Päivän härski...

[Nas]

Helsinkiläiskoulussa oli meneillään tunti, jossa opettaja kyseli mitä 4. luokkalaisten lasten vanhemmat tekivät työkseen.
Lapset vastailivat - Poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne, jne...
Pikku-Ville oli tavallista hiljaisempi ja niinpä opettaja kysyikin mitä tämän isä tekee.
"Isäni on tanssijana eksoottisessa homo-baarissa, ja strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus jos tarjous on tarpeeksi hyvä, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin
takana olevalla kujalla rahasta."
Opettaja, ilmeisen järkyttyneenä vastauksesta laittaa muut
oppilaat tekemään väritystehtävää ja kysyy sitten Villeltä
"Onko tämä todella totta mitä kerroit isästäsi?"

"Ei" kuiskaa Ville. "Hän kuuluu oikeasti Jokereiden
valmennustiimiin, mutta minua hävetti liikaa kertoa siitä."

--------------------------------------------------------------

Kaksi pikkupoikaa pelaa lätkää Tampereen Näsijärven jäällä kun rannalta
juoksee kohti vesikauhuinen rottweiler ja tarttuu toista poikaa nilkasta.
Toinen pojista toimii nopeasti, työntää mailansa koiran kaulapannan läpi ja
katkaisee yhdellä riuhtaisulla sen niskan.

Tilanteen nähnyt mies kävelee poikien luokse ja aloittaa keskustelun:
"Tuo oli todella urheaa toimintaa, pelastit juuri kaverisi hengen. Minä
olen toimittaja ja kirjoittaisin mielelläni tästä kolumniini Aamulehteen."

Koiran taltuttanut poika ilahtuu ja seuraa vierestä kun toimittaja
kirjoittaa lehtiöönsä: "Nuori Tappara-fani pelasti urheasti ystävänsä
tappajakoiran hampaista."

Poika keskeyttää: "En muuten ole Tappara-fani."
"Ahaa, ajattelin vain että olisit", sanoo toimittaja ja aloittaa alusta:
"Nuori Ilves-fani pelasti..."

Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja Jokeri-fani."

Toimittaja vilkaisee poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen
nuorisorikollinen teurasti perheen rakastaman lemmikin."

 

[puuha-pete]

Poika keskeyttää taas. "Mä olen stadista ja Jokeri-fani."

Toimittaja vilkaisee poikaa ja kirjoittaa: "Helsinkiläinen
nuorisorikollinen teurasti perheen rakastaman lemmikin."

Buhahahahaaa!

 

[Schwalbe]

Tässä parikin. Ainakin näiden kulmien älymystöä nauratti:

Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle: Pimeässä en
näe mitä viitot.
Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua,
vedä 200 kertaa.

Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi
kulli pystyssä ovensuussa, johon mummo tokaisi:
-Ässh, taasko puhallusratsia?

 

[SGD]

Sähköpostin satoa, sori jos on ollu jo...

There was a little girl and her mother walking through the park one day and
they saw two teenagers having s*x on a bench.

The little girl says "Mommy what are they doing?" The mother hesitates then quickly replies "Ummm..... they are making cakes."

The next day they are at a zoo and the little girl sees two monkeys having s*x. Again she asks her mother "What are they doing?" And her mother replies with the same response, "They are making cakes."

The next day the girl says to her mother "Mommy, you and Daddy were making cakes in the living room last night, eh?"
Shocked, the Mother says,
"How do you know?"
She says, "Because I licked the icing off the sofa."

 

[kimbe66]

Tässä yksi lisää, en tosin tiedä, josko ollut täällä aiemmin:

Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa. Sisään tullessaan hän huusi: Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan mulk..ni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos.

Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.

No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan, ja työntää vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa. Ajanotto alkaa...kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon, ja lyö krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy. Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois. Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.

Muutaman olusen jälkeen mies huutaa: Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria! Baariin tulee pitkä hiljaisuus, kunnes lopulta lopulta nurkkapöydästä nousee blondi ujosti, ja sanoo: Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helvetin lujaa.

 

[Anton]

Leidit!
Mitä tehdä, kun 45 -kiloinen kuolaava, muriseva dobermanni ryhtyy nylkyttämään säärtäsi?

Viisainta on jonkin ajan kuluttua teeskennellä orgasmia.

