Mainos

Päivän härski...

  • 488 896
  • 713

Rocco

Jäsen
Kaupunkilaiset ei ehkä ymmärrä, mutta kerrotaan silti...

- Mitä Michael Jackson tekee pellolla?

- Siementää mukulaa

Englanniksi yksi...

- What´s the difference between Michael Jackson and Burger King hamburger?

- 30 year old meat between 10 year old buns.

Ja yksi suomenkielellä...

- Mitä eroa on muovipussilla ja Michael Jacksonilla?

- Toinen on valkoinen ja tehty muovista, toisessa voi kantaa ostokset kotiin.
 

Thoke

Jäsen
Suosikkijoukkue
Masokistien ja pessimistien suosikki=SaiPa
Kenraali lähetti alokkaan ostamaan kaksi tupakka-askia. Saadakseen tehtävään haastetta Kenraali määräsi alokkaan ostoksille alasti. Alokas yritti pistää vastaan, mutta eihän siinä muu auttanut kuin lähteä suorittamaan tehtävää. Kaikki meni hyvin siihen asti, kun alokas oli onnistunut ostamaan tupakat automaatista. Kun alokas oli lähdössä ja katsoi kadunkulman taakse, hän huomasi kahden likinäköisen eläkeläismummon tulevan sieltä. Alokkaalla ei ollut aikaa ehtiä pois, joten hän meni kädet levällään X-asentoon kuvitellen, että mummot luulisivat häntä patsaaksi. -Katsos, tuohon on tullut uusi tupakka-automaatti, sitä täytyy kokeilla, ensimmäinen mummo sanoi. Mummo työnsi kolikon alokkaan persvakoon ja nykäisi tätä kalusta. Alokasta sattui ja toinen tupakka-aski putosi hänen kädestään suoraan mummon käteen. -Tuohan hyvä, minäkin haluan kokeilla, toinen mummo innostui. Joten hänkin siis työnsi kolikon alokkaan peräreikään sekä nykäisi tämän kalusta. Tällä kertaa alokas oli kuitenkin varuillaan eikä päästänyt askia kädestään vaikka mummo väänteli ja käänteli miehen penistä. Lopulta mummo katsoi liukastunutta kättään ja hihkaisi toiselle: -Katso, käsivoidetta.
 

Reverent

Jäsen
Suosikkijoukkue
Україна
Thoke kirjoitti:
Kenraali lähetti alokkaan ostamaan kaksi tupakka-askia. Saadakseen tehtävään haastetta Kenraali määräsi alokkaan ostoksille alasti. Alokas yritti pistää vastaan, mutta eihän siinä muu auttanut kuin lähteä suorittamaan tehtävää. Kaikki meni hyvin siihen asti, kun alokas oli onnistunut ostamaan tupakat automaatista. Kun alokas oli lähdössä ja katsoi kadunkulman taakse, hän huomasi kahden likinäköisen eläkeläismummon tulevan sieltä. Alokkaalla ei ollut aikaa ehtiä pois, joten hän meni kädet levällään X-asentoon kuvitellen, että mummot luulisivat häntä patsaaksi. -Katsos, tuohon on tullut uusi tupakka-automaatti, sitä täytyy kokeilla, ensimmäinen mummo sanoi. Mummo työnsi kolikon alokkaan persvakoon ja nykäisi tätä kalusta. Alokasta sattui ja toinen tupakka-aski putosi hänen kädestään suoraan mummon käteen. -Tuohan hyvä, minäkin haluan kokeilla, toinen mummo innostui. Joten hänkin siis työnsi kolikon alokkaan peräreikään sekä nykäisi tämän kalusta. Tällä kertaa alokas oli kuitenkin varuillaan eikä päästänyt askia kädestään vaikka mummo väänteli ja käänteli miehen penistä. Lopulta mummo katsoi liukastunutta kättään ja hihkaisi toiselle: -Katso, käsivoidetta.

Viisaammat voivaat varmaan kertoa, missä kohtaa pitii nauraa..
 

