Päivän härski...

[Bobcat]

Nekrofilia. Kuolleiden paneminen.

Juu. Vähän niinkun pedofiilis?

Missä se vitsi tai hauskuus muuten?

 

[Ramchester]

Mitä eroa on nuuskalla ja huoralla? Nuuskaa laittaa huuleen aivan mielellään parisuhteessakin elävä mies.

Nuuskaa ei laita huuleen kuin Timo Jutila.

 

[verikuut]

Missä se vitsi tai hauskuus muuten?

Se, että Setan nekrofiilialajaosto oli edellisten pikkujoulujen töppäilyjen takia porttikiellossa koko bileisiin.

 

[Rod Weary]

Se, että Setan nekrofiilialajaosto oli edellisten pikkujoulujen töppäilyjen takia porttikiellossa koko bileisiin.

Joku erehtyi nusaisemaan elävää?

 

[verikuut]

Joku erehtyi nusaisemaan elävää?

Siis enhän minä näistä mitään tiedä..

 

[Surukuku]

Lapin ukko meni Levillä baariin ja huomasi tiskillä ylvään ja kookkaan naisen. No, ei muuta kuin viereen ja tuttavuutta tekemään...
Nainen näytti selkeästi vaivautuneelta ja sanoi:
"Kuule, ei kannata. Mä oon nimittäin lesbo..."

Ukko oli hetken hiljaa, siemaili kaljaansa ja kysyi lopulta:
"No, mitä te lehpsot sitte teette?"

Nainen hymyili ilkikurisesti, nosti tuoppiaan ja vastasi:
"Nooo... Me tykätään naisista ja (nostaen tuoppia) kaljasta (ottaen kulauksen)"

Lapin ukko oli pitkään vaiti ja sitten, ikään kuin kirkastuneena loihe lausumaan:
"No kah... Lehpsoha se sitte miehkii..."

 

[JHag]

Joku erehtyi nusaisemaan elävää?

Oikeasti se meni niin, että nekrofiliajaoston erittäin tunnettu edustaja jäi kiinni elävän lapsen panemisesta. Jengille tuli tästä aikamoinen pedofiilis ja pikkujoulutkin jäivät väliin. Samaan aikaan sadomasojaostolla lähti homma pahasti lapasesta ja muutamallekin alistujalle tuli rankka hemofiilis.

Nainen meni marjaan ja hiffasi outoa ähinää metsän reunassa olevan halkopinon takana. Sieltä löytyi todella nolo paikallinen aikamiespoika tökkimässä mulkkuaan puussa olevaan linnunkoloon. -Voi poika parka, onko täällä noin kova pula naisista? -Joo, en ole oikeaa naista saanut vuosiin. Nainen sääli kaveria sen verran, että lupasi: -No nyt saat kuule poika oikeaa piparia! Poika oli innoissaan, kun nainen pyllisti puuta vasten ja nainen kuulikin lupaavaa ähinää takaansa. Mulkun sijasta perseeseen kajahtikin halko oikein kunnon iskulla. -Aiiiii !!! Mitä sinä nyt....? -Täytyy varmistaa, ettei ole tikka kotona, totesi poika.

 

[-FNM-]

Pitkään ihmisrotua askarruttanut kysymys: Kumpi tuli ensin, muna vai kana? Muna, koska kana vain teeskenteli.

Kaksi miestä meni m(M)arjaan, toinen edestä ja toinen takaa.

 

[Cemetery Gates]

Pervo meni snagarille ja tilasi "Raiskaajan unelman". Myyjä ihmetteli, että mikä se semmoinen annos on, jolloin pervo valisti, että siihen tulee nakki ja majoneesia kuivan piirakan välissä. Muah.

