Vitutusketju

[puuha-pete]

Enemmän vituttaa skeittilaudasta tuleva meteli. Voi vittu sitä mölyä. Muuten on aivan sama missä ne niillä ajelee, mutta välillä ottaa päähän tuo ääni. On vähän saatana kova.

 

[Lexaa]

Vitun turkulaiset, joku turkulainen meikäläisen nimissä hakkeroitunut PayPal tilille ja tilannut meikän nimissä rahaa. Ei vittu, rikosilmoitusta ja paypalille soittoa vain kehiin, mutta pelko on silti persiissä. Vittu, kauankohan PayPalillakin kestää tälläisten "tutkinta"

 

[Uleåborgir]

Tapahtui taannoin:

lähdin ajamaan kotipihasta autolla, ja tienposkessa oli alle kävelyikäinen vauva ryömimässä, osaksi tiellä. Noin kahdenkymmenen metrin päässä tuli sitten vastaan hirveästi kikattavista, noin 40-vuotiaista naisista ja koirasta koostuva osasto. Toisella naisista oli fiini järjestelmäkamera, jolla hän kuvasi kikattavaa naista ja koiraa.

Vauva oli siis yksinään autotien varressa ryömimässä ilman valvontaa, kun naiset saalistivat kivaa kuvaa luultavasti Facebookiin tai deittisivustoille. Vittu.

 

[Grainger]

EDEA NUMEROPALVELU, lyökää perkele luuri heti korvaan, kun kuulette tuon.

Viikon ilmainen koeaika, joo, otetaan se, että päästään myyjästä eroon. Viikon sisällä pitää perua tai tulee vuoden maksullinen tilaus. Kun yrittää soittaa asiakaspalveluun, sieltä ei vastata. Sähköpostilla toki vastataan, sitten kun perumisaika on mennyt umpeen.

Netistä löytyi montakin palveluun tyytymätöntä "asiakasta". Kai tuosta jonkinlaisen ryhmäkanteen jo saa.

 

[2silmäinen kyklooppi]

Vituttaa suunnattomasti. Hyvän kaverin yli 10 vuotta kestänyt parisuhde kariutui eilen. Toinen on aivan paskana.

 

[Midnight Rambler]

Vituttaa suunnattomasti. Hyvän kaverin yli 10 vuotta kestänyt parisuhde kariutui eilen. Toinen on aivan paskana.

Tiedän tunteen. Tilanne tosin oli se, että kaverini jätti, mutta olin ihan yhtälailla ystävä hänen exänsä kanssa. Vuodet ei sitä takaa, että häitä tanssitaan jne.

 

[Supervision]

Lounastragedia

Kyllä nyt vituttaa! Pahenevan burnoutin ja syvän masennuksen kuorissa kun muutenkin vituttaa kaikki ja pienenkin ylimääräisen asian tekeminen vaatii suunnatonta ponnistelua. Niinpä yritän löytää mahdollisimman paljon iloa elämän pienistä asioista kuten esim. lounaasta jota kulloinkin sattuu tekemään mieli.

