Päivän härski...

[polvipetteri]

Eihän tässä ole mistään muusta kuin sen kasiaisen jäykistämisestä puhuttu. Mitä te nyt meinaatte? Pappa tietysti kaivoi sen maasta uudelleen ja näytti sitä mammalle...

 

[Bast]

Taas tuli todistettua, ettei vitsi todellakaan parane selittämällä.
Maailman vähiten hauska kirjakin lienee nimestään huolimatta Sigmund Freudin "Vitsi ja sen yhteys piilotajuntaan" (Der Witz und seine Beziehung zum Unbewussten) vuodelta 1905.

 

[Loktev]

Pariskunta heräsi aamulla. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, haluaisitko aamiaista?
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!

Tuli lounasaika. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, halaisitko lounasta?
Taas sama vastaus:
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!

Tuli jo päivällisaika. Vaimo kysyi taas. Rakkaani, miten olisi tuon päivällisen kanssa?
En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!

Vaimo hermostui ja sanoi:
- Nouse nyt kuitenkin siitä päältä, että minä pääsen syömään!

 

[rinkeli22]

Pariskunta heräsi aamulla. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, haluaisitko aamiaista?
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!

Tuli lounasaika. Vaimo kysyi mieheltään. Rakkaani, halaisitko lounasta?
Taas sama vastaus:
- En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!

Tuli jo päivällisaika. Vaimo kysyi taas. Rakkaani, miten olisi tuon päivällisen kanssa?
En minä nyt halua. Tuo Viagra on varmaankin vienyt minulta ruokahalut!

Vaimo hermostui ja sanoi:
- Nouse nyt kuitenkin siitä päältä, että minä pääsen syömään!

Putosin tahattomalle komiikalle, ja nyt nauratti koko vitsi muutenkin.

Vieläkään en tajua sitä edellistä.. Okei, pappa haki kasiaisen maasta ja meni sohimaan mummua.. Eih, ei siinä ole mitään logiikkaa, koska ei tuo 5-v poika voi tietää mitään vanhan kansan hiuslakkaniksejä, jos minäkin olin liian nuori ymmärtämään. Sen on pakko olla oppinut se tirkistelemällä mummua ja pappaa, eli papan värkit toimii ja mitään ylimääräsiä kasiaisia ei tarvita mummun iloksi.

 

[Dynamo]

Putosin tahattomalle komiikalle, ja nyt nauratti koko vitsi muutenkin.

Vieläkään en tajua sitä edellistä.. Okei, pappa haki kasiaisen maasta ja meni sohimaan mummua.. Eih, ei siinä ole mitään logiikkaa, koska ei tuo 5-v poika voi tietää mitään vanhan kansan hiuslakkaniksejä, jos minäkin olin liian nuori ymmärtämään. Sen on pakko olla oppinut se tirkistelemällä mummua ja pappaa, eli papan värkit toimii ja mitään ylimääräsiä kasiaisia ei tarvita mummun iloksi.

No vitsi oli tietysti siinä, että ko. hiuslakkapullo oli vaarin tuliainen edellisviikon Viron reissulta, ja hiuslakka haisi niin saatanan pahalle, että ovia kiertelevät mormonitkin olivat koputtaneet navetan ovea, kun talosta tuli hirveä skeidan haju. Huonolla itsetunnolla varustettu mummo ei kuitenkaan hennonut hävittää hiuslakkapurkkia tai kertoa hajusta papalle, joka oli menettänyt hajuaistinsa impattuaan liimaa nuoruusvuosinaan. Nyt, kun pojanviikari tuhlasi kaikki hiuslakat kasiaiseen, pääsi mummo iljettävästä hiuslakasta eroon. Olisihan tuo nyt pitänyt olla selventämättäkin selviö.

 

[Bast]

Putosin tahattomalle komiikalle, ja nyt nauratti koko vitsi muutenkin.

