Kiusallisia tilanteita arkielämässä

[Trenchtown]

...

Tästä tuli mieleeni itselleni sattunut vastaava tilanne, lajina vaan oli salibandy ja ykkös- tai kakkosdivari, aikaa tästä on jo sen verran, että ei voi varmaksi muistaa. Kuitenkin, olin velipojan kanssa katsomassa matsia ja kritisoin toisen joukkueen yhtä hyökkääjää, aika paljonkin, koska äijä pelasi ihan pisin vittua. Kritisoin toki muitakin, mutta tätä hyökkääjää erityisesti. Toisessa erässä äijä otti jo pelin kolmannen kakkosensa ja tästä sitten mainitsin tyypilliseen tapaani jotain, että "toikin läski vois vaihtaa sarjatasoa kun ei liike tänne riitä" tai vastaavaa. Vielä kun jäähyltä tultuaan kompastui kaukalon reunaan ja tärähti naamalleen, repesin nauramaan ja päivittelin, että "onko toi mörkö tosissaan? Miten se on päässy edes kokoonpanoon" jne. Tässä vaiheessa selkäni takaa poistui sellainen n. kolmevitonen ihan näpsäkän näköinen nainen jotenkin mielenosoituksellisesti tuhahdellen. Kysyin broidilta, että mikähän tuon ongelma oli. Vastaus kuului, että "Ai toi? Kai se kyllästy sun kuittailuun, se on ton *kritisoimani pelaajan nimi* vaimo". Olisin toivonut velimieheltä tuon tiedon julkistamista jo ensimmäisen, kohtalaisen miedon ko. pelaajaan kohdistamani kritiikkiryöpyn jälkeen.

Vaan eipä se mulle varmaan ollut niin kiusallista, kuin tälle vaimoihmiselle joka otti nokkiinsa, koska äijänsä ei osaa pelata salibandya ja minä kaikkien alojen ammattilaisena toin sen äänekkäästi esiin.

 

[100A]

Aika mietohan tämä on, verrattuna esimerkiksi tapahtumiin outokumpulaisessa uimahallissa. Mutta aikanaan herätti suuria vaikeuksia kyllä.

Varmaan +20 vuotta sitten kun asuin vielä vanhemmillani toin silloisen tyttöystäväni ekan kerran kotiin yöksi. Aamulla oli vaatteiden päällepukemisen aika, mutta tytön rintsikoita ei löytynyt mistään. No, hetken tätä hämmästeltyämme päätimme kuitenkin siirtyä keittiöön aamiaiselle - vaan siellähän nuo olivat keskellä keittiön pöytää. Vittu että oli outo olo kun funtsin että miten ihmeessä tuo on tapahtunut, ullan ilmekin oli varsin epäuskoinen. Kuka haki rintsikat ja huoneesta ja miksi? Äiti? Isä???

Myöhemmin aitini kertoi että kissa oli tassutellut keittiöön ylpeänä rintsikat suussaan. Näinhän siinä sitten kävi, kai.

 

[Alejandro]

Tunnen oloni todella kiusalliseksi, jos joku alkaa kertomaan minulle suu vaahdossa uniaan. Ei niihin osaa edes kommentoida "Ohhoh! Jaahas. Vai sellaista." -fraasia kummemmin.

 

[penkinlämmittäjä]

