Naisasiat

[Johan]

Mä ainakin lähtisin tolla yllä olevalla liikkeelle! Täytyy olla kylmä ja tunteeton nuori nainen - todennäköisesti frigidi - jos toi ei herätä vahvoja tunteita, kenties jopa ihastumista...

Kiekkoprofessorihan puhuu asiaa. Puhuminen on kaiken kaikkiaan ylikorostuneessa tilassa tässä perinteisessä suomalaisessa kulttuurissammekin. Jos et, jomppa_koo, uskalla kuitenkaan huohottaa, niin voit myös ynistä/ynähdellä. Se saattaa olla se viimeinen niitti, jota kaivataan.

 

[dal]

Mitäs tähän nyt laittais sitte, pakko huudella jompalle täältäki, että laita nyt edes viestiä jos et muuta perinteistä ja yksinkertasta (EI kukkia tms.) keksi.

Jos se ei mee vituiks yhteydenoton myötä, nii se voi mennä vituiks myöhemmin. Karua, mutta niin totta. Ja jos ei mee vituiks myöhemmin, nii sitte vaa eletään sen mukaan. Turha sitä perseelleen menemistä on pahemmin pelätä jos kuitenki on tahtoa kattoa mihin "kortit riittää".

 

[Vanha Len]

Nyt alkaa olla jo niin paljon tsemppiä ilmassa Jomppa Koolle, että tää unelmien neitonen alkaa jo ihan kuin itsestään aavistaa jotain.

Mä varaan ekat Jompan jälkeen!

 

[Jääkoneenkuljettaja]

Nyt alkaa olla jo niin paljon tsemppiä ilmassa Jomppa Koolle, että tää unelmien neitonen alkaa jo ihan kuin itsestään aavistaa jotain.

Mä varaan ekat Jompan jälkeen!

Jomppa on sen verran varautuneesti ottanut tämän lähestymisen, että hänhän voi vauhtiin päästyään olla jalallinen VEI-8 -luokan purkaus... siinä ei jää jälkiliukkaista kuin liukkautta ja vistot jäljet, veikkaan.

Noh, kannanpa korteni kekoon. Jos se yhteydenottaminen todella tuntuu niin vaikealta, ehkä kannattaisi harjoitella jonkin paikallisen orkkuperhosen kanssa?

"Mooooi (ääni väristen), moon Jomppa_koo..."
"HÄ?"
"Notta terve, olen Jomppa."
"Niin?"

... tässä vaiheessa pitäisi jo vituttaa, kun ei mene sana perille, joten siirry suoraan puheeseen:

"Niin, siis tuttavuutta ajattelin tehdä kanssasi, tai mitä neidille nyt sattuu sopimaan."

Kyllä se siitä, harjoituskappaleeksi kannattaa valita sellainen kahdella jalalla liikkuva ja mielellään itseä keveämpi yksilö. Pussia voit käyttää, tai pysytellä aktin aikana tiiviisti takana, miten vain.

Joka tapauksessa, yllä on monia erinomaisia ohjeita sitten sitä varsinaista tutustumisen kohdetta varten. Treenaamalla se kunto kohenee, joten ota ihmeessä pari harjoitusvastustajaa alemmista luokista, ennen titteliottelua.

 

[Pappa1]

Treenaamalla se kunto kohenee, joten ota ihmeessä pari harjoitusvastustajaa alemmista luokista, ennen titteliottelua.

Tulee ihan mieleen -Million Dollar Baby-elokuva. Voin jo kuvitella miten tarina päättyy Jompan kohdalla.

 

[Delter]

Eiköhän tämä Jomppa_Koo -case ole sarjassa making-fun-of-it? Materiaalia on jos jonkinlaista pitkin keskustelupalsaa, ja viittaa kyllä kaikkeen muuhun kuin vakavasti otettavaan tapaukseen.

Feikki mikä feikki. Pakkohan sen on näin olla.

 

[-OO-]

Tästäpä jomppa_koo:lle lahjaideaa, jos vielä mietit sitä mitä lähettäisit tuolle tytölle: I'm nuts about you! (pulju.net)

 

[Kulttimörkö]

Jomppa_Koo halusi vinkkejä. Näkisin että tässä on nyt kolme vaihtoehtoa.

1) Toimi kyseisten Bing Bong veljesten esimerkin mukaan. Eli menet ja lyöt sen monsterin tiskiin. Usein saattaa tulla ensireaktiona negatiivinen vaikutelma, mutta usein tuo jää vaivaamaan ja kohta sinuun otetaankin jo yhteyttä.

2) Ideaali on kuitenkin se että keksit jotain sanottavaa suoraan sydämestä ja laitat tekstarin jos puhelu ei aluksi luonnistu.

