä oli tapahtunut. Kun kerroin hälle mitä olin huutanut sot.mestari purskahti nauruun ja tokaisi, että sellainen vitun ämmähän se onkin! :D

Rangaitukseksi tuli kolme vuorokautta pekkaa, mutta viimeinen viikonloppu (joulu) oli jo muutenkin kiinni, joten suurta vahinkoa ei tullut.

 

[ace]

Nostetaanpas tälläinen ketju ylös...


Yksi juttu joka ei sattunut itselle, mutta jota olin todistamassa.

Ennen treenejä katselimme valmentajakollegan kanssa kaukalon laidalla jotain junnujen matsia. En muista ketä pelasi vastakkain, mutta se ei ole oleellista. Kuitenkin kentällä toisen joukkueen puolustaja sähläsi kiekon kanssa ja pyöri piruetteja paikallaan. Tähän sitten valmentajakollegani suureen ääneen toteamaan: "Tuokin pyörii tuossa kuin ryssä Anttilassa!" Tällöin takaamme kuului napakka "Ai mitä?" kysymys. Käännyimme katsomaan, ja siinä selkämme takana seisoivat omassa joukkueessamme pelaavat kaksi venäläissyntyistä poikaa, sekä heidän faijansa, jotka toimivat joukkueemme huoltajina. Kaverini ilme oli näkemisen arvoinen kun hän pari kertaa haukkoi tyhjää ja rupesi änkyttäen selittämään ettei tarkoittanut mitään pahaa. Eivätkä ne venäläiset siitä lopulta pahemmin suuttuneetkaa.

Toinen juttu jonka luin Hesarin Kummallinen sattuma-palstalta.

Bussi oli juuri lähdössä rautatientorilta, kuin joku puliukko ryntäsi ovensuuhun ja kysyi kuskilta: "Meneekö tää Arabiaan?" Tähän kuski kuuluvasti vastasi: "Ei, me tehdään vain kotimaan matkoja!"
Kuulemma muilla matkustajilla oli hauskaa.

 

[dana77]

Itse en ole koskaan mitään tyhmää sanonut, mutta kaverit on tehneet sitä senkin edestä. Joskus olimme uudenvuoden päivänä lähdössä automatkalle ja alkumatkasta kuski ajoikin ylinopeutta tutkaan. No poliisit tulivat pyytämään kuskia keskustelemaan heidän autoonsa. Tällöin "kaverini" tokaisi poliiseille että on täällä selväkin kuski jos sitä joudutaan vaihtamaan. Kuskilla ei ollut promillejä.

 

[Black Adder]

Sarjassamme älyttömät teot.

Tapahtui eräälle nimeltämainitsemattomalle velikullalle. Oulussa on tässä kesän aikana nauruhermoja koetellut DX Corolla, jossa on aivan hervottoman iso takaspoileri ja muuta amissälää. Pojankoltiaiset (Amikset) ovat viimeisen päälle autoa puunanneet ja laittaneet.

No tämä nimeltämainitsematon sankari, sanotaan nyt vaikka (Taika) Jim oli melkoisessa etunojassa kavereiden kanssa vietetyn saunaillan jäljiltä ja olihan ehditty jo muutama ottaa kylilläkin (alkuilta). Baarista oltiin sitten matkaamassa mestaan, josta voisi hakea kissat kainaloon.

Matkan varrella Jim kohtasi sitten tämän hienon kapistustuksen, joka tuntee asiantuntevissa piireissä nimen Amis-Corolla. Osa jengistä meni eri reittiä klubbeniin (oisko syöpöimpien pitäny hakea hiukopalaa snagarilta) ja Jimin matkaseurue koostui enää kahdesta kaveruksesta. Jim sai huikean idean nähdessään DX:n valoissa, juoksi auton perään, otti kiinni valtavasta takaspoilerista ja päätti lähteä harrastamaan katuhiihtoa vesihiihdon tyyliin auton spoilerista roikkuen. Homma lähti liikkeelle ihan hyvin, kunnes noin nanosekunnin surffauksen jälkeen monot tökkäsivät, mutta kädet pitivät edelleen spoilerista kiinni. Ei tarvi olla mikään professori tajutakseen mitä hienoksi maalatulle ja puunatulle vaneripalalle tapahtuu, kun 100 kg Jimin ruho roikkui siitä 90 asteen kulmassa alaspäin. Kuului kauhea paukahdus ja Spoileri meni poikki. Samalla DX löi jarrut pohjaan ja Jim lensi pääedellä auton takalistoon.

