Päivän härski...

[PeteX]

Old&new;

Pikku-Kalle heräsi, kuuli outoja ääniä, hiipi vanhempien makuhuoneen ovelle, avasi sen varovasti, katseli hetken ja puuskahti:Jumalauta, mut te veitte psykiatrille kun mä imin peukaloa...


Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.


92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli jäätelöauto pihaan...


Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, myö oltais sujut.


Kaksi asiaa joita ei kannata antaa lainaksi ovat muija ja betonimylly.
Kun ne joskus saa takaisin niin niissä on yleensä mälli sisällä !


"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidä kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti.


Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...


3 hiirtä väitteli kuka on kovin:
-Mä jumppaan rotanloukulla?
-Mä vedän rotanmyrkkyä aamupalaks!
-Vittu mitä nynnyjä! Mä lähen kotiin panemaan kissaa...


Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin ja huurethan salihin,notta: "Pesäpallo on homojen peli".


-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos "VELTOIN LENKKI!"


Pappa lähti äsmarketin edestä rollaattorilla. Kaksi miekkosta seurasi starttia. Toinen tokaisi. Tolla on harleyparkinson.


Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla? Avioerossa lähtee koko mulkku!


Kirkosta löytyi naisten alkkarit. Lukkari haistoi, arveli olevan 40v naisen. Kanttorin mielestä 20v. Pappi haistoi - "Ei ole tästä seurakunnasta".


Kalevalan mukaelma: "Ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tuhoudu". Nimim.
Kansanrunous kunniaan


Suomalainen, somali ja venäläinen meni bordelliin. Suomalainen meni naimaan, somali siivoomaan ja venäläinen meni hakemaan vaimonsa töistä.


Niksipirkka: Laita vihamiehen kahvin joukkoon risiiniöljyä ja viagraa.
Ja onpas vittumainen istua paskalla kyrpä pystyssä.


Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste:
Se panee takomaan vaikkei reikää olisikaan!


Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta??? Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!


Kännykän vakioakku on hyvä ja kestää käyttöä. Tarvikeakut räjähtelee.
Tarvikeakat taas kestävät käyttöä ja ovat hyviä mutta vakioakka räjähtelee usein..


SUSI TULI PUNAHILKKAA VASTAAN METSÄSSÄ JA KYSYI MINNE MATKA?
PUNAHILKKA VASTAS: LAMMELLE PILLUA PESEMÄÄN. SIIHEN SUSI: VITTU ETTÄ ON TÄMÄKIN SATU MUUTTUNU!


Meteorologin ja gynegologin ero? Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä taivas". Gynegologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä vittu".


Nuori mies kehui: "5 varvia viime yönä". Vaari virnisti: "Mekin hurjasteltiin. Mummo tarttui kaluuni, nosti sen pystyyn ja arvuuteltiin, mihin päin se kaatuu".

 

[Noutaja#9]

Miksi naisen pieru on vaarallisempi kuin miehen?


- Se tulee kolmion takaa.

 

[PeteX]

Pariskunta laskeutui Marsiin pitkän lennon jälkeen. He tapasivat marsilaisen pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat kaikenlaisista asioista. Lopulta nainen kysyi marsilaisilta seksistä: "Kuinka te oikein teette sen?"
Miespuolinen marsilainen vastasi: "Aika lailla samalla tavalla kuin tekin." Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta ja vaihtoivat partneriaan yhden yön ajaksi.

Nainen ja miesmarsilainen menivät makuuhuoneeseen, jossa marsilainen riisuuntui. Naisen pettymykseksi marsilaisen miehinen elin oli vain pari senttiä pitkä ja langan ohut. "En usko, että tästä tulee mitään", sanoi nainen. " Miksei?", marsilainen kysyi. "Mikä hätänä?" " No," nainen vastasi, "sinulla on aivan liian pieni Maan naisten makuun!" "Ei hätää," marsilainen sanoi ja alkoi hakata itseään otsaan. Jokaisella iskulla elin kasvoi pituutta. "No," nainen sanoi, "paljon parempi, mutta on se vieläkin aika
ohut." " Ei hätää," marsilainen vastasi ja alkoi kiskoa itseään korvista. Jokaisella vedolla elin muuttui paksummaksi. "Ohhoh!" Nainen hämmästyi. Elin oli nyt suurempi, kuin mitä hän oli koskaan nähnyt. He menivät vuoteeseen ja viettivät intohimoisen, kuuman yön.