3) Jos toinen vaihtoehto ei oikein toimi eli et keksi mitään sanottavaa, varasta joku toimiva pätkä biisin sanoitusta joka mielestäsi kuvaa tilannetta hyvin. Muista liittää joku oma persoonallinen lyhyt viesti "varastetun pätkän" loppuun.

 

[Kolokettu]

Yks vaihtoehto on sitten hakea tämmöistä yhteistä teemapuuhaa, eli lähettää tytölle puuntaimi ja Antti Tuiskun uutuussingle "Me istutettiin yhdessä puu" ja tietenkin Koivun veljesten jääkiekkokortteja sekä paikallisen metsänhoitoyhdistyksen kausikortin kahdelle. Sitten kirjoitat korttiin että valitettavasti kastelukannu ei postilaatikkoosi mahtunut ja tarjoudut kasteluapuun puuntaimen kasvattamiseksi. Mieti sitä tunnetta kun saatte rakkautenne todisteeksi istuttaa yhdessä kauniin puun tyttösi pihalle? Lopuksi voitte juoda mehua.

 

[Jomppa_Koo]

Feikki mikä feikki. Pakkohan sen on näin olla.

Niin, et pysty kuitenkaan todistamaan onko tämä feikki vai ei. Voit miettiä sitä rauhassa, ihan oman ajan kanssa.

Ja kyllä minä vielä jonkun viestin noista tähän mennessä tulleista ehdotuksista laitan menemään. Voihan se ajatella, että oon täysi pelle, mutta eikö se niin ole että mitään hävittävää mulla ei ole? Nainen se vaan on. Vois kuitenkin se kirje olla parempi kuin joku tekstiviesti?

 

[Vesuri]

Ja kyllä minä vielä jonkun viestin noista tähän mennessä tulleista ehdotuksista laitan menemään. Voihan se ajatella, että oon täysi pelle, mutta eikö se niin ole että mitään hävittävää mulla ei ole? Nainen se vaan on. Vois kuitenkin se kirje olla parempi kuin joku tekstiviesti?

Kirje on ehdottomasti parempi. Siihen voi kätevästi laittaa mukaan sitä käteistäkin, joka tekee tarkoitusperistäsi ehdottomasti uskottavamman rakkautesi kohteen silmissä. Samaan kirjeeseen voit laittaa myös kortsuja, joita tytsy voi käyttää oman kiinnostuksensa kohteen kanssa.

 

[dal]

Voihan se ajatella, että oon täysi pelle, mutta eikö se niin ole että mitään hävittävää mulla ei ole? Nainen se vaan on. Vois kuitenkin se kirje olla parempi kuin joku tekstiviesti?

Nimenomaan siksi, että "mitään hävittävää ei ole" kannattaa ottaa joku simppeli ja helppo tapa edetä. Ei oo sit ihan turhaan nähny kaikkea vaivaa jos ei tärppää ;)

Näpynäpy vaan ja sit viesti matkaan. Tosin tällä tahdilla koko tyttönen ehtii jo karata jonkun toisen matkaan.. ja sittekös vasta miestä syökin.

 

[Nebula]

Lähtisitkö auttamaan minua lampaiden laskemisessa? Näitä on aika paljon yksinäiselle miehelle, kahdestaan voisi sujua aika kivasti. Tykkäisitkö? Bää-Bää!

Ja testatakseen neidon likaisen huumorintajun voisi tekstiä vielä jatkaa:

"Ja jos et tykkää, niin auttaisitko edes asettamaan yhden lampaan takajalat saappaisiini ettei se pääse karkuun?".

 

[Morgoth]

Ja kyllä minä vielä jonkun viestin noista tähän mennessä tulleista ehdotuksista laitan menemään.

Älä pidä kiirettä. Voitte päätyä esim. saman vanhainkotiin ja voit vaikka ihastukseksi kanssa vaihtaa tekareita. Ajattele miltä tuntuisikaan pitää unelmiesi naisen tekareita suussa? Lisäksi ihastukseksi on ehkä niin dementoitunut, että voit yrittää iskeä hänet joka päivä uudestaan, niin ei haittaa vaikka ensimmäisellä kerralla tuli pakit.

 

[Lust4life]

Jätkät on Jompalle ihan liian kyynisiä, ei teissä ole romantiikkaa ollenkaan. Mun mielestäni ajatus oman heijarin kuvan lähettämisestä on paras tähän mennessä. Semmoisessa "varttia vaille" -asennossa ja kuvatekstiksi "Herra Herpiö".

Mukaan käteistä rahaa 8,75 € ja jäätelöpuikko, kesä kun on. Pienen viestilappusenkin voit laittaa, sanot vaikka että olen turhan ujo juuri mihinkään, mutta jos vaan nopeasti ja tissien väliin.