Herra Tuomari

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rauman Lukko ja Toronto Maple Leafs
Kilgore Trout kirjoitti:
Mistä tietää että Gustafsson on saanut pillua?

- Teltta on ehjä ja kaverit hengissä!

Todella HÄRSKI, mutta aiheutti "kahvit näppikselle"- ilmiön!
Kiitokset Kilgore Troutille ankean maanantai-illan piristyksestä! Huumorintajuni on sairas...
 
Suosikkijoukkue
Ilves Tampere
Nyt tulee härski...

Mitä eroa on kivellä ja kuolleella vauvalla?

- Kiveä ei voi nussia.

Ps. Näitä ei ole kenenkään pakko lukea, mitäs läksit niin.
 
Viimeksi muokattu:

polvipetteri

Jäsen
Suosikkijoukkue
Tappara
zore kirjoitti:
Kenellä ei ole huumorintajua eikä mielikuvitusta?

Aivan. Tässä huumorintajuttomana odottelen, että koska joku linkittää tähän ketjuun Ilta-Sanomista jutun siitä raukkamaisesta perheenisästä, joka tappoi pelivelkojensa takia vaimon ja lapset.
 

Stevie

Jäsen
Suosikkijoukkue
Tappara
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja astronautilla?

- Astronautti käy läpi vuosien koulutuksen ja oppii lentämään
avaruussukkulaa. Hän myos tutkii tähtiä ja tekee avaruuskävelyita.
Astronautti saattaa viettää jopa kuukausia yhtämittaa avaruusasemalla
tutkimassa esimerkiksi maan ilmakehää tai tähtiä minkä jälkeen häan
palaa sukkulalla maapallolle.

- Michael Jackson nussii pieniä poikia.
 
Suosikkijoukkue
Ilves Tampere
Suosikkijoukkue
Ilves Tampere
Afan kirjoitti:
Väärä lehti.

Tanssilattioilla on varmasti useita ihmisiä, jotka ovat omasta mielestään erinomaisia tanssijoita.

Ja sinä jos kuka sen tiedät.
 
Suosikkijoukkue
Ilves Tampere
No joo, vähän jäi vaisuksi. Sen tuntee kun se ei lähde.
 

Cosmo

Jäsen
Suosikkijoukkue
JB & KG
Kirkon ulkomaanavusta lähti tarkastaja Nigeriaan katsomaan tarvitaanko siellä apua. Mies saapui Abujan lentokentälle ja astui ulos terminaalista. Ulkona mies näki katuojassa krokotiilin, jonka suussa pilkotti mustan miehen pää. Tarkastaja lähti seuraavalla lennolla Suomeen ja ilmoitti esimiehilleen: "Vitut ne mitään apua tarvitse, niillä on jumalauta Lacosten makuupussit."
 

AnaMasa

Jäsen
Suosikkijoukkue
Lahko
sfnetistä

Nekrofiili, sadisti, eläimiinsekaantuja ja extreme-urheilija olivat
joutuneet samaan selliin. Tylsyyden välttämiseksi he alkoivat keskustella:
Eläimiinsekaantuja: "Jos täällä ois kissa mä naisin sitä."
Sadisti: "Jos täällä ois kissa mä tappasin sen."
Nekrofiili: "Jos täällä ois kuollut kissa, niin mää naisin sitä!"
Hetken mietittyään extreme-urheilija äännähti nurkasta: "Miaau!"
 

Realcowboy

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa
Kurnaali istui ja raapi onnettomana kutisevaa haaraväliään hoitolaitoksessaan. Hän hakeutui lopulta lääkärille ja kysyi neuvoa. Lääkäri käski hänen laittaa yöksi murskattua jäätä jalkoväliin. Kurnaali teki ohjeen mukaan. Kun hän aamulla heräsi, hän kurkisti ensi töikseen housuihinsa. Siellä oli koko satiaislauma valmiina kelkkojen kanssa ja laulaen:
- Rati riti rallaa...
 
