Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Neljä lahtelaista miestä kohtasi viisi HPK:n liigapelaajaa Hämeenlinnan yössä pimeällä kadulla. Miesten välille kehittyi riitaa ja tilanteen alkaessa ajautua kohti nyrkkitappelua, lahtelaiset miettivät miten pitäisi toimia
- Juostaan karkuun, tää ei enää puhumalla selviä
- Samaa mieltä, peräännytään
- Rauhoittukaas nyt jätkät, noillahan on ylivoima. Ei tässä tuu tapahtuun yhtään mitään

 

[Ikävänkantaja]

Tiedätte varmasti Pikku G:n, Paperi T:n ja Tippa T:n, mutta kuka on KalPan veskari?

Spoileri

Laku V

Vitsi oli oma_keksimä.

 

[tres11]

Yhdysvaltain osavaltiossa Coloradossa epäiltiin sarjamurhaajan olevan liikkeellä. Uhreja epäiltiin olevan ainakin 13 jo ja sarjamurhaajan kiinnisaaminen oli osoittautunut vaikeaksi tehtäväksi, koska uhreja oli erilaisista yhteiskuntaluokista ja taustoista. Viimeisimpänä uhrina epäiltiin olevan paikallinen ja lahjakas jääkiekkoilija, mutta...

Spoileri

yllättäen jääkiekkoilija löytyikin elossa ja hyvävointisena, olikin mennyt Tapparaan.

 

[Ilmari Ahde]

Sherlock Holmes ja Tohtori Watson olivat telttaretkellä Englannin nummilla. Kolea keli oli, nuotion lämmössä istuskelivat, tekivät ruokaa, juttelivat niitä näitä ja vähän kopsuakin otettiin kylmän karkoittamiseksi. Ilta joutui ja oli aika mennä yöpuulle, miehet siirtyi makuupusseihin ja Holmes kysyi Watsonilta: "Mitä osaat päätellä noista kaukaisista tähdistä?" No, Watson kertoili tietojensa pohjalta maailmankaikkeudesta ja pohtipa olisiko tuolla jossain elämää. Holmes kiitti kohteliaasti selvityksestä ja sanoi: "Minä päättelen noista tähdistä, että telttamme on varastettu".

 

[Rademoottori]

Black Friday matters! -Robinson Crusoe-

 

[vastaantulija]

Sokea mies oli Rinkelinmäellä katsomassa Kerhon peliä opaskoiran kanssa. Kerhon tehdessä alivoimamaalin, koira nousi takajaloilleen ja haukkui rytmikkäästi maalilaulun tahtiin.
- onpa hieno temppu, kommentoi vieressä istunut mies
- se tekee aina noin, kun Kerho tekee alivoimamaalin, sokea mies sanoi
- mitä se tekee, kun Kerho tekee ylivoimamaalin?
- en tiedä, se on vasta puolivuotias

 

[Domi28]

Sorsametsällä ollut mies kompuroi sillä seurauksella, että haulikko laukesi kohti hänen alavartaloaan.
Sairaalassa miestä hoidettiin ja lääkäri tuli kertomaan, että hänellä on hyviä ja huonoja uutisia.
Hyvät uutiset ovat, että saimme kaikki haulit poistettua.
Huonot ovat ne, että joudun ohjaamaan sinut siskolleni jatkohoitoon, koska peniksesi kärsi vaurioita.
Mies kysyi, että onko sisko mahdollisesti plastiikkakirurgi?
Lääkäri vastasi: Ei. Hän on nokkahuilun soiton opettaja. Hän opettaa sinulle oikeat sormiotteet, jottet kuse rinnuksillesi.

 

[Domi28]

Päivä 284 ilman seksiä.
Menin lenkille släbäreissä vain muistellakseni, että millaista ääntä seksiä harrastaessa kuului.

 

[MadMike]

Päivä 284 ilman seksiä.
Menin lenkille släbäreissä vain muistellakseni, että millaista ääntä seksiä harrastaessa kuului.

Riittääkö, että juoksee olohuoneessa vai lähdenkö vielä ulos?

