Naisasiat

[Nebula]

Lähtisitkö auttamaan minua lampaiden laskemisessa? Näitä on aika paljon yksinäiselle miehelle, kahdestaan voisi sujua aika kivasti. Tykkäisitkö? Bää-Bää!

Ja testatakseen neidon likaisen huumorintajun voisi tekstiä vielä jatkaa:

"Ja jos et tykkää, niin auttaisitko edes asettamaan yhden lampaan takajalat saappaisiini ettei se pääse karkuun?".

 

[Morgoth]

Ja kyllä minä vielä jonkun viestin noista tähän mennessä tulleista ehdotuksista laitan menemään.

Älä pidä kiirettä. Voitte päätyä esim. saman vanhainkotiin ja voit vaikka ihastukseksi kanssa vaihtaa tekareita. Ajattele miltä tuntuisikaan pitää unelmiesi naisen tekareita suussa? Lisäksi ihastukseksi on ehkä niin dementoitunut, että voit yrittää iskeä hänet joka päivä uudestaan, niin ei haittaa vaikka ensimmäisellä kerralla tuli pakit.

 

[Lust4life]

Jätkät on Jompalle ihan liian kyynisiä, ei teissä ole romantiikkaa ollenkaan. Mun mielestäni ajatus oman heijarin kuvan lähettämisestä on paras tähän mennessä. Semmoisessa "varttia vaille" -asennossa ja kuvatekstiksi "Herra Herpiö".

Mukaan käteistä rahaa 8,75 € ja jäätelöpuikko, kesä kun on. Pienen viestilappusenkin voit laittaa, sanot vaikka että olen turhan ujo juuri mihinkään, mutta jos vaan nopeasti ja tissien väliin.

Ja eihän sitä koskaan voi tietää, onhan täysin mahdollista että kyseinen pirjo parhaillaankin fantasioi siellä Jomppa_Koosta ja miettii kolmatta vuotta että mitä mää sille lähettäisin. Arpoo mielessään Vapaa-Valinnan lahjakorttia, 89-Sierran repsikan puolen kumimattoa ja käytettyä kuukautissuojaa. Mikä niistä parhaiten sanoisi: "Juuri sinä olet minulle SE AINOA niistä noin 250:stä hiljaisesta kuijottajasta joita en huomannut yläastevuosinani. Vaikka nyt asunkin toisella paikkakunnalla ja vietän elämää josta sinulla ei ole mitään käsitystä, ikävöin silti juuri sinun jokapäiväistä toljotustasi takaviistosta."

 

[kakkonen]

Ei Jompan kannata mitään viestejä laittaa. Rupeat seuraamaan ja kyttäämään sitä ihastuksen kohdetta niin saat paremman käsityksen millainen daami se on. Eli mahdollisuuksien mukaan jopa 24/7 stalkkaus päälle, hommaat vähän kaukoputkea, pitkää tummaa takkia yms niin avautuu millainen nainen on kyseessä.

Parin kuukauden aktiivisen työnteon jälkeen olet valmiimpi siirtymään suhteessa seuraavalle tasolle.

 

[AnaMasa]

Älä pidä kiirettä.

Olennainen todellakin tuossa. Jos ihastuksen kohde liikkuu ikinä kotinsa ulkopuolella, niin varsinkin näin kesäaikaan on joka hetki todennäköisempää, että joku muu (rohkeampi) junttaa sitä jo isänsä Kian takapenkillä.

Tässä alkaa viesti viestiltä ymmärtämään, miksi kaikenmaailman paskanjauhajatkin (Youtube - Isänmaan toivot, Antti) saavat ainakin kerran vuoteen, kun taas monet ainakin omasta mielestään "kunnon miehet" eivät koskaan. Se on melkein sama miten sen kontaktin ottaa, jos vaihtoehtona on passiivinen haaveilu.

 

[Morgoth]

Arpoo mielessään Vapaa-Valinnan lahjakorttia, 89-Sierran repsikan puolen kumimattoa ja käytettyä kuukautissuojaa.