Vieläkään en tajua sitä edellistä.. Okei, pappa haki kasiaisen maasta ja meni sohimaan mummua.. Eih, ei siinä ole mitään logiikkaa, koska ei tuo 5-v poika voi tietää mitään vanhan kansan hiuslakkaniksejä, jos minäkin olin liian nuori ymmärtämään. Sen on pakko olla oppinut se tirkistelemällä mummua ja pappaa, eli papan värkit toimii ja mitään ylimääräsiä kasiaisia ei tarvita mummun iloksi.

Tässä analyyttinen selvitys kasiaisvitsistä:

Erektio-ongelmainen pappa näkee pikkupojan löytäneen kastemadon, joka tuo erehdyttävästi mieleen hänen oman miehisyytensä nykytilan. Ongelmiensa katkeroittamana hän päättää siirtää turhaumansa pikkulapseen ja yllyttää tätä mahdottomaan tehtävään eli tunkemaan matoa takaisin maan sisään. Pikkupoika onnistuukin tehtävässä käyttämällä mummin luota löytämäänsä hiuslakkaa. Kekseliäisyys ei perustu mihinkään seksuaaliseen kokemukseen tai havaintoon vaan puhtaasti loogiseen päättelyyn. Pojan ongelmanratkaisukyky on mitä ilmeisimmin suvun perintöä, sillä nyt pappa osoittaa kekseliäisyyttä tajuamalla hiuslakalle myös muita tarkoituksia. Hekumallisen, papan kanssa viettämänsä yön jälkeen myös mummi päättää palkita pikkupojan rahalahjalla, vaikka varsinaisen havainnon olikin tehnyt pappa, mutta hänhän oli jo saanut oman palkkionsa...

Analyysi:
Vitsin oletettu, joskin varsin vähäinen, hauskuus perustuu juuri tähän papan oivallukseen ja siihen, että voimakkaana kontrastina, alkuperäisen kimmokkeen tälle antoi viisivuotias poika.

 

[rinkeli22]

No vitsi oli tietysti siinä, että ko. hiuslakkapullo oli vaarin tuliainen edellisviikon Viron reissulta, ja hiuslakka haisi niin saatanan pahalle, että ovia kiertelevät mormonitkin olivat koputtaneet navetan ovea, kun talosta tuli hirveä skeidan haju. Huonolla itsetunnolla varustettu mummo ei kuitenkaan hennonut hävittää hiuslakkapurkkia tai kertoa hajusta papalle, joka oli menettänyt hajuaistinsa impattuaan liimaa nuoruusvuosinaan. Nyt, kun pojanviikari tuhlasi kaikki hiuslakat kasiaiseen, pääsi mummo iljettävästä hiuslakasta eroon. Olisihan tuo nyt pitänyt olla selventämättäkin selviö.

No miksei se poika muka ollut kertonut hajusta papalle, koska lapsethan ei tunnetusti osaa suodattaa mitään puheistaan, vaan antavat palaa mitä ajattelevat?

Ja sitäpaitsi, jos se helpotus oli mummulle näin suuri, niin miksi vaan 10 euroa? Eikä se selitä tuota ilahtumista, koska tässä yhteydessä tyttö varmasti tiedosti jäävänsä ilman patukkaa varastelevan pojan seurauksena..

Oliko mummo siis frigidi? Kyllä se on pakko olla tuon vitsin pointti, että mummo sai vihdoin nukkua yhden yön ilman seksihullun papparaisen päällekarkauksia..

Analyysi:
Vitsin oletettu, joskin varsin vähäinen, hauskuus perustuu juuri tähän papan oivallukseen ja siihen, että voimakkaana kontrastina, alkuperäisen kimmokkeen tälle antoi viisivuotias poika.

No tuossa Bastin selityksessä tietyt mielikuvat kohtaavat, mutta miksi tarinassa on 5-vuotias poika? Niin, se ei tietysti ajattele sitä seksuaalisesti, vaan päättelee, että kun oma pystyletti jäykistyy hiuslakalla, niin miksei kasiainekin.. Ja pappa tekee siitä omat oivalluksensa! Heureka, vitsi alkoi hivenen hymyilyttää..

