Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mikä on Afganistanissa suosituin elokuva?

Spoileri

Turban legends

Mikä on Hannu Jortikan lempikauhuleffa?

Spoileri

Kuudes aisti, hei

Mikä on joulupukin lempikauhuleffa?

Spoileri

Ho-ho-hto

Mikä on romaninaisten mielestä pelottavin kauhuleffa?

Spoileri

Working girl

Mistä elokuvasta rattijuopot näkee painajaisia?

Spoileri

Walk the line

 

[halogeeni]

Miksi liikenne ruuhkautui Vaasassa?

-Dufva sumputti keskustan.

 

[axe]

Tässä vitsi ihan tuoreeltaan Tampereen keskustan kävelykadulla roskikseen kusemassa olleelta puliukolta:

Mitä ABBA teki levytystaukonsa aikana? No, silliä!

 

[hege]

Off-topic eli ei sisällä vitsiä mutta nyt jäi mietityttämään mikäs rooli Agnethalla ja Anni-Fridillä oli silli-busineksessa?

 

[Surukuku]

Off-topic eli ei sisällä vitsiä mutta nyt jäi mietityttämään mikäs rooli Agnethalla ja Anni-Fridillä oli silli-busineksessa?

Toivat siihen mukaan busineksen vahvan hajun...

 

[halogeeni]

Muistan ala-asteelta 80-luvulta uskonnontunnilta kun opettaja kertoi ajankuvan mukaisella vahvalla kristillisellä paatoksella Mooseksen eläneen n. 300-vuotiaaksi. Nyt ihmettelen miten Mooseksen eturauhanen pysyi menossa mukana kun ongelmat alkavat miehillä usein jo 60-70 vuoden iässä.

 

[vastaantulija]

- olipa voimakkaan tuoksuinen majoneesi sun ruoassa
- aioli vai?

 

[finnjewel]

Länsisaksalainen ja itäsaksalainen poika huutelivat toisilleen Berliinin muurin yli.
Länsisaksalainen huusi: "Meilläpä on banaaneja!",
Itäsaksalainen vastasi: "Meilläpä on sosialismi!"
Länsisaksalainen tähän: "Kohta meilläkin on sosialismi!"! Siihen itäsaksalainen: "Sittenpä ei teilläkään ole banaaneja!"

 

[vastaantulija]

Yökerhoja sanotaan joskus lihatiskeiksi. Tiedätkö miksi Iskelmäbaaria sanotaan?

Spoileri

susibuffetiksi

 

[palle fontän]

Toivat siihen mukaan busineksen vahvan hajun...

Onko kyseessä tämä etiketissä mainittu luontaisen kaltainen aromi?

 

[vastaantulija]

Löysän mahan kanssa varovasti piereminen on usein vähän paskempi homma

 

[Domi28]

Gynekologeilla oli käynnissä kansainvälinen konferenssi.
Päivän luentojen jälkeen kaksi amerikkalaista ja yksi saksalainen pillutohtori istuivat hotellin baarissa juttelemassa työasioista.
Ensimmäinen amerikkalainen kertoi, että kerran hänellä oli asiakas, jonka klitoris oli kuin mustikka.
Toisen amerikkalaisen potilaalla oli klitoris ollut kuin kirsikka.
Saksalainen pisti paremmaksi ja kertoi, että hänen potilaallaan oli klitoris ollut kuin hunajameloni.
Tässä vaiheessa amerikkalaiset ihmettelivät, että miten nainen pystyi edes kävelemään?
Saksalainen pudisteli päätään ja ihmetteli amerikkalaisten fiksaatiota esineiden ja asioiden kokoon.
Hän kun oli luullut koko ajan puhuttavan mausta.

 

[Iisoppi]

Turkulainen, helsinkiläinen ja tamperelainen tuomittiin kukin viideksi vuodeksi vankilaan rötöstelystä. Jokainen sai oman toiveensa mukaan ottaa jotain mukaansa ennen Kakolan ovien sulkeutumista. Helsinkiläinen otti muutamat Suomen lakikirjat, tamperelainen otti tyttöystävänsä ja turkulainen otti kymmeniä kartonkeja tupakkaa ja jerrycottoneita ison nipun.

