Kiusallisia tilanteita arkielämässä

[Carlos]

No pitäisikö nimen sitten olla siittimen tuottama emätinpieru? Kuulostaa liian selittelevältä. Jumalauta, meikäläisen vehje ei piere! Sieltä muijan rakkaudenaukosta se pörinä lähtee ja hyvin lähteekin toisinaan.

Ja lähteehän se sieltä usein myös sen jälkeen kun vierailu on jo päättynyt, joskus kun kestää ennenkuin ko. aukko sulkeutuu takaisin normaaliksi, ja silloin sinne jää vielä ilmatilaa sisään mikä sitten voi päristellä & pöristellä.

Ja juu, jostain syystä naisten mielestä tämä on noloa.

 

[M10]

Pierevä vittu - uhka vai mahdollisuus?

Meille tulee emätinpieru!

 

[Leelian Lepotuoli]

Mä katsoin parhaaksi nyt vaihtaa aihetta.

Mulle soitetaan aamuisin sairaspoissaolot töissä ja varsinkin yks sankari joka soittaa melko usein; ihan kauhee ripuli ja vatsakipu, ainakin 3 päivää pois töistä. ilmeisesti unohti pyytäneensä mua just FB- kaveriksi. "JEE pulkkamäessä lasten kanssa koko päivä, sikakivaa!" Kun kommentoin kuvaa, tuli seuraavana päivänä töihin eikä puhunut mitään.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

En ole koskaan tiedostanut että olisin kuullut emätinpierun, joka pääsee naiselta jossakin muussa tilanteessa kuin panohommissa. Jos tuollaista jollekulle tapahtuu, niin saattaa se olla erikoista ja noloakin.

Muistan kun nuorena miehenä kohtasi ekaa kertaa pierevän pillun. Se oli merkillistä. Kuin kahta pientä märkää rukkasta olisi läpsytelty tavattoman nopeasti vastakkain. En ollut ymmärtänyt, että pillu voi noinkin käyttäytyä. Sittemmin kohtasin sellaisenkin naisen, joka viihdytti (?) minua ja itseään tahallisella pillupierulla. Tuo nainen osasi jotenkin jännittää vatsalihaksiaan niin, että seurauksena oli aina jonkinlaista ääntelyä. Taito se on tuokin. En tiedä onko sillä varsinaisesti kysyntää. Voisi ollakin jossain tanskalaisessa sirkuksessa.

 

[Hartnell]

Kiusallinen tilanne on kun satut olemaan kusella paikassa johon ei pitäisi kusta. Esim. kerrostalon seinä, naapurin puskat tai poliisin lähettyvillä. Tällöin kannattaakin heittää joku sairauden nimi hatusta, sanotaan nyt vaikka: nagstinoomaa.
Kun kiukkuinen naapuri tai poliisi tulee puhuttamaan/sakottamaan:

-Mitäs helvettiä sä luulet tekeväsi??
-Oh, sori mul on tää nagstinooma eli mun on pakko virtsata heti kun siltä tuntuu

-Aiii okei no eipä siinä mitään sitten. Anteeksi kauheesti!
-Joo eipä se mitään...

Niin ja mullahan on tos kuseksiminen vääriin paikkoihin on vähän turhan arkista.

 

[Uleåborgir]

Pillupieru on kaunis sana, mutta vielä äytärimpi olisi römpelörupsu.

Römpelörupsuista säikähtäneet amerikkalaisnaiset ovat kuulemma jopa hakeutuneet kirurgisien konstien alaiseksi estääkseen nämä luonnolliset, joskin kiusalliset äänet. Lemmenkirnuleijat ovat silti osa luontoa s.o. luonnollisia.

