Päivän härski...

[Tuusa]

Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään matka ei kelvannut, oli määränpää tai ilmasto, mikä tahansa. Myyjä sanoi, että on vielä olemassa sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on? Myyjä: Suksi vittuun!

 

[TF-79]

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!


Ja toinen lyhyempi:

Poliisi kuulusteli Arabi miestä

Poliisi: "Onko alibi?"
Arabi: "Ei, Ali hetero."

 

[Surukuku]

On road again...

Tämä(kin) lienee vanha, mutta en ole törmännyt siihen ainakaan täällä, siispä:

Sattuipa kerran, että Suuressa Lännessä erään suuren kaupungin suuressa sairaalassa lääkärit joutuivat tekemään välilä ylitöitä - näin myös vanha, arvostettu, hieman viinaan menevä patologikin.
Eräänä lauantaina hän oli ottanut mukaansa myös nuoren kandin, joka oli vasta opettelemassa patologian jaloa taitoa. Aikansa siinä aherrettuaan vanha tohtori sanoi oppilaalleen:
"Minä lähden nyt tästä kaljalle läheiseen baariin ja sinä saat jatkaa hommia yksin, kun ne kerran näyttävät sinulta luonnistuvan - voit vapaasti soittaa ja kysyä neuvoa, jos tulee ongelmia."
Tohtori lähti ja kandi jäi hommiin, lähinnä tekemään ruumiinavauksia, yms, mitä nyt patologin töihin sitten kuuluukaan...
Hieman ennen puolta päivää tohtorin puhelin soi ja kandi hieman epäröiden kertoi, että nyt on sellainen tapaus, josta hän ei saa mitään tolkkua. Tohtorin udellessa asiasta kandi vain totesi, että tämä lienee parasta nähdä herra tohtorin ihan itse.
No, tohtori vääntäytyi laitokselle ja pyysi saada nähdä "potilaan". Nuori kandi vei hänet keski-ikäisen lihavan miespuolisen vainajan tykö, joka makasi pöydällä mahallaan. Vainajan asentoa ihmetellessään hän jo ensi vilkaisulla huomasi vainajan perseestä pilkistävän tulpan ja uteli kandilta, josko tämä oli laittanut sen ja mitä varten? Kandi vastasi:
"En ole enkä tiedä - ja siitä tässä on juuri kysymys! Tohtori on hyvä ja ottaa tuon tulpan pois, niin huomaa itsekin varmasti."
No, näin tehtiin ja heti kun tohtori tempaisi tulpan pois, perseestä kajahti ilmoille Willie Nelsonin kappale "On road again". Tohtorin silmät levisivät ihmetyksestä, hän pisti tulpan paikoilleen ja otti sen pois muutaman kerran - ja aina sama tulos: Willie/"On road again" kaikui leikkaussalissa syvästi ja vastaansanomattomasti...
Alkoi ankara miettiminen, kandi seisoi neuvottomana sivulla ja odotti tohtorin ratkaisua. Kului pitkä tovi, tohtori alkoi jo melkein pelätä ammattitaitonsa ja -ylpeytensä puolesta miettiessään tätä, niin perin juurin omituista tapausta. Mutta sitten - sitten yht'äkkiä hänen kasvoilleen levisi helpottunut hymy ja loihe itsevarmasti lausumaan kysymysmerkin lailla kiemurtelevalle kandille:
"No, niinpä tietenkin, niinpä tietenkin... Sehän on selvää: Kantri on syvältä perseestä!!!"

 

[JHag]

Basisti oli yllättäen keikkamatkalla saamassa kerrankin naista. Äijä oli ihan haltioissaan, mimmi oli hänen hotellihuoneessan, tunnelma oli kehittymässä ja basisti funtsi itsekseen, että ihan turhaan meitä saatana aina mollataan. Juuri kun oltiin pääsemässä asiaan, mimmi sanoi: "Hei...voisitko puhua mulle vähän tuhmia...mä niin kiihotun sellaisesta". Basisti onnitteli itseään, tätä nyt ei voi perkele kukaan ryssiä enää. Niinpä tämä eliittimuusikko mietti hetken sopivasti tunnelmaa kohottavaa kiihottavaa sanottavaa ja töräytti lopulta "Piere huora!!"