 

[Jeffrey]

Laitetaan nyt vaikka tänne:

Asiaton linkki poistettu moderaattoreiden toimesta

 

[nakkisormi]

Laitetaan nyt vaikka tänne: Asiaton linkki poistettu moderaattoreiden toimesta

Nopean toiminnan miehiä selvästi.

Ei oo häpee olla nopee. =)

 

[KPL]

Laitetaan nyt vaikka tänne:

Asiaton linkki poistettu moderaattoreiden toimesta

Vanha! ;)

 

[Osmo Rapeli]

Täällä ei saa käyttää n-sanaa joten muutetaan nämä Suomeen sopiviksi:

Kuinka estät Ässäfania hukkumasta?
Otat jalan pois hänen niskansa päältä.

Kuinka saat Ässäfanin alas puusta?
Katkaiset köyden.

Mitä eroa on vuoden 2006 A-mersulla ja 20 kuolleella Ässäfanilla?
Minulla ei ole vuoden 2006 mersua autotallissani.

Miksi Ässäfanit haisevat?
Jotta myös sokeat tietävät vihata heitä.

Mitä saadaan kun risteytetään Ässäfani ja mustalainen?
Joku joka on liian laiska varastamaan.

Mitä Ässäfanin lapsi saa joululahjaksi?
Sinun pyöräsi.

Mikä on Ässäfanin käsitys esileikistä?
"Älä huuda tai leikkaan sulta kurkun auki"

Miksi Ässäfanien lapset eivät leiki hiekkalaatikolla?
Kissat yrittävät peittää heidät hiekalla.

Miksi Ässäfaneilla on isot nenät?
Ilma ei maksa mitään.

Miksi kutsutaan pyöräilevää Ässäfania?
Varas.

Mitkä ovat Ässäfanin elämän kolme vaikeinta vuotta?
Peruskoulun ensimmäinen luokka.

Mitä Juuso Riksman sanoi kolmen päivän ryyppyrännin jälkeen?
"Tein JATKOsopimuksen?"

Ässäfani ja Jokerifani tippuvat alas kerrostalon katolta, kumpi on maassa aiemmin?
Ketä kiinnostaa.

Ässäfani ja Jokerifani tippuvat alas kerrostalon katolta, kumpi iskeytyy maahan ensin?
Jokerifani, Ässäfanin pitää pysähtyä kirjoittamaan "PYKERÖ" spraymaalilla seinään.

Kuinka saat aikaan juoksukilpailun Isomäen hallissa?
Heittää donitsin lattialle.

Mitä eroa on Ässäfanilla ja pussillisella kakkaa?
Pussi.

Autossa on Ässäfani ja mustalainen. Kuka ajaa?
Poliisi.

Kuinka kauan Ässäfanin vaimolta kestää vääntää kakka?
8-9 kuukautta.

Miksi Ässäfanit eivät ei pidä pikku-/alushousuja eväsretkellä?
Pitääkseen kärpäset pois eväsleivistä.

Miksi Porissa on Ässät ja Lapissa kovat pakkaset?
Lappi pääsi valitsemaan ensin.

Millä lailla Ässäfanit muistuttavat siemennestettä?
Suunnilleen yksi miljoonasta oikeasti hoitaa hommansa.

Miksi poliisikoira nuolee pyllyään?
Saadakseen Ässäfanin maun pois suustaan.

Mitä sellaista pizza tekee johon Ässäfani ei kykene?
Ruokkimaan neljän hengen perheen.

Miksi Ässäfanilla on pash~kaa lompakossaan?
Henkkarit.

Mikä on vihreä, sininen, keltainen, purppura ja vaaleanpunainen?
Ässäfani tuulipuvussaan.

Mitä saa kun risteyttää Ässäfanin ja villisian?
Tyhmän villisian.

Mitä sanotaan Ässäfanille univormussa?
"Iso Mac ja kokis."

Mitä pitää tehdä kun ajaa Ässäfanin ylitse?
Pakittaa ja varmistaa asia.

Miksi Jumala loi orgasmit?
Jotta Ässäfani tietäisi milloin lopettaa.

Mikä on musta, punainen, valkoinen, oranssi ja erikoisen nätti?
Ässäfani tulessa.

Mitä pitää tehdä kun Ässäfani on kaulaansa myöten sementissä?
Hakea lisää sementtiä.

~CHEERS!!!

 

[Koirapoika]

Eihän tämä mikään järin härski ole mutta jos kelpaisi.