Silloin kun BB oli vielä melko uusi juttu Suomessa ja erittäin yleinen puheenaihe, istuin työpaikan taukopöydässä ja kuuntelin kahden naishenkilön turinaa ohjelmasta. Avasin sitten suuni ja kerroin mielipiteeni ohjelmasta ja siitä kuinka sekin eräs paikallinen huomionkipeä pelle on ohjelmaan lähtenyt julkisuus mielessään. Idiootti tekee sitä ja tätä ja tuota ohjelmassa (jota en tietenkään ollut katsonut koskaan, mutta kuullut puhetta kyllä kyseisen henkilön toimista) vain, jotta tulisi kuuluisaksi. Kyseinen ihmisen tietävänä se vaan esittää jne. Toinen naisista kävi itkuaan pidättelemään ja lopulta poistui pöydästä. Toinen naisväen edustaja sitten totesi, että joskus olisi hyvä pitää turpansa kiinni. Haukkumani ihminen sattuikin olemaan työkaverini veli. Toisaalta, olen aina pyrkinyt rehellisyyteen ja tottakai pyysin anteeksi, joskin vetosin kuitenkin veljensä antamaan kuvaan itsestään ja sain hyväksyvän kommentin. Onhan hän vähän sellainen välillä. Jokatapauksessa kyseinen tilanne oli äärimmäisen kiusallinen.

Toinen kiusallinen tilanne oli, kun sain eräissä aikuisen väen tupareissa kuulla kaverini äidin pettävän miestään ja kaverini isää seurueessa olleen miehen kanssa. Kuin vittu voi olla niin idioottimaisia ihmisiä, että puhuvat vielä nimellä näitä hommia. En ole halunnut kuitenkaan ruveta kodinrikkojaksi ja kertomaan kaverilleni asiaa, mutta tälle herralle annoin palaa kunnolla. Tilannekin varmaan on korjaantunut näiden kuuden vuoden aikana. Ainakin silmämääräisesti.

 

[Pavlovin Koira]

Seksiin liittyvistä asioista useita viestejä, mutta kukaan ei ole nostanut esiin sitä kuinka kiusallista oli kun olisi pitänyt panna parastaan mutta ei seisonut koska jännitti/oli niin kännissä tms. Aihe josta on vaikea repiä huumoria toisin kuin siitä että on jäänyt kiinni panopuuhista?

Ja kyllä, on käynyt. Varsinkin nuorena se oli enemmän kuin kiusallista.

 

[finnjewel]

Kohtalaisen lievä, mutta kerrotaan:

Olin lupautunut "baarimikoksi" erääseen iltatilaisuuteen, tarjoilemaan salin reunoilla olevilta standeilta juhlavieraille juotavaa. Omaa baaripöytää järjestellessäni, muutama minuutti ennen tilaisuuden alkua, näin saliin tulevan pari naista, joista toinen oli entinen työkaverini, Eeva nimeltään. Huikkasin hänelle iloisesti: "Morjens, Eeva, mitä kuuluu!"

Eeva ei vastannut mitään vaan marssi ohi pari kertaa varovasti nyökäten. Sitten äkkäsin, että se toinen nainen hänen seurassaaan oli silloinen ministeri Eeva Kuuskoski, joka oli juhlan "päävieras"...

 

[Carlos]

Ja kyllä, on käynyt. Varsinkin nuorena se oli enemmän kuin kiusallista.

Ky-yyllä niin on käynyt, ja ei siinä mitään, ei kai miehenkään aina tarvitse olla tappi kenossa menossa? Jos naisella ei jostain syystä aina paikat kostu, niin se on ihan normaalia, mies voi silti hoitaa hommansa valmiiksi ja nainen voi sitten kääntää kylkeä haukotusten kera. Kukaan ei syytä ketään, alles in Ordnung. Jos mies ei "innostu", niin sittenhän hommista ei tule mitään, ja herkkähipiäinen nainen ottaa itseensä ehkä jopa kovaäänisesti.

Nuorena toki ongelma oli kiusallinen, mutta uran tässä vaiheessa sen ottaa vastaan vähän samoin kuin esim. mehevän pierun. Sori, tää oli tässä.

Hyvä pointti muuten.

 

[Radiopää]

Itse asiassa kuulemani tarinan mukaan eräs muualla asuva tuli käymään Helsingissä, ja siinä sitten reippaana sanoi ensimmäiseksi kuskille "Huomenta" astuessaan sisään raitiovaunuun. Kuski tähän että "vittuiletsä?"

