Kun puolessavälissä mainoskatkoa tajuat katsovasi ohjelmaa digiboksilta.
Sama, ja päinvastoin kun yrittää skipata "livenä" tulevan ohjelman mainoksia.
Kun puolessavälissä mainoskatkoa tajuat katsovasi ohjelmaa digiboksilta.
Sama, ja päinvastoin kun yrittää skipata "livenä" tulevan ohjelman mainoksia.
Selviytyjissä mentiin jo vielä pitemmälle kun ohjelma alkoi ja näytetään että kilpailijat pääsevät näkemään videoita kotoa niin ruutuun lävähtää vielä varmuuden vuoksi "yhteyden tarjoaa TDC" mainos.Ja vielä tämä: Kun huomaat että mainoksia on tungettu "ohjelma jatkuu..." tekstin jälkeen.
HSL kirjoitti:Jos joudut metrossa uhkaavan tilanteen silminnäkijäksi tai haluat hälyttää apua esimerkiksi sairauskohtauksen sattuessa, soita metron hätänumeroon (09) 310 12 112.
Mitenkään tilannettasi tuntematta, itseäni ärsyttää nimenomaan päinvastainen asia. Eli se, että pitäisi aina olla tavoitettavissa. Varsinkin vapaalla/lomalla tykkään monesti "unohtaa" puhelimen äänettömälle jonnekin takin taskuun ja touhuta omiani koko päivän. Tekstiviesteihin sitten luonnollisesti vastailen myöhemmin jos joku on jotain kysellyt. Tekisi mieli avata uusi liittymä pelkästään hätäasioita varten, mutta todennäköisesti nämä ihmiset soittaisivat heti siihen kun eivät saa normaalista numerosta kiinni. Ehkä annankin sen "hätänumeron" vain viranomaisille.Ärsyttää mulkut jotka eivät viitsi vastata puheluihin/tekstiviesteihin. Vituttaa, kun joutuu olemaan tekemisissä tuollaisten ihmisten kanssa. Saatanan selkärangattomat kusipäät!
Mitenkään tilannettasi tuntematta, itseäni ärsyttää nimenomaan päinvastainen asia. Eli se, että pitäisi aina olla tavoitettavissa. Varsinkin vapaalla/lomalla tykkään monesti "unohtaa" puhelimen äänettömälle jonnekin takin taskuun ja touhuta omiani koko päivän. Tekstiviesteihin sitten luonnollisesti vastailen myöhemmin jos joku on jotain kysellyt. Tekisi mieli avata uusi liittymä pelkästään hätäasioita varten, mutta todennäköisesti nämä ihmiset soittaisivat heti siihen kun eivät saa normaalista numerosta kiinni. Ehkä annankin sen "hätänumeron" vain viranomaisille.
Ukkivainaani oli viisas mies, ei pitänyt puhelimista. (Ei tosin ehtinyt nähdä onnekseen tätä kännykkähulluutta, kun kuoli jo 1991.) Hän sanoi aina, että jos asia ei selviä puhelimitse kahdessa minuutissa, on mentävä käymään ja puhuttava kasvotusten. Ja tämä koski niin työ- kuin henkilökohtaisiakin asioita.Puhutaan puhelimessa vain asiaa ja sekin mahd. lyhyesti
Joensuusta löytyy samanlainen, keskussairaalan päärakennuksesta. Tyttäreni purskahti pienenä itkuun, kun säikähti isolla volyymillä puhuvaa näkymätöntä akkaa.Helsingin yliopiston uudessa kirjastossa on puhuva hissi. Se kertoo, mihin kerrokseen tuli nappia painettua ja osaa kertoa vielä kerrokseen tultaessakin missä ollaan. Noh, tuo ääni kuuluu tuollaiselle n. 50-vuotiaalle, suomenruotsalaiselle elitisti-akalle, joka vielä suhauttaa ässän, jos vaan kohdalle sattuu.
"Kolmaš kerroš."
Puheessa esiintyvä viheltävä s-äänne. Tämän ärsytyksen huippua edustavat nykyinen pääministeri sekä Nelosen urheiluselostaja Jani Alkio. Muita nimiä ei juuri nyt tule mieleen, mutta valitettavan yleistä se kuulostaa olevan.
Uudet kengät, eli ESD sellaiset, purkavat hallitusti varausta.Staattinen sähkö! Olen jotenkin ylialtis saamaan ikäviä räpsyjä joka paikasta, välillä oikein kipinä näkyy. Työpaikalla muut eivät saa iskuja, mutta mulla räpsyy joka paikassa. Hyviä neuvoja?
Puheessa esiintyvä viheltävä s-äänne. Tämän ärsytyksen huippua edustavat nykyinen pääministeri sekä Nelosen urheiluselostaja Jani Alkio. Muita nimiä ei juuri nyt tule mieleen, mutta valitettavan yleistä se kuulostaa olevan.
Eli ärsyttää siis tapa otsikoida uutiset noin, että jonkun suomalaisen pelaajan nimi on pääosassa.
Toki näinkin, mutta parempi tuokin kuin "Tämän maajoukkuepakin joukkue voittoon KHL:ssä - katso kuka ja mitä vittua!"