Tämä. Minkä ihmeen takia sitä puhelua pitää venyttämällä venyttää jaarittelemalla turhanpäiväisistä asioista..? Minkä takia ylipäätänsä pitää soittaa jos ei ollut muuta asiaa, kuin se että Mirjami-Marjukka kävi ostamassa uuden ihanan laukun tänään, joka on vieläpä persikan värinen. Jos nyt on niin pakottava tarve päästä juoruamaan, pyytäisi nyt edes vaikka kahville tai kaljalle tai minne vain.
Fillaristit, jotka ajavat ajoradalla, vaikka vieressä on yhdistetty pyörätie-/jalkakäytävä. Usein siinä tulee joku kapeampi kohta tiellä, joten fillaristia ei voi ohittaa, jonka seurauksena itse jää sitten seuraaviin valoihin. Vain sen takia, että se tyyppi ei ole voinut ajaa metriä oikeammalla pyörätien puolella.
Fillaristit, jotka ajavat ajoradalla, vaikka vieressä on yhdistetty pyörätie-/jalkakäytävä. Usein siinä tulee joku kapeampi kohta tiellä, joten fillaristia ei voi ohittaa, jonka seurauksena itse jää sitten seuraaviin valoihin. Vain sen takia, että se tyyppi ei ole voinut ajaa metriä oikeammalla pyörätien puolella.
Lauri Tähkä ärsyttää minuakin.Ihmiset joiden naama vääntyy puhuessa todella omituiseen virneeseen - täysin asiasta riippumatta.
Lauri Tähkä ärsyttää minuakin.
Mikäkö ärsyttää?
Se-pronominin viittaussuhteen ymmärtämättömyys aiheuttaa ärsyynnystä silloin, kun viittaussuhteen luulisi olevan varsin selvä. Otetaanpa esimerkki tällaisesta tilanteesta:
Henkilö x: "Ostin uuden tietokoneen."
Henkilö y: "Paljonko se maksoi?"
Henkilö x: "Mikä? Mitä? Kuka?"
Vaikka juuri tällainen tilanne ei ole täyttä todellisuutta, vaan keksin tämän täysin hatustani – vaikken hattuja tähän aikaan vuodesta käytäkään – olisi tämä voinut olla tilanne tosielämästä. Vastaavanlaisia tapauksia sattuu aina aika ajoin.
Toisaalta joskus kyseisen pronominin viittaussuhdetta on jokseenkin vaikea ymmärtää, ja sekin tietysti ärsyttää. Tarkoitan tilannetta, jossa se-pronomini voisi viitatta vaikka neljään eri sanaan. Tällöin täytyy itse toki kysäistä, mihin pronominilla viitataan, mutta tällainen kysymys aiheuttaa välillä hämmennystä...
Huomaan että TPS-osioon on tullut uusia viestejä. Menen katsomaan, vain huomatakseni että huhuketjussa väitellään vain onko Nummelin ahne, Nummelinin agentti ahne mulkku vai TPS toimiston äijät pihejä mulkkuja. Ehkä joka kymmenes viesti sisältää oikeita huhuja yms. kunnon sisältöä ketjuun.
Keittiön kraanan yläpuolella roikkuva tiskiharja, joka ottaa osumaa käteen, kun esim. huuhtelee astioita juoksevan veden alla. Vittu. Tiskiharja alkaa heilua ja kolista, jolloin tekee mieli katkaista koko saatanan vekotin ja tunkea se Jarkko Ruudun perseeseen.
Keittiön kraanan yläpuolella roikkuva tiskiharja, joka ottaa osumaa käteen, kun esim. huuhtelee astioita juoksevan veden alla. Vittu. Tiskiharja alkaa heilua ja kolista, jolloin tekee mieli katkaista koko saatanan vekotin ja tunkea se Jarkko Ruudun perseeseen.
Keittiön kraanan yläpuolella roikkuva tiskiharja, ....
Siellähän se kuuluukin roikkua.
Ärsyttää jos harja lojuu altaan pohjalla keräten jauhelihakastikkeen jämät, rasvat, maidot, jne... evääksi. Homehtuu vielä koko harja ja kävelee keittiön käytävällä vastaan.
Juurikin näin! Shaatana!Hanan jommalla kummalla puolellla 15 senttiä on eri kuin hanan päällä. Silti roikkuu altaan päällä. Et ehkä nyt ymmärtänyt pointtia.