Mutta toisaalta, alunperin mulle kuittailtiin siitä, että olen liian nuori ymmärtämään. Tämä on siis joku yleisesti tunnettu juttu vanhemman väestön keskuudessa - oliko tämä pappa siis tyhmä vai pullossa kasvanut, kun ei moista itsestään selvyyttä tiennyt?

 

[Jääkoneenkuljettaja]

Nyt viedään ontuvaa mukahauskuutta uudelle tasolle. Hyvin menee rinkeli, jatka samaa rataa.

Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen?
Tuotetaan käsityönä.

 

[Bast]

Mutta toisaalta, alunperin mulle kuittailtiin siitä, että olen liian nuori ymmärtämään. Tämä on siis joku yleisesti tunnettu juttu vanhemman väestön keskuudessa - oliko tämä pappa siis tyhmä vai pullossa kasvanut, kun ei moista itsestään selvyyttä tiennyt?

Jätän nyt huomioimatta alun viittauksen vanhempaan väestöön ja totean vain, että hiuslakan käyttö erektiolääkkeenä ei taida olla yleisesti tunnettu minkään ikäluokan keskuudessa vaan toimii tässä yhteydessä absurdina elementtinä, jollaista usein vitseissä käytetään hauskuuden lisäämiseksi. Yleisesti ottaen mitä yksilöidympi absurdi elementti, sitä hauskempi.

Mutta ettei tämä keskustelu menisi ihan tolkuttomaksi naureskeluksi ja polviin lyömiseksi tämän vitsin osalta, mitäpä jos joku lanseeraisi vaihteeksi jonkun uuden pläjäyksen.

 

[Loktev]

Sahalla oli puunhaistajan paikka vapaana. Eräs mies, joka mielestään oli erittäin hyvä siinä ammatissa, päätti hakea paikkaa. Hän pääsikin työhaastatteluun. Pomo päätti järjestää miehelle ns. sokkotestin. Pöydälle sijoitettiin eri puulajien palikoita. Miehen silmät sidottiin ja hänen piti tunnistaa puulajit pelkän hajun perusteella. Mies nuuhki palikoita ja tunnisti erehtymättä palikan toisensa jälkeen; männyt, koivut, kuuset, vaahterat, palisanterit ja ebenholzit menivät heittämällä.

Pomo päätti tehdä miehelle pienen jekun. Hän kutsui sihteerikön paikalle. Tämä nosti hamettaan ja laski pikkuhousut alas. Mies pantiin nuuhkimaan naisen tussua. Hän nuuhki pitkään ja hartaasti ja vastasi lopulta:

- Nyt tuli kyllä vaikea, mutta jos arvata saan, niin tämä on vanhasta kalalaatikosta tehty vessanlauta!

Mies sai paikan!

 

[d2uce]

En jaksanut ihan kaikkea lukea koskien tätä hiuslakkavitsiä, mutta onko ollut yhtään munalukkoa käsitteleviä sutkauksia ilmassa?

Miten munan saa lukkoon?

-Kokeile hiuslakalla.

 

[Troy]

Sahalla oli puunhaistajan paikka vapaana. Eräs mies, joka mielestään oli erittäin hyvä siinä ammatissa, päätti hakea paikkaa. Hän pääsikin työhaastatteluun. Pomo päätti järjestää miehelle ns. sokkotestin. Pöydälle sijoitettiin eri puulajien palikoita. Miehen silmät sidottiin ja hänen piti tunnistaa puulajit pelkän hajun perusteella. Mies nuuhki palikoita ja tunnisti erehtymättä palikan toisensa jälkeen; männyt, koivut, kuuset, vaahterat, palisanterit ja ebenholzit menivät heittämällä.

Pomo päätti tehdä miehelle pienen jekun. Hän kutsui sihteerikön paikalle. Tämä nosti hamettaan ja laski pikkuhousut alas. Mies pantiin nuuhkimaan naisen tussua. Hän nuuhki pitkään ja hartaasti ja vastasi lopulta:

- Nyt tuli kyllä vaikea, mutta jos arvata saan, niin tämä on vanhasta kalalaatikosta tehty vessanlauta!