Tänään halusin Picnicin kana-pekoni –pastan ja normaalin cociksen/pepsin. Ensin kävelen Helsingin Sörnäisten Picniciin jonka pasta-keitin on rikki. Vitutuskäyrää nousee mutta en lannistu vaan surffailen samalla picnicin paskoilta nettisivuilta homo-kännykälläni lähintä picnic-kahvilaa – sivut eivät aukea kunnolla mutta onneksi akka soitti samalla ja etsi samalla minulle kätevimmän picnicin kaisaniemen metroasemalta – ja sinne siis. Hikisen metromatkan jälkeen pääsen picniciin jossa ei pasta kuulu valikoimiin, perkele. Kaunis nuori etninen isotissi neuvoo minut yliopistonkadun Cafe Picniciin ja vitutuskäyrä kääntyy ylöspäin aiemmasta vain sen 5-10%, siitä kiitos mantelinruskeille söpöille tisuille. Päästyäni kolmanteen picnic-kahvilaan huomaan että vittu täällähän on jonoa kuin Neuvostoliiton leipäjonoissa mutta ainakin täältä saa haluamaani lounasta joten eikun jonottamaan. Tilattuani pastan huomaan ettei Cola-valikoimassa ole mitään muuta kuin Maxia jota inhoan (ja jonka ällöttävät kemikaalit eivät poistu ekosysteemistä edes vedenpuhdistamossa) joten pään räjähtäminen oli nanosekunneista kiinni kunnes päätin luovuttaa ja ostaa jaffaa kun haluamani melko simppeli lounaskokonaisuus tuntui lopultakin mahdottomalta. Enkä jumalauta enää jaksanut lähteä matkalla jonnekin R-kioskille limun vuoksi. Bonuksena tietenkin se ettei kiireen ja aikuisiän diabeteksen koettelema picnicin läski huora muistanut kysyä tuleeko viher- vai raastesalaatti joten laittoivat vihersalaattia vaikka olisin halunnut raasteisen, ihan sama toki tuossa vaiheessa kun infernaalinen maksimivitutus oli jo saavutettu. Helvetti soikoon!

Subjektiivista tai ei mutta tämän tunnin mittaisen privaatin kärsimysnäytelmän aiheuttama kokonaistuska on samaa tasoa kuin aasialaisella katulapsella joka riisikupposen vuoksi joutuu vetämään 16 tuntista työpäivää ilotalossa tai hikisellä kivilouhoksella.

No sentään jotain hyvää tässäkin, poltin nimittäin oikean etusormeni kesälomalla vitunmoisessa kännissä lettuja paistellessa ja kun toimistollamme työaikaseuranta suoritetaan sormenjälkitunnistimella niin olen saanut väliaikaisen vapautuksen seurannasta joten hähähää ja pitkät nenät vaan ladyn forunan rupiselle perseelle joka sitä niin auliisti minulle koittaa esitellä. Onneksi duunissa kukaan ei ole myöskään hokannut että tunnistin toimii myös sellaisella muovifläbällä jonka rekisteröiminen järjestelmään on minuutin homma. Toisaalta meikäläisen työllä ja firmalle hankkimillani euroilla maksetaan seinän takana lorvivien humanistien palkat joten omatunto on puhdas kuin paavin perse.

Elämä on rankkaa ja vitutus sen mukainen – ja Lady Fortuna, jos luet tätä niin haista muuten pitkä lemuava syyläinen vittu!

p.s. tää pasta on ihan jees

 

[Magenta]

Tällainen ihan pieni asia tällä kertaa, uusi median muotisana "luottoluokitus" vituttaa nykyään kyllä järjettömän paljon ihan missä yhteydessä tahansa. Pienillä asioilla sitä voi päätään vaivata...

 

[Vuokralainen]

No sentään jotain hyvää tässäkin, poltin nimittäin oikean etusormeni kesälomalla vitunmoisessa kännissä lettuja paistellessa ja kun toimistollamme työaikaseuranta suoritetaan sormenjälkitunnistimella niin olen saanut väliaikaisen vapautuksen seurannasta joten hähähää ja pitkät nenät vaan ladyn forunan rupiselle perseelle joka sitä niin auliisti minulle koittaa esitellä. Onneksi duunissa kukaan ei ole myöskään hokannut että tunnistin toimii myös sellaisella muovifläbällä jonka rekisteröiminen järjestelmään on minuutin homma. Toisaalta meikäläisen työllä ja firmalle hankkimillani euroilla maksetaan seinän takana lorvivien humanistien palkat joten omatunto on puhdas kuin paavin perse.

Kaiken vitutuksen keskellä sain ison piristysruiskeen tästä tekstistä. Siitäs saavat, vitun kyylät.
Vaikka elämä onkin usein perseestä, niin moiset pikkuasiat saavat välillä nauramaan.

 

[tinkezione]

Vituttaapas lähestulkoon kaikki nyt tällä hetkellä. Rakkaat ystävät synnyinmaassani eivät, eikä se, että menen pienen tauon jälkeen taas tatamille nujuamaan. Muuten kyllä - kysykää ihan mitä vaan. Ärkele ~NA!

