Päivän härski...

[Rankkari]

Sovinisti:

Naistenpäivän kunniaksi saa vaimo/tyttöystävä, tai vaikka molemmat valita asennon.

 

[Rankkari]

Ruotsinlaivalla tätä ei hyväksytä, ellei asialla ole miehet. http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200803147387392_ul.shtml

Ruotsalaiset miehet näkivät koiran nuolemassa vehjettään.
-Tuon minäkin haluaisin tehdä.
-Noo, silitä sitä koiraa ainakin ensin, ettei se puraise.

 

[markkuh]

mitäs yhteistä on 9 voltin patterilla ja naisen peräaukolla??

Jokainen kyllä tiedostaa ettei sinne kuulu kieltä laittaa mutta silti sitä pitää joskus kokeilla

 

[Loktev]

Pikku-Kalle oli saunassa äitinsä kanssa.
Kalle sanoi: "Äiti minä näen sinun vittusi!"
Äiti suuttui ja otti Kallea tukasta kiinni ja alkoi pyörittämään ympäri ja kysyi Kallelta: "Mitäs nyt näkyy?"
Kalle vastasi hädissään: "Vittu, ikkuna, ämpäri, vittu, ikkuna ...!"

 

[masaman]

70-luvun suomessa

Jehovamies Tapio tuli surkean näköisenä töihin ja työkaverit siinä sitten pohdiskelivat ja asiaa hetken mietittyään Tapsa raotti raskasta painolastiaan sydämeltään: "vaimoni Riitta joutui sairaalaan ja hänelle piti tehdä iso leikkaus sydämen takia."

"onko kaikki hyvin?", kysyivät työkaverit. "on muuten, mutta kun siinä samalla lääkäri oli sitä mieltä, että Riitta tarvitsee lisäverta ja minä niin kovin koetin kieltää, koska se on kiellettyä." "mutta vaimosihan on elossa, eikös se ole se tärkein?", kysyi yksi työkaveri. "on, mutta ei se ole enää se sama Riitta jonka kanssa menin naimisiin", valitti Tapsa.

Tässä vaiheessa joku huikkasi kahvihuoneesta, että "elä sinä Tapio niin siitä huolta kanna, saitpahan kerrankin sinäkin vierasta!"

 

[shineman]

B.B. Kingin syntymäpäivä lähestyi. Vaimo pohdiskeli mitä antaa lahjaksi herralle jolla on jo kaikkea. Lopulta hän keksi persoonallisen yllätyksen ja tatuoi pakaroihinsa kirjaimet BB, toisen toiseen kannikkaan.

Syntymäpäivänä vaimo kävi sitten kontalleen odottamaan BB:n töistä tuloa.

B.B. tuli lopulta ja kysäisi vaimolta "who the fuck is Bob?"

Jotenkin näin, vanha mutta huono!

 

[Jääkoneenkuljettaja]

Tiedäpä tästä, onko wanha, mutta meinasihan tuo naurattaakin:

Kaksi miestä tuli sterilisaatioon. Hoitaja käski ensin toisen riisuuntumaan, ajoi karvat ja käski äijän vetää käteen.
- Mutta miksi?
- Homma onnistuu paremmin pussit tyhjänä.
Homma hoidettiin ja sitte nhoitaja pyysi toisen miehen sisään. Mies riisuuntui, hoitaja ajoi karvat ja alkoi ottaa suihin.
Ensimmäinen mies ihmetteli: - Mikäs homma tämä on?
Hoitaja: - Tämä on se ero kunnallisen ja yksityisen sairaanhoidon välillä.

 

[Jack Ace]

- Mitä kuuromykkäsokea lapsi saa joululahjaksi?
- ???
- Syövän

 

[obi-wan]

- Mitä kuuromykkäsokea lapsi saa joululahjaksi?
- ???
- Syövän

Olen ilmeisesti ymmärtänyt sanan "härski" väärin. Paska tuo tosin oli.

 

[shineman]

- Mitä kuuromykkäsokea lapsi saa joululahjaksi?
- ???
- Syövän

Kertakaikkiaan briljantti vitsi. Mahtavaa! Missäs päin sitä tuollaista huumorintajua.. Ai joo..

No mut tämmönen:

Terveiset Unkarista!

Hieno paikka, mutta rikollisuus rehottaa. Uusin huijaus on sellainen että kaksi nättiä ja tiukkoihin pusakoihin pukeutunutta tyttöä tulee autosi luo ja kysyvät voivatko pestä sen. Vesi roiskuu ja vaahtoaa ja kun on valmista, tytöt kieltäytyvät maksusta, mutta pyytävät kyytiä kotiin.
Takapenkillä hesitten aloittavat keskinäisen suutelun ja hyväilyn. Jossain vaiheessa toinen tytöistä sujahtaa etupenkille ja ryhtyy ottamaan sinulta suihin. Sillä välin toinen varastaa lompakkosi. Toiminta on järjestäytynyttä ja laajalle levinnyttä.

Minulta varastettiin lompakko maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona ja todennäköisesti taas tänään.

 

[Osmo Rapeli]

Tosikkohälytys!!!

*****

Tohtori: "Vaimollasi on joko Alzheimer tai AIDS."
Aviomies: "Miten saamme tietää kumpi?"
Tohtori: "Teet viikonloppuna pienen testin. Viet vaimosi puistoon ja jätät hänet sinne. Jos hän osaa kotiin ilman apua, älä pane häntä."

 

[mikko600]

VAROITUS

http://www.hbl.fi/bild/2008/3/12/j_b16419.png

Voi aiheuttaa pahoinvointia... J-Tuk ilman meikkiä, pakko oli sijoittaa tänne ketjuun.