 

[Evil]

Basisti oli haaksirikon seurauksena viettänyt jo kymmenen vuotta yksinään autiolla saarella. Eräänä päivänä saaren rantaan ui kaunis, alaston, kurvikas nainen. Nainen sanoi basistille: Nyt saat jotain sellaista, mitä olet jo kauan kaivannut. Tähän basisti: Älä saatana, onko sulla viinaa?

 

[Herra Tuomari]

Kulttuurivitsi

Vanha hienostunut rouva oli limusiininsa kyydissä takapenkillä ja pysähtyessään liikennevaloihin ikkunaan koputti pultsari. Rouva avasi ikkunan, jolloin pultsari kysyi: "Olisko sulla heittää vähän fyffee?"
Johon vanha rouva vastasi nenäänsä vartten katsoen: "Ken markan toiselle antaa, se vastuun siitä kantaa" Shakespeare - Othello.
Rouva sulki ikkunan ja jatkoi matkaansa aina seuraaville liikennevaloille asti, johon he taas pysähtyivät. Pultsari oli juossut limusiinin perässä ja koputti jälleen ikkunaan, jolloin rouva avasi ikkunan.
Tähän pultsari pääsi sanomaan: "Haista ämmä vittu" Hannu Salama - Juhannustanssit!

 

[Surukuku]

Harjoitus tekee mestarin...

Sattuipa taas kerran, että poika ja tyttö löysivät toisensa ja lempi leiskahti. Seurustelu eteni vauhdikkaasti ja kuinka ollakaan, kohta pari löysi itsensä sängystä kiihkeästä syleilystä - kokemattomia kun olivat, eivät kuitenkaan syöksyneet päätä pahkaa yhdyntään vaan harrastivat ensin vain esileikeiksi määriteltäviä asioita.
Eräänä kertana poika uskaltautui kysymään tytöltä, josko tämä voisi antaa hänelle hieman "poskeen ottamista", mutta tyttö nolona kieltäytyi tunnustaen, ettei osannut sitä ollenkaan - poika oli kovin pettynyt ja tyttö kovin nolo.
Tyttö kysymään hieman kokeneemmalta kaveriltaan, kuinka tuollainen temppu tehdään ja tämä selitti, että otat pojan kalun suuhusi ja rupeat hokemaan: "Honolulu, honolulu, honolulu..." Kyllä se siitä sitten lähtee...
No - seuraavalla kerralla sängyssä tyttö ilmoitti pojalle, että nyt hän voisi kokeilla sitä suuhun ottoa, kun tietää, mitä pitää tehdä - ja tuumasta toimeen: Tyttö imaisee kalun suuhunsa, mutta kovin kovin hermostuksissaan muistelee, mikä ihme sen rantalomapaikan nimi nyt olikaan...
Hädissään hän alkaa hokea ensimmäistä, mikä mieleen juolahtaa: "Gran Kanaria, gran kanaria, gran kanaria..."

 

[Kourujärven Ponnistus]

Video pyssystä. Tuommosen kun saisi kotia. Sais se omenapuita nakertava rusakko kyytiä ja naapurikin varmasti miettii ensin kenen pihaan sen kissansa päästää paskomaan.
Olisko markkinarakoa?

 

[Bruno]

-Mita yhteista on pinaattikeitolla ja anaaliseksilla?
-Molemmissa on muna jannassa paikassa.

 

[Uleåborgir]

Vanha hienostunut rouva - - Tähän pultsari pääsi sanomaan: "Haista ämmä vittu" Hannu Salama - Juhannustanssit!

Sattuipa taas kerran, että poika ja tyttö löysivät toisensa ja lempi leiskahti. - - "Gran Kanaria, gran kanaria, gran kanaria..."

Nyt on ihan pakko kysyä missä kohdassa pitää nauraa.

 

[TML]

Nyt on ihan pakko kysyä missä kohdassa pitää nauraa.

Katso peilistä suusi asentoa kun sanot honolulu ja gran canaria.

 

[morningstar]

Katso peilistä suusi asentoa kun sanot honolulu ja gran canaria.

Vaan josko kyse ei sittenkään ole kuulijan ymmärryksen puutteesta vaan alkuperäisen vitsin heikosta tasosta?