17-vuotiaana ajelin pyörällä kaverini kanssa Oulun Nallikarista. Päätä särki ryyppäämisen ansiosta saatanasti, ja rupesi kuvottamaan. Katselin sopivaa välämää tiestä, ja jämäytin parin litran oksennuksen siihen paikkaan, noin 15 kilometrin tuntivauhdista. Minua ei hävettänyt merkkijää, mutta takana ajaneet tyttäret kitisivät jotakin hyivittua.

 

[Ted Raikas]

En ole koskaan tiedostanut että olisin kuullut emätinpierun, joka pääsee naiselta jossakin muussa tilanteessa kuin panohommissa. Jos tuollaista jollekulle tapahtuu, niin saattaa se olla erikoista ja noloakin.

Kyllä itse olen niitä kuullut esimerkiksi aktin jälkeen. Tai siinä välissäkin jos lopettaa kairaamisen. Pillu pärskii sen jälkeen mukavasti.

Eli veli Carlos tietää mistä puhuu tuolla taaempana.

 

[sekolust]

Tykkään liikkua rivakasti ja ilman suurempia pysähtelyjä. Sen takia edessä matelevat ihmiset on vähintäänkin tuskastuttava tekijä.

Koitappa joskus olosuhteiden takia (hajonnut luu, venähdys, paskat housussa, jne.) olla siinä matelijan roolissa. On muutes helvetin kiusallista kun mummotkin painavat ohi oikealta ja vasemmalta, liikkumisen lisäksi täytyy keskittyä ohituskaistan ylläpitoon ja mihinkään ei ehdi.

 

[H.Incandenza]

- Esko täyttää 50v. Jussi menee naimisiin. Pena saa lapsen. Pena saa 2. lapsen. Pena saa 3. lapsen. Martti täyttää 40 vuotta. Liisalle tulee 20 vuotta täyteen "meillä". Martalla on kultahääpäivä. Aaron valmistuu ylioppilaaksi. Heikki valmistuu tradenomiksi. Hönö jää eläkkeelle. Elinan kissa täyttää 10v. Venäläisillä työntekijöillä on naistenpäivä.

Tämä! Kuuluisi enemmän vitutus-ketjuun kuin kiusallisiin tilanteisiin. Minua niin korpeaa Carloksen eloisasti kuvaama ruinaus. Etenkin tällaisella työpaikalla, jossa on töissä iso liuta henkilöitä, ruinaus on jatkuvaa. Ymmärrän kyllä, että ensimmäisen kärpylän jälkeen muistetaan kortilla ja järjestetään keräys lastentarvikeliikkeeseen, mutta että sama ruljanssi sen kolmannenkin jälkeläisen jälkeen. Ei vittu, eikö sitä ensimmäiselle kerätyillä rahoilla hankittua potkupukua tai kuolalappua voida siirtää sille kolmannelle ilman, että minä joudun osallistumaan taas uuden ostoon. Aina on ne samat akat masinoimassa niitä keräyksiä. Ne oikein odottaa syytä lähteä kerjuulle. Sitten paistattelevat huomion keskipisteenä kun lahjuksia annetaan päivänsankarille. Narsistit!

 

[NDT665]

Jos me emme vain ymmärrä meille annettua sanomaa? Douglas Adams omassa elämänkerrassaan “Answer to the Ultimate Question of Life, the Universe, and Everything”, hän kertoi delfiinien hieman ennen maailmanloppua vinkaisseen oman kielisen viestinsä: Heippa vaan ja kiitos kaloista.

Pitäisikö meidän kaivaa Erich von Däniken pölyisestä vaatekaapin nurkasta tulkitsemaan vaginallisen pierun apokalyptinen arvoituksellinen sanoma?

Hyvät Weljet, kuunnelkaa ja tarkkailkaa viimeinkin Waimojenne ääntä!

 

[Ressa]

Mua alkaa aina hississä naurattamaan. Ihmiset on ihan hiljaa kuin kirkossa ja itse meinaa revetä hekottamaan hetkenä minä hyvänsä. Ja mille nauran, en tiedä. Onneksi on joissain hisseissä radio, se helpottaa.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kyllä itse olen niitä kuullut esimerkiksi aktin jälkeen. Tai siinä välissäkin jos lopettaa kairaamisen. Pillu pärskii sen jälkeen mukavasti.