 

[JHag]

Nuoripari oli kesäisessä metsässä aloittamassa panohommia ja kuinka ollakaan, mehiläinen lensi tytön pimppiin hänen oltuaan varomattomasti jalat levällään. Kauheassa paniikissa sairaalapäivystykseen ja onneksi vuorossa sattui olemaan kokenut, vanha tohtorisetä, joka ei vähästä hätkähtänyt.
-Nyt tässä on pakko tehdä hunajatemppu, toivon että se on teille molemmille ookoo?
-Mikä se on ? kysyivät molemmat yhteen ääneen
-No minä sivelen hunajaa mulkkuni päähän ja asetan sen sitten pimppisi huulille varovasti. Ennen pitkää mehiläinen haistaa hunajan ja lentää penikseni päähän. Sitten vedän mulkun äärimmäisen varovasti ulos ja ongelma on ohi!
Tämähän sopi ja eikun tohtori hommiin. Kun lääkärisetä oli pidellyt mulkkuaan vähän aikaa nätisti siinä ihan pintakosketuksessa ilman tuloksia, sanoi hän:
-Kuulkaas, tämä onkin vaikeampi tapaus! Onko ookoo jos painelen vähän syvemmälle?
Luvan saatuaan lekuri rupesi nylkyttelemään ja vähän ajan päästä hän rupesi jo voihkimaan ja painoi yhä syvemmälle. Tyttö ja poika katsoivat toisiaan, mutta eivät uskaltaneet sanoa mitään, koska uskoivat vakaasti tohtorin tietävän mitä hän tekee. Mutta kun lääkäri rupesi painamisen lisäksi hieromaan tytön rintojakin voihkinan vaan kasvaessa, ei poika kestänyt enää:
-Mitä helvettiä sä nyt teet!?
Karmean huohotuksen seasta tohtori sai juuuri ja juuri sanottua:
-Suunnitelman muutos....minä hukutan sen paskiaisen!!

 

[Surukuku]

Mulkku

Eräs vanhempi tieteenharjoittaja oli laivaseminaarimatkallaan saanut isketyksi nuorehkon hemaisevan blondin hyttiinsä puhtaasti seksuaalisissa tarkoituksissa. Esileikittyään aikansa pariskunta oli pääsemässä itse asiaan, mutta kaikista yrityksistään huolimatta tyttö ei saanut miehen siitintä kovettumaan ja homma ikään kuin "kuivui kokoon" tytön häipyessä hytistä.
Seuraavana iltana tieteenharjoittajamme saapui kotiinsa niin myöhään illalla, että vaimo oli jo nukkumassa. Mies hiippaili hiljaa omalle puolelleen sänkyä, kun vaimo samalla käännähti niin, että kasvonaamion peittämät kasvot ja papiljottinen pää kääntyi mieheen päin. Samalla hänen suonikohjuinen villasukan verhoama sääri paljastui peiton alta. Mies tunsi, kuinka hänen siittimensä alkoi koveta kuin taikaiskusta...
Mies ei voinut pidätellä kiukkuaan, vetäisi housunsa alas ja karjui siittimelleen:
"Kyllä mä nyt tiedän, miksi sua sanotaan MULKUKSI!!!"

 

[AnaMasa]

Paedophiles are fucking immature arseholes.

Muutama härski lisää tämän linkin takana: http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/de1r5/most_fucked_up_joke_you_know/

 

[Footless]

Paedophiles are fucking immature arseholes.

Muutama härski lisää tämän linkin takana: http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/de1r5/most_fucked_up_joke_you_know/

Kiitos! Aivan uskomattoman kipeää settiä. Puoliakaan ei uskalla kyllä tänne laittaa, kun joku kukkis vetää kuitenkin herneet nenään. Mutta mä oon nauranu jo monelle ihan kippurassa.

No yksi vaan:

A rapist, Priest, and pedofile walks into a bar...

He shuts the door behind him and orders a drink.

 

[Laakamato]

...

Tämä nauratti. Nänni-lekuri iskee jälleen!

 

[SeitsemäsPakki]

Koko ikänsä sokea ollut mies haaveili uranvaihdosta ja sahalle laudan lajittelijaksi. Haastattelussa opiston rehtori kuitenkin hämmästeli moista pyrkimystä, eihän mies kykenisi edes erottamaan puita toisistaan. Sokea mies kuitenkin vakuutteli, ettei hänen sokeutensa olisi mikään este ja kertoi, että vastaavasti muut aistit olivat herkistyneet ja että hän erottaisi puut toisistaan helposti jo pelkän hajun perusteella. Rehtori epäili moista ja halusi järjestää pari koetta.