 

[vastaantulija]

Vaimo oli taaa raivostunut miehelleen
- olis ollu kyllä parempi naida joku apina sun sijasta!
- tuskin ne ois suostunu lähisukulaisia vihkimään

 

[Arnold]

Mitä Covid-19:lle tapahtui, kun Ässät kenki päävalmentajansa?

Spoileri

Se meni Lukkoon

 

[Surukuku]

Vaimo oli taaa raivostunut miehelleen
- olis ollu kyllä parempi naida joku apina sun sijasta!
- tuskin ne ois suostunu lähisukulaisia vihkimään

Ei shaaatana.... Nyt lensi muutakin kuin vain kahvit näppäimistölle!

 

[Domi28]

Riittääkö, että juoksee olohuoneessa vai lähdenkö vielä ulos?

Parvekkeelle juoksemaan ympyrää.

 

[vastaantulija]

Painaa paljon vähemmän kuin vaikuttaisi painavan, mutta haluaa painaa ihan vitusti enemmän. Mikä se on?

Spoileri

Tyypillinen yläkoululainen poika

 

[Glove]

Miksi hammaslääkärit haluavat ensin suuseksiä ja sitten panna kakkoseen?

Spoileri

Hammaslääkäriliitto suosittelee Oral-Beetä.

 

[Domi28]

Tämä on todella wanha, mutta ehkä joku ei ole ennen nähnyt/kuullut:
Teinipoika tuli kotiin ja kertoi vanhemmilleen harrastaneensa äsken seksiä ensimmäistä kertaa.
Isä on pojastaan ylpeä ja lupaa ostaa tälle uuden polkupyörän, mutta pojan pitää odottaa seuraavaan viikkoon, jolloin isällä on tilipäivä.
Poika vastaa: Se on ihan ok. Perse onkin juuri nyt niin kipeä, etten pystyisi pyörällä ajamaankaan.

 

[Linnankundi]

Mies kärsi erittäin matalasta äänestään. Se oli yleinen naurun aihe kaveriporukassa. Mies meni lääkärille valittamaan vaivastaan ja kysymään pystyisikö äänen saamaan normaaliksi. Lääkäri tutki miehen ja totesi miehelle, että miehen penis on niin iso ja raskas, että se aiheuttaa äänihuuliin asti vetoa ja ääni muuttuu siksi poikkeuksellisen matalaksi. Ainoa keino olisi peniksen poistaminen. Mies punnittuaan asiaa hetken suostui leikkaukseen, loppuuhan naureskelu hänen äänelleen.
Leikkaus suoritettiin ja seuraavana aamuna sairaalassa mies totesi äänensä muuttuneen normaaliksi. Leikkaava lääkäri tuli kierrokselle tapaamaan leikattua. Mies kyseli ensi töikseen lääkäriltä, mihin leikattu penis joutui. "Se on sairaalan salaisuus", vastasi leikkauksen suorittanut lääkäri erittäin matalalla äänellä

 

[halogeeni]

Kuka on luostarin johtaja Saksassa?

-Berliininmunkki

 

[Glove]

Mitä puhelinmyyjä tekee töissä?

Spoileri

Tuuttaa varattua.

 

[Everton]

Kuka on luostarin johtaja Saksassa?

-Berliininmunkki

Ja sitten hänen puheilleen tulee turkulainen, joka tiuskaisee saman tien...

Spoileri

Et sää kyl mikkää berliininmunkki oo. Sää oot piispanmunkki!

 

[Virveliä kainaloon]

Tauskilta kysyttiin: Mitä teet jouluna keittiössä?
- Leivon naisia.

 

[vastaantulija]

Miksi huora vei vuokraisäntänsä ravintolaan?

Spoileri

Hän halusi maksaa talon tavalla

 

[halogeeni]

Mikä oli Kuuban entisen presidentin pahin pelko?

Spoileri

Että Fidel Castroidaan.

 

[Iisoppi]

Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa.
Vastauksena tohtori sanoi:
"Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin. Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana odottamassa.
Aloitettuaan he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille.
Tohtori kysyi: "Kuinka se meni?"
Mies vastasi: -"Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

 

[vastaantulija]

Katselin tuossa äsken elokuvan Saw: Uncut edition

Loppu jäi kyllä vähän vaisuksi