Määreesi "aktin jälkeen" sisältyy edellä viittaamiini "panohommiin". Hain siis ei-seksuaalisessa kontekstissa tapahtuvaa römpsän lorpsetta.

Olisi se erikoista, jos toimistopukeutuneen rouvasihmisen pillupierua kuulisi työpaikalla. Tällaista asiaintilaa en ole siis vielä kohdannut, mutta jospa sitä joskus vielä.

 

[Knox]

- Esko täyttää 50v. Jussi menee naimisiin. Pena saa lapsen. Pena saa 2. lapsen. Pena saa 3. lapsen. Martti täyttää 40 vuotta. Liisalle tulee 20 vuotta täyteen "meillä". Martalla on kultahääpäivä. Aaron valmistuu ylioppilaaksi. Heikki valmistuu tradenomiksi. Hönö jää eläkkeelle. Elinan kissa täyttää 10v. Venäläisillä työntekijöillä on naistenpäivä. AAAAAARRRRGGGHH!!! Joka helvetin päivä joku on aina tunkemassa nenän eteen jonkun noubadin (jota et välttämättä edes tunne henk. koht) jotain whatever-korttia, johon pitäisi vetää nimi ja tottakai laittaa kymppi-pari, enemmänkin jos haluat olla hyvä jätkä. Tosin rahankeräyksen loppusummaa ja sillä ostettavaa kohdetta ei ikinä kerrota missään, mutta hei, eihän kukaan näistä varastaisi.

Mulla kävi aiemmassa firmassa vähän kuin Frendien Rossilla. Olin toista viikkoa töissä, ja joku firman konkareista täytti 50 vuotta. Meidänkin työmaalla tehtiin sitten kierros jossa rahaa sai laittaa omatunnon mukaan pottiin. En ollut koskaan tavannut tätä juhlien kohdetta, hyvä jos olin tavannut puoliakaan muista työntekijöistä, mutta silti minun oletettiin laittavan rahaa tuonne. Kiusallista.

Kiusallinen tilanne on kun satut olemaan kusella paikassa johon ei pitäisi kusta. Esim. kerrostalon seinä, naapurin puskat tai poliisin lähettyvillä. Tällöin kannattaakin heittää joku sairauden nimi hatusta, sanotaan nyt vaikka: nagstinoomaa.
Kun kiukkuinen naapuri tai poliisi tulee puhuttamaan/sakottamaan:

-Mitäs helvettiä sä luulet tekeväsi??
-Oh, sori mul on tää nagstinooma eli mun on pakko virtsata heti kun siltä tuntuu

-Aiii okei no eipä siinä mitään sitten. Anteeksi kauheesti!
-Joo eipä se mitään...

Niin ja mullahan on tos kuseksiminen vääriin paikkoihin on vähän turhan arkista.

Tuo nyt ei ole kiusallista, vaan vitun typerää. Ymmärrän että johonkin pusikkoon käydään kusemassa, mutta kerrostalon seinään kuseminen on käsittämätöntä urpoilua. Mutta eihän se sua haittaa kun et noissa taloissa asu.

 

[benicio]

Olisi se erikoista, jos toimistopukeutuneen rouvasihmisen pillupierua kuulisi työpaikalla. Tällaista asiaintilaa en ole siis vielä kohdannut, mutta jospa sitä joskus vielä.

Vaan voiko sitä äänen perusteella varmaksi sanoa? Joku tuossa viime sivulla kertoi mummosta joka töräytti kaupan leluosastolla, mistäs senkin tietää oliko se sitä vai tätä? Hajuako pitää jäädä tutkiskelemaan? Vai onko täällä joku seniorijatkoaikalainen joka pystyy ja tahtoo riittävällä varmuudella kertoa miltä ylikypsä pimppipumppa kuulostaa? Jospa se sinunkin edellä kertomasi toimistoneito nolostui nimenomaan EMÄTINPIERUAAN? Jos voit, niin kysy häneltä tätä, se voisi puhdistaa ilmaa.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

-Mitäs helvettiä sä luulet tekeväsi??
-Oh, sori mul on tää nagstinooma eli mun on pakko virtsata heti kun siltä tuntuu

Kunnon konstaapeli ei tuollaista kusetusta niele. Kusitautinen ei ole minkään sortin kusitautinen, mikäli yllä ei ole Tenaa tai jotain kusivaippaa. Pamppua ja kaasua puskiinkusijoille! Tuollaisessa tilanteessa oikeaa toimintaa on housuun kuseminen, oli taudin nimi mikä hyvänsä. Olkaa reppanat miehiä ja laskekaa housuunne.

Todellista arkielämän noloutta olisi kaataa vieraille jotakin rutikuivaa valkoviiniä, kuten chablista, burgundilaislasiin. Kas kun ei kahvimukiin tai kusinäyteastiaan. Saatana, siitä häpeän suosta ei moista tumpulaa vedetä irti minkäänlaisella Valmetilla.

 

[Ostoskassi]

Mua alkaa aina hississä naurattamaan. Ihmiset on ihan hiljaa kuin kirkossa ja itse meinaa revetä hekottamaan hetkenä minä hyvänsä. Ja mille nauran, en tiedä. Onneksi on joissain hisseissä radio, se helpottaa.

Sama täällä. Kaikki tuollaiset epämiellyttävät tilanteet missä ihmiset oikein välttelevät katsekontaktia, ja jos katseet kohtaa niin tämän jälkeen alkaa molemmat katsoa kattoa tai vastavaa ettei vaan tapahdu vahinkoa uudelleen. Alkaa vain aina naurattamaan kun katsoo näiden ihmisten toimintaa kun eivät taida raukat tietää kuinka hauskoja he (ihmiset) oikeasti ovatkaan.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Vaan voiko sitä äänen perusteella varmaksi sanoa? Joku tuossa viime sivulla kertoi mummosta joka töräytti kaupan leluosastolla, mistäs senkin tietää oliko se sitä vai tätä? Hajuako pitää jäädä tutkiskelemaan? Vai onko täällä joku seniorijatkoaikalainen joka pystyy ja tahtoo riittävällä varmuudella kertoa miltä ylikypsä pimppipumppa kuulostaa? Jospa se sinunkin edellä kertomasi toimistoneito nolostui nimenomaan EMÄTINPIERUAAN? Jos voit, niin kysy häneltä tätä, se voisi puhdistaa ilmaa.

Vaikea sanoa, todella vaikea.

Jokainen ja varsinkin joukkuepelejä harrastanut mies on kuullut elämänsä aikana tsiljardeja pieruja ennen ikämiessarjoihin päätymistään. Ehkä joku Ron Jeremy saattaa olla poikkeus, mutta pillun pakoääntelyä kuullaan yleisesti ottaen paljon harvemmin kuin suolikaasun naukaisuja. Mutta anuspierujakin on niin kovasti erilaisia. Tietysti jos oikein märkä vittu lotisee, niin aika ripulisen pierun saa päästää, jos vastaavan äänimaailman meinaa luoda.

Voi hyvin olla, että vaginan päästämä törähdys jää tunnistamatta vaginaperäiseksi. Ääni voi tukehtua pikkuhousunsuojaan kuten Randall Patrick McMurphy tukehtui tyynyyn, jolloin se jää läsnäolijoilta kuulematta. Tai sitten lörpsähdystä voidaan yksinkertaisesti luulla pieruksi. Apropos, ennen vanhaan oli tietysti kätevä syyttää koiraa, jos vieras sattui pieraisemaan vahingossa. Tämä tietysti edellytti koiran olemassaoloa.