Ja eihän sitä koskaan voi tietää, onhan täysin mahdollista että kyseinen pirjo parhaillaankin fantasioi siellä Jomppa_Koosta ja miettii kolmatta vuotta että mitä mää sille lähettäisin. Arpoo mielessään Vapaa-Valinnan lahjakorttia, 89-Sierran repsikan puolen kumimattoa ja käytettyä kuukautissuojaa. Mikä niistä parhaiten sanoisi: "Juuri sinä olet minulle SE AINOA niistä noin 250:stä hiljaisesta kuijottajasta joita en huomannut yläastevuosinani. Vaikka nyt asunkin toisella paikkakunnalla ja vietän elämää josta sinulla ei ole mitään käsitystä, ikävöin silti juuri sinun jokapäiväistä toljotustasi takaviistosta."

 

[kakkonen]

Ei Jompan kannata mitään viestejä laittaa. Rupeat seuraamaan ja kyttäämään sitä ihastuksen kohdetta niin saat paremman käsityksen millainen daami se on. Eli mahdollisuuksien mukaan jopa 24/7 stalkkaus päälle, hommaat vähän kaukoputkea, pitkää tummaa takkia yms niin avautuu millainen nainen on kyseessä.

Parin kuukauden aktiivisen työnteon jälkeen olet valmiimpi siirtymään suhteessa seuraavalle tasolle.

 

[AnaMasa]

Älä pidä kiirettä.

Olennainen todellakin tuossa. Jos ihastuksen kohde liikkuu ikinä kotinsa ulkopuolella, niin varsinkin näin kesäaikaan on joka hetki todennäköisempää, että joku muu (rohkeampi) junttaa sitä jo isänsä Kian takapenkillä.

Tässä alkaa viesti viestiltä ymmärtämään, miksi kaikenmaailman paskanjauhajatkin (Youtube - Isänmaan toivot, Antti) saavat ainakin kerran vuoteen, kun taas monet ainakin omasta mielestään "kunnon miehet" eivät koskaan. Se on melkein sama miten sen kontaktin ottaa, jos vaihtoehtona on passiivinen haaveilu.

 

[Morgoth]

Arpoo mielessään Vapaa-Valinnan lahjakorttia, 89-Sierran repsikan puolen kumimattoa ja käytettyä kuukautissuojaa.

Tuota rahanlähetystä voisi jalostaa ehkäpä, että vastineeksi jomppa koo pyytäisi tytöltä vaikka käytetyt pikkarit, sukkahuosut tai vaikka kuukautissuojat. Samalla selvis että onko tytöllä tunteita jomppaa kohtaa vai ei... Eikä tarvitse puhua, vain kirje ja rahaa.

Jomppa kookin varmaan tykkäisi kun postiluukusta tulisi ihastuksen käytetyt pikkarit? Ei tarvis enää vain jotain vanhaa luokkakuvaa katsella runkatessa? Voisit sitten lähettää tytölle käytetyn kortsun, niin johan etäsuhde jompan ja tytön välillä lähtisi todenteolla käyntiin...

 

[Wingman]

Olennainen todellakin tuossa. Jos ihastuksen kohde liikkuu ikinä kotinsa ulkopuolella, niin varsinkin näin kesäaikaan on joka hetki todennäköisempää, että joku muu (rohkeampi) junttaa sitä jo isänsä Kian takapenkillä.

Tässähän se todellakin tuli. Aikainen lintu madon nappaa, vai miten meni? Eli on ihan turhaa itsensä kidutusta vetkutella, rohkeasti vaan juttua käyntiin. Sittenhän sen näkee että tuleeko siitä mitään. Jos vaan odottelet niin joku muu varmasti kerää hedelmät.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Ja testatakseen neidon likaisen huumorintajun voisi tekstiä vielä jatkaa:

"Ja jos et tykkää, niin auttaisitko edes asettamaan yhden lampaan takajalat saappaisiini ettei se pääse karkuun?".

Toden totta, eikä lampaan kanssa ei tarvita edes jakkaraa. Hevosversiossa voisi tietysti pyytää tyttöä pitämään tellingeistä kiinni.

