Pokauslauseet

[scholl]

Kerran toimi: - Hei sinä kiimainen siinä, ostatko mulle kaljan ku oon köyhä opiskelija. Pitää olla mahdollisimman päissään ja röyhkeä niin saattaa vituraa irrota. En tosin ole aikoihin enää baareissa käynyt, koska olen huomannut runkun lähes yhtä hyväksi kuin nainti.

Tostahan voisi kehittää jalostetumman version: "Käytsä täällä usein? Mä en käy, koska runkkaus on parempaa kuin luuskan naiminen".

 

[Veijari]

Männä viikonloppuna varsinaisia pokauslauseita en käyttänyt vaan selvääkin selvempää kehon kieltä.

Tökin etusormella rintoja ja kourin neitokaisen persettä joka kerta kun se selkänsä käänsi.

Ihme kyllä ei toiminut. Sillä oli varmaan ne.

 

[Fläppis]

Tökin etusormella rintoja ja kourin neitokaisen persettä joka kerta kun se selkänsä käänsi.

Ihme kyllä ei toiminut.

Sanoisin, että jos rinnat sijaitsivat myöskin selkämyspuolella niin lopputulos oli voitto sinulle.

Toisaalta tekstin tasosta päätellen saattaa olla myöskin niin, että sinulle ei ole vielä ihan täysin valjennut että missä kohtaa naista kukin partikkeli sijaitsee. Ei hätää, ihmisen biologia tulee vääjäämättä eteen muistaakseni yläasteen 8. luokalla. Ei muutakuin odottelemaan...

 

[scholl]

En tiedä toimisiko seuraavanlainen pokauskeino:

siis kun baarissa näkyy kaunis nainen ja se "ruma johtaja" niin menee sanomaan kauniille naiselle: tarjoan sulle shampanjaa, jos jätät tyttöystäväsi

 

[Kalmari]

"Kaveri" oli heittänyt junamatkalla jollekin 15v teinille "Onks tääl kuuma vai johtuuks se sinust?" ja kivenkovana väittää nyt seurustelevansa tämän neidon kanssa, vaikkei siltä puhelinnumeroa saanut (tapauksesta puoli vuotta).

No, tämä jätkä, 20v, on muutenkin hieman yksinkertainen, tuskin on saanut pusua muilta kuin koiraltaan. Lukuisista yrityksistään huolimatta

 

[ervatsalo]

Sukulaisuudesta vetoapua

Niin, itse ihastelin tuossa juuri pelikuvaani, josta johtuen tuli mieleen seuraava potentiaalinen keskustelunavaus vaikkapa baaritiskillä:

Mies: Ai, mutta mehän mahdetaan ollakin sukulaisia!
Naikkonen: Jaa täh...?
Mies: Eikun tossa ajattelin, että ollaan varmaan sukua, kun molemmat ollaan ihan vitun hyvän näköisiä.
Naikkonen: Niin muuten ollaankin. Mennäänpä johonkin ja nussitaan kuin elukat Discovery-kanavalla.

Mies: Otan vain takkini ja sitten sinut.
Naikkonen: Oh, ota minut, senkin härkä.

Täältä tähän

 

[Ender00]

"Hei."

 

[Barnaby]

Pari legendaarista

Otetaan tähän pari legendaarista onelineria eräältä Legendalta (meriitteinä mm. viuhahdus HIFK-Blues pelissä), joka on viimeiset vuodet väsyttänyt mimmejä taivaallisilla baaritiskeillä:

* "Hei hani - hyppää pulkkaan, mä käytän sua taivaassa"
* "Onks kukaan kutsunut sua ikinä Sörkän Ruusuks?"
* "Hei, mun kaveri, X.X. se on rakkauden ammattilainen, mä annan sulle sen numeron" (ilman että kaveria X.X. on edes mainittu tai että tällaista tarvetta muutenkaan sivuttu)

* [kansainvälistä jengiä, puhutaan englantia, mimmi kysyy Häneltä engalnniksi and what do you do tms] "aah, oon vaihto-oppilas dusseldorfista" (äännetään uulla, ei yyllä, huom, siis vastaus suomeksi että _olen_ saksasta...) [tämä tuotti - käsittämätöntä kyllä - tulosta]

...sitten se paras:

