Vitsiä pukkaa – part II

[Frank McKee]

Venäläiset etenivät talvisodassa pitkin tietä kun kukkulan takaa kuului huuto:
- Yks suomalainen vastaa kymmentä ryssää!
Venäläiskomentaja tästä tuohtuneena lähetti 10 sotilasta lopettamaan huutelun.
Kuului muutama laukaus ja tuli hiljaisuus.
Sitten kuului taas huuto:
- Yks suomalainen vastaa sataa ryssää!
Sama komentaja lähetti välittömästi 100 miestä hyökkäykseen kukkulalle.
Kuului ankaraa ammuntaa hetken ja sitten taas hiljaisuus.
- Yks suomalainen vastaa tuhatta ryssää! Kuului seuraava huuto.
Upseeri raivostuneena lähetti loput 1000 miehistä lopettamaan huutelun.
Syttyi kauhea sota harjanteella, konepistoolit, kranaatit ja tykit lauloivat pitkään.
Ja taas tuli hiljaisuus.
Kunnes yksi takaisin raahautuva sotilas verissäpäin huutaa tovereilleen että:
- Äläkää toverit menkö, se on ansa. Niitä on siellä kaksi!!!

 

[Iisoppi]

Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaan tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
"En halua tietää", vastasi poika ja purskahti itkuun. Isä ihmetteli suuresti ja kysyi että mikä on hätänä.
"Voi isä", poika sopersi", kuuden vanhana sain kuulla "Joulupukkia ei ole olemassa" -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla "Pääsiäispupua ei ole olemassa" -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla "Hammaskeijuja ei ole olemassa" -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!"

 

[Domi28]

Olin palaamassa golfautolla takalenkiltä klubitalolle golfkenttää kiertävällä tiellä, kun peura hyppäsi eteen. Pelästyin tilannetta ja ajoin golfauton katolleen ojaan.
Kömmin pökertyneenä tielle ihmettelemään tilannetta, kun paikalle saapuu upea nuori nainen avo-Corvettella ja kysyy, että tarvitsenko apua?
Sanoin pärjääväni, mutta neito vaati saada viedä minut klubitalolle hakemaan apua.
Sanoin, että vaimoni ei haluaisi minun nousevan vieraiden naisten kyytiin.

Neiti uskoi vaimoni ymmärtävän tilanteen. Itse asiassa neito ehdotti, että voisimme matkalla poiketa hänen kämpilleen, jotta hän voi puhdistaa päässäni olevan haavan.
Sanoin jälleen, että vaimoni ei pitäisi siitä, mutta neito sai suostuteltua minut kyytiinsä.

Neidin kämpillä hän tarjosi viiniä ja alkoi suudella minua.
Sanoin jälleen, että vaimoni ei pitäisi tästä.
Tässä vaiheessa neiti kysyi: missä vaimosi muuten nyt on?
Vastasin, että luultavasti edelleen siellä ojassa golfauton alla.

 

[Arnold]

Kuka ei pystynyt vetämään koko viivaa, vaan sanoi "ei pysty, on niin hapokasta"?

Spoileri

Koka-Olli

 

[vastaantulija]

Miten spitaalisten yhdistys menettelee, jos ei laskuja makseta ajoissa?

Spoileri

Poistavat jäseniä

Mitä spitaaliset tekee viikonloppuisin?

Spoileri

Lähtevät irrottelemaan

Mikä on spitaalisten 10-ottelun avauslaji?

Spoileri

Huulenheitto

Mitä tapahtui, kun spitaalinen näki kauniin naisen?

Spoileri

Siltä putos silmät päästä

 

[vastaantulija]

Miksi hajamielinen taikuri joutui oikeuteen?

Spoileri

Se yritti vetää esityksessään hattua kaniinista

 

[Glove]

Mitä spitaaliset tekee viikonloppuisin?

Spoileri

Lähtevät irrottelemaan

Luulin, että vetävät lonkkaa.

 

[vastaantulija]

Luulin, että vetävät lonkkaa.

Lopuksi lähtee kuitenkin perseet olalle

 

[Wiljami]

Lopuksi lähtee kuitenkin perseet olalle

Ja nakit silmille.

 

[Nick Neim]

Luulin, että vetävät lonkkaa.

Vai nenästä?

 

[Iisoppi]

Mitä eroa on rektaali- ja kainalokuumemittareilla?

Spoileri

Maku

Mitä käytetään sildenafiilin yliannostuksen hoitoon?

Spoileri

Melarestia

Montako kirurgia tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Spoileri

Yksi riittää. Hän pitelee lamppua ja maailma pyörii hänen ympärillään.

 

[Domi28]

Miksi katastrofeissa naiset ja lapset evakuoidaan ensimmäisenä?

Jotta miehet saavat rauhassa keskittyä miettimään ratkaisuja.

 

[Kiekkokatsoja]

-Nainen oli kuin maamme laulu. Ei laaksoa, ei kukkulaa.

-Moni mies kokee, että jos omaisi muutaman sentin enemmän, olisi kuningas. Todellisuudessa jos olisi muutama sentti vähemmän, olisi korkeintaan kuningatar.

 

[Arnold]

Naisen euro on 84 senttiä, mutta miehen 15 senttiä on 15 senttiä.

 

[halogeeni]

Mitä Remo-Wax tekee korvassa?

Spoileri

Vaikuttaa

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on joululla ja töissäkäynnillä?

Spoileri

Raadat niska limassa ja lopulta läski pukuäijä tulee viemään kaiken kunnian

 

[PataJaska]

Max Verstappenin isä ei lähde mukaan poikansa kiisteltyä maailmanmestaruutta koskevaan vääntöön mediassa, koska hänestä asiassa ei ole mitään Jossiteltavaa

 

[Derrick]

Mikä on Vladimir Putinin lempielokuva ?

Spoileri

Taksikuski

 

[vastaantulija]

Mikä on sun mielestä paras videopeli?

Spoileri

Dota noin, täytyy vähän Doomata

 

[tres11]

Huijari kusetti koiraansa.

 

[vastaantulija]

Mitä roskaa Portugalin futismaajoukkueen pukukopista löytyy eniten pelin jälkeen?

Spoileri

Eusebioa

 

[Glove]

Kuka on käärinyt suurimmat rahat maskibisneksellä?

Spoileri

Elon Mask tietenkin.

 

[SgtMarkov]

Mikä on F-35:sta vieläkin tehokkaampi hävittäjä?

Spoileri

Posti

 

[vastaantulija]

Se on kyllä ihan täyttä paskaa, kun elokuvissa ratsastetaan aina auringon laskuun. Ite joutunut kyllä koko ajan maksaan muksun ratsastamiset.

 

[WildCore]

Kaksi turkulaismiestä meni metsään etsimään täydellistä joulukuusta. Tuntien etsinnöistä huolimatta, täydellistä kuusta ei ollut löytynyt. Toinen miehistä alkoi jo hermostua jolloin toinen mies totesi: ”Nyt kyllä otetaan seuraava kuusi, oli siinä kynttilät tai ei!”