Vitsiä pukkaa – part II

[Iisoppi]

Kolme pappia istui veneessä ongella ja aikansa ongittuaan yksi sanoi: "Minulta loppui madot, käyn rannalta lisää hakemassa." Hän hyppäsi veneestä ja käveli veden yli rantaan ja tuli takaisin.

Taas he onkivat jonkin aikaa ja toinen sanoi: "Minultakin loppui madot, käynpä hakemassa rannalta lisää."Hän hyppäsi myös laidan yli ja käveli vettä pitkin rannalle ja tuli vähän ajan päästä takaisin onkimaan.

Taas kului jonkin aikaa ja kolmas sanoi: "Nyt minultakin loppui jo madot, minäkin käyn rannalta lisää." Hänkin hyppäsi laidan yli, mutta upposi samantien. Toinen veneessä olleista papeista sanoi: "Hän oli uskossaan todella vahva, muttei tuntenut rannan kiviä..."

 

[vastaantulija]

Virtanen oli urologin vastaanotolla
- paljonkos te painatte nykyään?
- no aika harvoin, kun ei toi veitikka oikein toimi
- jahas, no nouskaas sitten vaikka seisomaan
- justhan mä sanoin, ettei se oikein toimi
- no kertokaa minkä verran teiltä tulee siemennestettä?
- voin antaa siitä sellaisen suullisen arvion
- no kertokaa vaan
- justhan mä kerroin
- tästä ei nyt taida tulla mitään
- tuleehan sieltä, kuten juuri sanoin
- painukaas Virtanen nyt vittuun siitä
- tohtori ei nyt ymmärrä, että se tässä just ei onnistu

 

[Rademoottori]

80-luvulla TV:ssä näytettiin viikottain katsojakilpailua nimeltä Ruutuysi. Sitä juonsi Pulkkisen jorma. Tarina ei kerro, missä itse Pulkkinen tuolloin oli.

 

[Arnold]

80-luvulla TV:ssä näytettiin viikottain katsojakilpailua nimeltä Ruutuysi. Sitä juonsi Pulkkisen jorma. Tarina ei kerro, missä itse Pulkkinen tuolloin oli.

Muistanko oikein, että Pulkkisen jorma juonsi sittenkin rinnakkaiskanavan Kuusysiä?

 

[PataJaska]

Opiskelin kriisityötä ja siellä kerrottiin, että psyykkisen kriisin vaiheet ovat seuraavat: shokki, reaktio, tapahtuneen käsittely ja uudelleen suuntautuminen

Hauska yhteensattuma, minulla nimittäin ovat seksin vaiheet täsmälleen samat

 

[Kiekkokatsoja]

Kummallinen tapahtuma oli, kun matkustin bussissa. Olin unohtanut silmälasini istuimelle, johon nainen istui. Hämärässä hän ei huomannut rillejäni, istui päälle, ja rillit vääntyi. Nainen oli hyvin pahoillaan tapahtumasta. Yritin lohduttaa häntä sanomalla että "ei se haittaa, on ne pahempaakin nähneet".
Jostain syystä tuo nainen suuttui.

 

[vastaantulija]

Tänään oli uutinen, että satoja ihmisiä altistui tuberkuloosille Raahen sairaalassa. Ihan helvetin käsittämätöntä nykypäivänä, kun hygieniasta ollaan erityisen tarkkana. Nyt tarvittaisiin selkeitä kannanottoja. Kuka kantaa vastuun tästä, että Raahessa on oikeasti ollut satoja ihmisiä yhtäaikaa?

 

[Kiekkokatsoja]

Tänään oli uutinen, että satoja ihmisiä altistui tuberkuloosille Raahen sairaalassa. Ihan helvetin käsittämätöntä nykypäivänä, kun hygieniasta ollaan erityisen tarkkana. Nyt tarvittaisiin selkeitä kannanottoja. Kuka kantaa vastuun tästä, että Raahessa on oikeasti ollut satoja ihmisiä yhtäaikaa?

Eilenhän ne uutisoi, että siellä on alkanut teollista toimintaa uudelleen. Kansalaisuuksia parikymmentä, moni kaukaakin.
Tuossa voi olla selitys väenpaljouteen, ja myös pöpöön.
Pahoittelut ketjuun, että en osaa tänään(kään) mitään vitsiä vääntää.

 

[Domi28]

Raumalaismies oli joutunut hoidettavaksi mielisairaalan suljetulle osastolle.
Eräänä päivänä hoitaja kysyi: mitäpä touhuat?
Raumalainen vastasi: kirjoitan kirjettä itselleni.
Hoitaja: Niinkö? Mitä siinä lukee?
Raumalainen: En tiedä. En ole vielä vastaanottanut sitä.

 

[Domi28]

Tiesittekö, että yhden villapaidan valmistamiseen tarvitaan 3 lammasta?

Minulle ainakin tuli yllätyksenä se, että lampaat osaavat neuloa.