 

[Aunt Wang]

Palaan keilahallista. Bussipysäkille 25 metriä. Bussi on 10 metrin päässä valoissa. Lähden juoksemaan kohti pysäkkiä. Auto ajaa eteeni tietä ylittäessäni. Se ajaa eteenpäin. Hidastaa vauhtia. Jatkaa. Pysähtyy lopulta kokonaan ja päästää minut jatkamaan kiireistä matkaani. Bussipysäkillä seisoo nainen. Hän pysäyttää bussin joka ohitti minut jumittaessani auton kanssa. Nainen nousee bussiin. Juoksen. Olen keskimmäisten ovien keskellä. Etummaiset ovet ovat vielä auki ja nainen maksaa käteisellä lippuaan. Olen jo melkein ovella.

Ja sitten se vitun somali löi ovet kiinni, virnisti peiliin ja kaasutti pois pysäkiltä VITTU!!

 

[#97]

Ja sitten se vitun somali löi ovet kiinni, virnisti peiliin ja kaasutti pois pysäkiltä VITTU!!

Onnittelut! Olet kohdannut, lähes tarunhohtoisen, Hymyilevän Bussikuskin (TM).

 

[Vuokralainen]

Onnittelut! Olet kohdannut, lähes tarunhohtoisen, Hymyilevän Bussikuskin (TM).

Tais olla palkattu Mannerheim-leffaan.

 

[Jaws]

Nyt just pikkasen vituttaa. Llorente, Martinez, Bielsa tekemässä lähtöä. Ei ole varmaa mikään näistä, mutta Llorente ja Martinez todennäköisiä. Bielsa ilmoittanut että jos Martinez lähtee, niin hänkin.

Schaisssseeeeeeee saatana.

 

[Dev]

Ja sitten se vitun somali löi ovet kiinni, virnisti peiliin ja kaasutti pois pysäkiltä VITTU!!

Jotenkin en yllättynyt, että kyseessä oli ulkomaalaistaustainen henkilö. Tuntuu että aina kun jotain vastaavaa tapahtuu omalle kohdalle, tai jollekkin muulle, niin siellä on joku mokkakorva ajamassa.

Itelle kävi tuossa vähän aikaa takaperin lähes vastaava tilanne elielinaukiolla. Bussi oli laiturissa ja näki että juoksen kohti ja kun olen kohdalla, niin lyö tylysti ovet kiinni ja rupeaa peruuttamaan, vaikka seisoin jo oven vieressä. Meikäläinen siinä sitten viittosi vihasin käsimerkein, niin yön timo tarjoili vastaukseksi keskisormea.

 

[Lunatico]

Mulle taas on käynyt päin vastoin, kerrankin Haksista kun olin lähdössä töihin niin juoksin tien yli ja samalla dösä tuli kurvissa vastaan. Huidoin sille ja kyllä, se veti pysäkille vaikka itse en ihan vielä siinä ollut. Ei muuten ollut yöntimo silloin vaan ihan supisuomalainen kuski.

 

[Aunt Wang]

Onnittelut! Olet kohdannut, lähes tarunhohtoisen, Hymyilevän Bussikuskin (TM).

Et ehtinyt dösään höhöhö!

Google ja Barack Hussein.

 

[Lasipolvi]

Jotenkin en yllättynyt, että kyseessä oli ulkomaalaistaustainen henkilö. Tuntuu että aina kun jotain vastaavaa tapahtuu omalle kohdalle, tai jollekkin muulle, niin siellä on joku mokkakorva ajamassa.

Itelle kävi tuossa vähän aikaa takaperin lähes vastaava tilanne elielinaukiolla. Bussi oli laiturissa ja näki että juoksen kohti ja kun olen kohdalla, niin lyö tylysti ovet kiinni ja rupeaa peruuttamaan, vaikka seisoin jo oven vieressä. Meikäläinen siinä sitten viittosi vihasin käsimerkein, niin yön timo tarjoili vastaukseksi keskisormea.

