Päivän härski...

[jiihoo]

Pertsa ajoi autolla alasti Helsingin keskustassa kunnes poliisi pysäytti hänet. Poliisi kysyi, miksi Pertsa ajaa alasti autoa ja tietääkö tämä, että se on paheksuttavaa. Pertsa kuitenkin vain aneli, että päästäkää minut menemään, minua odottaa kotona 14 nälkäistä lastani, olkaa kiltti. Tähän poliisi totesi: "No joo menkää, tehän olettekin periaatteessa työasussa.."

 

[Dee Snider]

Satiainen oli vailla kotia ja meni asunnonvälitykseen. Virkailija löysi satiaiselle heti kodin erään random-kansakoulunopettajan tukasta. No, viikon päästä satiainen soitti virkailijalle ja pyysi uutta paikkaa, koska tämä opettaja oli kova hygieenikko ja elämä oli hankalaa.

No, uusi koti löydettiin nopeasti, tällä kertaa sijoituspaikkana oli Kari Tapion viikset! Innoissaan satiainen muutti uuteen kotiin, mutta jälleen viikon päästä asuntovälityksen luuri soi taas. Satiaisen mukaan Karilla oli jäänyt hörppy sen verran vahvasti päälle, että hukkumisen uhka oli koko ajan päällä.

No, välittäjää alkoi jo pikkuhiljaa vituttamaan satiaisen jatkuva valitus, mutta vielä kerra hoisi uuden kodin asiakkaalleen. Ja nythän löytyi varsinainen kotipesä, eli Paula Koivuniemen häpykarvat! Satianen itse oli myös todella innostunut jälleen kerran ja lupasi välittäjälle, ettei häiritse tätä enää.

No, viikon päästä välittäjän puhelin soi taas ja nyt asiakaspalvelijallakin keitti yli ja alkoi huutaa satiaiselle: "Eikö sulle saatana mikään kelpaa? Mulla on muutakin hommia, kuin kuunnella sun väsyneitä valituksia, jumalauta! Mikä perkeleen vika niissä Paula Koivuniemen pillukarvoissa nyt oli, hä?!"

No, satiainen vastasi sitten nöyränä poikana, että: "Että niissä ollutkaan mitään vikaa, todella huippumesta! Mutta kun olen jälleen täällä Kari Tapion viiksissä...."

 

[Trenchtown]

Vaimo selitti miehelleen: kun tulen saunasta, jos suihkulakki on kallellaan vasemmalle niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealle niin haluan seksiä.

Mies vastaa: kun minä tulen saunasta ja minulla on kalsarit jalassa niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita niin sillä ei oo vitunkaan väliä, että mitenpäin sun myssys on.

 

[kamik]

Vanha vitsi?

Kiireinen timpuri ryntää bordellin ovesta sisään ja huutaa: "Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja hän ohjaa timpurin huoneeseen 504, jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken kuluttua. Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu tumma ja kaunis neekeri. Hän kysyy viehkeästi, mitä timpuri haluaisi tehdä hänen kanssaan. Timpuri vastaa pikaisesti: "Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää, eikä ennätä kuin mennä polvilleen, kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia. Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
"Toki, toki," vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan. Yllättyneenä tyttö kysyy, eikö timpuri olekaan mielissään vai haluaisiko hän kenties tehdä jotain muuta.
"Ei kiitos," vastaa timpuri, "tämä kyllä riittää. Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii tummanruskean kaakelin kanssa..."

 

[stairox]

Kaikkea sitä keksii kun yöllä ei saa nukuttua:

Mitä Anu Saukko totesi kun sai kyrpää?
- Vittumainen fiilis

 

[Elazi]

Voi olla, että nää on jo keksitty aikasemmin, mutta kaveri heitti:

Mitä Michael Jackson teki bänditreeneissä?
-Paukutti pikkuTomia.

Mitä Michael Jackson teki armeijassa?
-Ajeli Pasia

 

[Loktev]

Poika oli jo kauan katsellut tyttöä "sillä silmällä" ja yrittänyt parhaansa mukaan saada tätä omakseen. Kosinutkin oli monta kertaa, mutta tyttö halusi vain elää vapaana. Viimein tyttö suostui, mutta hän asetti kolme ehtoa.
- Ensiksikin maanantai-iltaisin käyn yleensä aerobicissä ja sen jälkeen menemme tyttöjen kanssa ottamaan muutaman siiderin. Saattaa siinä ilta hiukan venähtää! Poika suostui tähän, eihän tuo yksi ilta nyt mitään haittaa.
- Toiseksi keskiviikkoisin meillä on tyttöjen iltalenkki ja saunailta sen päälle. Saattaa ilta hiukan venähtää! Poika suostui tähänkin.
- Kolmanneksi perjantaisin on yleensä jollakin tytöistä Tupperware-kutsut. Yleensä niiden jälkeen otetaan siiderit ja jutellaan tyttöjen kesken. Saatetaan lähteä jopa jatkoille ja voi ilta hiukan venähtää! Eihän tuo mitään haittaa, ajatteli poika.
Poika asetti myös yhden ehdon avioliitolle:
- Yleensä lauantaisin klo 18 meillä naidaan olet sitten kotona tai et!

 

[Loktev]

Nostetaanpa tätäkin ketjua taas ylöspäin. Näkyy olevan minun viestini viimeisin. Tässä lisää.

Varsinais-suomalainen jääkiekkoilija ja sen vaimo istuivat katsomassa TV-ohjelmaa, joka käsitteli psykologiaa ja sekoitettuja tunteita, kuten esimerkiksi olemista samanaikaisesti onnellinen ja surullinen. Kiekkomies ja 2010 Suomen mestari kääntyi vaimon puoleen ja sanoi leveästi hymyillen:
- Rakas kulta, tuo on pelkkää roskaa. Lyön vetoa, että et voi kertoa minulle mitään sellaista, mikä tekisi minut onnelliseksi ja surulliseksi samanaikaisesti.
Vaimo huokaisi syvään ja sanoi sitten:
- Sinulla on kaikkein isoin vehje TPS:n jääkiekko- ja jalkapallojoukkueista.