Mitä sie luulet, kumpi on naiselle nolompaa; läsnäolijat kuvittelevat erheellisesti naisen pieraisseen, vai se että he osaavat päätellä äänen aivan oikein pillupieruksi?

 

[NDT665]

Jälleen kyllä ja ei, pillupieruja ei synny ilman stimullatiota. Onko vaginallisiin ääniin syynä: tilanne vaiko ääni, aika, tilaisuus ja ympäristö.

Saako Bachin sonaatit enemmän aikaan vaginapieruja, kuin moniselitteisemmän Mozardin preludit?

 

[Cemetery Gates]

Naaraathan eivät kakkaile saati flatuloi. Nartustahan ei mitään elukallista odööriä saati rupsahtelun ääniä ilmene.

Joten: paltsuun suunnannut, sittemmin suuntaa uudelleen pohtinut suttura olisi pelastanut tilanteensa helpohkosti. Kuvitellaanpa...

Jengi hortoilee kohti kokoushuonetta. Naisen taholta räjähtää rupsu.

Reaktio muilta: "Oooohhhh!".
Rupsauttaja: "Ei hätää, pillu se vaan pieree!".
Muut: "Aaaaaa...".

Tarinan opetus: naiselle sallitaan pillu, ei persettä. Kun siis rei'istä puhutaan.

 

[Balrog]

Hieman OT, mutta Sotshin ampumahiihdon keskuksen lehdistötilojen vessassa voi syntyä kaikenlaisia kiusallisia tilanteita..

http://www.iltasanomat.fi/ampumahiihto/art-1288644787298.html?pos=ok-nln

 

[teemu73]

Kokouksissa, koulutuksissa tai muissa vastaavissa tilanteissa, missä on paljon ihmisiä ja suht hiljaista, on melko kiusallista kun nälän tunne voimistuu ja maha alkaa murisemaan. Toki ennaltaehkäisevänä työnä ennen tuollaisia tilaisuuksia kannattaa syödä riittävästi, mutta joskus sekään ei auta tai ei ehdi syömään. Sitten täytyy vaan yrittää peittää nuo äänet jollain muulla vähemmän nololla toiminnalla: yskimisellä, istuma-asennon korjaamisella, papereita selaamalla tms.

 

[benicio]

Mitä sie luulet, kumpi on naiselle nolompaa; läsnäolijat kuvittelevat erheellisesti naisen pieraisseen, vai se että he osaavat päätellä äänen aivan oikein pillupieruksi?

Sehän riippuu siitä, miten tuo päättely tuodaan ilmi, vai tuodaanko. Jos pimppapumppa on kovinkin persoonallisen kuuloinen (minulla ei ujona poikana ole tästä riittävästi aineistoa), niin äänen tunnistaminen ja tiedon julkituonti paljastaa tietysti paljastajastakin jotain.
Olisiko naisen siis paras varmuuden vuoksi - olipa ääni peräisin kummasta aukosta vaan - heti tiedottaa, että "Se oli muuten ihan tavallinen pieru!".

Simonilta myös erittäin hyvä pointti myös tuossa edellä, ei ole yksinkertainen asia tämä.

 

[Jeepeli]

Hieman OT, mutta Sotshin ampumahiihdon keskuksen lehdistötilojen vessassa voi syntyä kaikenlaisia kiusallisia tilanteita..

http://www.iltasanomat.fi/ampumahiihto/art-1288644787298.html?pos=ok-nln

Aika amatöörimeininkiä. Aikanaan paskoin Sarriojärvellä ulkohuussissa, jossa oli neljä reikää viereikkäin. Kaksi- ja kolmirivisiä olin aiemminkin maatiloilla nähnyt mutta nelirivinen oli uusi tuttavuus. Uusi kokemus oli myös paskoa oman seuransa sijaan kolmen muun taistelijan kanssa sotilaallisesti rivissä. Tosin samalla polttelimme tupakkaa, joka ei kovin sotilaallista toimintaa muodossa ollessa ollut.