Tuota rahanlähetystä voisi jalostaa ehkäpä, että vastineeksi jomppa koo pyytäisi tytöltä vaikka käytetyt pikkarit, sukkahuosut tai vaikka kuukautissuojat. Samalla selvis että onko tytöllä tunteita jomppaa kohtaa vai ei... Eikä tarvitse puhua, vain kirje ja rahaa.

Jomppa kookin varmaan tykkäisi kun postiluukusta tulisi ihastuksen käytetyt pikkarit? Ei tarvis enää vain jotain vanhaa luokkakuvaa katsella runkatessa? Voisit sitten lähettää tytölle käytetyn kortsun, niin johan etäsuhde jompan ja tytön välillä lähtisi todenteolla käyntiin...

 

[Wingman]

Olennainen todellakin tuossa. Jos ihastuksen kohde liikkuu ikinä kotinsa ulkopuolella, niin varsinkin näin kesäaikaan on joka hetki todennäköisempää, että joku muu (rohkeampi) junttaa sitä jo isänsä Kian takapenkillä.

Tässähän se todellakin tuli. Aikainen lintu madon nappaa, vai miten meni? Eli on ihan turhaa itsensä kidutusta vetkutella, rohkeasti vaan juttua käyntiin. Sittenhän sen näkee että tuleeko siitä mitään. Jos vaan odottelet niin joku muu varmasti kerää hedelmät.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Ja testatakseen neidon likaisen huumorintajun voisi tekstiä vielä jatkaa:

"Ja jos et tykkää, niin auttaisitko edes asettamaan yhden lampaan takajalat saappaisiini ettei se pääse karkuun?".

Toden totta, eikä lampaan kanssa ei tarvita edes jakkaraa. Hevosversiossa voisi tietysti pyytää tyttöä pitämään tellingeistä kiinni.

 

[Dynamo]

Tulipa näistä viesteistä mieleeni tosi tarina siitä kuinka nainen isketään. Yrityksen puutteesta ei äijää ainakaan voi syyttää. Tarina on vanhemmille lukijoille tuttu, mutta luultavasti osa nuoremmista lukijoista kuulee tämän ensi kertaa. En jaksanut wikipediasta tai muualtakaan tsekata muistanko kaiken oikein, mutta jotensakin näin se meni:

John Hinkley jr. oli järjettömän rakastunut Jodie Fosteriin. Pienessä päässään John sitten päätyi siihen tulokseen, että julkkikset rakastuvat vain julkkiksiin. Piti siis päästä julkkikseksi. Helpoin tapa tähän oli tietysti (!) Yhdysvaltain presidentin Ronald Reaganin murhaaminen. Ja eikun tuumasta toimeen. Ronald sai luodista sen verran pahan osuman, että olisi kuollut, ellei lähin sairaala olisi ollut parin sadan metrin päässä. Muistaakseni yksi Ronaldin henkivartija kuoli ammuskelussa. Johnista tuli kuuluisa, mutta ei Jodien siippaa. Mahtoikohan syynä olla se, että Jodie on lesbo?

Nonnii. Tämä vatvominen alkaa mennä ihan läpäksi, kuten Jomppa olet jo varmasti huomannut. Sulle nauretaan. Tee jotain. Olet nyt sinkku, ja jos homma ei etene, olet edelleen sinkku. Ei sulla ole hävittävää. Voitettavaa olisi sitten sitäkin enemmän. Pelkäätkö voittamista? Hmmm. Et kai ole urheilija? Noita voittamista pelkääviä urheilijoita onkin nähty Suomessa aika paljon, esim. lätkän mm-kisoissa, olympiakisoissa ja worldcupissa, siis siellä finaaleissa. Sovit pelottavan hyvin profiiliin.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kyllä Jomppa_Koo:n kannattaa ehdottomasti soittaa tytölle ja ryhtyä erottelemaan jyviä akanoista. Tämä tapahtuu kysymällä "tiedätkö kuka on Sir Pena".

Jos tyttö ei tiedä, niin pitäköön prkl vosu tunkkinsa ja Jomppa setelinsä. Kannattaa poimia puhelinluettelosta eri numero ja toistaa edellä mainittu jollekin toiselle misulle.