Kaveri nauroi ihan kippurassa muutaman metrin päässä, ehkä jopa muutama tippa lirahti housuun, oli näky sen arvoinen, hän kuvailee. Jim nousi kadusta ylös ja lähti linkuttamaan kohti kuset housussa nauravaa kaveriaan, samalla, kun DX:n, joka oli AIVAN täynnä amisjannuja, ovi aukeaa, kuuluu autonomistajan tuohtunut ääni "Arvaa onko... Samalla kun Jim keskeyttää lauseen huutamalla jo valmiin vastauksen, että "Annahan olla! Arvaa onko polvi kipeenä!...". Jannu katselee hämillään kahta enforceria jatkaa lauseen loppuun "...kauhea työ korjata tuo." ja lähtee nöyränä ajamaan eteenpäin Jimin samalla sadatellessa.

Erittäin nöyriä poikia olivat. Olis nimittäin voinut tulla melko hyvä fightinki jo pelkän spoilerin hajottamisen takia ja lisäksi mitäänhän Jim ei anteeksi pyydellyt vaan syytti asianomaisia vielä polvensa tärvelystä jne.

Kyseisen illan muut Jimin touhuilut tallentuivat Moon TV:n kuvaamana nauhalle ja päätyivät ihmisten verkkokalvoille Baarikiertue-ohjelman (tms.) kautta. Hankalapa siinä on sitten mitään mennä Jimin kiistämään.

 

[Konalan Kettu]

Lipsahtaahan näitä

Itse olen kovinkin sanavalmis ja suurisuinen, mutta hyvän itsehillinän omaava, joten ei niin viisaita lauseita putoilee harvakseltaa lähinnä väsynnenä tai silloin kuin ei jostain syystä ole väliä tai jos lause tuntuu juuri sillähetkellä välttämättömältä lausua (lue kännissä)

Armejassa tai siis puolisotilaallisessa pursiseurassa ei vaan aina jaksanut olla hiljaa:

Palvelin ohjusveneellä ja eräänä aamuna aluksen päälikkö (joka ei jostain syystä oikein pitänyt minusta) kutsuu minut (messilähetin) upseerimessiin ja valittaa vanhasta maidosta: "Maito on vanhaa, miksi se on tarjolla messissä?" Johon minä iloisesti: "Kokki haluaa varmaan vain testata voiko sitä tarjota varusmiehille". Päälikkö ei ymmärtänyt huumoria oli kovin tuiman näköinen.

Eräänä toisena päivänä lojuin messissä muutaman muun kanssa kahvia juoden, kun kiireinen luutnantti sinkoaa sissään ja kysyy: "XXXXX tehän olette varmaan vapaa mies". Tiedusteluun vastaan pahoitellen: "Ei, kyllä minä valitettavasti seurustelen ihan vakituisesti." Muut repeävät nauramaan ja luti tuijottaa minua pari sekunttia suu auki ja sitten ONNEKSI ottaa asian huumorilla. Kapiaiset kun ovat tunnetusti herkkiä omaan sukupoliseen suuntaukseensa liittyville vihjailuille.

Kolmas nyt mieleeni tuleva tapaus menee myös väsymyksen piikkiin. Olen tulossa työkaverini kanssa jenkeistä ja pyörinyt väsyneenä 4+ tuntia JFK:n kentällä. Lähtöselvitykseesä meitä suunnattomasti ärsyttää venäläisten turistien armeija, joka stetson hatuissaan pitää ruokotonta meteliä ja vielä kännissä. Totean sitten tiskillä heti virkailijalle: Me halutaan noihin etninen separaatio, me ei olla totuttu katsomaan niitä kun rynnäkkökiväärin tähtäinten läpi" Kaverini vielä naurahtaa lausunolleni. Ei mikään kunigas repliikki ottaen huomioon, että neito kyllä ymmärsi suomea, mutta puhui vain venäjää ja englantia ja myös päätti istumapaikoistamme koneessa.

