Pokauslauseet

[JustinCase]

Niin. Kertokaapa millaisia lauseita sitä on tullut vastaan. Joko itse olette heittänyt jollekin naispuoliselle tai teitä on tultu iskemään.
Ja jätetään suosiolla ne "käytsätäälläusein" - lauseet väliin.
Lisäks jos ootte muuten vaan kuullu jonkun heittävän hyvän läpän, niin kertokaa pois...

 

[vilpertti]

radiomafiassa tuli viikko sitten jusuplussassa:
"kah kah, kaunis nainen. tjänare, minä olen fabio"...
aika huono :)

itse olen tällänen naistenmies, että pelkkä olemukseni riittää tekemään vaikutuksen... not :)

 

[JanJ]

Ruottinlaivalla DJ sanoi yhdelle tytölle
että "on luoja sulle ainakin rinnat suonut".
Tyttö ei ollut kaunein kukka kedolla mutta isotissinen.

No hyttiinhän se tyttö lähti DJ:n mukaan.

 

[JustinCase]

Dj:t

Jollekin "leidille" riittää se, että jätkä on Dj....Ihmeellistä, mutta silläkin "taidolla" saa välillä rispektii.

 

[Dizzy]

Pokausta

Töissä taas!

Loma loppui, työtä pukkaa, joten pitää vähän tännekkin kirjoitella, jottei liian tehokkaaksi tämä työpäivä muutu...Odottavat pirulaiset kohta samanlaista käyttäytymistä joka päivä.


Vakiintuneen parisuhteen helmaan kapsahdin jo vuosia sitten. Jotain silti sinkkuudesta on mieleen jäänyt.

Joitain lähestymistapoja:

"humoristinen"

Mulla ois yks pikku juttu..... mutta kyllä se siitä vielä kasvaa.

Lausahdus yhdistettynä ujoon katseeseen ja hämillään olevaan ääneen toimi useamman kerran.

"kiero"

Tämä ei niinkään ole lause. Homman idea on, että jos baaritiskillä yms kuule kiinnostusta herättävän tyttölapsen puhuvan veljestään, ystävästään jne. nimelä, paina nimi ja mahdollisesti muuta mieleen ja jatka matkaa. Vähän myöhemmin käy lähettämässä kyseiselle hlö:lle terveisiä jne tämän tytön välityksellä ja jatka uudestaan matkaa. Useasti tämä tyttö uteliaisuuttaan etsii sinut itse käsiin udellakseen asioita ja peli on voitettu!

Koko prosessi perustuu olettamukseen naisten käyttäytymisestä baarissa. Tyttöset antavat rukkasia illan aikana usealle yksilölle lähinnä rutiinilla. Jos menet ventovieraalle tyttöselle haastamaan jotain on hänellä valmiiksi ennakko-asenne ja vakiovastaus sinua odottamassa. JOS saat tytön tulemaan sinun juttusille on koko tilanne ja tavoitteiden saavuttaminen huomattavasti helpompaa.

Ylllä oleva skennaario vaatii tosin käyttäjältä hyvää pokerinaamaa, sanavalmiutta valehdella uskottavasti ja ennenkaikkea kykyä kääntää keskustelu nopeasti jonnekkin muualle.

Sama resepti toimii tilanteessa kuin tilanteessa hyvällä prosentilla. Jos saat vuoren Muhamedin luo....

-Dizzy-

 

[redcougar]

Pokaus jne

Tämmönen pyöri firmassa jokunen päivä sitten...