Tässä esimerkki siitä, että myös helsinkiläiset ovat juntteja. Hyvin monessa paikassa Euroopassa on tapana tervehtiä niin samalla pysäkillä seisovia kanssamatkustajia kuin kuljettajia ja rahastajia kyseiseen vuorokaudenaikaan sopivalla tervehdyksellä, kun taas vittuiletsä-kommentit ovat junttimaista käytöstä.

Olen kerran joutunut erittäin kiusalliseen tilanteeseen nimenomaan tervehdyksen takia. Jokunen vuosi sitten olin keskiyön aikoihin asioimassa vuorokauden ympäri auki olevassa huoltamoliikkeessä. Jonossa edelläni seisoi ns. kääpiö, jonka näkemisessä ei tietenkään ole mitään huvittavaa.

Kävi kuitenkin niin, että kassalla ollut työntekijä tervehti tätä edelläni asioinutta miestä sanomalla "hyvää päivää". Koin tilanteen niin huvittavana, että naurahdin äänekkäästi. En osaa sanoa varmaksi, tajusiko edelläni asioinut asiakas naurahdukseni syyn, mutta olin varma, että hän koki minun nauravan hänelle.

 

[Leelian Lepotuoli]

Kävi kuitenkin niin, että kassalla ollut työntekijä tervehti tätä edelläni asioinutta miestä sanomalla "hyvää päivää".

Kuolen nauruun :D Tää ois just mun tapaista.

 

[kharon]

Tulipa mieleen yski sangen kiusallinen tapaus opiskeluajoilta. Olin juuri muuttanut ensimmäiseen omaan asuntooni. Tämä asunto oli kimppakämppä , jonka jaoin ennestään tuntemattoman hieman vanhemman jo työelämässä olevan miehen kanssa.

Kämppäkaverillanioli tyttöystävä toiselta paikkakunnalta, joka aika harvoin paikalla oli. Ja heidän suhteensa vaikutti nuoren kharonin silmiin melko seesteiseltä ja kaverilliselta. Pariskunta oli molemmat sellaisia pyöreitä ja ujoa luonteeltaan.

Eräs Sunnuntai-ilta tulin isäni kyydillä kämpälle, kun oli viikonlopun viettänyt kotipaikkakunnallani. Isäni auttoi sitten kantamaan tavaroita sisälle ja kun pääsimme eteiseen kuului kämppäkaverini huoneesta vaimeahko vinkuminen. Tässä vaiheessa isäni kysyi: "onko sillä kämppäkaverilla koira".
Pudistin päätäni " ei ole ei"
Menimme isän kanssa huoneeseeni ja tämä vaimea vinkuminen voimistui voimistumistaan, he eivät siis olleet kuulleet meidän kotiin tulemista.
Siinä oli ensimmäinen kiusallinen hetki, kun isän kanssa tuota kiimaa kuunneltiin. Isällinen neuvo lähtiessä oli "laita vaikka musiikki soimaan"

Toinen kiusallinen hetki tuli seuraavana aamuna, kun kävin kahvia keittämässä...tosin taisi olla kiusallista myös heidän osaltaan...

 

[Rapala]

Ei hitto mikä ketju. Mäkin olin tämän tapahtuman unohtanut jo hyväksi toviksi, mutta aiemmat viestit verestivät muistia. Siispä.

Taannoin noin rippikouluikäisenä oltiin joukkueen kanssa futisturnauksessa Tanskassa. Viimeinen matkanpätkä tehtiin lautalla/laivalla Ruotsista Tanskan puolelle. Vietettiin lautalla iltaa ja juotiin salaa kaljaa. Noh siinä rappusia alaspäin kävellessä edessä sattui olemaan tyttöporukka, josta yhdellä tytöllä oli kovinkin avonainen kaula-aukko johon sitten jokainen porukastamme päätti vuorollansa kurkkia. Suulas kun olen muutenkin, niin päätin kommentoida kovaan ääneen koko porukalle: "onpas tolla kiva perse ja isot tissit. piru kun näkyis vielä vähän paremmin"......tämän jälkeen tyttö kääntyy nopeasti ympäri ja sanoo että "terve vaan sullekin. et oo saamassa."