 

[Jakke Huuliparta]

Poliisille tuli möläytettyä:

Seuraavanlaisen tarinan kuulin aikoinaan kaverilta. Muuan jannu, joka tunsin itsekin pintapuolisesti, oli ollut muutaman kaverinsa kanssa pössyttelemässä alkuillasta hieman hamppua jonka jälkeen jostain syystä piti lähteä autolla liikenteeseen. Kavereita oli kuusi ja auto veti 5 matkustajaa, takapenkille siis neljä jätkää istumaan, mikäs siinä.
Stadissa sitten poliisi pysäytti auton, liekö ollut rengasratsia tai muuten vaan. Kuski veivasi ikkunan auki ja poliisi ryhtyi katselemaan autoon sisälle. Totesi että takapenkillä on liikaa matkustajia johon kuski terävänä vastasi: "Mist sitä tietää jos yhell on kaks päätä." Tarina ei kerro miten homma jatkui mutta ainakin tämä lause jäi elämään keskuudessamme pitkäksi aikaa.

 

[Rocco]

Veljen tuttu oli töissä lähettipalvelussa ja kaveri ajoi pakulla syksyisenä aamuna aamuhämärässä kun poliisi pysäytti. "Teillä on toinen ajovalo pimeänä, minä luulin että tulee moottoripyörä vastaan, kannattaisi vaihtaa lamppu" johon kaveri sitten nokkelana "Jaa, jos olisi molemmat lamput pimeänä niin luulisitko että tulee kaksi moottoripyörää?"

 

[Senior]

Laivaston alokasaikana sattui tämäkin tapaus, ei minulle, mutta ihan vieressä:

Alokkaat riviin järjestäytyneinä ja ensimmäistä lomatarkastusta pitää komppanian päällikkö yliluutnantti, Reilu Reinikaksi vittumaisuudestaan johtuen kutsuttu.

Yliluti tarkastelee miesten hiuksia ja partoja. Pysähtyy huonoihoisen alokas Laitisen eteen ja toteaa:

''Alokas Laitinen menee ajamaan sitten parran ennen lomille lähtöään'' , johon alokas Laitinen vastaa opetetun mukaisesti ERITTÄIN kuuluvalla äänellä:

''Herra yliluutnantti, se ei ole partaa, ne ovat mustapäitä ja ovat olleet siinä jo monta vuotta!'', johon tietty sata miestä vastaa karmein naurunremakoin, kunnes yliluti toteaa:

''Nauru loppuu nyt'' ja jatkaa:

''Laitinen menee sitten lomalta palattuaan varuskuntasairaalan vastaanotolle kysymään, josko siihen löytyisi jotain lääkettä''

 

[Jussu]

Sorry, off-topic mutta,

Viestin lähetti Black Adder
.... Oulussa on tässä kesän aikana nauruhermoja koetellut DX Corolla, jossa on aivan hervottoman iso takaspoileri ja muuta amissälää. Pojankoltiaiset (Amikset) ovat viimeisen päälle autoa puunanneet ja laittaneet....

Kesällä tuli Oulussakin käytyä ja olin ajaa kolarin kun kyseisen kapistus tuli vastaan. Muistaakseni keulassa komeuden kruunasi jäähdyttäjän säleikköön vanhasta paketti(?)-mersusta revitty mersun tähti, yms.

Jotta muutkin kuin Oulussa käyneet voisivat tuosta näystä nauttia niin pyydänkin tässä jotakuta Oululaista nappaamaan pari fotoa kapineesta ja tuomaan ne tänne palstalle muiden iloksi.