 

[Tanskanen]

http://www.hbl.fi/bild/2008/3/12/j_b16419.png

Voi aiheuttaa pahoinvointia... J-Tuk ilman meikkiä, pakko oli sijoittaa tänne ketjuun.

Muuttaakos se meikki sitten tilannetta jotenkin?

 

[Jagero]

http://www.hbl.fi/bild/2008/3/12/j_b16419.png

Voi aiheuttaa pahoinvointia... J-Tuk ilman meikkiä, pakko oli sijoittaa tänne ketjuun.

Ihan Kanervan näkönen !

 

[mikko600]

Muuttaakos se meikki sitten tilannetta jotenkin?

Noh, mielummin sitä ruumistakin katsoo ruumispussin peittämänä kuin ilman. Ei se kaunista ole, mutta voi sitä vahinkoa yrittää minimoida.

 

[mikko600]

Kaksi patologia juttelivat työpäivän päätteeksi.
-Mitenkäs työpäivä sujui?
-Ihan kivasti. Tein ruumiinavauksen yhdelle huoralle. Sillä oli klitoris kuin suolakurkku.
-Älä ihmeessä. Yhtä iso vai?
-Ei kun yhtä suolainen.

 

[Bully]

Ihan Kanervan näkönen !

Onko se nyt ihan varma, että kyse on yhdestä ja samasta henkilöstä? Kanervalla saattaa olla jokin alterego J-Tukin muodossa ja on suorittanut monologin tekstiviestien avulla. Kas kun kukaan ei ole hoksannut tämän.

 

[10]

Mies pistäytyi työmatkalla Virossa. Raskaan työpäivän jälkeen hän päätti mennä ottamaan "muutaman" oluen hotellin baaritiskille. No, tiskiltä tietenkin löytyi seuraksi paikallinen ilotyttö jonka kanssa sovittiin "asioista" ja niinpä matka jatkuikin kohti naisen asuntoa.
Kun hommat oli jossain vaiheessa saatu hoidettua ja mies oli lähdössä takaisin hotellille, alkoi nainen vaatia maksua palveluksistaan. Koska kyse oli suomalaisesta miehestä niin rahaa ei tietenkään enää tässä vaiheessa löytynyt, kaikki rahat olivat menneet jo aiemmin baariin. Ilotyttö sanoi: "Jos annat tuon nahkatakin maksuksi niin ollaan sujut". Miehen ei auttanut muuta kuin luopua uudesta hienosta nahkatakistaan koska hän ei halunnut enempää vaikeuksia itselleen.
Matka päättyi aikanaan ja kotiin palattuaan vaimo huomasi heti ettei miehellä ole takkia päällä. Vaimo kysyi tiukkaan sävyyn: "Mihin olet uuden nahkatakin hävittänyt?!!" Mies vastasi: "No se nussittiin heti ensimmäisenä yönä."

 

[Borgie]

An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

 

[Lecavalier4]

Pikkukalle kysyi isältään: "Mikä sinulla on jalkojen välissä?" Isä vastasi: "Se on iskän nukke, eikä sillä saa muut leikkiä." Aamulla isä kuitenkin heräsi siihen että hänen alapäähänsä sattui. "Oletko leikkinyt iskän nukella?" isä kysyi Pikkukallelta. Pikkukalle rupesi itkemään ja sanoi: "Kyllähän minä yritin, mutta se nousi seisomaan ja sylki silmille, sitten väänsin siltä niskat nurin!"

 

[Dynamo]

TAPAHTUI LENTOKONEESSA

Lentokone on seuramatkalaisia täynnä matkalla Etelän aurinkoon. Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä jo Rhodosta kapteeni kuulutti:

"Hyvät matkustajat, laskeudumme noin puolen tunnin kuluttua. Toivomme matkanne sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein mukavaa lomaa".

Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle lentäjäkaverilleen: "Jaahas, mä käyn vielä ennen laskua paskalla ja sitten otan vielä pikapanot".

Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan kiinni.

Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri siinä kohtaa istunut rivimuusikko taputti lentoemäntää olalle ja sanoi: "Ei niin kovaa kiirettä, se käy paskalla ensin".

 

[Nas]

Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsinpuolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi häneltä: "Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?" johon blondi vastasi "Det passar brå, men jag är transvestit, och jag har klamydia." Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: "Jumalauta jätkät meillä kävi flaksi. Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!"

 

[Sir von Aulis]

Mikä on piheyden huippu?

Lähteä lomalle Thaimaahan ja ottaa omat lapset mukaan.

 

[uusiolli]

Päivän pähkinä

Mikä on vihreä ja tuoksuu porsaalle?

Kermitin kikkeli

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Homo meni lääkärin vastaanotolle kuulemaan labrakokeidensa tuloksia. Lääkäri kehotti homoa ottamaan vakavat uutiset vastaan istuen. Kokeiden perusteella homolla oli HIV+ -tartunta, ja sairaus näytti jo edenneenkin jonkin matkaa.

Tästä homo tietysti vauhkoontui ja äityi kyselemään kuolemankauhuissaan lääkäriltä, josko asialle olisi enää mitään tehtävissä. Lääkäri totesi rauhallisesti ettei tässä mitään isompaa hätää ole, kirjoitetaan vaan resepti.

Lääkäri kirjoitteli reseptiä aikansa ja ojensi lapun homolle, kehottaen tätä asioimaan seuraavaksi lähikaupassa. - Kaalilaatikkoa, hernekeittoa, ruisleipää, kotikaljaa..., luki homo reseptiä, ja kyseli ihmeissään lääkäriltä auttaako tämä kuuri todellakin sairauteen. - Ei se tähän sairauteen mitään autakaan, mutta kun noita syöt, niin tiedät tarkalleen mihin ihmiset yleensä käyttävät persereikäänsä.