Siinä vaiheessa olisi ollut kiva vajota maan alle. Ja jottei silloinen teinipoika päässyt helpolla jatkossakaan, niin sattuipa tuo Espoolainen tyttöjoukkue majoittumaan meidän kanssa samassa paikassa määränpäässä. Koko viikonlopun sai varoa näyttäytymästä yhdellekään sen jengin tytölle. Onneksi tämä näin jälkeenpäin oikeastaan vain naurattaa.

 

[Knox]

Kävi kuitenkin niin, että kassalla ollut työntekijä tervehti tätä edelläni asioinutta miestä sanomalla "hyvää päivää". Koin tilanteen niin huvittavana, että naurahdin äänekkäästi. En osaa sanoa varmaksi, tajusiko edelläni asioinut asiakas naurahdukseni syyn, mutta olin varma, että hän koki minun nauravan hänelle.

Vuosia sitten menin kioskille ostamaan limonaatia. Olin vetänyt kolme päivää keittoa aamusta iltaan, joten olo ei ollut mikään kaikista paras. Jonottaessani rupesin kokemaan kamalia pelkotiloja siitä, että en osaa sanoa yhtään mitään tuolle nätille tytölle tiskin takana. Hoin siinä itselleni että kyllähän sinä nyt saatana puhua osaat, mutta oli oikeasti fiilis että iskee joku paniikkikohtaus päälle.

Kun vihdoin tuli tärisevän ja hikoilevan Knoxin vuoro, aloin panikoimaan entistä enemmän ja ikään kuin pakotin sanat ulos suustani, jolloin tulos oli kimeä mutta helvetin kovalla volyymilla tullut "TERVE". Kassakin selkeästi säikähti tätä majesteettista tervehdystä, ja ajattelin samantien että eihän sen noin pitänyt mennä. Kun sain vaihtorahat käteen, nyökkäsin myyjälle ja sanoin helpottuneella ja rauhallisella äänellä kiitoksen sijaan jälleen että "terve". Tilanne oli hyvin kiusallinen, tajusin että päin persettähän tämä oli mennyt, ja myyjä todennäköisesti mietti että mikähän hullu tuo on. Pahinta oli kuitenkin se että jäädyin totaalisesti. Jäin tuijottamaan myyjää, enkä tajunnut poistua paikalta. Ihme ettei tyttö kutsunut poliiseja.

 

[Beagle Boy]

Tuossa juuri tunti sitten minua tervehdittiin etunimellä eräässä tapahtumassa. Minulla ei ollut vaan mitään havaintoa kuka tämä puhuttelija oli, ja varmasti tämä selvisi myös hänelle.

Ei ollut kiva fiilis.

 

[Musta Nuoli]

Tuossa juuri tunti sitten minua tervehdittiin etunimellä eräässä tapahtumassa. Minulla ei ollut vaan mitään havaintoa kuka tämä puhuttelija oli, ja varmasti tämä selvisi myös hänelle.

Ei ollut kiva fiilis.

Minulle käy kohtalaisen usein näin. Sekä opiskelu- että työelämässä ympäristössä on ollut enemmän naisia kuin miehiä, mikä johtaa syystä tai toisesta siihen, että miehet erottuvat ja naiset tietävät harvojen miesten nimet paremmin. Vastaavasti miehet (tai ainakaan minä) en muista lukuisten naisten nimiä, varsinkin jos/kun joukossa on useita samannimisiä.

Tämä on ihan henkilömatematiikkaa: jos on 40 ihmisen joukossa neljä miestä eli Matti, Teppo, Seppo ja Musta Nuoli, niin naiset muistavat miesten nimet ja miehet muistavat toisten miesten nimet. Mutta miehet eivät muista jokaisen 36 eri Pirren, Niinan, Sarin, Annan, Annen ja Marjatan nimiä, varsinkin jos joukossa on useita samannimisiä.

Minua on monesti puhuteltu tuttavallisesti etunimellä, mutta minulla ei ole ollut aavistustakaan kenen kanssa edes puhun. Lisäksi unohdan nopeasti vaikkapa opiskeluaikojen ihmisten nimet ja naamatkin. Kun törmään näihin ihmisiin myöhemmin, vaikkapa nyt pari vuotta myöhemmin, niin ei ole enää aavistustakaan missä yhteydessä olen heidät tavannut.

Yleensä yritän sitten vain vastailla tervehdyksiin ja jatkaa mahdollista "olipa kiva nähdä"-keskustelua siihen suuntaan, että saisin jonkun vihjeen kenestä on kyse, missä olen henkilön tavannut ja missä mennään. Joskus tämä epäonnistuu, jolloin syntyy vähän kiusallisia tilanteita.

Kaipa suorin ja rehellisin tapa olisi sanoa, että sori, minulla ei ole mitään aavistusta kuka sinä edes olet ja missä olemme nähneet, mutta ei tätäkään oikein viitsi harrastaa, sillä siitä voi syntyä mielensäpahoitusta.

Se vain on niin, että ihmiset ovat kovin samannäköisiä ja samanoloisia, joten en voi muistaa kaikkia - varsinkin kun työtehtäviini kuuluu paljon asiakaspalvelua ja asiakaspalvelussahan tilanne on se, että kaikki tuntevat apinan mutta apina ei tunne ketään.

 

[Surukuku]

Onhan näitä...

Yksi noloimmista tilanteista sattui lukioaikanani, siihen aikaan, kun laskettelu alkoi levitä harrastuksena tavallisen kansankin keskuuteen. Velipoikani oli hankkinut luokkakaveriltaan käytetyt välineet ja ostanut jonkin laskettelun tekniikkaa käsittevän kirjan, Erik Aikalan kirjoittama muistaakseni.
Laskettelusta keskusteltiin myös koulukavereiden kesken, ja kun eräs luokkamme hemaiseva tyttö kuuli ko. opuksesta, hän kysyi sitä lainaksi.
Lupasin tuoda ja eräänä kauniina päivänä ollessani koulun ruokalassa jonottamassa, hän iloisena lähestyi minua kysyen erittäin kuuluvalla äänellä:

- Ootko muistanut tuoda sitä kirjaa, että minäkin oppisin niitä asentoja... ..."

Kului muutamia sekunteja, kunnes koko jono räjähti nauramaan, tyttö poistui juosten paikalta, tulipunaisena, kasvot käsiinsä haudaten ja minä, naama punaisena toljottaen, sain osakseni huomiota ihan yli oman tarpeen. Opettajien pöydässäkin eräs vanhapiika mainitsi jotakin nuorison moraalin rappiotilasta miesopettajien virnuillessa minulle tietäväisinä.

Noh, luokkakaverillani oli kyllä mm. Kama Sutra, jonka minä taas halusin ja sainkin lainaksi...

 

[MikGo]

Oltiin yksi juhannus vuokrattu kaveriporukalla mökki juhannukseksi. Kolme päivää siinä oltiin railakkaasti juhlittu ja oli aika taas mennä saunaan. Tällä kertaa sauna oli täynnä, mutta päätin nokkelana miehenä hypätä kaikkien päälle. Kaverini päätti kaataa kaljaa persevakoon ja samalla ilma vatsastani päätti tyhjentyä kovalla paineella. Takapuolestani siis roiskui kaljat mukavalla suihkeella kaverini tutun naamalle äänen saattelemana. Kyseinen henkilö nousi hyvinkin pikaiseen ylös ja meni laattamaan kylppärin puolelle vessanpönttöön.

Tästäkin voi päätellä, että jutut vaan tyhmenee päivä päivältä mitä enemmän on ryyppypäiviä takana.

Oli hieman vaikea pyydellä anteeksi..."sori toi....touhu".

 

[finnjewel]

En muista onko tämä jo toisessa ketjussa joskus kerrottu, mutta oltiin skidinä muutaman kaverin kanssa erään uimarannan lähellä heittelemässä ns. voileipiä. Uimarannalla oli ehkä 20-30 ihmistä kesäpäivää viettämässä. Yksi meistä löysi loistavan litteän heittokiven, juuri sopivasti ko. kundin käteen sovivan. Porukan parhaana kivenheittäjänä hän sanoi kokeilevansa voileipien sijaan pituusheittoa ja paiskasi kiven kaikin voimin merelle päin. Lakipisteessään kivi muutti äkisti suuntaansa ja putosi jyrkästi alas suoraan kerjuureissulla ollutta pullasorsaa päähän. Sorsalta lähti henki saman tien ja se kääntyi selälleen räpylät kohti taivasta.

Lynkkaushenki nousi rannalla esille välittömästi ja hädin tuskin ehdimme karkuun ennenkuin raivostuneet auringonpalvojat saivat meidät käsiinsä.

 

[Winspector]

Erääseen pirkanmaalaisen pikkupaikkakunnan paikalliseen pubiin, kiteytettynä Toijalan Leskirouvaan, saapui keski-ikäinen seurue, josta yhdellä herrasmiehellä oli Lukon lippalakki päässään. Olin viettänyt heitä ennen pubissa jo kotvasen Ilves-takissani huurteisten äärellä ja huusinkin "hauskasti" lukkolippiksiselle miehelle, että "Mikäs perkeleen Rauno Mokka sinäkin luulet päähineinesi olevasi". Asia jäi siinä kohtaa siihen.

Pubi oli aika lailla täynnä ja kävi niin, ilmeisesti pakon sanelemana, että seurue tuli minun pöytääni. Ko. miehen ilme oli hiukan kyselevä, mutta juttu lähti luistamaan ihan hyvin, jääkiekko aiheena tietysti. Juttelime kotvasen jos toisenkin ja katselin välillä miestä miettien, että onpa jotenkin tutunoloinen kaveri. Lisäksi hän tiesi jääkiekosta melkoisesti. Jossain vaiheessa esittäydyin ja kysyin miehen nimeä. "Rauno Mokka, hyvää iltaa. Lukon asioita tulee hoideltua". Joopa, joo. Niinpä tietenkin! Teki mieli vajota maan alle. Sittemmin olen oppinut, että Raunolla on mökki Toijalassa, kuten myös sukujuuria.

 

[Kemikaalivirasto]

Elettiin sitä viatonta aikaa, kun videonauhojen yms bootleg-kopiot olivat kuuminta hottia ja elokuvat ilmestyivät Suomessa elokuvateattereihin puolisen vuotta Amerikan ensi-iltojen jälkeen. Olin hollantilaisten sukulaisten kautta saanut käsiini muutaman tälläisen himoitun elokuvan ja sosiaalista statustani pönkittääkseni, olin saattanut koulun viehkojen neitokaisten tietoon, että hallustani löytyy tajunnan räjäyttäviä filkkoja. Lupasin alkuun vain toisen nauhan lainaan ja luovutin sen tyttölapsille elokuvanautintoa varten. Iltapäivällä ovikello soi ja tytöt tulivat nauhan kanssa todeten, että "annoit vissiin väärän nauhan..". Eipä kait siinä, olin antanut heille itse koostamani 4 tuntisen saksalais-afroamerikkalaisen aikuisviihde-elokuvan. Heitin siinä muutamat kaskut ja vaihdoin väärän tavaran oikeaan. Jokseenkin silti loppuvuoden hävetti olla duon kanssa tekemisissä.

Elettiin samaa myrskyisää vuosikymmentä, joka tunnettiin nimellä 80-luku. Olin päässyt ensimmäisiä kertoja hilloviivan makuun ja tunsin itseni Euroopan kovimmaksi mahtisonniksi. Kävipä niin, että haaviin uiskenteli itseäni 3 vuotta vanhempi naisihminen, jonka kanssa tuli sessioitua kerran jos toisenkin. Koska olin jo itseäni sivistänyt alan opetusfilmeillä, päätin rohkaistua ja hivuttautua metrin verran alaspäin notkean kieleni kanssa. Lyhyen pyörittelyn jälkeen hätkähdin kun naamalle lensi sellainen kahvikupillinen nestettä. Oraalihyvän vastaanottava osapuoli hätkähtyi yhtä paljon kuin minäkin ja pelästyi että oliko kusaissut naamalleni vaikkei sellaisia tuntemuksia ollutkaan. Itsekin häkeltyneessä tilassa ihmettelin asiaa ja tulin siihen tulokseen ettei urea voi maistua noin neutraalilta. Joka tapauksessa siitä seurasi pitkähkö vaivaantuneisuus välillämme ja meni vuosi jos toinenkin ennen kuin uskaltauduin kieleni kanssa salaisuuksien solaan. Riemu sitten vuosien ja vuosien päästä oli melkoinen kun tajusin vastaanottaneeni naisen ejakulaation. Tästä sen huomaa, että kunnollinen sukupuolivalistus ja pornon laajempi saatavuus nuoruuteni päivinä olisi varjellut minua tältäkin traumalta.

 

[kiljander]

Aikoinaan yölennolla HKI-Bangkok: reissasin entisessä elämässäni aika tiiviisti Aasiassa työn merkeissä ja joskus aamuyön tunteina heräsin paskahätään. No ei siinä mitään - vessaa kohti vaan ja yksi vapautuikin juuri sopivasti kun ovelle saavuin. Sellainen nuori ryssänoloinen kaveri sieltä pyyhälsi ulos ja jätti taaksensa selvän röökindunkkiksen. Hieman vittuuntuneena kuitenkin vaan oven salpa kiinini, housut kinttuun ja pytylle istumaan rauhassa, kunnes yht äkkiä ovi tempaistaan helvetinmoisella rytinällä auki suurinpiirtein saranoiltaan ja t o d e l l a vihainen lentoemäntä alkaa huutamaan minulle röökin salapoltosta vessassa ja syytämään sanktioita niskaan. Kymmenesosasekunnin olen nolostunut, sitten pieraisen kohteliaasti ja totean että "you´ve got the wrong guy" sekä seliltän pytyllä istuen tapahtuneen nopeasti. Lentoemäntä pahoittelee ja häipyy etsimään oikean syyllisen.

En tiedä miten tarina päättyi muiden osalta mutta hoidin hommani ja menin jatkamaan uniani.

 

[M10]

Tällä kertaa sauna oli täynnä, mutta päätin nokkelana miehenä hypätä kaikkien päälle. Kaverini päätti kaataa kaljaa persevakoon ja samalla ilma vatsastani päätti tyhjentyä kovalla paineella. Takapuolestani siis roiskui kaljat mukavalla suihkeella kaverini tutun naamalle äänen saattelemana.

mä en tiedä mitä sanoa

 

[Carlos]

Suulas kun olen muutenkin, niin päätin kommentoida kovaan ääneen koko porukalle: "onpas tolla kiva perse ja isot tissit. piru kun näkyis vielä vähän paremmin"......tämän jälkeen tyttö kääntyy nopeasti ympäri ja sanoo että "terve vaan sullekin. et oo saamassa."

Just tyypillistä, tytteli laittanut itsensä niin tyrkylle kuin voi, ja sitten kun pojat kuolaa perään niin näytellään loukkaantunutta. Olisit mennyt perään pummimaan numeroa tai vaikka välitöntä pesää, uskon että 2-3 min yrittämisellä olisi onnistunut.

Eräs sukulaisnainen kertoi vastaavanlaista juttua. Hän oli ollut Hong Kongissa jossain hississä, kun samaan hissiin oli tullut kaksi suomalaista miestä. Alkaneet siinä sitten normaaliin miehiseen tapaan; Panisitko? -Panisin. Vähän lattaperse mutta ihan hottis, jnejnejne. Hissistä poistuessaan sukulaisnainen tuumasi vain että -Anteeksi, mä jään tässä". Oli kuulemma kaverit jääneet hiukan monttu auki hissiin.

 

[100A]

Hoho, ääneen saa nauraa - huima ketju tässä nyt!

Olin viettänyt heitä ennen pubissa jo kotvasen Ilves-takissani huurteisten äärellä ja huusinkin "hauskasti" lukkolippiksiselle miehelle, että "Mikäs perkeleen Rauno Mokka sinäkin luulet päähineinesi olevasi".

Boldattuna se, jota en ite saisi koskaan soperrettua humalaspäissäni. Ei tunnu näin selvin päinkään oikein lähtevän, näköjään.

 

[Carlos]

Jonossa edelläni seisoi ns. kääpiö, jonka näkemisessä ei tietenkään ole mitään huvittavaa.

Kävi kuitenkin niin, että kassalla ollut työntekijä tervehti tätä edelläni asioinutta miestä sanomalla "hyvää päivää". Koin tilanteen niin huvittavana, että naurahdin äänekkäästi.

Ja näistähän tulee aasinsiltoja minkä kerkiää. Mentiin vaimon kanssa koulun infotilaisuuteen, paikalle tietty hyvissä ajoin että oltiin hyvillä paikoilla kun rehtori alkaa puhumaan. Siihen sitten eteen ilmestyi joku normaali nuorehko pariskunta. Nainen oli ihan nätti ja normaalivartaloinen, mutta sitten hän katsoi minua kohti. Ja tällä naisella oli sitten isoimmat ja kieroimmat silmät mitä olen eläissäni nähnyt, ja lisäksi kohtalaisen hyvin suurentavat silmälasit. Välitön mielleyhtymä tietty kaikkiin mahdollisiin Petelius-Kalliala-Kummeli-Spedeshow sketseihin ("mustan kissan tango, tango, tango, mustan kissan tango se ikioma on..."), ja hirvittävä naurunremahdus. Sain "pelastettua" tilanteen äkilliseksi yskänkohtaukseksi, mutta käkätin koko hemmetin infotilaisuuden ihan hervottomana ja yritin jotenkin pitää pokeria.

Aluksi vaimokin hihitti mukana, mutta vähitellen häntä alkoi kai häiritä kummastelevat katseet ympärillä (naiset on aina niin herkkiksiä) ja hän alkoi myös paheksua lapsellista käytöstäni. Yritin purra kieltä ja huulta, ajatella ties kenen hautajaisia ja mitä kaikkea mutta ei voinut mitään, vähän väliä lähti krhmkhyhähähmmmm...

Joo, olen tosi tyhmä, epäreilu, lapsellinen, jne mutta en vaan voinut itselleni mitään. Yleensä osaan käyttäytyä erittäin asiallisesti hiukan poikkeavilta näyttävien ihmisten läheisyydessä, mutta tämä oli vaan liikaa. Mutta kyllä hävetti silti.

 

[Pavlovin Koira]

...

Mulle käy usein niin että esim. bussissa kotimatkalla istuessani mieleen tulee joku omasta mielestäni älyttömän hauska läppä enkä pysty pitämään pokkaani. Kiusallista. Leffateatterissa saan myös toisinaan kummeksuvia katseita kun hörähdän nauramaan "väärässä kohdassa".