 

[Cemetery Gates]

Uusi kokemus oli myös paskoa oman seuransa sijaan kolmen muun taistelijan kanssa sotilaallisesti rivissä.

Ihanaista armeijalogiikkaa tuo paskomonttujen vierekkäin asettelu. Onhan se nimittäin niin, että jos et rauhan aikana opettele kakkimaan seurassa, ei se pötkylä sitten sodassakaan irtoa (siis kun kaikki mahdolliset soolosontakopit on pommitettu maan tasalle ja vain vieretysten voi ulostella) ja niin se tykkimiehen ujo kakka jää inessiiviin, tappaen urhon ummetukseen.

Ketjun aiemmassa annissa oli mainintaa kiusallisesta hiljaisuudesta esim. hississä. Elevaattori on oiva paikka pikku hihittelylle, mutta toimii se muuallakin. Eli ei muuta kuin ilo irti kaikista kiusallisista hiljaisista hetkistä, tapahtui se missä tahansa. Ujostelijat ja nolostelijathan ovat ivaamisen ansainneet. Kaikelle tuollaiselle sinänsä normaalille, inhimilliselle vaivautuneisuudelle on hyvä nauraa pilkallisesti.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Aika amatöörimeininkiä. Aikanaan paskoin Sarriojärvellä ulkohuussissa, jossa oli neljä reikää viereikkäin. Kaksi- ja kolmirivisiä olin aiemminkin maatiloilla nähnyt mutta nelirivinen oli uusi tuttavuus. Uusi kokemus oli myös paskoa oman seuransa sijaan kolmen muun taistelijan kanssa sotilaallisesti rivissä. Tosin samalla polttelimme tupakkaa, joka ei kovin sotilaallista toimintaa muodossa ollessa ollut.

Muutama sukupolvi sitten oli hyvin tavallista, että maatilan pihapiiriin rakennettu käymälä oli monireikäinen. Oli myös paljon käyttäjiä. Tiloilla asui säännönmukaisesti kolmen sukupolven väkeä, ja lapsia oli ehkä enemmän kuin nykystandardeihin kuuluu. Isossa talossa oli palkollisia tai ainakin osa-aikaista työväkeä sesonkiaikaan. Ei ollut tapana kainostella paska-asioissa nykyiseen malliin.

Kyllä noita 2- tai useampireikäisiä käymälöitä rakennettiin vielä jonkin verran myös sotien jälkeen, mutta hiipuvasti. Ehkä niitä joku vielä rakensi perinteisiin nojaten. Sisäpaskikset, maaltamuutto ja kotitalouksien asukasmäärän väheneminen kaiketi siirsivät monireikäeriöt historiaan.

Ala-asteellani 70-80 -lukujen vaihteessa oli 1900-luvun alkupuolella rakennettu ulkorakennus, ja siinä huussit. Elettiin pienessä maalaispitäjässä ja sen syrjäkylällä. Sekä poikien että tyttöjen puolella oli monireikäinen ulkohuussi. Olisiko tuolla ollut 5-6 reikää per puoli. Sen muistan, että parin reiän ympärillä oli moderni lämpöistuin, mutta lopuissa sai persiin työntää puuta vasten.

Mitä kiusallisiin tilanteisiin tulee, niin ei noissa huusseissa mitään kiusallista ollut. Tai ehkä sittenkin. Rakennuksen takaa saattoi päästä huussin alle, josta oli mahdollista päästä tarkkailemaan reiällä istuvien tyttöjen paljaita istumalihoja. Siitä oli määrätty jälki-istuntorangaistus, mutta tietääkseni kukaan ei minun aikana sellaista istunut. Huussin alla käytiin silti.