Seuraavana päivänä pariskunnat kokoontuivat uudestaan. Mies kysyi vaimoltaan, "Millaista sinulla oli marsilaisen miehen kanssa?" "Se oli aivan uskomatonta! Entä miten sinulla meni marsilaisen naisen kanssa?" "Se oli kauheaa," mies vastasi, "sain ainoastaan kamalan päänsäryn. Koko yön hän hakkasi minua otsaan ja kiskoi minua korvista."


***


Iisalmen poika oli ensimmäistä kertaa Helsingissä. Isot pojat olivat
neuvoneet, että Helsingissä kannattaa käydä Kaivohuoneella. Sinne poika suunnistikin heti junalta. Häntä vähän jännitti, ja siksi hän terästi oloaan väkevillä. Nyt hän tuli niin rohkeaksi, että päätti uskaltaa pyytää lähintä tyttöä tanssiin. Tyttö suostui.

Muutaman tanssiaskeleen otettuaan poika teki vielä suoremman ehdotuksen, johon tyttö sanoi: "Mikäs siinä... mutta se maksaa." "Asia järjestyy", poika sanoi, ja niin mentiin tytön asunnolle.

Suuri oli neitosen hämmästys, kun poika pani viissatasen yöpöydälle ja sanoi: "Se on sinulle." Kohtelu oli sen mukaista...
Poika ehdotti tapaamista myös seuraavana iltana. Se sopi tytölle, ja sama näytelmä toistui, viissatanen ilmestyi yöpöydälle. Nuoret tapasivat vielä kolmantena iltana, ja taas poika antoi viisisatasen tytölle.

Kolmantena aamuna tyttö kysyi:
"Missä päin Suomea noin reiluja nuoria miehiä kasvaa?"
"Minnoon Iisalamesta", poika vastasi rehellisesti.
Tyttö riemastui: "Mutta sieltähän minnäi oon!"
Tähän poika sanoi ilkikurisesti: "Kyllä minä sinut tunnen. Sinä oot
Tuppuraisen Saimi. Äitis käski tuuva sulle tuhatviissattoo markkoo."


***


Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa".
Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa".
Suomalainen: "Takaapäin".
Mitä sinä sieltä näet?!
"No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin".

 

[Luiro]

En tiedä onko tätä kerrottu täällä, mutta...


TV-toimittaja meni haastattelemaan Naima-Aslakkia ja kysyi:
- Onkos täällä mitään tapahtunut?
- No kerran tänne eksyi methään yksi thuristhi ja me othettiin se joukholla khiinni ja raiskatthiin.

- No onkos täällä mitään hyvää tapahtunut?
- No kerran tänne eksyi methään yksi thuristhiopas ja me othettiin se joukholla khiinni ja raiskatthiin.

- No onkos täällä mitään ikävää tapahtunut?
- No kerran minä eksyin itsekhin sinne methään...

 

[Luiro]

Re: KISS FM:n Pedofiilirinki laajenee!

Viestin lähetti Groove Armada
KISS FM:n Pedofiilirinki laajenee!

Tänään Timo "Timpe" Salosen aloittamaan Kiss FM lapsipornokirjaan on avattu uusi sivu, kun kyseinen kanava palkkasi Timpen korvaajaksi Marko Pirttisen. Pirttinen on tuomittu kahden vuoden takaisesta kovan luokan lapsipornovideon hallussapidosta.

Että semmosta..

Tämä on vain todiste siitä, että vain perverssit kuuntelevat Kiss FM:ää. Jos joku väittää olevansa normaali ja terve ja kuuntelevansa Kissiä, niin hän valehtelee.

Ei kukaan esiinny naamio kasvoillaan.