 

[Paitselo]

Monta vuotta sitten, kun vielä olin aktiivinen kapakoissakävijä, sattui tämä:

Olin kaverini kanssa erään stadilaisen kapakan baaritiskin ääressä istumassa. Väkeä oli paljon, joten puheensorina oli melko äänekästä (sen lisäksi jukeboxi pauhasi lujaa). Niinpä sitten piti itsekin käyttää melko reippaasti ääntä jos halusi tulla kuulluksi ja ymmärretyksi.
Innostuin siinä sitten kertomaan kaverilleni mustalaisvitsiä "romanin kääntäjien vuosikokouksesta"... ja kerroin sitä imitoimalla miehekästä mustalaismiehen bassoa (tyyliin Kalliala & Petelius). Joten siinä sitten uhosin kuin paraskin Arviidi tai Manne HIRVEEN kovalla äänellä... silloin tietenkin sattui jukeboxissa levy loppumaan ja se minun uhoomiseni raikui ja kaikui pitkin ravintolaa. Huomasin kyllä että musiikki oli hiljentynyt mutta en malttanut panna suuhuni suitsia kun kerran olin vauhtiin päässyt. Siinä vieressäni istuva kaverini valahti yllättäen aivan kalpeaksi... hän rupesi hyssyttelemään ja yritti saada minut vaikenemaan. Noh, minä miehekkäästi uhoten kerroin vitsin loppuun ja kaverini oli siinä vaiheessa jo haudannut naamansa piiloon kämmentensä taakse. Ihmettelin moista käytöstä... sanoin samantien käyväni vessassa... niinpä pyörähdin ympäri baarijakkaralla... ja huomasin tuijottavani siinä baaritiskin lähimmässä pöydässä istuvaan kiukkuisen näköiseen mustalaismieskolmikkoon...

 

[Zeppo]

Useita vuosia sitten edellisen duunipaikkani aikana
sattui kiva ns välikohtaus. Istuttiin duuniporukassa vetämässä
lounasta naamaan jonkun kurssin lomassa ja totesin
kovaan ääneen " Tuo Oili on vanha harppu jonka sietäis jo lähteä
eläkkeelle. Se tuskin tajuaa enää mitään näistä hommista"
Ja sitten eräs pöytäseurueestamme sitten totesi:Kuule" Zeppo"
älä puhu mun äidistä noin, se ei kuullosta oikein kivalta".
En ikinä arvannut että tämä tyyppi on sen harpun jälkikasvua
joten en edes funtsinut etukäteen mitä suustaan päästää

 

[Tj]

No kaikkea typeräähän sitä tulee aina silloin tällöin sanottua... eräs jälkeenpäin hauskimmista on kun pyöräilin vuosia, vuosia sitten kotiinpäin ja katsoin että kah, sieltähän tulee sisko ja äiti pyörällä vastaan. Tervehdin sitten iloisesti että No mihinkäs te ootte menossa? ja huomasin vasta myöhemmin että eihän ne sisko ja äiti olleetkaan, vaan nyttemmin beach volleyssa mainetta niittäneet Nyströmin siskokset äitinsä kanssa jotka asuivat (asuvat vieläkin) tuossa parin kadun päässä.

Eräs tapaus joka palaa vieläkin mieleen... ex-tyttökaverini kertoi kerran että oli hukannut hänelle lahjaksi ostamani kellon, unohti koululla pukuhuoneeseen ja joku korjasi sen sitten "parempaan" talteen. Noh eihän tuo kello edes kallis ollut, mutta jostain syystä sillä hetkellä kaikki ärsytti ja tuo oli ikään kuin viimeinen pisara ja huusin hänelle päin naamaa "Saatana sun kanssas senkin vitun idiootti" ja hän järkyttyi aika pahasti ja lähti itkien pois. Tuntui kyllä melkoisen pahalta jälkeenpäin. Suhde ei kyllä siihen kaatunut, mutta vielä nytkin harmittaa kun yleensä en jaksa pikkuasioista murheita kantaa.

 

[JMK81]

Loppusodassa

Olin kävelemässä todella gonahtaneen Ylikessun kanssa sotkun autolle ostamaan vähän mahan täytettä. Jono oli 100 metriä pitkä, ja juuri kun olin saanut ostokseni tehtyä poistuin jonosta, muistin että hitto jotakin unohtu. Nohevasti heitin ylikessulle "hei uusitalo osta mulle sitä ja sitä, niin maksan takas teltalla"(nimi muutettu). Tähän ylikeeke vastasi "joo" gonahtaneella äänen sävyllä. Jonossa oli tietty rivimiehistä koksuun ja jokaisella monttu auki, ja kyttäsivät.

Sittenpä kysyin että (gonan tj30)"Mitä *ittua te kyttäätte"
No ei täs muuten mitään ihmeellistä mutta kun sekaan oli naamiotunut Yliluutnantti.

 

[93]

Eikä se edes loppunu vielä ku vitun aamukasa halas sitä ku morsianta, tai ku spade sitä yhtä homoa tuvan vessassa. Ja funtsi, sit rotta hiplas sen punkkaa koko illan et se pääsis varmasti hooällälle. Bööse pantiin maitojunalla kotiin. VÄT! Ja sit ku kerstantinjämä nakitti sen homman meille vaikkei meitä tietenkään huvittanu se, varsinki ku simo elbas jossain nakkipiilossa eikä tullu esiin kirveelläkään. Se oli ihan perseestä, varsinki ku Johansson piti sitä lepperiä käsissään eikä alikessu reagoinu mitenkään. VÄINÖ! Typerä minkki heitti mulle sen risteilijän mut en saanu koppii ja se osu naapuria päähän, simo anto pekkaa jokaiselle siin tuvassa ku kukaan ei tunnustanu. Tuskaa oli ku tietty me hajottiin täydellisesti luontoon. Ja salmiakkimies pistettiin asevelikorjaamolle, se oli kyl ihan fiksu ratkasu, vaik muuten se touhu oliki ihan tornimeininkiä.Ja sen jälkeen vemppa Koskinen viskas etukuormaajan sinne skutsiin eikä sitä oo varmaan vieläkään sieltä löydetty. Kone-gona oli ihan hajoomassa kamakyrdeen, mut kuka tahansa olis siinä tilanteessa. No, se yks laku-pekka heitti sen banaanin ikkunasta ja kerstantinjämä oli just tulossa sieltä. Nii, ja sit mortti rötväs punkassa, samalla lailla ku iku naapuripunkassa


http://lintukoto.dyndns.org/intti/index.php

 

[Iker]

Tämän ketjun edellistä kirjoitusta en mitenkään kykene kommentoimaan, saati sitten sen tasosta parantaa, mutta kirjoitanpa yhden tositarinan armeija-ajoiltani. Oli nimittäin niin korvaamattoman hauska hetki silloin, ja sitä muistellessa on edelleen hymy herkässä.

Olin eräänä iltana AUK:n aikana yksikkömme limuautomaatilla asioimassa, aivan päivystäjän pöydän lähellä. Pässinä istui tulenjohtolinjalta oleva jokseenkin hörhön maineessa ollut oppilas. Sisään asteli prikaatin päivystäjä, tulossa suorittamaan aseiden laskentaa.

Päivystäjältä meni täysin ohitse tämän herran sisääntulo, joten asiaan kuuluva tervehdys sekä ilmoitus jäi siis tekemättä. Pöydän eteen asteli tuiman näköinen kapiainen, joka totesi edelleen paikallaan istuvalle päivystäjälle: "No, tehdäänkö ilmoitus?"

Tähän pätevä oppilasparka vastasi: "Ei tarvitse."

Meinasi nimittäin mennä limonadit väärään kurkkuun kun tajusin mitä se pässi oli sanonut. Skappari ei ilmeestä pätellen tiennyt pitäisikö nauraa vai raivostua, ja lähti yläkertaan laskemaan tussareita.