Vapautuessaan oli helsinkiläinen lukenut itsensä lähes juristiksi. Tamperelaisella oli ulos tullessaan mukanaan vaimonsa ja kahdet kauniit kaksoset. Turkulainen astui ulos Kakolan porteista ja kysyi: "Ei kellään mittä tulitikui olis?"

 

[Surukuku]

Onko kyseessä tämä etiketissä mainittu luontaisen kaltainen aromi?

No, näinhän tämmöisissä tapauksissa on tapana tuoteselosteeseen kirjailla.

 

[Baldrick]

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.

Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",
Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla"

 

[cottonmouth]

- How many legs does a black rooster have?

- Two.

- How many eyes does a black rooster have?

- Two.

- How many wings does a black rooster have?

- Two.

- How many hairs does a white kitten have on it's coat? An exact number.

- I don't know, maybe like one million?

Hmm, you seem to have much more knowledge about black cocks than white pussies...

 

[Arnold]

Minkä niminen on raumalainen homobaari?

Spoileri

Analin partaal

 

[finnjewel]

Vanhasta muunneltu poliittinen:

Valko-Venäjän presidentti Aljaksandar Lukashenka ja Kiinan johtaja Xi Jinping sattuivat kohtaamaan kansainvälisessä konferenssissa. Keskustelun lomassa Lukashenka tiedusteli Xiltä, että montako hallituksen vastustajaa hän arvioi Kiinassa olevan.
Xi vastasi hetken mietittyään, että vähän yli yhdeksän miljoonaa heitä tiettävästi on.
Siihen Lukashenka tyytyväisenä: Meilläkään ei ole kuin sunnilleen saman verran.

 

[Domi28]

Taloyhtiössämme järjestettiin asukaskokous talossa asuvan pervon häätämiseksi.
Minun kutsukirjeeni oli varmaan hukkunut matkalla.

 

[Kiekkokatsoja]

Hevosesta on käytetty nimitystä polle. Mutta mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
-Halle. Huutelihan hän aasillaan liikkuen, Halle lujaa.

 

[Arnold]

Mikä on vegaanien vastine "suihinotto ja pihvi"-komboon?

Spoileri

Soijarouhesoosi ja salaatinlehti

 

[vastaantulija]

Mikä on mustanruskea ja näyttää hemmetin hyvältä anopin päällä?

Spoileri

Rottweiler

Mitä pitää tehdä, kun anoppia on puukotettu lukuisia kertoja?

Spoileri

piilottaa veitsi ennen kuin poliisit tulevat

 

[vastaantulija]

Kondomipakkauksiin on nyt tulossa samanlaiset varoituskuvat kuin tupakka-askeihin. Kuvissa on pelottavia kuvia katkeroituneista keski-ikäisistä naisista, jotka jäi lopulta lapsettomiksi

 

[Useful Idiot]

Cannonball MC:n jäsen kuoli ja kaasutteli taivaan porteille. Pyhä Pietari tuli avaamaan, katsoi miestä ja sanoi: "Tänne ei ole pääsyä pitkätukkaisilla, nahkatakkisilla motoristeilla."
Tästä huolimatta Mr.Cannonball halusi taivaaseen, joten hän lupasi luopua pyörästään, leikkauttaa hiukset ja luopua nahkatakista. Niinpä hän pääsi sisään ja vietti taivaassa rauhallista elämää, kunnes eräänä päivänä loikoillessaan hän kuuli moottoripyörän äänen. Hän hyppäsi heti pystyyn ja ehti juuri ja juuri näkemään, miten pitkätukkainen nuori mies kaasutti nahkatakki yllään ohitse harrikalla. Siltä istumalta Mr.Cannonball marssi pietarin vastaanotolle ja tivasi mistä on oikein kyse. Pyhä Pietari vikutti hieman nololta vastatessaan:

"Se oli omistajan poika"

 

[Domi28]

Kahvilassa viereiseen pöytään istahti kaksi nuorta naista.
Sanoin heille: teidän on pakko olla sisaruksia, koska olette niin samannäköisiä?
Kikattaen tytöt myönsivät asian olevan näin.
Totesin, että: olette näemmä taas jättäneet Tuhkimon kotiin.