AUSTIN POWERS CHAT UP LINES

1. I wish you were a door so I could bang you all
day long.
2. (Lick finger and wipe on her shirt) Let's get
you out of these wet
clothes.
3. Nice legs...what time do they open?
4. Do you work for UPS? I thought I saw you
checking out my package.
5. You've got 206 bones in your body, want one
more?
6. Can I buy you a drink or do you just want the
money?
7. I may not be the best looking guy in here, but
I'm the only one talking
to you.
8. I'm a bird watcher and I'm looking for a Big
Breasted Bed Thrasher,
have you seen one?
9. I'm fighting the urge to make you the happiest
woman on earth tonight.
10. Wanna play army? I'll lay down and you can
blow the hell outta me.
11. I wish you were ny Carousel outside Superdrug,
so I could ride you all
day long for a quarter.
12. Oh, I'm sorry, I thought that was a braille
name tag.
13. I'd really like to see how you look when I'm
naked.
14. Is that a ladder in your stockings or the
stairway to heaven?
15. You might not be the best looking girl here,
but beauty is only a
light switch away.
16. Are those real?
17. You must be the limp doctor because I've got a
stiffy.
18. I'd walk a million miles for one of your
smiles, and even farther for
that thing you do with your tongue.
19. If it's true that we are what we eat, then I
could be you by morning.
20. (Look down at your crotch) Well? It's not just
going to suck itself
21. You know, if I were you, I'd have sex with me.
22. You. Me. Whipped cream. Handcuffs. Any
questions?
23. F@#K me if I'm wrong, but is your name Helga
Titsbottom?
24. Those clothes would look great in a crumpled
heap on my bedroom floor.
25. My name is (name)...remember that, you'll be
screaming it later.
26. Do you believe in love at first sight or
should I walk by again?
27. Hi, I'm Mr. Right. Someone said you were
looking for me.
28. My friend wants to know if YOU think I'M
cute."
29. Hi, the voices in my head told me to come over
and talk to you.
30. My name isn't Elmo, but you can tickle me
anytime you want to.
31. I know milk does a body good, but DAMN, how
much have you been
drinking?
32. If you were the last woman and I was the last
man on earth, I bet we
could do it in public.
33. Wanna come over for some pizza and sex? No?
Why, don't you like pizza?
34. Baby, I'm an American Express lover...you
shouldn't go home without
me.
35. Do you sleep on your stomach? Can I???
36. Do you wash your pants in Windex because I can
see myself in them.
37. I lost my puppy, can you help me find him? I
think he went into this
cheap motel room.

 

[Paitselo]

Muutama...

Tamperelaisittain:
- Lähretäänks Hervantaan paneen?
- Moro, mää oon muuten Kalkusta kotosin. Tiäräksää minkälainen on Kalkun Rusakko? Mää voisin näyttää...
- Neiti on varmaan Kissanmaalta, teillä kun on noin nätit silmät...
- Mitä sää ny sitä kaljaa viä horit, menee hyvää panoaikaa hukkaan...

Helsingissä:
- Hyvää iltaa, neiti on varsin rouheen näkönen paketti. Miten olis sukupuoliyhdyntä kumilla päällystetyllä turvamunalla?
- Terve, totanoin, mä olen muuten Hjallis... olen, olen...

 

[ELÄKELÄINEN]

`En mitään yritä tai luule,en edes vihjaa,mutta kuule..´

On Kauko Röyhkän Majavalakista.
Ja tepsi 12 v. sitten...

 

[vision]

Työkaveri kertoi kundin tulleen viereen ja kysyneen : " pidätkö maksalaatikosta? ". Juttelivat kuulema aikansa, ei pidemmälle johtanut mutta huomion ainakin sai. Tommoset "idioottimaiset" lausahdukset taitaa toimia "käytkösätäälläusein" fraaseja paremmin...

 

[Musta87]

Kaverin kanssa on kokeiltu ainakin näitä ja ei varmaan oo oltu yhtään kännissä: 1.(Jo tuossa Powers-listalla ollut suomeksi) Mennäänkö meille syömään pizzaa ja nussimaan. Ei vai et sä tykkää pizzasta. 2. Ja toinen legendaarinen joka on toiminut monta monituista kertaa. Tätä ei tosin voi oikein käyttää keskustelunavaajana: Mennään meille saunaan niin mä pesen sun hikiset tissit.:cool:

 

[pokki]

Tässä yksi hyvä....

Pokaaja: Ovatko jalkasi väsyneet?
Nainen: Ei, kuinka niin?

Siihen vastaus: Pitäisi olla, olethan kävellyt mielessäni koko päivän!

:)

 

[Ike]

Hyvä keinona on myös heittää naispuoliselle henkilölle seuraava kommentti:"Voinko tavata vanhempasi?" Siitä menee tyttö hämilleen, ja kysyy miksi. Vastauksena on toiminut ainakin seuraavanlainen:"Haluaisin nähdä ne henkilöt, joista noin täydellinen neito on saanut alkunsa...

 

[kerpo]

Sanoo naiselle:
"Onko neiti neiti, vai onko neiti naitu neiti, vai naidaanko naimaton neiti nyt ?"

Eri asia on, miltä lause kuulostaa rohkaisuryyppyjen jälkeen...

"Onko naitu neiti söösisöösisöö...."

 

[filmirulla]

Eräs kaverin kaveri oli kuullut,että pitäisi naisten kanssa hiukan keskustella ennen,kun rupeaa vonkaamaan ja niinhän heebo tosiaan tekikin:D

Eli lyhyesti näin: Oletteko matkustellut? Johon nainen vastaa joko on tai ei. No annatteko pil**a?

Tää on tosi juttu joka tapahtui n. 10-vuotta sitten Yyterissä juhannuksena. Hemmo kyseli jokaiselta muijalta samalla tavalla ja aina oli vastaus yhtä tyly. Paras oli kuitenkin se,kun yksi muija oli kävellyt tän hemmon lähelle oli mimmi ruvennut huutamaan ennen,kun kaveri oli ehtinyt ajatella avaavansa suutansa,että en ole matkustellut enkä anna p****a!

 

[power play]

Yks kaverini vinkki !

Kysy suoraan annatko tänään naida sua?

Paljon on kuulemma tullut korville, mutta paljon kuulemma kaveri nainutkin!

 

[Linda]

Järkyttävää...jo oli huonoja...
Ainut minkä voisin kuvitella toimivan oli toi Dizzyn ehdottama.
Aina saa aikaan juttua jostain yhteisestä tuttavasta, vaikka sitä lopulta ei oikeesti olisikaan.

Mutta mitäpä minä näistä tietäisinkään....:rolleyes:

 

[Hiili]

Junassa

Tuossa työmatkalla, noin 30 min sitten, joku hieman humaltunut mieshenkilö yritti iskeä nuorehkoa naispuolista konduktööriä.

Matkustaja: Moi, mihis olet menossa?
Konnari: Helsinkiin
M: No, sepäs sattui. Meillä on sitten sama matka. (Ojentaa rahaa.)
K: Joo, seisemäntoista. (Seutulippu 17 mk)
M: Ei, kun minä olen jo 23...
K: Niin... hihhih.... (Antaa vaihtorahat)
M: No, lähdetkös Helsingissä elokuviin???

Ei lähtenyt, vaan katosi maisemaan, ennen kuin mies ehti ehdottaa mitään muuta... Ei ehkä hyvä iskuvinkki, mutta ainakin kaveri sai naisen hämilleen. Jos siitä nyt mitään iloa oli.

 

[Yläpesä]

Vakioiskulauseeni:

"Moi, mä olen Yläpesä!"

On tepsinyt kaikkien tähän ketjuun kirjoittaneiden siskoihin.

 

[finnjewel]

Suoraan asiaan

Eräs tuttavani käytti kohtalaisella menestyksellä näinkin alkeelliselta kuulostavaa taktiikkaa:

Ravintolassa suoraan pöytään, jossa pelkkiä naisia, ja heti asiaan: "Kulliakos täällä kytätään?". -Ei toiminut joka kerta, mutta aika usein kuitenkin. Banaalia, sanon ma...