Niinpä miehen eteen tuotiin ensimmäinen kapula. Sitä tovin haisteltuaan mies totesi sen olevan hieskoivua jostain Ruissalon etelärinteiltä. Rehtori myönsi miehen olleen oikeassa mutta halusi kuitenkin tehdä vielä toisen kokeen, ensimmäinen vastaushan saattoi olla silkkaa tuuria. Toista kapulaa nuuhkittuaan mies kertoi sen olevan kääkkärämäntyä Pohjois-pohjanmaalta. Taas oikein. Nyt rehtori saikin kuningasajatuksen ja päätti vähän jekuttaa kaveria. Hän pyysi kanslistia hieman lähemmäksi miestä ja vähän nostamaan hameen helmaansa. Mies nuuhki nuuhkimistaan mutta ei vain saanut aromeista yhtäkään puuta mieleensä. Niinpä mies pyysi rehtoria hieman kääntämään puuta, mikäli toiselta syrjältä tuoksut toisivat paremman tuloksen. Niinpä mies vinkkasi kanslistille ja hän pyllistikin oikein reippaasti.

Tätä uutta aromia hetken nieltyään miehelle alkoi hymy nousta kasvoille. "Tehän yritätte jekuttaa minua, mutta minäpä tiedän että tämä on Islantilaisen sillintroolausaluksen paskahuusin ovi!"

 

[salonen]

Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastu. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni. Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta "Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?". No Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Noh, siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.

Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan, että "mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?". Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi "parkinsonin tauti"

 

[Andji]

Toiselta foorumilta kopioitua:

Poika kysyy isältään: "Isi, miltä naisen pimppi näyttää?"

Isä miettii hetken ja sanoi: "Niin, poikani, ennen rakastelua se näyttää hieman siltä kuin ruusunnuppu. Ja rakastelun jälkeen... öö... tuota... no, oletko koskaan nähnyt kun Lordi syö viiliä?"

(lähde: lauta.imperium:n viestiketju "Maanantaihuumoria", sivu 88)

 

[Vuokralainen]

Poika kysyy isältään: "Isi, miltä naisen pimppi näyttää?"

Isä miettii hetken ja sanoi: "Niin, poikani, ennen rakastelua se näyttää hieman siltä kuin ruusunnuppu. Ja rakastelun jälkeen... öö... tuota... no, oletko koskaan nähnyt kun Lordi syö viiliä?"

(lähde: lauta.imperium:n viestiketju "Maanantaihuumoria", sivu 88)

Tästähän on olemassa myös versio: "oletko koskaan nähnyt buldogin syömässä majoneesia?"

 

[Frank McKee]

Tiedä härskiydestä sitte mutta kuitennii, vanhahko ja kopsasin toiselta palstalta, nauratti kovin ainakin itteeni...

"Mies meni mainostoimistoon töihin. Pomo sanoi, että tuossa on Hiltin naulapyssy, keksi mainos.
Mies pakersi ja lopulta koputti pomon oveen. Mies näytti lappua, jossa oli Jeesus ristillä ja alla teksti "Hiltillä pysyy".
Pomo sanoi, ettei se mene läpi vaan pitää tehdä uusi mainos.

Mies meni jatkamaan töitään.
Kohta hän taas koputti pomon oveen lappu kädessään.
Mies ojensi pomolle uuden lapun jossa oli pelkkä risti ja alla teksti;
"Hiltillä tämäkin kaveri olisi pysynyt".

 

[Mats Bedö]

How do you get Niger Togo (lue: to go)? Through Benin.

 

[Random Hero]

Mitä sai poika jolta oltiin kädet ja jalat amputoitu joululahjaksi? -Syövän

 

[ernestipotsi]

Mitä sai poika jolta oltiin kädet ja jalat amputoitu joululahjaksi? -Syövän

Mitä tällaisessa tilanteessa tulee tehdä?

-nauraa


(pistinkö mauttomammaksi?)

 

[-FNM-]

Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja ottelua oli katsomassa joukko jalattomia. Pallo lensi katsomoon jolloin kädetön pelaaja huusi: "Potkaisehan se pallo tänne"! Tähän jalaton katsoja vastasi huutamalla: "Vedä käteen"!

 

[Hans Geering]

Nyt on kyllä kaksi kolmesta viime kirjoittajasta käynyt lukemassa ff2 palstan -Todella huonoja vitsejä - ketjua, tunnustakaa!

Minä kävin myös...

 

[Hans Geering]

...Suomalainen, Ruotsalainen ja Tukiainen meni saunaan, lauteet hajosi!