Suosikkijoukkue
Montréal Canadiens
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin
joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan
yllättynyt siitä että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja
vaikka leidi näyttää tutulta niin mies ei saa paikallistettua häntä.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin etta olet yhden lapseni isä", blondi vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"

"En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."

======================================================

Jihaa!!

Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa, saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan.

Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse.

Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan. Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa- huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.

- "Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?"
- "En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi".
- "Rouva hyvä", sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."

==========================================================

Ennenaikainen siemensyöksy

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi, "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."

Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.

Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se meni?"
Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

==========================================================

Kettu kysyi jänikseltä: - Tiedätkö mitä on logiikka ?
Jänis: - En
Kettu: - Se on yksinkertainen asia. Onko sinulla tikkuja ?
Jänis: - Onhan minulla.
Kettu: -No, sitten sinä varmaan poltat.
Jänis: - Kyllä
Kettu: - Juotko sinä viinaa?
Jänis: - Kyllä.
Kettu: - Sitten sinä varmaan käyt myös ravintolassa.
Jänis: - Kyllähän minä.
Kettu: - Käytkö sinä naisissa?
Jänis: - Kyllähän minä.
Kettu: - No sitten sinulla varmaan seisookin.
Jänis: - Tottahan toki.
Kettu: - Katsos tällaista on logiikka.

Jänis tunsi viisastuneensa ja lähti tyytyväisenä matkaan.
Karhu tuli vastaan.
Ylpeänä uudesta tiedostaan jänis kysyi karhulta:
- Tiedätkö, mitä on logiikka?
Karhu: -En tiedä.
Jänis: - Onko sinulla tikkuja?
Karhu : - Ei ole.
Jänis. - No sitten sinulla ei varmaan seisokaan.
Sellaista on logiikka.
 

Mr_Blonde

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Olipa kerran mies jolla oli 25 tuumaa pitkä penis. Tämähän aiheutti kaverille monenlaista harmia ja hän etsikin epätoivoisesti ratkaisua ongelmaansa. Lopulta mies sai kuulla syrjäisellä lammella asustavasta sammakkoprinsessasta jolla oli erikoinen voima; jos sammakkoa kosi ja se kieltäytyi, lyheni kosijan vehje viisi tuumaa. Mies meni lammelle ja siellä sammakko istuskelikin lumpeen lehdellä. Hän virkkoi sammakolle "Kaunis prinsessa tuletko vaimoksen?" "En" vastasi sammakko ja kas kummaa, miehen kalu todellakin lyheni viidelllä tuumalla. Vieläkin se oli kuitenkin aivan liian pitkä joten mies toisti kosintansa saaden jälleen kieltävän vastauksen, jälleen vehje lyheni viisi tuumaa. Vielä kerran niin sitten se on sopiva mies mietti ja kysyi vielä sammakkoprinsessalta tuleeko tämä hänen vaimokseen. Sammakkoa oli kuitenkin moinen inttäminen alkanut hermostuttaa, ja se vastasi vihaisesti: "Etkö sinä nyt saatana usko, En, En, En!"
 

mikkoz

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kerho

Huerzo

Jäsen
Suosikkijoukkue
Valittajien luvattu maa
Sähköpostin viemää...eikun tuomaa

Toisin kun yleensä, niin en käännä näitä suomeksi...taitaisi olla myös mahdotonta...
Webmasters who didn't think when they registered their URL

1) Who Represents?, a database for agencies to the rich and famous: http://www.whorepresents.com

2) Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange
advice and views: http://www.expertsexchange.com

3) Looking for a pen? Look no further than Pen Island: http://www.penisland.net

4) Need a therapist? http://www.therapistfinder.com

5) Mole Station Native Nursery, based in New South Wales: http://www.molestationnursery.com

6) Gas central heating anyone? http://www.gasheating.co.uk

7) New to Milan and you need electric light? Why not sign up on-line with
Power-Gen? http://www.powergenitalia.com
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös