Kiusallisia tilanteita arkielämässä

[_Kuusyks]

Tottahan tämä tarina on. Pidetään muut hassuttelut vaikka vitsiä pukkaa-topikissa! Kyllähän toi tytön äidin käytös oli aivan saatanan ihmeellistä itellenikin. Ainoa "järkevä" syy minkä olen löytänyt on jonkinlainen jään rikkominen, sillä emme jostain syystä puhuneet liki mitään toisillemme ja suhde oli kuitenkin jatkunut lähemmäs vuoden verran. Kuulostaa typerältä, mutta mitään muuta en ole hoksannut syyksi. Minkäänlaisia puuman elkeitä ei hänellä ollut koskaan mua kohtaan, enkä jostain omituisesta syystä koskaan ryhtynyt itse kyselemään äidin motiiveja. Ehkä sitten sairas huumorintaju.

Ja nyt nolottaa jo valmiiksi semmonen skenaario, että hyvinkin voi olla mahdollista että tämä silloinen tyttöystävä pyörii täällä jatkoajassa ja tunnistaa mut. Sen verran fanaattinen lätkäfani tämä likka on.

Siis eikö tyttö yhtään hävennyt äitinsä käytöstä tai edes pahoitellut tilannetta myöhemmin? Se on vielä ihan uskottavaa, että äiti toimii noin (sen verran perverssejä ne osaa olla), mutta se, että tyttö ei reagoi siihen mitenkään on kyllä outoa.

 

[abianos]

Siis eikö tyttö yhtään hävennyt äitinsä käytöstä tai edes pahoitellut tilannetta myöhemmin? Se on vielä ihan uskottavaa, että äiti toimii noin (sen verran perverssejä ne osaa olla), mutta se, että tyttö ei reagoi siihen mitenkään on kyllä outoa.

Tyttö oli aivan yhtä nolona kuin minäkin. Kännykällä kun tuon viestin kirjoitin, niin en hirveästi tarinan eri nyansseja jaksanu tuoda esille.

 

[MustatKortit]

Tällainen kiusallinen tilanne:

Olin frendini kanssa lähdössä radalle ja pienissä tumuissa heiluin hänen kämpillään, hänen säätäessä jotain eteisessä ja kylppärissä. Itse katselin lätkämatsia telkkarista hänen olohuoneessaan.

No, matsissa tuli maali ja säntäsin riehakkaasti tuuletellen kohti eteistä, jossa kaverini sääsi jotain. Tarkoitukseni siis oli lähinnä juhlia maalia kaverin kanssa, mutta jähmetyin paikalleni nähdessäni, mitä kyseinen sälli puuhaili.

Ja niin jähmettyi kyllä hänkin, kun sillä tavalla yllättäen kulman takaa siihen törmäsin, olinhan vain kahta sekuntia aikaisemmin istuskellut hipihiljaa olkkarin puolella, ottelua seuraillen ja kaljaa siemaillen.

Jotain hän siinä siis hädissään yritti siirtää pois näkökentästäni, mutta kyllähän minä näin, että meikkausvälineet siinä kädessä kiilteli. Joku erikoinen suti ja sellainen pieni ympyrän muotoinen puuterirasia.

Tehdään nyt selväksi, että tämä ei ole mikään homofoobinen viesti, ei sinne päinkään.

Ollaan tämän tyypin kanssa tosi paljon yhdessä pokailtu naisia - joskus jopa kisailtu tästä asiasta - sekä seurattu älytön määrä urheilua kotikatsomosta ja paikan päällä. Tähän päälle vielä se, että väännetään samassa futisjengissä sekä tietty pipolätkää käydään pelaamassa.

Olemme siis puhuneet naisista ja urheilusta, mutta myös ihmissuhteista sun muusta. Jotenkin nämä meikkiasiat ovat sellaisia, etten oikein tiedä, pitäisikö nyt sanoa yhtään mitään vai olla hiljaa.

Toistaiseksi olen ollut hiljaa ja varmaan myös jatkossa vedän samalla linjalla.

Kiusallisinta on siis se, että hän tietää minun tietävän asiasta, mutta kumpikaan meistä ei kykene edes huumorin varjolla ottamaan asiaa puheeksi.

 

[Musta Nuoli]

Jotain hän siinä siis hädissään yritti siirtää pois näkökentästäni, mutta kyllähän minä näin, että meikkausvälineet siinä kädessä kiilteli. Joku erikoinen suti ja sellainen pieni ympyrän muotoinen puuterirasia.

Tehdään nyt selväksi, että tämä ei ole mikään homofoobinen viesti, ei sinne päinkään.

Miksei sitä puuteroisi naamaansa jos muitakin aineita käyttää? Vähän sama asia tuo on kuin miesten käyttämät muut kauneushömpötykset ja erityisesti hajusteet. Moni tuntuu kuitenkin eriasteista löyhkää itseensä laittelevan ja kaikenlaisia geelejä ynnä rasvoja hiuksiinsa ja naamaansa sivelevän.

Brut ja Mennen sekä kolina vielä menevät juhlatilaisuuksissa pakon edessä, muut alkavat mennä ohi sektorin. Tai sille samalle metroseksuaaliselle sektorille kuin nuo meikit ja puuteritkin miehillä.

Ei ole tämäkään viesti homofobinen, sillä toki heterotkin voivat sortua muotioikkujen ja naistenlehtien narsistisiin kotkotuksiin. Ja onhan niitä ties mitä emo-gootteja, jotka silmäkulmiaan meikkailevat näyttääkseen orvoilta pandoilta.

 

[Pavlovin Koira]

Tänä aamuna sattunut työpaikan lähi-Alepassa. Maksoin pikkuostoksiani kortilla jota laite ei lukenut. Myyjä yritti säätää moneen kertaan mutta ei onnistunut. Vaihtoi toiselle kassalle jossa toimi heti. Ja jono kireäilmeisiä muita töihin menijöitä kasvoi takana.

Toinen kiusallinen tilanne kaupassa on se, kun kuljet sisään tai ulos ja hälytin alkaa huutamaan. Kun muutaman kerran on käynyt niin kokee sen tilanteen aina vaivaannuttavaksi kun siitä portista joutuu kulkemaan.

 

[Freddie Freeloader]

...Ei ole tämäkään viesti homofobinen, sillä toki heterotkin voivat sortua muotioikkujen ja naistenlehtien narsistisiin kotkotuksiin. Ja onhan niitä ties mitä emo-gootteja, jotka silmäkulmiaan meikkailevat näyttääkseen orvoilta pandoilta.

Mitä muuta sinne 1800-luvulle kuuluu? Joko höyrykoneet alkavat tehdä tuloaan, niistä saatanallisista kehruu-jennyistä puhumattakaan? Eikun nehän olikin jo 1700-luvun puolella, sorry.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Mitä muuta sinne 1800-luvulle kuuluu? Joko höyrykoneet alkavat tehdä tuloaan, niistä saatanallisista kehruu-jennyistä puhumattakaan? Eikun nehän olikin jo 1700-luvun puolella, sorry.

Äläs nyt, Musta Nuoli voi olla aikajanalla myös tulevaisuudessa. Jospa hän tulevaisuushakuisena kaverina ottaa vain ennakkoa.

À propos, miesten puuteroinnit ja epäilen myös että esimerkittäin sukkahousujen käyttö ovat asioita, jotka pakkaavat esiintyä maailmalla syklimäisesti. Minulle on iskostunut päähän, että sukkapöksyt olisivat olemassaolonsa aamuhämärissä olleet osa miehistä vaatepartta. Siitäkään ei ole takeita, etteikö miesten sukkahousuista voisi tulla valtavirtaa jossakin epämääräisessä tulevaisuudessa. Tätä odotellessa pitää kai valmistautua ajatukseen säärikarvojen ajelemisesta. Raavaan miehen ei tietenkään passaa näyttää bulgarialaiselta voimanostajattarelta.

Tulipa mieleeni ei nyt ehkä nolo mutta omalla tavallaan kiusallinen tapaus menneisyydestä. Ehkä olen siihen palstalla joskus viitannutkin. Parikymppisenä opiskelijana seurustelin erään naisen kanssa, ja kerran sovittiin että persaukisuudestamme huolimatta syödään kerrankin kotona hyvin.

Minä olin luvannut ostaa ruoka-ainekset ja laittaa ruoat, kun taas naisen kontolle jäi juomien valinta ja ostaminen. Koska juomia on tietysti hankala ostaa jos ei tiedä mitä ruoaksi tulee, niin luonnollisesti kerroin naiselle mitä olin tekemässä. Olin ostanut kunnon kimpaleen naudan sisäfilettä ja tuoretta parsaa, jotka tekivät opiskelijan budjettiin ammottavan loven. Hyvän gorgonzola-kastikkeen tai jonkin sen tapaisen olin myös päättänyt tekaista, ja jälkkäripöytään tuli vielä muita arvojuustoja ja vähän hedelmiä. Muutkin osaset oli mietitty tarkkaan, joten tästä oli hyvä lähteä rakentamaan ylellistä ruokailuhetkeä.

Nainen hoiti oman hommansa ja lähti hakemaan Alkosta juomapuolta. Sisäfileen seuraksi pitkäripaisesta tarttui mukaan pullo Bailey's -kermalikööriä sekä aperitiiviksi pari pulloa Helmeilevää Omenaviintä, kansan suussa omppyjytää.

Sikisi ikimuistoinen ateria.

 

[Freddie Freeloader]

...

Kerrassaan karmaiseva kokemus on täytynyt olla tuollainen. Älä nyt vaan enää sano häneen atriahetken kuluessa kysyneen sulta, että: "Tosi hyvää tämä. Oisko sulla ketsuppia?"

Vaatehtimis- ja muihin ulkonäöllisiin kysymyksiin tullen, ovat naiset joskus vaatineet saada käyttää housuja miesten tapaan. Kerrassaan hävytöntä tuommoinen.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kerrassaan karmaiseva kokemus on täytynyt olla tuollainen. Älä nyt vaan enää sano häneen atriahetken kuluessa kysyneen sulta, että: "Tosi hyvää tämä. Oisko sulla ketsuppia?"

Felix ja Bailey's, jännittävä kontrasti. Ruoat kyllä syötiin. Oman annokseni nautin muistaakseni kraanaveden kanssa, vai oliko vissyä peräti. Pullot toki tyhjennettiin, tosin vasta kotva myöhemmin. Mutta oppia ikä kaikki. Mahassa illemmalla vellonut kolmisen varttia omppujytää hieman kohtuullisti karvasta kokemusta.

Uskotko, jos väitän että vika juomavalinnan kontroversiaalisuudesta oli kuulemma minun? Olisi kuulemma erikseen pitänyt tähdentää, jos haluan "jotain hevonvitun chatöötä" pöytään.

 

[Pavlovin Koira]

Uskotko, jos väitän että vika juomavalinnan kontroversiaalisuudesta oli kuulemma minun? Olisi kuulemma erikseen pitänyt tähdentää, jos haluan "jotain hevonvitun chatöötä" pöytään.

Mistäs helvetin Muhokselta tuollainen emäntä oli?

Viimeisin Omppuviinikokemukseni on muistaakseni noin 17-vuotiaana. Tuli nopeammin ulos kuin meni sisään.

 

[TweetyLeaf]

Uskotko, jos väitän että vika juomavalinnan kontroversiaalisuudesta oli kuulemma minun? Olisi kuulemma erikseen pitänyt tähdentää, jos haluan "jotain hevonvitun chatöötä" pöytään.

Anteeksi, mutta tälle repesin ihan totaalisesti.

Seurustelun saloja nämä. Tottakai se oli sinun vikasi, olisit vaan pyytänyt rahat ja käynyt ite siellä alkossa :)

Kovasti mietin, miltä välimeren goudan ja Omppupompun yhdistelmä maistuu, enkä voi lakata nauramasta.

 

[Freddie Freeloader]

Uskotko, jos väitän että vika juomavalinnan kontroversiaalisuudesta oli kuulemma minun? Olisi kuulemma erikseen pitänyt tähdentää, jos haluan "jotain hevonvitun chatöötä" pöytään.

Kyllä se oli sun vika. Et vaan tajunnut, että hän oli "fresh and natural" -sukupolven edustaja, jotka tuohon aikaan olivat kovassakin höökissä.

Vai oliko se? Pääsitkö tarkastamaan majavaa?

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Mistäs helvetin Muhokselta tuollainen emäntä oli?

Viimeisin Omppuviinikokemukseni on muistaakseni noin 17-vuotiaana. Tuli nopeammin ulos kuin meni sisään.

Emäntäpä hyvinkin, etelä-suomalaisen isommanpuoleisen viljatilan tyttäriä. Sanoisin tämän yksittäisen tapauksen kertovat paremminkin takavuosikymmenien gastronomisen kulttuurin tasosta ylipäätään koko maassa, ei niinkään henkilön syntymäseudusta. Samanlaista pölvästöintiä oli liikkeellä siellä ja täällä.

Omppuviinasta on minullakin kaukaisia kokemuksia, sekä omakohtaisia että vierestä todistettuja. Osa myös kiusallisia. Ehkä yksi omintakeisimmista oli oksentaminen historianopettajan autoon. Etuoven käsikahvoissa oli sellaiset jännät lokerot, joissa saattoi säilyttää kaikenlaista pikkutavaraa. No kansi auki ja sinne sitten, ja kansi kiinni.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Pääsitkö tarkastamaan majavaa?

Oli ihan vakiomajava, ihan huolella tarkastin ja useampaan kertaan. Tosin kuten tarinan käänteistä voi päätellä, niin tarkastamiset oli ennen pitkää tarkasteltu.

Seurustelun saloja nämä. Tottakai se oli sinun vikasi, olisit vaan pyytänyt rahat ja käynyt ite siellä alkossa :)

Selvähän se. Mutta joskus on koittava hetki, jolloin veteen tipahtaneen on parasta osata uida. Jos on tarkoitus uida elämänsä aikana maapallon ympäri, niin ei paljoa auta jos uimakaveri ei pysy pinnalla eikä ole kiinnostunutkaan.

 

[Tonny]

Ei tuu kauheasti ainakaan tähän hätään mieleen ns. jäätävän kiusallisia tilanteita, mutta samaan tahtiin kävelijät. Joku siinä vaan on, itselleni ainakin melko kiusallista.

Kouluajoista tulee mieleen ne kerrat kun suolisto päätti aloittaa konsertin aiheuttaen allekirjoittaneelle sen kiusallisen tilanteen. Konsertin jonka desibelin ansiosta pitäisi käyttää tuplakuulonsuojausta välttääkseen kuulovammat. Tai ainakin siltä se omiin korviin kuulosti. Tämä konsertti ei ikinä alkanut "äänekkäimmillä" tunneilla, vaan juuri niillä hiljaisimmilla tunneilla tai kokeiden aikana. Tottakai. Siinä sitten koittaa nolona yskiä päälle ettei muut kuule.

 

[TweetyLeaf]

Oli ihan vakiomajava, ihan huolella tarkastin ja useampaan kertaan. Tosin kuten tarinan käänteistä voi päätellä, niin tarkastamiset oli ennen pitkää tarkasteltu.

Selvähän se. Mutta joskus on koittava hetki, jolloin veteen tipahtaneen on parasta osata uida. Jos on tarkoitus uida elämänsä aikana maapallon ympäri, niin ei paljoa auta jos uimakaveri ei pysy pinnalla eikä ole kiinnostunutkaan.

Tämä pitää täysin paikkansa ja on jokaisen syytä muistaa.
Johtopäätöshän tästä on selvästikkin se, että ota omantasoisesi uimari matkaan, sillä yksin hukkuminen on ikävä asia. Ja jos kaveri meinaa karata, ota jalasta kiinni.

 

[Uleåborgir]

Soitin- ja lauluyhtyeessämme on eräs lähimmäinen, jolla näkyy lähes aina peräkoro, kun mies vähänkin kumartaa. Sama mies nyppii klyyvaristaan räkärönkelöitä aivan muina miehinä, lisäksi ihastelee niitä, vaikka päärasiat toisiinsa paukkaisivat. Onneksi hän ei syö räkäänsä. Vielä vähän kiusallisempaa oli nuorempana, kun naapurin poika söi korvavaikkuaan.

 

[Freddie Freeloader]

Soitin- ja lauluyhtyeessämme on eräs lähimmäinen, jolla näkyy lähes aina peräkoro, kun mies vähänkin kumartaa. Sama mies nyppii klyyvaristaan räkärönkelöitä aivan muina miehinä, lisäksi ihastelee niitä, vaikka päärasiat toisiinsa paukkaisivat. Onneksi hän ei syö räkäänsä. Vielä vähän kiusallisempaa oli nuorempana, kun naapurin poika söi korvavaikkuaan.

Opiskeluaikainen kämppäkaverini opasti minua aikoinaan, että ne nenästä kaivellen löytyvät partikkelit ovat nimeltään "vihreitä kuulia", kun taas pershahlosta samalla metodilla esiintuodut ovat "Mozartin kuulia".

Tuon tiedon kuullessani nyökyttelin noviisimaista ihastustani, että onpa hienoa saada asua täällä sivistyksen keskellä pääkaupunkiseudulla...

 

[Uleåborgir]

Opiskeluaikainen kämppäkaverini opasti minua aikoinaan, että ne nenästä kaivellen löytyvät partikkelit ovat nimeltään "vihreitä kuulia", kun taas pershahlosta samalla metodilla esiintuodut ovat "Mozartin kuulia".

Tuon tiedon kuullessani nyökyttelin noviisimaista ihastustani, että onpa hienoa saada asua täällä sivistyksen keskellä pääkaupunkiseudulla...

Rekkamiehen pastilli -sanaliitto taas lienee tarkoittava sitä, että rekkamies paljon istuvana ja vähäkuituista apetta ruokailevana papanoi pienen pieniä kakkanypyjä.

Armeijassa kuulin, että olisi myös sanue taksimiehen pop-niitti kuvaamassa ummetuksen muotoilemaa luonnonteosta.

 

[Freddie Freeloader]

Armeijassa kuulin, että olisi myös sanue taksimiehen pop-niitti kuvaamassa ummetuksen muotoilemaa luonnonteosta.

Sanue... Vittu miten hieno sana. Täysin käyttökelvoton mutta samaan aikaan täysin kuten kuuluukin olla.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Soitin- ja lauluyhtyeessämme on eräs lähimmäinen, jolla näkyy lähes aina peräkoro, kun mies vähänkin kumartaa. Sama mies nyppii klyyvaristaan räkärönkelöitä aivan muina miehinä, lisäksi ihastelee niitä, vaikka päärasiat toisiinsa paukkaisivat. Onneksi hän ei syö räkäänsä. Vielä vähän kiusallisempaa oli nuorempana, kun naapurin poika söi korvavaikkuaan.

Tämä kuuluisi paremminkin avautumisketjuun, mutta nyt käyskentelee avautumaan miksi muudannetta musiikinlajia kutsutaan pieruprogeksi. Mutta epäilen vahvasti, etteivät mainitut tavat ole lainkaan harvinaisia. Jatsimuusikotkin varmana kaivelevat, ja iskelmäväki persvakoilee.

Intissä päästelin 0,1 sekunnin varoitusajalla hirmuisen toimistopölyaivastuksen konttuurilla. Niin äkisti tuli, etten ehtinyt edes ajatella kämmenen viemistä naaman eteen roiskeläpäksi. Aivastuksen mukana lensi lattialle aimo lasti värikästä räkämälliä. Eipä siinä mitään, ei tainnut juuri everstiluutnanttia isompaa gubbea olla läsnä. Naureskelin tapahtunutta, että tulipas ikivihreää, ja lompsin hakemaan skapparien toiletista vessapaperia pyyhkimätarpeiksi. Kyselivät juuttaat vielä luulisiko korpraali Kääpiö olevan tarvetta käydä veksissä. Vastasin etten millään ehdi, kun sota käy kuumana ja puolijokaviikkoinen tupalehti pitää saada jakeluun.

 

[Leelian Lepotuoli]

Tässä siivouksen lomassa elintärkeä kahvitauko keskeytyi kun oli kahvi loppu. Nappasin kaapista jonkun mainoslippiksen ja arskat ja kipaisin lähikauppaan. Toki olen olen ihan tottunut vieraiden miesten huomionosotuksiin (:D), mutta nyt tuli poikkeuksellisen paljon työmaanmiehilta iloisia tervehdyksiä.

Kotona huomasin eteisen peilistä, että mainoslakissa lukee kissankokosin kirjaimin SEXPERT. Great.

 

[NDT665]

Tässä on ilmeisesti suuri räkäkeskustelu auennut? Muistan kun yhtenä syksynä podin vähän rajumpaa flunssaa ja piti kumminkin lähteä baariin, koska tytöt olivat pyytäneet. Astuin sateesta sisälle, tervehdin, istun pöytään ja osallistun jutteluun samalla kun kuivaan silmälasit taskusta löytämälläni nenäliinalla.
Kun pistän lasit päähän, niin en nähnyt yhtään mitään. Olin hieronut rilleihin nenäliinassa olleet vihreänharmaat nenälimat.
Sain ansaittua ihailua, mutten piparia.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kun pistän lasit päähän, niin en nähnyt yhtään mitään. Olin hieronut rilleihin nenäliinassa olleet vihreänharmaat nenälimat.
Sain ansaittua ihailua, mutten piparia.

Ylevää, upeaa.

Toinen hirmuinen räkäkokemukseni on peräisin ulkomailta. Olin aloittanut työkomennukseni uudessa kaupungissa, elettiin suunnilleen tammikuuta. Uuden maan ja uuden asunnon basiliskot olivat tuottaneet minulle roiman räkätaudin, joka tuotti poskiontelot täyteen tätä kuuluisaa ikivihreää.

Minun piti mennä aamulla lakimiehen juttusille yhdessä sihteerini kanssa, jotta saisin työlupa-asiani lopulta kuntoon. Olimme sopineet treffit lakitoimiston ovelle muutamaa minuuttia ennen tapaamisaikaa. Saavuin kulmille hitusta ennen, joten päätin jäädä odottelemaan sihteeriä kadunkulmaan.

Siinä talvituulen tuiverrettavana seistessäni tunsin tarvetta niistää nokkani. Ikäväkseni totesin, että paperinenäliinapaketti oli päässyt putoamaan kyydistä. Ei muuta kuin jätkäpoikamainen peukalo-etusormi -niisto vahvan nenäpuhalluksen säestyksellä. Ja katsos pentelettä, toinen poskiontelo tyhjeni suorastaan räjähtämällä! Olo oli suorastaan orgastinen, kun loputtoman suuri notkea ja vihreä räkämälli irtosi naaman takaa. Vilpoinen talvi-ilma virtasi esteettä nenän kautta keuhkoihin. Mieli kirkastui laakista!

Samassa sihteerini riensi paikalle, ja astuimme sisään lakitoimistoon. Meitä odotettiin jo, joten kävimme suoraan asiaan. En edes riisunut talvitopattua nahkatakkiani, koska huoneessa oli hitusen vilpoista. Ihmettelin vain lakirouvan ajoittaista tuijotusta.

Kun pääsin irti palaverista, niin käytin vielä lakifirman vierastoilettia. Siinä käsiä pestessäni sitten huomasin peilistä, että huomattavan suuri määrä tuoretta ja elinvoimaisen vihertävää räkää koristi nahkarotsini rintamusta ja olkapäätä. Nähtävästi puuskittainen tuuli oli päässyt tekemään kepposen.

 

[Pavlovin Koira]

Kävimme viime viikolla vaimon kanssa Berliinissä ja yhtenä iltana olimme Friedrichstadpalastissa katsomassa revyyesitystä. Ennen näytöksen alkua siihen muutamaa penkkiriviä eteemme istahti kookas ja pyylevä mieshenkilö jonka istuutuminen kesti kiusallisen pitkään - nimittäin koko sen ajan häneltä paistoi persvako pitkällä virnistyksellä taaemmille riveille.

Meidän ympärillämme istui noin kymmenen hengen seurue eläkeläisiässä olevia saksalaisia herroja ja rouvia ja itse asiassa se heidän reaktionsa oli kiusaannuttavampi juttu kuin tuo persvako itsessään. He nimittäin rähähtivät nauramaan oikein kunnolla ja repivät tapauksesta huumoria vielä useita minuutteja tilanteen jälkeen. Jotenkin oudon pikkupoikamaista touhua vanhoilta ja arvokkailta Frauillta ja Herroilta.