 

[NIN]

Joskus tuhat vuotta sitten teininä tuli käytyä Lestijärven Discolandia -nimisessä tanssipaikassa katsastamassa bändejä, typyjä ja kuningas alkoholia. Siellähän tapana oli, että me maalaiskollit istuskeltiin autoissa nautiskellen tuota viimeksimainittua, kunnes tarkeni lähteä katsastelemaan noita muita. Eräällä kerralla autossa ryypiskellessämme automme etupenkillä istui eräs ei-aivan-Einstein nimeltään vaikka Turo, kun ikkunan luo ilmestyi ryyppyä pummaava pissaliisa. Turolla oli pullo jotain halpaa valkkaria, mutta herrasmiehenä (ja villan toivossa) toki pimulle huikan tarjosi. Yllätykseksemme naikkonen kuitenkin nyrpisteli nenäänsä ja marisi, että eikö meillä ole yhtään tapoja ja lasia, josta viiniä juoda. Tällä kertaa Turollamme välähti. Hän nappasi viinipullon tytsyn kädestä ja kaatoi sitä aimo tujauksen auton tuulilasiin.

"No nyt on lasissa, kelpaako?"

Jäi Turolta villat saamatta.

 

[Anton]

Koska tässä on muutama armeijanjuttu, niin lisäänpä omani. En itse laukonut ”viisauksia”, mutta kaveri kylläkin.

Paikkana oli Rovajärvi ja Rovajärven alue on täynnä toinen toistaan pienempiä metsäteitä, joita kaikkia ei ole edes kartassa tai ne ovat jo ehtineet muuttua. Toimin ko. kertausharjoituksessa patteristoupseerina ja olin iltapäivällä omien alikersanttien ja ylikersantin, eli meitä valvoneen kantapeikon, kanssa täyttämässä viimeisiä seuraavaa ammuntaa koskevia papereita, kun paikalle ajaa maastonvärinen Toyota Patrol. Autosta nousi viisi henkilöä, jotka olivat majurin ja everstin väliltä. Karttoja kaivetaan konepellille, tupakkaa palaa ja välillä käydään sepalus auki halaamassa mäntyjä. Kartat pyörivät kädestä käteen ja puuttuu vain, että joku valopää olisi keksinyt kääntää kartan värikkään puolen alaspäin. Toiminta oli siis todella epämääräisen näköistä. Patrol alkaa hitaasti kiertämään meidän paikallaan olevaa Masia tosi hankalan kivikon kautta ja luokseni tulee majuri kartta kourassaan. Teen ilmoituksen yhdessä oman kantapeikon kanssa. Kännisen ylimielinen hymy naamallaan majuri kysyy:
- Noh, osaakos luutnantti näyttää tarkan sijaintinsa kartalta? Pistän kartan mättään päälle ja alan tähtäilemään. Meidän olkapäiden yli on mukaan tullut kurkkimaan loput Toyotan matkustajat. Hajusta päätellen tyypit olivat käyttäneet hyttysen karkoittimena useamman gallonan viinaksia. Tökkään neulalla merkin ja sanon,
- ”Olemme tässä.” Osoitan sitten eteenpäin ryömivää Toyotaa. ”Eli tuo maastoauto on kohta aika tarkalleen maalialueen reunaviivalla.” Joskus piirretyissä filmeissä näkee kuinka henkilön selkäranka äkisti kutistuu puolella. Näin kävi majurille, joka rykäisee ja kuittaa tilanteen sanomalla vaisuna: ”Niinhän tässä vähän arvelinkin”. Toyota Patrol tielle ja känninen orkesteri pakittamalla takaisin, sinne mistä olivat tulleetkin.
Olisi ollut mukava kuulla majurin illan saunassa saamat kommentit?!

 

[StevieY]

Tapahtui golf-kentällä

En tiedä, että onko urbaani legenda, mutta raapustetaan tarina kuitenkin tänne.

Kaveri avaa tiiltä kolme palloa peräkkäin outtiin (Out of bounds eli kentän ulkopuolelle. Tästä seuraa aina rangaistuslyönti ja peliä jatketaan samasta paikasta, mistä pallo oli lyöty kentältä ulos). Ne hermothan kaverilta paloivat täydellisesti ja maila lensi pusikkoon. Tähän sitten pelikaveri tokaisi perään: " Heitä vielä toinen, että varmasti löytyy".

Toivottavasti huumori kesti....