Jos tyttö vastaa heleällä äänellä "joo, ihana mies, laittaispa se mullekin joskus faksia", niin äkkiä taksiin ja tikkana tytön kämpille. Helppoa!

 

[Kolokettu]

Kyllä Jomppa_Koo:n kannattaa ehdottomasti soittaa tytölle ja ryhtyä erottelemaan jyviä akanoista. Tämä tapahtuu kysymällä "tiedätkö kuka on Sir Pena".

Jos tyttö ei tiedä, niin pitäköön prkl vosu tunkkinsa ja Jomppa setelinsä. Kannattaa poimia puhelinluettelosta eri numero ja toistaa edellä mainittu jollekin toiselle misulle.

Jos tyttö vastaa heleällä äänellä "joo, ihana mies, laittaispa se mullekin joskus faksia", niin äkkiä taksiin ja tikkana tytön kämpille. Helppoa!

Samaan kastiin menee, kun kysyin omalta tyttöystävältäni monivalintakysymyksenä SM-liigan pistepörssin voittajaa. Valitsi tietenkin Pasi Nielikäisen.

Mutta joo, Pasi on tietenkin ihan eri asia kuin tämä Sir Pena.

 

[Tiityy]

Niin siis jo antiikin filosofit tiesivät mitä tehdä: Kysy siis itseltäsi MPT? (eli Mitä Pena Tekisì?).

Vedä siis henkeä, kasvata oikeat panomiehen viikset, tsekkitukan (tai ostat pilailuliikkeestä lisäkkeet jos omat ei riitä), vedä feikkirolexisi ranteeseen ja pistä pienen jäähallin kokoiset RayBanit silmille. Polkaiset itsesi Tytön oven taa (soittelut on latentteja homoseksuaaleja varten), puhallat vähän Old Spicen käryä postiluukusta sisään, rimpautat kelloa ja kun tyttö tulee ovelle toteat ylimielisesti: " Mulla vois olla käyttöö sun tyyppiselle tapaukselle...".

Lyhyesti: Ole Mies! Parempi palaa tyylikkäästi pohjaan kerralla kuin märehtiä ja piehtaroida omassa riittämättömyydessään. Pena tietää, tekee ja panee silläaikaa kun tämän mailman alposuhoset analysoivat tunteitaan. Panemalla sekin tyttö on tähän mailmaan hommattu, niinkuin sinutkin ja panemaan se tahtoo ennemmin tai myöhemmin, niinkuin sinäkin.

 

[Dynamo]

Samaan kastiin menee, kun kysyin omalta tyttöystävältäni monivalintakysymyksenä SM-liigan pistepörssin voittajaa. Valitsi tietenkin Pasi Nielikäisen.

Avovaimoni suosikkijoukkue on Tappara. Miksi? No luonnollisesti siksi, koska Christian Ruuttu oli ennen muinoin aika ihqu ja suosikkipelaaja. Tokihan tämän olisi kuka tahansa osannut arvata. :)

 

[Tuen Vety]

No-niin Jomppa Koo, tällä vinkillä lähtee kyytiin lyyli kuin lyyli.

Älä laita sinne kirjekuoreen rahaa vaan kirjastokorttisi. Kortin kääntöpuolelle laitat tekstin jossa pyydetään ilmoittamaan kadonneesta kortista sun puhelinnumeroon.

Jos tyttö ei ota suhun yhteyttä seuraavaan parin vuorokauden kuluessa, voit ottaa häneen yhteyttä ja pyyttää neitokaista kohteliaasti palauttamaan kirjastokortin pikemmiten, koska muuten itsesi sivistäminen Dostojevskin tuotannolla kärsii. Kortinpalautustreffit sitten sovit huolella ja viilaat taktiikkasi niin että pääset käymään kupposella tai leffassa vosun seurassa.