* [aikoinaan Arkadia-nimisessä stadin teinidiscossa, petaamme kavereiden kanssa Legendaamme parille maalaisenraikkaalle tyttölapselle: näettekös tytöt tuon kivannäköisen kaverin, hän on vähän ujo ja kiinnostunut teistä, oikein mukava, teologiaa opiskelee - tytöt lämpenevät ja the Legenda kävelee tyttöjä kohti ja laukaisee seuraavan heti kättelyssä] "haa, millon me lähetään n***iin?" [kakkein paras juttu oli se, että tämän kirkonmies-pohjustuksen jälkeen tämä toinen tyttölapsi sitten lähti _heti_ n***iin - oikein pusikkoon Leppäsuon bussivarikon laitaan - harvoin olen nauranut niin paljon kuin silloin]

Sitten pari after sex "hellittelyä":

* [aamuyöllä]"Haa, laiva tuli satamaan, lähe vetään" [mimmi vaatteet kädessä rappukäytävään ihmettelemään]
* "Mä olin hyvä oliks sä?"

Sellaisia, oli näitä vaikka kuinka paljon, mutta suurinta osaa ei kehtaa edes kirjoittaa. ;-)

 

[avatar]

"Moi mennääks meille ja ollaan alasti."

"Moi, osaan tehdä helvetin hyvää nakkikeittoa."

"Moi, mennääks meille leikkimään aropupuja."

 

[Clocks]

Barnaby tuossa mainitsi Sörkan ruusut. Yksi esitti kerran tutulleni lähes vastustamattoman tarjouksen: "Lähe meille niin mä imen sun munaa niin että saat aamulla kiskoa lakanoita perseestäs". Tuttuni kykeni pysymään lujana.

 

[pokki]

Hah, tähänhän on pakko lyödä oma lusikka soppaan.

Tapasinpa kerran kesäiltana eräissä juhlissa mukavan tytön. Siinä sitten illan mittaan kinusin ja vonkusin hänen puhelinnumeroaan erittäin huonolla menestyksellä. En ole oikeasti koskaan käyttänyt iskurepliikkejä, mutta nyt sitten tuli kännipäissään kokeiltua ihan kaikkia, niitä huonoimpiakin.

Sitten useiden tuntien taistelun jälkeen heitin jo pyyhkeen kehään ja pyysin viimeisen kerran häntä kahville, tuloksetta. Tähän sitten turhautuneena vastasin, että "Pakkohan sun on tulla, kun mulla on uus Moccamaster!".

Nykyään tuo tyttö on kihlattuni ja lokakuussa putkahtaa maailmaan meitin esikoinen. Voisin väittää, että näin ei voi käydä kuin kerran elämässä.

Ihan idioottilause, mutta emäntä on kertonut, että tuon lauseen takia hän lopulta myöntyi.

Edit: Ainiin. En tiedä onko joku jo laittanut tänne, mutta kaverini käyttivät muinoin abiristeilyllä iskulauseenaan niinkin hienoa tekelettä, kun "Pistetäänkö pissavehkeet yhteen?". Ei tärpännyt, enkä ihmettele.

 

[Bone]

Eräänä lauantai-iltana tamperelaisessa juottolassa joku humalainen nainen yritti tulla pokaamaan minua:"Hei, sää olet varmaan tosi rikas, kun sulla on hiuksetkin nahasta." Tarkennuksena voin sanoa, että hiuksia ei ole päässä - eikä aina järkeäkään.

Ko. naikkonen silitteli päätäni ja sopersi jotain vielä vaikka meni ohikin. Olin itse selvä, joten ei kiinnostanut. Ja vastapäätä minua istui kovanyrkkinen täti, joka olisi antanut vastalauseensa, mikäli olisi kiinnostanut.

 

[avatar]

Joillain miehillä sitä karismaa vaan on niin paljon, että vähempikin riittää. Äsken veljeni kaveri sanoi "Moi mä oon Mikko", rupesin kikattamaan ääneen ja menin täysin punaiseksi. Joillekin se on niin helppoa.

Niin, onhan se vähän niinkin. Rumat tosiaan tarvii sen ferrarin. Meikä pärjää Nissanilla.

 

[mtmela]

Joillain miehillä sitä karismaa vaan on niin paljon, että vähempikin riittää. Äsken veljeni kaveri sanoi "Moi mä oon Mikko", rupesin kikattamaan ääneen ja menin täysin punaiseksi. Joillekin se on niin helppoa.