StevieY

 

[taube18]

Yllättäen tämäkin tapahtui armeijassa.
Olimme alokasaikana ilta nimenhuudossa alikessut komentelivat ees taas tupiin ja käytävälle tämän jatkuessa jo jonkin aikaa.

Paikalle saapui yks ylikessu valvoon nimenhuutoa.
Siinä sitten multa pääsi jossain vaiheessa naurun purskahdus ylikessu kysy mikä alokasta naurattaa?
Tuumasin että herra ylikersantti kokelas Tikkasen naama joka muistuttaa apinaa.
Siitähän seuras yleinen naurun purskahdus jonka jälkeen mentiin jos minkälaista hanhenmarssia pitkin 2 patterin käytäviä.

Noin vartin höykkyytyksen jälkeen tilanne rauhoittui ja päästiin tupiin,nyrkkiä tuli jokapuolelta mutta mää tuumasin että älkäähän nyt kyllä teilläkin oli hauskaa vartti sitten.

 

[Bluesbrother]

Viikko sitten olin työpaikalla ja saimme tehtäväksi kirjoittaa numeroita näkyvästi paperiarkkiin ja tehtävän suorittamiseen saimme kukin paksun mustan tussin. Siinä merkkejä sorvatessa kuulen yhtäkkiä kuinka sermin takaa viehättävä neiti-ihminen huudahtaa "Hyi, tää mun tussukka haisee pahalle!" repeän tietysti nauramaan hysteerisesti ja tokaisen että "sitä kannattaa pestä aina silloin tällöin."

Tässä ei juurikaan sanota mitään ihmeellistä mutta juttu on legendaarinen ihan sinällänsä. Armeijassa ensimmäiset ammunnat menossa alokasaikana ja on ihan pirun kylmä. Ryhmämme odottelee vuoroaan nuotion ääressä. Olin tuolloin flunssassa ja varsinkin ns. tiukkaa limaa irtosi kurkusta kiitettävästi. Samassa ringissä istui mm. toisten joukkueiden alikessuja ja pidinkin mahdollisimman matalaa profiilia. Oli kuitenkin pakko räkäistä ja niinpä vedin kunnolla nenästä sisään ja limat rykäisemällä sitten suuhun, pakko oli räkäistä ja päätin muina miehinä pitää pään liikkumatta ja räkäistä ikäänkuin sivulle suupielestä. Suunnitelma ei ihan toiminut vaan hervoton räkäklimppi lensi suoraan eteenpäin ja laskeutui minulle tuntemattoman alikessun korvaan! Kaikilla loksasti suut auki ja kukaan ei sanonut mitään. Itse yritin mussuttaa että vahingossa jne. Pelotti niin perkeleesti ja olin varma että nyt tulee runtua oikein huolella. Alikessu kiroili hetken ja mutisi että pistetään nimi sekä naama muistiin. Jälkiseuraamuksia ei sitten lopulta kuitenkaan tullut vaan pääsin kuin koira veräjästä.

 

[Mr.Fox]

Tarinan todenperäisyyttä en tiedä, mutta tällainen urbaanilegenda kiersi vuosia sitten Turussa!

Keskustassa ajeli vanhempi herrasmies ison Mersunsa kanssa etsien parkkipaikkaa! Viimein yksi taskuparkki löytyikin, joten ei muuta kuin vilkku oikealle, seuraavan auton rinnalle ja pakki päälle! Samalla hetkellä kuitenkin ruutuun ajaa etuperin joku Toyota Corolla tms amisauto! Viiksi-Veijari hyppää Corollastaan ulos ja Mersu-kuski perään! "Mitä helvettiä sä teet?!", kysyi Mersu-kuski! "Näin voi tehdä, jos on nopea!", vastaa Corolla-kuski! Nooh, Mersu-kuski hyppää takaisin autoonsa, pakki päälle, vauhdilla Corollan ovesta sisään ja ulos autosta tarkastamaan tilanne! Corolla-kuski tietysti juoksee takaisin rakkaan DX:nsa luo ja huutaa kurkku suorana: "Mitä helvettiä SÄ teet?!?"! Johon Mersu-kuski vain tyynenä toteaa: "Näin voi tehdä, jos on RAHAA..."!