99% näistä pilaa sen 1% maineen vai miten se meni?. Itse olen useiden polvileikkausten takia kävellyt enemmän ja vähemmän kepeillä. Bussiin kun on joutunut jostain syystä menemään taitaa olla about kolme kertaa niin ainut kuski joka odotti, että pääsen istumaan oli noin 40v mies jostain Afganistanista yms maasta.Suomalaiset kuskit eivät kertaakaan odottaneet.Oli pakko kiittää lähtiessä vaikken näistä "timoista" ja "mokista" oikeen perustakaan.

 

[Dev]

99% näistä pilaa sen 1% maineen vai miten se meni?.

No joo. Omalle kohdalle on vain kaksi kertaa sattunut tälläinen tapaus ja ihan lyhyen ajan sisään. Molemmilla kerroilla kyseessä on ollut ulkolainen kuski.

 

[ISH]

Ja sitten se vitun somali löi ovet kiinni, virnisti peiliin ja kaasutti pois pysäkiltä VITTU!!

En tiedä mitä nimimerkkisi tarkoittaa mutta ajatuksissani olen aina pitänyt sinua somalina, neekerinä siis. Joku sellanen Ahmed Ayaanle Sambovais Mohamed.

 

[Lunatico]

Neekeri sanan käyttö on rasistista, jouduttu vielä tuomiolle moisesta kielenkäytöstä! Nii! Ja en tarkoita pelkästään Sinua, ISH. Moni muukin on käyttänyt kyseistä sanaa, mutta mutta, kumpaan kategoriaan tuo sinun neekeri menee?

nigger and nigga: "Niggers was the ones on the rope, hanging off the thing; niggas is the ones with gold ropes, hanging out at clubs"

Tämän syväanalyysin kertoi Tupac Shakur.

 

[Vuokralainen]

Suomalaisessa oppikoulun kirjassa aukeaman toisella sivulla oli IHMINEN ja toisella sivulla NEEKERI. Ajat ovat muuttuneet mutta tämä opetus pysynyt ennallaan.

Sama.
Minkä nuorena oppii, sen vanhana taitaa.
Mitäs opettivat.

 

[Lunatico]

Suomalaisessa oppikoulun kirjassa aukeaman toisella sivulla oli IHMINEN ja toisella sivulla NEEKERI. Ajat ovat muuttuneet mutta tämä opetus pysynyt ennallaan.

Pyh pah pöh! Et vastannut kumpaan "kategoriaan" sinun neekerisanan käyttö menee? Jos siihen millään vitsisit vastata niin selviäsi, että oletko rasisti vai et.

 

[Aunt Wang]

En tiedä mitä nimimerkkisi tarkoittaa mutta ajatuksissani olen aina pitänyt sinua somalina, neekerinä siis. Joku sellanen Ahmed Ayaanle Sambovais Mohamed.

Olen varmaan joku viidennenkymmenen polven suomalainen ja sitä ennen esi-isät ovat tallanneet ruotsissa/venäjällä. Niin oli varmaan tuo bussikuskikin.

 

[Supervision]

Paskaa

Asia joka just nyt vituttaa vol. 1: Neekeri –sanan käytön oikeuttaminen vanhalla koulukirjalla
Kukin toki tavallaan mutta minua kyllä vituttaa suunnattomasti kun halventavien nimitysten käyttämistä jostain ihmisryhmästä, esim. neekeri –sanan käyttöä, argumentoidaan sillä että kun koulukirjoissa opetettiin niin silloin ennen vanhaan. Täysin paska argumentti ellei sitten oppimiskyky ole simpanssin tasoa – samoissa koulukirjoissa myös Neuvostoliitto on hieno rikas maa ja nopein tapa tavoittaa joku maailman ääristä ilman puhelinta on sähke.

Toki monesti tulee pieni probleemi kun ihmisiä pitäisi luokitella tunnistamisen helpottamiseksi ja esim. juuri tuo neekeri –sana on sen verran universaali että se kyllä maailmalla tunnistetaan vaikka vääntäisi savoa.