 

[Dynamo]

Tulipa näistä viesteistä mieleeni tosi tarina siitä kuinka nainen isketään. Yrityksen puutteesta ei äijää ainakaan voi syyttää. Tarina on vanhemmille lukijoille tuttu, mutta luultavasti osa nuoremmista lukijoista kuulee tämän ensi kertaa. En jaksanut wikipediasta tai muualtakaan tsekata muistanko kaiken oikein, mutta jotensakin näin se meni:

John Hinkley jr. oli järjettömän rakastunut Jodie Fosteriin. Pienessä päässään John sitten päätyi siihen tulokseen, että julkkikset rakastuvat vain julkkiksiin. Piti siis päästä julkkikseksi. Helpoin tapa tähän oli tietysti (!) Yhdysvaltain presidentin Ronald Reaganin murhaaminen. Ja eikun tuumasta toimeen. Ronald sai luodista sen verran pahan osuman, että olisi kuollut, ellei lähin sairaala olisi ollut parin sadan metrin päässä. Muistaakseni yksi Ronaldin henkivartija kuoli ammuskelussa. Johnista tuli kuuluisa, mutta ei Jodien siippaa. Mahtoikohan syynä olla se, että Jodie on lesbo?

Nonnii. Tämä vatvominen alkaa mennä ihan läpäksi, kuten Jomppa olet jo varmasti huomannut. Sulle nauretaan. Tee jotain. Olet nyt sinkku, ja jos homma ei etene, olet edelleen sinkku. Ei sulla ole hävittävää. Voitettavaa olisi sitten sitäkin enemmän. Pelkäätkö voittamista? Hmmm. Et kai ole urheilija? Noita voittamista pelkääviä urheilijoita onkin nähty Suomessa aika paljon, esim. lätkän mm-kisoissa, olympiakisoissa ja worldcupissa, siis siellä finaaleissa. Sovit pelottavan hyvin profiiliin.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kyllä Jomppa_Koo:n kannattaa ehdottomasti soittaa tytölle ja ryhtyä erottelemaan jyviä akanoista. Tämä tapahtuu kysymällä "tiedätkö kuka on Sir Pena".

Jos tyttö ei tiedä, niin pitäköön prkl vosu tunkkinsa ja Jomppa setelinsä. Kannattaa poimia puhelinluettelosta eri numero ja toistaa edellä mainittu jollekin toiselle misulle.

Jos tyttö vastaa heleällä äänellä "joo, ihana mies, laittaispa se mullekin joskus faksia", niin äkkiä taksiin ja tikkana tytön kämpille. Helppoa!

 

[Kolokettu]

Kyllä Jomppa_Koo:n kannattaa ehdottomasti soittaa tytölle ja ryhtyä erottelemaan jyviä akanoista. Tämä tapahtuu kysymällä "tiedätkö kuka on Sir Pena".

Jos tyttö ei tiedä, niin pitäköön prkl vosu tunkkinsa ja Jomppa setelinsä. Kannattaa poimia puhelinluettelosta eri numero ja toistaa edellä mainittu jollekin toiselle misulle.

Jos tyttö vastaa heleällä äänellä "joo, ihana mies, laittaispa se mullekin joskus faksia", niin äkkiä taksiin ja tikkana tytön kämpille. Helppoa!

Samaan kastiin menee, kun kysyin omalta tyttöystävältäni monivalintakysymyksenä SM-liigan pistepörssin voittajaa. Valitsi tietenkin Pasi Nielikäisen.

Mutta joo, Pasi on tietenkin ihan eri asia kuin tämä Sir Pena.

 

[Tiityy]

Niin siis jo antiikin filosofit tiesivät mitä tehdä: Kysy siis itseltäsi MPT? (eli Mitä Pena Tekisì?).

Vedä siis henkeä, kasvata oikeat panomiehen viikset, tsekkitukan (tai ostat pilailuliikkeestä lisäkkeet jos omat ei riitä), vedä feikkirolexisi ranteeseen ja pistä pienen jäähallin kokoiset RayBanit silmille. Polkaiset itsesi Tytön oven taa (soittelut on latentteja homoseksuaaleja varten), puhallat vähän Old Spicen käryä postiluukusta sisään, rimpautat kelloa ja kun tyttö tulee ovelle toteat ylimielisesti: " Mulla vois olla käyttöö sun tyyppiselle tapaukselle...".

Lyhyesti: Ole Mies! Parempi palaa tyylikkäästi pohjaan kerralla kuin märehtiä ja piehtaroida omassa riittämättömyydessään. Pena tietää, tekee ja panee silläaikaa kun tämän mailman alposuhoset analysoivat tunteitaan. Panemalla sekin tyttö on tähän mailmaan hommattu, niinkuin sinutkin ja panemaan se tahtoo ennemmin tai myöhemmin, niinkuin sinäkin.

 

[Dynamo]

Samaan kastiin menee, kun kysyin omalta tyttöystävältäni monivalintakysymyksenä SM-liigan pistepörssin voittajaa. Valitsi tietenkin Pasi Nielikäisen.

Avovaimoni suosikkijoukkue on Tappara. Miksi? No luonnollisesti siksi, koska Christian Ruuttu oli ennen muinoin aika ihqu ja suosikkipelaaja. Tokihan tämän olisi kuka tahansa osannut arvata. :)