Täysin totta, miksi olla muuta kuin on. Niinkuin toinen ei sitä ikinä saa selville. Jotkut ovat tuomittuja tyytymään, jotkut ottavat sen mitä ansaitsevat.

 

[Nickerson#50]

Joillain miehillä sitä karismaa vaan on niin paljon, että vähempikin riittää. Äsken veljeni kaveri sanoi "Moi mä oon Mikko", rupesin kikattamaan ääneen ja menin täysin punaiseksi. Joillekin se on niin helppoa.

Hahah... Tiedän yhden sällin joka on saanut tolla samalla lauseella. Miten tollasella iskurepliikillä voi herua? Tietysti se on myös naamasta paljon kiinni ;)

 

[avatar]

Hahah... Tiedän yhden sällin joka on saanut tolla samalla lauseella. Miten tollasella iskurepliikillä voi herua? Tietysti se on myös naamasta paljon kiinni ;)

Öö, mistäs muusta se sitten voi olla kiinni kuin naamasta? Siis jos nyt puhutaan pokaamisesta baarissa niin totta helvetissä. Ketään kissaa kiinnosta mitä olet mieltä suomen sisäpoliittisesta tilanteesta vaan siitä onko kroppa ja pärstävärkki riittävän naitavan näköiset.

 

[Mr.Fox]

- - -
...pyysin viimeisen kerran häntä kahville, tuloksetta. Tähän sitten turhautuneena vastasin, että "Pakkohan sun on tulla, kun mulla on uus Moccamaster!".
- - -
Voisin väittää, että näin ei voi käydä kuin kerran elämässä.
- - -

Jaa, onkos Moccamastereissa muuten elinikäinen takuu?
Meinaatko tosissasi, että et tule enää ikinä ostamaan uutta kahvinkeitintä?

PRKL kun toi oma Moccamaster on jo yli pari vuotta vanha enkä sitä hankkiessa tiennyt sen toimivuudesta tuollakin tavalla. Pitäisi varmaan harkita toisen ostamista vaikka tähän koneen viereen; esim. sellaista termosmallista...

 

[JiVe]

Öö, mistäs muusta se sitten voi olla kiinni kuin naamasta? Siis jos nyt puhutaan pokaamisesta baarissa niin totta helvetissä. Ketään kissaa kiinnosta mitä olet mieltä suomen sisäpoliittisesta tilanteesta vaan siitä onko kroppa ja pärstävärkki riittävän naitavan näköiset.

Kysy Hjallikselta.

Sorry onelineri ja melkeenpä OT, oli vaan pakko.

 

[ipaz]

Hyvä avausrepliikki:

Käytsä usein täällä... (tylytys)..... Hei, juttele mun kans!

 

[bunghole]

Jaa, onkos Moccamastereissa muuten elinikäinen takuu?

[OT]Eiku vaan 5 vuotta.[/OT]

 

[mikse]

Lainaa naamaa, mulla jäi perse himaan...

Okei, vanha.

 

[pokki]

PRKL kun toi oma Moccamaster on jo yli pari vuotta vanha enkä sitä hankkiessa tiennyt sen toimivuudesta tuollakin tavalla. Pitäisi varmaan harkita toisen ostamista vaikka tähän koneen viereen; esim. sellaista termosmallista...

En tiennyt minäkään, mutta tuskin noinkin hienolla laitteella ratsastaminen enää uudelleen onnistuisi. Tosin ei ole tarviskaan. Halutessasi voit tietysti yrittää, josko se pätisi sinun kohdallasikin, mutta muista sitten tulla tähän ketjuun kertomaan, jos tärppäsi!

Äläkä osta termosmallia. Kahvi jäähtyy siinä tuskaisen nopeasti, vaikka ei heti alkuun uskoisikaan.

 

[Anton]

Voisi kokeilla flaksia sanomalla leidille:
- Oletko sinä orava?
- Kuinka niin?
- Koska sinulla on niin iso pesä.

 

[Vimes]

"Anna ny, kyl mä tiiän et sul on."

En nyt selannut ketjua onko sanottu jo.

 

[Borgie]

Letkautus Ruisrockissa naapuriltamme aurinkoa ottavalle hyväperseiselle bikinichiksille:

"Noin hyvä perse menee ihan hukkaan yksinään."

Sain luvan siteerata, ja tulen tänne paukuttelemaan henkseleitä jos tärppää.