 

[lihaani]

Löytypä tämmoinen:

Sirkustaiteilijalla oli iso kikkeli ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti kikkelinsä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan.

- Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi. Väkäleukainen hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:
- Mie voin kokkeilla, mutta elä lyö sitten kovvaa sillä mailalla.

 

[scholl]

Re: Re: KISS FM:n Pedofiilirinki laajenee!

Viestin lähetti Luiro
Tämä on vain todiste siitä, että vain perverssit kuuntelevat Kiss FM:ää.

Herää kysymys työntekijöistä. Muuttuvatko he taloon tullessaan samaan tahtiin kuin immosen janne alkoi popsia hormoneja päästyään maajoukkueeseen vai valitaanko haastatteluissa valmiiksi perverssit...

 

[lihaani]

Mitä saadaan, kun risteytetään satiainen ja kiiltomato?

- Pilluun kivat pihavalot!

 

[Nesmonder]

Ketju ylös..

Nää on varmaa jo ollu täällä, mut saahanpaha ketju ylös..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä saadaan kun risteytetään neekeri ja mustekala???

Ei mikään kummosen näköinen kaveri, mutta helvetin kova poimimaan puuvillaa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mitä pitää tehdä kun näkee neekerin takapihallaan verissään???

Lopettaa nauraminen ja ampua tarkemmin.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ihan hirvee ihminen oon..

 

[Flamez]

Miten saa kolmiosta janan?

- Ajamalla karvat pois...

*huoh*

 

[EricCartman]

- Mitä eroa on miehellä ja blondilla?!?

- Blondissa on enemmän spermaa

Naturligtvis

 

[JHag]

Pornokaupan hardcore-videohyllyssä kiva leffa Eläinten ystäville -osastolla:

-Morsian mustissa

 

[Johannes]

Viestin lähetti JHag
Pornokaupan hardcore-videohyllyssä kiva leffa Eläinten ystäville -osastolla:

-Morsian mustissa

Jatko-osa on tekeillä:

-Ja kattia kanssa

osa III

-Kaikki valui hukkaan

 

[Klassikko]

Viestin lähetti Johannes
Jatko-osa on tekeillä:

-Kaikki valui hukkaan

Dokkari vähän nuoremmillekin:
-Ketunnenät kermassa

 

[Redcoat]

Viestin lähetti Johannes
Jatko-osa on tekeillä:

-Ja kattia kanssa

osa III

-Kaikki valui hukkaan

Eikö samaan sarjaan kuulu myös "Miehet Mustissa"?

 

[pettter]

Voi olla että on jo ollut täällä..


- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.


Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan.


Hieman yksinkertainen poika oli menossa ensi kertaa koulun diskoon. Hän kysyi isältään, koska hänen pitäisi tulla kotiin. Isä sanoi, että viimeistään yhdeltätoista. Illalla isä oli valveilla ja odotti poikaansa. Kello oli kuitenkin päässyt vierähtämään jo puoli yhteen ennen kuin poika palasi.
- Missä olet viipynyt näin kauan? isä kysyi pojaltaan.
- Sain tänään ensimmäisen seksikokemukseni, poika kertoi häpeilemättä.
Isä oli salaa ylpeä pojastaan, eikä saanut raivaria.
- Seksi on ihan hieno asia, isä virkkoi. Jos sinulla on jatkossa jotain kysyttävää aiheesta, käänny vain minun puoleeni. Olen siinä melkoinen asiantuntija, hän kehuskeli.
Isä ja poika menivät nukkumaan, mutta parin tunnin kuluttua poika herätti isänsä ja kysyi:
- Isä, kuinka kauan takapuoleen oikein sattuu yhdynnän jälkeen?

 

[rellu]

At the immigration desk, somewhere in Europe:

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no ... male or female?
- Male, female ... sometimes camel ...