 

[Kettumainen]

Vanha vitsi, en tiä onko ollut täällä...

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... "Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja
vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."

 

[JHag]

Pikkujouluaika lähenee ja heti muistui mieleen juttu, joka ei ole edes kovin hauska, mutta sopivassa kondiksessa kun tämän kuulin, niin kyllä repesin:

Seta järkkäsi seksuaalivähemmistöjen pikkujoulut ja biletys oli valtavaa. Illan lopuksi stagelle kiipesi DJ huikeiden aplodien saattamana ja DJ villitsi kansaa alkuspiikillään: -Onko kaikilla hyvä nekrofiilis!!

 

[Kourujärven Ponnistus]

Banaaninviljelijän suunnitelmat oman ravintolan sisustuksesta ovat aikas härskejä. En keksinyt mihin ketjuun tämän vois pistää, vaikka mieli tekis vähän nauraakin.

Olen ajatellut laittaa sisustusta varten paikkaa terraarioita, jotka on käärmeitä pullollaan, mutta koska käärmeet saattaa kantaa salmonellaa, niin saako moisia laittaa mestaan, jossa on suuhunpantavaa tarjolla? Käärmeet toki olisivat lukituissa kopeissaan.

Kuinka moni menisi syömään?

 

[Jindebyne]

Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan.

Venäläinen kuoli.

 

[Loktev]

Minä olen taas kuullut hiukan pidemmän version tuosta "vitsistä":

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen menivät saunaan. Ruotsalainen tuli saunasta ulos!

 

[Jukan takahiukset]

Minä olen taas kuullut hiukan pidemmän version tuosta "vitsistä":

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen menivät saunaan. Ruotsalainen tuli saunasta ulos!

Aika nasevia juttuja...

Samaan tyylilajiin kuuluu vaikkapa: "Lähti kuin Sirkesalo rannasta".

 

[sekolust]

Keramiikkapaja päätti yrittää laajentaa asiakaskuntaa turisteihinkin. Nykyisin firman ikkunassa lukee:"Puhallus- ja käsitöitä myynnissä - blowjobs and handjobs for sale"

Kunnon chili on kuin anaaliseksi: temppu on epäonnistunut jos seuraavana päivänä aamupaskalla ei hanurista vuoda verta.

Mitä Jammu tekee talvella? Vetää lasta pulkassa.

Jammulta murtui käsi. Lääkärissä hän opasti lekuria toteamalla "Pitääkin panna lasta".

 

[Toejoen Veikko]

Jammulta murtui käsi. Lääkärissä hän opasti lekuria toteamalla "Pitääkin panna lasta".

Sama juttu, mutta Jammun tilalle michael jackson.

 

[Mielikuvitushahmo]

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin perkele - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi perkele totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä... "Ei kai perkele taas...miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saatana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! Jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja
vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."

Tää se vaan jaksaa kertatoisensa jälkeen naurattaa. Oikeen mainio.

 

[Delter]

Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi.

Ei tämä ole mikään vitsi vaan tositarina! Martti Mielikäinen kertoo lisää: @Youtube

 

[PeteX]

Mitä eroa on naisella ja lautasella? Lautasen voi nuolla kuivaksi.

 

[JjZz]

Pikku-kalle meni äitinsä ja mummonsa kanssa saunaan. Siellä hän osoitti äitinsä alapäätä ja kysyi:- mikä tuo on? Siihen äiti:- se on siili. Pikku-kalle:- kato äiti, mummon siili näyttää kieltä!

 

[Surukuku]

Pikku-Kalle oli mummolassa yötä ja illan tullen nukkumaan mennessä mummon täytyi laittaa itselleen peräpukamapuikko muiden lääkkeidensä ohessa.
Mummon selkä oli kipeytynyt Kallea hoitaessa niin, että hänen täytyi pyytää ko. tehtävään Kallen apua.
Noh, ohjeet saatuaan Kalle meni kumartuneen mummon taakse ja kotvan aikaa aprikoituaan kysäisi mummolta varovasti:
"Työnnäkö minä tämän supon tuohon ruskeaan reikään, vai syötänkö minä sen tuolle kalkkunalle?"

 

[Datsun]

Mitä possut rukoilevat Jumalalta iltaisin?

"Äläkä saata meitä kiusaukseen."

 

[Dynamo]

Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla.

Lääkärin tiedustellessa mitä oli tapahtunut. Nainen kertoi miehensä hakkaavan häntä aina juovuspäissään kotiin tullessaan.
-Jaa-a, totesi lekuri. Ja jatkoi:
-Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen. Se on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina nukkumaan menoon asti.
Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti kokeilla...

2 viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria. Naama oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.
-Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.
-No niin, huomaatko, mikä teho sillä on, kun pidät turpasi kiinni? sanoi tohtori.

 

[Bobcat]

Seta järkkäsi seksuaalivähemmistöjen pikkujoulut ja biletys oli valtavaa. Illan lopuksi stagelle kiipesi DJ huikeiden aplodien saattamana ja DJ villitsi kansaa alkuspiikillään: -Onko kaikilla hyvä nekrofiilis!!

En ymmärrä.

Vai onko tuo fiilis se koukku?

 

[sekolust]

En ymmärrä.

Nekrofilia. Kuolleiden paneminen.

Mitä eroa on nuuskalla ja huoralla? Nuuskaa laittaa huuleen aivan mielellään parisuhteessakin elävä mies.