 

[Jude]

Erinomainen lause löytyy Pitkä kuuma kesä-elokuvasta, kun Kalle Päätalo-yhtyeen rumpali Kukkonen pokaili naisia lauseella "Mie soitan Suomirokkii". Miten se sitten toimii tosielämässä onkin eri asia :) .

 

[Cairns]

"Mä soitan punkrock bändissä" toimii ainakin :P

 

[Jude]

Cairnsille tunnetusti riittää vain paikallesaapuminen, niin böönat jo liimautuu kainaloon :D

 

[Luiro]

Tässä monta, jotka eivät toimi (on testattu)

1. - Mennään naimaan, saat varmasti.
En tiedä mikä tässä lauseessa on huonoa. Kerrotaan, että naispuolinen henkilökin hyötyy tästä reissusta. Ja lupaus on lupaus. Kyllä se pidetään.
2. - Huora meille panemaan.
Tuo kylläkin on auton ikkunasta vähintään 10 kaljan jälkeen huudettava asia ja ei yleensä johda mihinkään.
3. - Mulla menee kaikki päin persettä.
Tähän oikein itsesäälillä maustettu tilitys paskasta elämästä. Ei onnistu.

Yleensä ei kannata sanoa mitään älykästä, eikä olla mistään mitään mieltä. Minun 90% todennäköisyydellä tapahtuva epäonnistuminen saattanee johtua myöskin peilikuvastani.
Kai.

 

[jackie]

En nyt lauseista niin tiedä, mutta parempihan on aina saada vastapuolen huomio kiinnitettyä itseensä. Minä "vanhana pelaajana" käytin ennen vaikkapa erikoisen näköistä paitaa baarissa. En tarkoita rumaa, mutta jotain muuta kuin normaalia kauluspaitaa tai valkoista t-paitaa..huomatkaa että myöskään jonkun lätkäjengin pelipaita kireisiin farkkuihin tungettuna ei toimi lainkaan. Toisaalta taas useampikin tyttölapsi on tullut jutulle kun on päälläni ollut esim. vanha ylikireä DDR:n futismaajoukkueen pelipaita tai Nakke Nakuttajan naamalla koristeltu karamellivärinen yökötys..tiedä sitten mikä niissä sitten niin kiinnostaa. Kyllähän niitä kerrottavia juttuja aina löytyy. Mikäli tyttöystäväni tätä sattuu lukemaan niin painotan että olen jättänyt kaikenlaisen kanssakäymisen vastakkaisen sukupuolen kanssa.

Niin, muuten, kaikenlaiset haalaribileet on aivan loistava tilaisuus kanssakäymiseen, etenkin jos löytyy joku samaa aluetta opiskeleva ihminen, puheenaihetta ainakin alkuun riittää.

 

[Nakke]

Heh

Jude: Tuo tehosi minuun. Nauran täällä kippurassa ja kiinnostuin heti :)
(oli muuten hyvä elokuva)

Joo, jos jonkinlaista lausahdusta on tullut kuultua elämän aikana. Ja välillä olen saanut oikein hyvät naurutkin, välillä lähinnä on säälittänyt. En viitsi niitä lauseita tässä kuitenkaan paljastaa, ettei kukaan niitä vahingossakaan käytä.

Sen verran on tullut seurattua kaikenlaisia iskutouhuja (sivusta, kohteena, muuten...), että parhaiten tehoaa välinpitämättömyys yhdistettynä pienen pieniin vihjauksiin/toivonkipinöihin. Mutta tietysti, jos suhde jatkuu pidemmälle, en suosittele jatkamaan välinpitämättömyyttä, ellei sitten satu haluamaan kumppanistaan eroon. Mutta niin, alussa varma tapa saada toinen haluamaan seuraasi, on tehdä itsestäsi saavuttamaton. Olet huomaavainen, mutta muuten lähestulkoon välinpitämätön. Tämä taas saattaa vaatia aikaa eikä toimi baareissa, mutta noin yleishuomiona...