Lentokoneessa herran viereen istui kovasti kaunis nuori nainen. Nainen kaivoi kirjan laukustaan ja alkoi lukemaan, mies vilkuili mitä kirjaa tämä neito lukee, nainen huomasi tämän vilkuilun ja kertoi miehelle. Kertoi lukevansa kirjaa missä kerrottiin eri kansallisuuksien seksuaalisista tavoista ja eroista. Kirjassa kerrottiin että ruotsalaisilla miehillä on pisimmät penikset, venäläisillä puolestaan paksuimmat. Mies ojensi naiselle kätensä ja sanoi: saanko esitellä itseni, nimeni on Sergei Svensson.

 

[Hockey-65]

Tää on paha (vaatii patologitason "huumorintajun")

Juuri esikoisensa synnyttänyt äiti odotti malttamattomana, että kätilö saisi pian ensipesun tehdyksi, jotta saisi sulkea pienokaisen kanaloonsa.

Pian ovi raottui ja kätilö kysäisisi- ollaankos täällä hereillä? IHANAA,äkkiä tänne! huusi äiti posket hehkuen!'
Mutta hoitaja pudottikin vauvan lattialle ja rupesi potkimaan lasta pitkin seiniä.
Äiti kiljui- HERRAJUMALA! Mitä te teette? Ja oli menettämässä tajuntansa, kun hoitaja alkoi yht´äkkiä nauramaan hysteerisesti ja sanoi-aprillia, se oli kuollut jo syntyessään!

 

[Realcowboy]

Opettajatar kyselee biologian tunnilla pikku-Markulta.
- Mikä nelijalkainen ja ruskea oleskelee metsissä?
- Peura, vastaa pikku-Markku.
- Hyvin päätelty, mutta voisi se olla hirvikin, sanoo opettajatar.
- Mikä on sellainen vihreä, joka hyppii rantaniityillä? Kysyy opettajatar.
- Heinäsirkka, vastaa pikku-Markku.
- Hyvin päätelty, mutta voisi se olla sammakkokin.
Sitten pikku-Markkukin haluaa kysyä opettajattarelta.
- Mikä se on sellainen, joka on kova ja jäykkä, kun opettajatar laittaa sen suuhunsa, mutta veltto ja löysä, sitten kun hän ottaa sen pois sieltä?
MÄISKIS, nyt tuli pikku-Markulle kunnon korvapuusti.
- Hyvin päätelty, mutta olisi se voinut olla purukimikin, sanoo pikku-Markku, korvaansa pidellen.

 

[Mr.Fox]

- Hyvin päätelty, mutta olisi se voinut olla purukimikin, sanoo pikku-Markku, korvaansa pidellen.

Ilmeisesti ollut joskus ennenkin täällä, mutta sopinee tähän jatkoksi.

Pikku-Markulla alkoi seuraavana matematiikan tunti. Opettajatar lähestyi taas Markkua ja kysyi:
- Puhelinlangalla istuu kahdeksan varista ja ammut niistä kolme. Monta jää jäljelle?
- Ei yhtään. Ne muut pelästyvät sitä laukausta ja lähtevät lentoon.
- No, oikea vastaus olisi kyllä ollut viisi, mutta mä pidän sun tyylistä.

Välitunnin koittaessa Markku meni reippain askelin opettajattaren luo ja kysyi:
- Opettaja, opettaja! Näin eilen puistossa kolme nuorta naista, jotka kaikki söivät mehujäätä. Yksi laittoi sen kokonaan suuhun ja imi posket lommolla, toinen nuoleskeli antaumuksella joka puolelta ja kolmas vain näykki hieman päästä. Heistä yksi on naimisissa. Kuka?
- No, öh tuota, ehkäpä... naimisissa taitaa olla se, joka otti sen kokonaan suuhun, opettajatar vastasi punastellen.
- Eipä kun se, jolla on sormus vasemmassa nimettömässä, mutta mä pidän sun tyylistä, vastasi pikku-Markku.

 

[ShitBreak]

Tuohon Golden AWe:n listaan jatkoksi:

Miksikä sanotaan Ässäfania, jolla on puujalka?
Paska tikun päässä

Mitä eroa on Ässäfanin ja koiran yliajossa?
Koiran yliajossa on jarrutusjäljet

Mitä tulee, kun Ässäfani hukkuu?
Mutapohja

 

[1936]

Mitä pitää tehdä, kun näkee kituvan Ässä-fanin omalla takapihalla?

- Pitää lopettaa nauraminen ja tähdätä uudestaan.