Mies sai paikan!

Itse kuullut samasta aiheesta sellaisen version, jossa haisteltavana oli huora ja vastauksena viimeiseen haisteluun venäläisen kalatroolarin paskahuussin ovi.

 

[palle fontän]

Itse kuullut samasta aiheesta sellaisen version, jossa haisteltavana oli huora ja vastauksena viimeiseen haisteluun venäläisen kalatroolarin paskahuussin ovi.

Vanhasta kalalaatikosta tehty vessan lauta on kyllä uskomaton antikliimaksi.

 

[polvipetteri]

Nyt tuli kyllä vaikea, mutta jos arvata saan, niin tämä on vanhasta kalalaatikosta tehty vessanlauta!

Nyt täytyy myöntää, että ei ole hajuakaan (kun kerran hajusta puhutaan), mikä on tämä vessanlauta. Itsellä kun ei ole kotona kummassakaan vessassa lautaa kuin panelina katossa. Sitä tuskin tässä haetaan. Mahdetaanko tällä tarkoittaa riukua tms?

 

[wilco]

Nyt täytyy myöntää, että ei ole hajuakaan (kun kerran hajusta puhutaan), mikä on tämä vessanlauta. Itsellä kun ei ole kotona kummassakaan vessassa lautaa kuin panelina katossa. Sitä tuskin tässä haetaan. Mahdetaanko tällä tarkoittaa riukua tms?

Onko sinulla riukuvessa kotona? Se on kyllä aika ekologista toimintaa tuollainen "luonnonmukainen" WCssä käynti.

Että silleen...

 

[Rankkari]

Ruotsalaisia pitää panna halvalla, ei siis kirjaimellisesti. Aloitan tällä:

Kiekkotähti Peter Forsberg toteutti peliuransa jälkeen lapsuudenhaave ammatin, ja alkoi rekkakuskiksi. Hän ajoi ruotsalaisen laitakaupungin motelliin tauolle. Siellä blondi tarjosi itseään maksua vastaan. Peter innostui, ja huoneistossa alkoi hintaneuvottelu. Pienituloisena Peter halusi ottaa halvimman hoidon, eli käsityön.
-Onko se hyvä, hän kysyi.
-Katso ympärillesi, blondi sanoi. Kaikki nämä hienot huoneiston laitteet olen hankkinut käsityöllä.
-Ok, ja käsityöt toteuteutettiin.

Peter oli tyytyväinen työhön, ja halusi uusintakieroksen.
-Mikä on seuraavaksi halvinta?
-Suullinen työ, blondi vastasi.
-Onko se hyvä?
-Katso ikkunasta ulos. Sillä olen tienannut tuon urheiluauton.
-Ok, ja sekin homma toteutettiin, niin että Peter oli erittäin tyytyväinen.

Sitten blondi katsoi haikeana ikkunasta ulos, ja huokaili.
-Mikä hätänä? Peter kysyi.
Ja blondi vastasi:-Jos minulla olisi pillu, niin omistaisin varmaan koko kaupungin.

 

[Rankkari]

Täytyy panna tähänväliin...seuraava tarina.

Eräässä kiekkoilun arvokisoissa kärähti pari ruotsalaista. Ei siis dopingista vaan jostain ihan muusta. Nimittäin Peter Forsbergin virtsanäytteestä löytyi Mats Sundinin kakkaa.

 

[Quagmire]

Täytyy panna tähänväliin...seuraava tarina.

Eräässä kiekkoilun arvokisoissa kärähti pari ruotsalaista. Ei siis dopingista vaan jostain ihan muusta. Nimittäin Peter Forsbergin virtsanäytteestä löytyi Mats Sundinin kakkaa.

Ja näyte otettiin Jörgen Jönssonin suusta.
Kyllä vanha...

 

[Loktev]

Tytöt usein ajattelevat onko heidän minihameensa liian lyhyt vai sopivan pituinen. Siihen on keksitty helppo testi.