Jos tämäkään ei vielä tuota kontaktia, niin seuraavaksi käyt hakemassa divarista vanhan Jallun, heität lastit keskiaukeamalle ja laitat viestin "tässä näet miten joudun kärsimään vuoksesi, kirjastokortin ja sydämein veit"

 

[Vanha Len]

Avovaimoni suosikkijoukkue on Tappara. Miksi? No luonnollisesti siksi, koska Christian Ruuttu oli ennen muinoin aika ihqu ja suosikkipelaaja. Tokihan tämän olisi kuka tahansa osannut arvata. :)

Mun vaimoni on kuumana Tony Virtaan. Sitten eräällä TPS-risteilyllä tapasin Token laivan käytävällä ja oltiin kumpikin suht jurrissa...niin tokaisin "vittu sä olet pelehtinyt mun vaimon kanssa". Toke valui seinää pitkin lattialle istumaan ja samalla vakuutti, että ei tiedä asiasta mitään. Nauroin päälle ja sanoin, että "vitsi vitsi". Sitten Tokekin nauroi ja tuosta lähdimmekin meikäläisen hyttiin nauttimaan lisää ruskeaa limpparia.

Kerroin tämän vaimolle ja sain vihat päälle. Siis todella kevyestä käytännön pilasta oli kyse ja vaimo oli kuumana kuin hellakoukku.

Pahoittelut ihan saakelin jyrkästä offarista!

 

[HJL]

Niin siis jo antiikin filosofit tiesivät mitä tehdä: Kysy siis itseltäsi MPT? (eli Mitä Pena Tekisì?).

Vedä siis henkeä, kasvata oikeat panomiehen viikset, tsekkitukan (tai ostat pilailuliikkeestä lisäkkeet jos omat ei riitä), vedä feikkirolexisi ranteeseen ja pistä pienen jäähallin kokoiset RayBanit silmille. Polkaiset itsesi Tytön oven taa (soittelut on latentteja homoseksuaaleja varten), puhallat vähän Old Spicen käryä postiluukusta sisään, rimpautat kelloa ja kun tyttö tulee ovelle toteat ylimielisesti: " Mulla vois olla käyttöö sun tyyppiselle tapaukselle...".

Höps. Penahan tietysti lähettäisi faksin, jossa kertoisi tekevänsä tarjouksen, jota muualta ei saa...

Luulen, ettei kannata antaa neuvoksi, mitä Pena tekisi. Se tekee aina kaiken väärin.

 

[Johannes]

Samaan kastiin menee, kun kysyin omalta tyttöystävältäni monivalintakysymyksenä SM-liigan pistepörssin voittajaa. Valitsi tietenkin Pasi Nielikäisen.

Mutta joo, Pasi on tietenkin ihan eri asia kuin tämä Sir Pena.

Olimme kerran Helsinki-Vantaan pubissa odottelemassa Berliinin koneen lähtöä. Vaimoni näki toisella puolella pubia lätkäpelaajan ja kuiskasi korvaani, että "tuolla on Pasi Nielikäinen". Katsoin "nielikäistä" ja se olikin Kimmo Kuhta. Tämä tietysti on naurattanut, ainakin minua, monta kertaa.

 

[Tiityy]

Höps. Penahan tietysti lähettäisi faksin, jossa kertoisi tekevänsä tarjouksen, jota muualta ei saa...

Tämä sopii ainoastaan koirannimisiin ulkolaisiin. Toki se voi olla mahdollista, mutta ymmärsin kyseessä olevan kotimainen tapaus ja vielä oikein lupaava sellainen...

Luulen, ettei kannata antaa neuvoksi, mitä Pena tekisi. Se tekee aina kaiken väärin.

Outs, kannattaa ruveta laittelemaan kumilakanaa alle, ettei hevosenpää pääse sotkemaan paikkoja, ÄTPPOMK! ei anna armoa...

 

[banaaninviljelijä]

Siis vau. Tästä lähtee tai sitten ei. :)

 

[Jääkoneenkuljettaja]

Siis vau. Tästä lähtee tai sitten ei. :)

Muista, että sen kondomin voi rullata vain yhteen suuntaan. Toki voit kokeilla perinteisellä suomalaisella "läpi harmaan kiven" -asenteella ja tehdä kortsusta keulakoristeen ja cockringin, mutta aktin jälkeinen masennus voi kestää pahimmillaan sen noin 20 vuotta.

