Katkarapu
En tiedä johtuuko se krapulasta, kellonajasta vai mistä, mutta tuo otsikossa mainittu meren pelle pyörii mielessäni. Se alkoi siitä kun tilasin pizzaa karvakädeltä ja epähuomiossa yhtenä mausteena oli katkarapu. Söin pizzaa ihan normaalisti, kunnes katsoin vähän tarkemmin ja huomasin katkaravun tuijottavan minua takaisin.
Jos uskoisin reinkarnaatioon olisin pelottavan suuressa vaarassa kuulua siihen paskajoukkioon, joka syntyy seuraavassa elämässä katkaravuksi. Oikeasti - elämä katkarapuna voisi olla minulle todella karvas kokemus. Maalliset nautintoni: alkoholi, porno, huumori, musiikki jne - Mistään noista en voisi siellä merenpohjassa nauttia. Katkarapukohtalot (kaikki ne kolme jotka keksin) ovat kaikki hirvittäviä, epähumaaneja, sairaita ja pelottavia.
Kohtalo yksi: Synnyt viiden miljardin sisaresi kanssa pimeään merenpohjaan, jossa taistelet elämästäsi verisesti lajitovereidesi kanssa, harrastat iljettävää katkarapuseksiä, saat rumia jälkeläisiä ja lopulta päädyt 2 kuukautta kestäneen elämäsi jälkeen Baltic Prinsessin buffetravintolaan.
Kohtalo kaksi: Elät samanlaista tyypillistä katkarapuelämää kuin mitä kohtalo ykkösessäkin, mutta elämäsi päättyykin siten, että merimies laittaa sinut elävänä kiehuvaan veteen, johon kuolet ja päädyt karvakäden taiteilemaan Empire Special -pitsaan.
Kohtalo kolme: Synnyt vapaaksi, uivaksi katkaravuksi, elät tarkoituksetonta elämääsi, kunnes hippikalastaja tulee ja vangitsee. Sinut viedään ihmeellisessä tekomuovimaailmassa eläinkaupasta Pikku-Sirpan kolmen litran akvaarioon, jossa kulutat lopun kurjasta elämästäsi seuranasi masentunut monni ja itsemurha-altis Seija-simpukka. Päivänne kohokohta on katsella kun Pikku-Sirpa ruokkii kissansa.
Bonuskohtalo: Synnyt Jatkoajan nimimerkki ditrimin haarojen väliin, aiheutat hilpeyttä tavattaessa, oksennat huomattavasti itseäsi suuremman annoksen päivittäin vessanpönttöön tai puun juureen ja iltaisin isäntäsi venyttelee sinua edestakaisin kunnes oksennat jotain vielä epäilyttävämpää kamaa.