Tyttö ottaa pikkuhousut pois. Piirretään hänen vasempaan takareiteensä iso P-kirjain ja oikeaan takareiteensä iso X-kirjain. Tyttö nostaa kätensä niskan taakse ja kumartuu eteenpäin. Jos takaa on luettavissa teksti PIX, on hame sopivan mittainen. Jos taas sieltä on luettavissa teksti POX, on hame liian lyhyt!

 

[Rankkari]

Jatkoajan kirjoittajien pyynnöstä, ...ja estelyistä huolimatta jatkan.

Papparainen meni apteekkiin.
Hän huusi jo ovella kovaan ääneen:-Paketti kortsuja.
Myyjä tietysti vastasi hiljaisemmalla äänellä:-Ei saa huutaa. Pitää kuiskata korvaan.
Papparainen:- Mitä! Ei mihinkään korvaan, vaan kyrpään!

 

[Loktev]

Eräs nainen synnytti jo 15. lapsensa. Synnytyksen jälkeen lääkäri sanoi että eiköhän tuo lapsimäärä jo riitä.
- Kyllä minulle riittäisi, mutta kun tuo mies on joka yö tunkemassa jalkojen väliin!
Lääkäri antoi neuvon.
- Ottakaa kymmenen litran ämpäri ja tunkekaa jalkanne yöksi sinne niin miehenne ei voi tehdä temppuaan!

Ei mennyt kuin muutama kuukausi niin nainen odotti 16. lastaan. Hän meni lääkärin vastaanotolle.
- Ettekö te tehneetkään niin kuin neuvoin, kysyi lääkäri.
Nainen vastasi:
- Minulla ei ollut kymmenen litran ämpäriä, joten otin kaksi viiden litran ämpäriä!

 

[Rankkari]

Lasten hiekkalaatikkokeskustelua:
-Iskällä on paha ripuli.
-Aijaa, no miten niin.
-Äitikin oli siitä huolestunut viime yönä. Se huusi, että EIKÖ SE PASKA TAASKAAN KOVENE!

 

[Rankkari]

Panen nyt 2x blondi

Pari blondi ja autonkuljettaja tarinaa:

Blondi tuli bussinkyytiin erotiikkamessujen pysäkiltä. Blondi kaiveli laukustaan rahaa, mutta sitä ei oikein löytynyt. Mutta messuostoksina oleva dildo kurkki laukusta iloisesti. Lopulta dildo tippui lattialle, alkoi surisemalla etenemään kohti bussin takaosaa. Kuljettaja ei häkeltynyt vaan totesi: -Uusi poikaystävä yrittää pummilla kyytiin.

Blondi matkusti taksilla kotiin. Hänellä ei ollut rahaa, joten päätti yrittää toista maksutapaa. Hän nosti hamettaan, ja kysyi:-Kävisikö tämä maksusta. Kaiken näkenyt, ja kokenut taksikuski tokaisi:-Ei neidillä sattus olemaan yhtään pienempää. Siitä blondi suuttui, ja näytti kuskille takapuolta. Ja kokenut kuski totesi:-Toi ruotsinraha ei kelpaa.

 

[Rankkari]

Perjantai-illan pikkutuhma.

Ruotsalainen kiekkoilija oli ulkomaanvierailulla (mies) ystävänsä luona. Ystävä esitteli lammasfarmiaan. Kiertokävelyn aikana he huomasivat yhden lampaan jääneen päästään kiinni aitaan. Ystävä tottuneesti laski housunsa alas, ja käytti lammasta hyväkseen. Teon jälkeen hän kysyi: -Kelpaisiko vieraalle? Ja, jaa sanoi ruotsalainen. Sen jälkeen hän laski tottuneesti housunsa kinttuihin. Meni aidan luo, työnsi päänsä aidan väliin, ja pyllisti.

 

[Evil]

- Levitä beibi, levitä lisää...
- Mitä, haluatko sinä pallitkin sisään?
- Ei, vaan ulos...