Voimia Jomppa Koolle, jokainen meistä kohtaa Nemesiksensä.

 

[Seesam]

Laitetaanpa Jompalle pari kysymystä ennen kuin pystyn sinulle omia ''neuvoja'' jakelemaan.

1.) Onko sinulla millainen kokemus naisten kanssa?

2.) Kuinka vanha olet?

3.) Miksi luulet olevasi rakastunut (jos et ilmeisesti ole edes käynyt kunnon keskustelua ''rakkaasi'' kanssa, voisiko olla niin, että olet ihastunut tytön ulkonäköön?)?

4.) Missä olet tavannut ihastuksesi kohteen? Oletko puhunut tälle usein vai todella harvoin?

Helvetin moni nuori kaveri luulee olevansa rakastunut ensimmäisiin tyttöihin joihin lyövät silmänsä kiinni, mutta lähes 100-% tapahtuneista päätyy karille, jos edes siitä mitään suhteen tapaista ehtii kehkeytyä. Tämä on minulle lähes käsittämätön tilanne, tai siis ymmärrän helposti miksi näin tapahtuu, mutta itselleni ei tulisi mieleenkään jäädä väkisin roikkumaan johonkin melkein tuntemattomaan tyttöön kiinni, jos ei natsaa niin ei natsaa--> uutta matoa koukkuun. On paljon todennäköisempää, että ihminen löytää sen ''ainoan oikean'' usean vaihtoehdon joukosta kuin ensimmäisestä vastaantulleesta naikkosesta.

Jos Jomppa haluat minulta jotain vinkkejä niin vastaisitko noihin yllä esitettyihin kysymyksiin. :)

 

[Cemetery Gates]

Mun vaimoni on kuumana Tony Virtaan. Siis todella kevyestä käytännön pilasta oli kyse ja vaimo oli kuumana kuin hellakoukku.

Kerroit siis jutelleesi Token kanssa, jolloin vaimosi kuumeni entisestään? "Virta vie, Virta tuo..."

Jomppa_Koon tilanteesta ei pysty sanomaan mitään, huvittaa koko keskustelu niin perkeleesti, heh. Tai no, lähetä sille tytölle vaikka semmonen viesti, missä kysyt viattomasti, "onko Jomppa_Koolla väliä?".

 

[tiuke]

En tiedä onko tätä jo ehdotettu Jompalle, mutta täältä tulee. Jos tuossa nyt käy niin, että kahville asti pääsee, niin voi luritella kauniita sanoja kuten:

-"Silmäsi ovat kuin tähdet. Ei yhtä kirkkaat, mutta yhtä kaukana toisistaan."

 

[Jomppa_Koo]

"Muistatkos koulusta heppua,
joka aina katsoi sun silmiä,
Nyt ei ole enää koulua,
eikä silmilläni päivittäistä joulua,
Huonot ovat valintani kuten Saipa,
mutta jos silti bisselle haluat, viestiä laita.
t: Salainen ihalija
ps. Ethän käytä sonerafinderiä

Tuo on loistava tuohon joulua sanaan saakka, mutta siitä eteenpäin vois kyllä olla jotain muuta..

Eli jos joku keksii uuden lopun, saa auttaa. YV:llä vaikka, ettei itkijä (Uramawa) pääse taas vauhtiin...

 

[Dissonanssi]

Pitäisi varmaan jättää kommentoimatta, mutta minkäs teet..

Kuitenkin mitä nyt itsekin tätä ketjua epäsäännöllisesti tiiraillut, niin taitaa kyllä Jomppa_Koo viedä (ainakin vienyt) suurta osaa kuin pässiä narussa ja varmaan saanu hyviä nauruja tykönänsä. Toisaalta mistäs sitä koskaan tietää.. Jos nyt epäilykseni osuvatkin harhaan, on uskoni maailmaan menetetty.