 

[Surukuku]

Niin - varmasti kyse on vitsin heikosta tasosta, jos sitä joutuu selittelemään - enpä siis sorru moiseen.
Kuitenkin - opiksi ja ojennukseksi näille selitystä kaipaaville:
Pyytäkääpä seuraavan kerran saadessanne suuseksiä naiseltanne (if ever), hänen ensin sanomaan ääneen "Honolulu" ja sitten "GranKanaria".
Takaan, että koette aika nopeasti ymmärryksen valon - ja sanonta: "Tieto lisää tuskaa" käy jälleen kerran toteen - otan osaa...

 

[kamik]

K: Mitä eroa on matolla, akalla ja suihin ottamisella?
v: Mattoa ja akkaa voi hakata, mutta suihin ottamista ei hakkaa mikään.

Vanha vitsi, jonka kuulin radiosta vuosia sitten. Tuli mieleen kun juuri äsken hakkasin eli tamppasin mattoja.

 

[Tuusa]

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.

Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan.
Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".


Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".

 

[Mielikuvitushahmo]

Linnanjuhlien teemana itämeri, iso liuta leväperseitä saapumassa paikalle.

 

[Palstalegenda]

Laitetaan tämä nyt vaikka tänne. Älkööt kukkahattutädit ja -sedät tätä postausta pidempään lukeko tai pahastutte.

Kaikenmoisille termeille sitä merkityksiä keksitäänkin. "Chillah" on urban dictionaryn mukaan: "A vagina or anus that is so loose, it remains open even after the penis is removed. Instead of returning to the original shape, it kinda "chills" in the open position for a few hours.
Cindy said it was her first time, but when I pulled out and saw the big chillah, I knew she was lying."

Chillah'llaan...

EDIT: Olen myös jo aiemmin tutustunut asialliselta kuulostavaan Felchiin. Siis vain sanakirjatasolla, en käytännöntoimissa.

 

[Tuamas]

Chillah'llaan...

Kannattaa myös tutustua viattoman kuuloiseen Felch.

 

[Tuusa]

Eräs tummaihoinen tuli lääkärin vastaanotolle ja valitteli
silmävaivoja. Hän kertoi, että aina, kun hän nussii valkoista
naista, silmät tulevat niin kipeäksi, ettei pariin tuntiin näe mitään!
Ihmeellinen juttu, sanoi lääkäri.
Hän tutki kuitenkin potilaan ja teki diagnoosin.
Potilas oli allerginen pippurisuihkeelle.

 

[Potnapekka]

Heh heh

Mitä yhteistä on persepanolla ja pinaattikeitolla????-Kummastakaan ei tykkää jos lapsena ei oo pakotettu :D

 

[Loktev]

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200812238824394_uu.shtml

Taidan ruveta pukiksi!

 

[TykkiJutila]

http://www.iltalehti.fi/uutiset/200812238824394_uu.shtml

Taidan ruveta pukiksi!

Ajattelin samaa, jos en olis jo naimisissa;) xD Ketä voi haitata "kiimainen akka" =)

 

[Salama15]

Ketä voi haitata "kiimainen akka" =)

Niin noh, jos tuo "akka" olisi kolmannella promillella käyvä, lauraruoholan perseellä varustettu mervitapola niin kyllä se ainakin minua hieman haittaisi...

 

[olkikuukkeli]

Niin noh, jos tuo "akka" olisi kolmannella promillella käyvä, lauraruoholan perseellä varustettu mervitapola niin kyllä se ainakin minua hieman haittaisi...

Jep, melkoinen reikä se on rinkelilläkin-tyyppinen opportunisti saa olla, jos tuosta saa kimmokkeen joulupukin uralle. Tiedä sitten olenko kovinkin nirppanokkainen kun ei humalaiset perheenäidit kiinnosta pätkääkään(näitä siis olettaisin suurimman osan olevan). Vahvahko humalatila nyt muutenkin on maksimaalisen epäeroottinen kauniillakin naisella.

 

[hilapiste]

Ajattelin samaa, jos en olis jo naimisissa;) xD Ketä voi haitata "kiimainen akka" =)

No joo, nämä on taas näitä iltapäivälehtien juttuja, missä annetaan ymmärtää vähän sitä sun tätä ja väliin laitetaan jotain sopivia kommentteja. Tietysti onhan näillä asioilla mukava spekuleerata juuri aaton alla. Saadaan tätä myyvää erotiikkanäkökulmaa jouluunkin.