 

[Chintiki]

Härskiyttä

Mies oli päättänyt hankkia lemmikkieläimiksi kotiin muutaman vuohen. No vaimo kysyi tietenkin tästä hämmästyneenä että "Mihin ihmeeseen me ne laitetaan?". Mies vastasi tähän että "Eiköhän ne tuonne makuuhuoneeseen voi muuttaa?". vaimo tähän että "No entäs sitten se karmee haju?". mies vastasi "Saavat luvan tottua"

 

[Realcowboy]

Nimimerkki Timppa, sisäpiirihuumoria ketjussa "Sepe ravintolassa"


"Rikka siunatussa tilassa..."
Rikka riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta Rikka otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa Valion maitoa ja tukkia peräaukko tulpalla.

Rikka meni kotiinsa maitokaupan kautta, vetäisi maidon naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, maito vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi Rikan kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta Rikka oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Rikan kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila asunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva Rikka alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman Rikan astumaan pihalle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta.

Yhä paheni. Naapurissa asui Sepe, joka alkoi ihmetellä mesomista naapurissa. Sepe lähti selvittämään huutamisen syytä synnytystuskia kokeilevan Rikan luo. Rikka oli selin pihalle saapuvaan Sepeen , eikä tätä huomannut.

Sepe pisti merkille tulpan, joka pilkotti Rikan takapuolessa. Sepe ajatteli auttaa Rikkaa. Niinpä Sepe kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa Rikkaa ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Sepe lensi selälleen pihalle aivan uitettuna. Hölmistynyt Rikka katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän olion sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

 

[Emilio]

Eräs tuttavani räväytti tälläisen jutun yhdessä tilaisuudessa, joka luonteeltaan oli melko asiallinen:

Mikä on hyvä iskurepla baarissa?

-Moi, ootsä syöny sardiineja?

-Ai et vai? No sit se on varmaan sun pillu...

Yleisön reaktio oli kyllä näkemisen arvoinen:) Kaikkea mitä jenkkifutiskopissa kuulee, ei kannata kertoa eteenpäin...

 

[Kempes]

Osa varmaan jo aikaisemmin tänne liitetty.

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon
yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."

Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko
nainen? Välittää, jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee.
Liioittelee, jos kurlaa.

Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä? ... Jotta voi toisella
kädellä ulista aina kun tekee hyvää.

Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin."
Tähän toinen lohduttaa: "Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!"

Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta
asiaa. Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet.

Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä.
Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli? Pietari
vastasi: Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko..

Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle
vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja
suurempi jolla se pesee äidin hampaat.

Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm
lauantaimakkaraa? Myyjä kysyi: Siivuinako? Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä cd-soittimelta?

Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele tätä: Olet
siamilainen kaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1 takapuoli....

Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta.
Koskaan ei tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää,
mutta ainakin on liukasta tiedossa :)

Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - molemmat tulevat
yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin.

Niksi-Pirkka: vanhasta v...nnahasta saa vahvimmat
kengänpohjat. On tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Eikä taatusti luista...

Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi
karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi..

Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X. Pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on liian lyhyt.

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa,
ei saa kertoa.

Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin toimivat työvalot.

Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!" Johon Aslak: "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."

 

[Kipeä ukkeli]

-Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen. Kauhistuen huusi miehelleen, taisin pissata kanoottiin.
Mies tokaisi, älä höpsi, sehän oli vain peilikuva!

 

[Herra Tuomari]

Tyttö meni lääkärillä käymään.

Tyttö sanoi: "Harrastin eilen anaaliseksiä, voiko siitä tulla raskaaksi?"

Lääkäri vastasi: "No tottakai! Mitäs luulet, että mistäs ne insinöörit muuten tulevat!"

 

[Ernesto Peli]

Mitä tehdä kun nainen valittaa päänsärkyä?

Puuteroi mulkku buranalla ja kysy ottaako suun kautta vai suppona...

 

[Kaiser Soze]

Voi kyynel, kun oli herkkänahkaista porukkaa.

Laitetaan tähän että, kaks mummoo meni mustikkaan. Toinen ei mahtunut.

Onkos tuo nyt sitten vanhusten halventamista?'

**************
Jutilankin käyttämä fraasi "Lähti kuin hauki rannasta" on siirretty unholaan, ja tilalle on otettu nykyaikaisempi lause: "lähti kuin Sirkesalot rannasta."

K