 

[Tilatiili]

Mitä tekee julli taidenäyttelyssä?

- Hakee asetelmia

 

[TheMaso]

Sähköpostin satoa

Virolainen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
- Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni
ja sanoo:
- Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa.

 

[lenno]

Toivottavasti ei ole ollut vielä...
Suomalainen keski-ikäinen mies sai suurehkon perinnön isoäidiltään. Tästä innostuneena hän päätti lähteä kiertämään maailmaa ja lopulta löysi itsensä New Yorkista. Siellä hän päätti mennä erääseen pilvenpiirtäjään poikkeamaan. Hänen mentyä hissiin siellä oli iso pikimusta neekeri. Neekeri sanoi suomalaiselle englanniksi että: "Hei, mä olen neekeri ja olen 2 metriä pitkä, painan 135 kg, mulla on 35 cm pitkä muna ja mun nimi on Turner Brown."
Tämän jälkeen suomalainen pyörtyi, ja herättyään Turner ihmetteli tämän pyörtymistä. Niinpä hän esittäytyi uudestaan sanomalla : "Hei, mä olen neekeri ja olen 2 metriä pitkä, painan 135 kg, mulla on 35 cm pitkä muna ja mun nimi on Turner Brown." Tästä suomalainen helpottui ja sanoi : "Huhhuh, mä kuulin että turn around".

Okei, ei ehkä yhtä hauska luettuna kuin kerrottuna.

 

[Tuusa]

Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta:
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?
- Jo vain, baarimikko sanoo. - Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.
Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin. Hän
koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen
blondi.
- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeä reissumiehelle, rekkamies sanoo.
- Paljonko pyydät käteenvedosta?
- Sataviisikymppiä, ammattilainen vastaa.
- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä! mies sanoo.
- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä
käsihommilla tienaamallani rahoilla, blondi kehuskelee.
- Selvä! Otetaan sitten sellainen, asiakas sanoo ja astuu peremmälle.
Käsihomma on taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:
- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?
- Se maksaa kolmesataa, lemmen ammattilainen sanoo.
- Ohhoh! mies puuskahtaa. - Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!
Prostituoitu menee ikkunan luo ja pyytää miestä luokseen.
- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla
tienaamillani rahoilla!
Mies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti. Hän on jo aivan
kuitti, mutta kuistaa vielä:
- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?
Blondi menee taas ikkunan luo ja huokaisee:
- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...

 

[GBenson]

Sori nyt jo etukäteen, jos on tullu jo aikaisemmin tää vitsi:

Veli pani siskoaan. Kiihkeän aktin jälkeen sisarukset makoilivat hengästyneinä sängyllä ja sisko totesi veljelleen: "sä panet paljo paremmin ku isäs."

Veli tähän yllättyneenä: "kumma juttu, äiti sano eilen ihan samaa."

 

[SamSpade]

koala menee bordelliin ja tapaa huoran. Huora käy makaamaan sängylle ja koala Menee "down under" elii alkaa nuolemaan. Homman jälkeen koala tekee lähtöä ja huora ryntää oven eteen ja näyttää sanakirjaa: "prostitute - sells love for money", koala ottaa sanakirjan ja näyttää: "koala - eat bush and leaves"
-------------
Ruotsalainen homo oli käymässä jenkeissä homokaverinsa luona New Yorkissa.
Jenkki osoittaa kaveria kadun toisella puolella:
See that guy over there? he´s the best fuck i´ve ever had.
Ruotsalainen: No shit?
Jenkki: no hardly anything
-
Kotirodeo: pannaan omaa naista takaapäin, otetaan tiukka ote lantiosta ja sanotaan: siskosi kanssa tämä tuntui paljon paremmalle
ja yritetään pysyä sisällä 10 sekunttia..
---

sori kirjoitusvirheitä, olen kännissä kuin käki....

 

[Kuvernööri]

koala menee bordelliin ja tapaa huoran.

Aikamoinen sattuma, once in a lifetime sanoisin.

 

[Anselm Raato]

Tällänen sattui kantautumaan korvaani junassa tänään:
Mikä on light-Viagra?
-Se tekee panohommat mahdottomaksi, mutta näyttää hyvältä Speedoissa!!!

Ps. Mainitaan vielä perinteisesti, että "nostanpa ketjun ylös".

 

[Thoke]

Tämmösen mustan huumorin kukkasen kuulin purjehdusmatkalla Viroon.

Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
-Ne menee savupiipussa eri suuntiin.