Lomailimme tuossa emännän kanssa reilun kuukauden eräässä Latinalaisen Amerikan maassa jossa toisinaan joutui miettimään tarkkaan minne ei kannata pimenevän illan tunteina hortoilla, erityisesti silloin kun paikallisia päihteitä oli tullut nautittua sen verran ettei harkintakyky saati muut kyvyt olleet ihan tapissa. Niinpä kehitimme pienen koodikielen kommunikoinnin helpottamiseksi, kieli käsitti tosin vain kaksi sanaa; mustikka ja mansikka. Mustikka = tummaihoinen ihminen ja mansikka = punaniska-latino. Siinä sitten busseista ja takseista skannailtiin ympäristöä missä ei todellakaan kannata hypätä ulos jakamaan rommin ja reggaen ilosanomaa. Keskustelumme kulkuvälineissä emännän kanssa olivat sellaisia, ”mitä siellä näkyy?” ”näkyykö mansikkaa ja mustikkaa vai onko pelkkää mustikkaa?”. Kyllä kaikkiin ihmisiin tietysti pitäisi suhtautua yksilöinä mutta rutiköyhien kehitysmaiden suurkaupunkien laitamilla luonnollisesti sitä hieman harrastaa ympäristön profilointia. Sama homma tietysti sisällissotaa käyvissä maissa joissa on tullut matkusteltua mutta silloin skannattavia muuttujia on paljon muitakin kuin pelkkä ihonväri.

Asia joka just nyt vituttaa vol. 2: Toisen paskan harjaaminen pöntöstä
Tästä jaarittelusta päästäänkin sujuvasti aiheeseen joka vituttaa minua ihan helvetisti eli työpaikan vessojen vauhtiraidat. Meillä henkilökunta koostuu lähes poikkeuksetta korkeakoulutetuista kansainvälisistä osaajista mutta valitettavan usein sen oman paskan harjaaminen sieltä pöntöstä käynnin jälkeen jää tekemättä. Sitten kun käyn pikaisesti vain pikkupisulla niin eiköhän siinä välissä ole jo se toimiston unelmanainen, tärkeä asiakkaani tai vieraileva diplomaatti tms. jälkeeni jonottamassa joka tietenkin luulee että minä olen tuon törkeän paskateoksen pönttöön jättänyt. Saatana että vituttaa oman maineen ylläpitämiseksi harjailla jonkun toisen choko-lineja ja tahmaisia paskalänttejä ettei joku luule että se olisi minun aikaansaannostani.

Tämä choko-ongelma on vittumainen ratkaista kun mikään who cares/laissez-faire –asenne ei ole järkevä vaihtoehto eikä myöskään oikein kiinnostaisi laittaa aihetta kokouksen agendalle tai pistää koko henkilökunnalle ”voitko harjata oman paskasi pöntöstä” –sähköpostia. Niinpä minä jatkan P.Matikaisen viitoittamaa tietä syömällä/harjaamalla tän kaiken paskan päivästä toiseen mutta samalla kuitenkin stalkaten ja yrittäen tunnistaa näitä rikoksentekijöitä – vielä mun päivä koittaa ja mä kostan isolla kädellä jokaiselle jonka vauhtiraitoja olen ”joutunut” oman imagoni ylläpitämiseksi pöntöstä hinkkaamaan. Pikkujoulut ovat perinteisesti hyviä tilaisuuksia hoidella nämä ongelmat mutta odotan mieluummin vesi kielellä milloin saan joltain tunnistamaltani paskaraiturilta kutsun tupaantuliaisiin, häihin tai lasten syntymäpäiville niin vittu mä kostan joka saatanan chokon korkojen kera jollain toisella mutta vähintään yhtä vittumaisella tavalla – ja tietenkin minimoiden kiinnijäämisen riskit. Operaatio Paskakoston kantavina teemoina tulee nimensä mukaisesti olemaan paska sekä kosto.