Miten pilaisit Käyttäjänimettömän illan? Lähetä ehdotuksesi numeroon 69. Viestin hinta googolplex € + pvm.
Puhelinpainotteisesti koittaisin.
Aluksi voisi tietysti lähettää sinne pari kiilusilmäistä jehovaa/mormonia/urkuharmoonia. Eli "ahdistuksissani" ensin rimpautan Käyttäjänimettömän asuinpaikkakunnan em. organisaatioille, heitän liirumlaarumia ja kutsun heidät äkkiä keskustelemaan Nimettömän osoitteeseen maailman pahuudesta, mainiten vielä kärsiväni muistikatkoksista yleisen hätäännykseni lisäksi/siitä johtuen. Näin ollen en välttämättä muista soittaneeni kenellekkään. Ehkä puhelun joukkoon vielä hieman itsetuhoista nyyhkytystä? Joo.
Sitten odottelisinkin tovin. Olettaen että nuo sielunjaagaajat ovat ripeätä sakkia, veikkaisin heidän olevan Käyttäjän ovella n. tunnissa. Niillämain onkin sitten aika soittaa Nimettömälle itselleen ja esittäytyä vakutuusyhtiön virkailijaksi ja epäillä vankasti jotain kusetusyritystä/epäselvyyttä esim. auton vakuutuksissa. Suoranainen vittuilu tyyliin "kyllähän nää yritykset yleensä tehdään vähän uudemmilla/paremmilla autoilla että niistä jotain hyötyäkin olisi, mutta jotainhan sitä kai perseaukisten pitää yrittää" kannattaa sijoittaa siihen vaiheeseen kun ollaan varmistuttu sielunpaimenten saaneen saappaansa ainakin ulko-oven väliin.
Paikalliselle poliisille Käyttäjän asunto on annettu ilmi pari tuntia ennen projektin aloitusta (eihän partiot jokapuolelle niin nopeasti näin perjantaisin kerkiä) joko sieltä leijuvan makeahkon tuoksun/alaikäisten hysteerisen kikatuksen/jatkuvan asunnon liepeillä tapahtuvan epämääräisen liikenteen/kaikkien näiden vuoksi. Eikä tietysti maininta oudosta hiipparista jonkin koulun/päiväkodin lähimailla, tyyliin "varmasti asuu siinä taloudessa", tässä puhelussa pahaa tee.
Muistetaan soittaa kaikki em. prepaidista.