 

[LiiAaa]

Mieheltä sammui risteykseen vanha Ford Taunus. Takana oleva bemarikuski alkoi villisti tööttäilemään kuskilla korvat sauhuten.
Taunus kuski nousee autosta ja kävelee bemarin luokse ja toteaa: tule sinä starttaamaan tuota minun autoa, niin minä tulen tänne painamaan tuota tööttiä.

 

[Glove]

Mikä on maailman painavin aine?

Spoileri

Kakka. Se saa kaikki maailman ihmiset kyykkyyn!

 

[obi-wan]

Mitä baarimikko kysyi kun viinisieppo ja narsisti kävelivät baariin?




Mitäs Kimanttia-jätkille saisi olla?

 

[NDT665]

Pidän aivan valtavasti somista lemmikkieläimistä ja pikkulapsista.
...niin, sekä pornovideoiden kuvaamisesta.

Toissa viikonloppu oli hyvin ankea, koska oli isoäitini hautajaiset. Hän menehtyi tukehtumalla.
Hyvästi, Mummo-Kulta!
Hän kuoli ottaessaan suihin minulta.

 

[Anonyymi]

Pidän aivan valtavasti somista lemmikkieläimistä ja pikkulapsista.
...niin, sekä pornovideoiden kuvaamisesta.

Toissa viikonloppu oli hyvin ankea, koska oli isoäitini hautajaiset. Hän menehtyi tukehtumalla.
Hyvästi, Mummo-Kulta!
Hän kuoli ottaessaan suihin minulta.

Yleensä kaksimieliset tai mustan huumorin vitsit uppoavat itselle varsin mainiosti, mutta teikäläisen vitsit vaikuttaa itselleni sellaisilta väkisin väännetyiltä kaksimielisyyksiltä. Toki kaikilla erilainen maku, joten ehkäpä olen vähemmistössä ja nämä on oikeasti hyviä.

 

[vastaantulija]

Pikku-Kalle luki uutisia huonokuuloiselle mummolleen
- mies pahoinpiteli vaimoaan Tyrväällä
- herttinen, kyllä vaarikin joskus minua löi, muttei koskaan kyllä sillä

**

Naisten euro on tosiaan 80 senttiä, mutta miesten 25 senttiä onkin useimmiten hikinen 5 senttiä

**

Miksi Darth Vader meni optikolle?

Spoileri

kun ei nähnyt enää Lukea

Miksi Han Solo meni optikolle?

Spoileri

kävi vaan heittämässä Leian sinne

 

[Linnankundi]

Sihteeri tuli työpisteelleen tampponi korvan takana. Työkaveri ihmetteli asiaa, johon sihteeri: "herrajumala, missä minun kynä on?"

 

[Arnold]

Mitä sormea heiluttamalla Brad Lambert tilaa baarissa Jaffan?

Spoileri

Keskisormea

Millä sormella Brad Lambert käyttää matkapuhelintaan?

Spoileri

Keskisormella

 

[kharon]

Mitä sormea heiluttamalla Brad Lambert tilaa baarissa Jaffan?

Millä sormella naiset mieluiten tyydyttävät itseään?

 

[Mazaa]

Millä sormella naiset mieluiten tyydyttävät itseään?

Tuo on sanasta sanaan kerran käyttämäni iskurepliikki.

Katse silmiin, etusormi ylös ja "tällä sormella".

Varautukaa seurauksiin.

 

[Domi28]

Vampyyrilepakko Ismo palasi kotiluolaan naamataulu aivan veressä.
Tästä muut lepakot innostuivat luullessaan Ismon löytäneen hyvän saaliin ja kärttivät Ismoa viemään heidätkin syömään.
Ismo lähti opastamaan joukkoa. Porukka lensi pitkän aikaa yli peltojen ja metsien, kunnes saapuivat leveän joen rannalle.
Siellä Ismo kysyi muilta: näettekö tuon suuren puun vastarannalla?
Muut vastasivat: Näemme kyllä.
Ismo: No saatana! Minäpä en nähnyt.

 

[Domi28]

Vanha mies lupaa prostituoidulle 100€, jos tämä lähtee hänen kanssaan hotelliin tekemään kinkyjä juttuja.
Huora suostuu ja hotellilla menee kylpyhuoneeseen ottamaan pikaisen suihkun. Tullessaan takaisin makuuhuoneeseen vanhus makaa sängyssä peiton alla.
Huora livahtaa miehen viereen, mutta ukko ei tee elettäkään.
Hetken kuluttua huora hermostuu ja kysyy: eikö meidän pitänyt tehdä jotain kinkyä?
Ukko vastaa: Minä tein jo. Paskansin käsilaukkuusi.

 

[Domi28]

Mies kuoli ja joutui helvettiin.
Siellä Saatana näytti hänelle kaksi ovea: kapitalistien johtamaan helvettiin ja kommunistijohtoiseen helvettiin.
Kapitalistien oven takana ei ollut ketään, vaan kaikki jonottivat kommunistien helvettiin.
Mies kysyi, että mitä eroa helveteillä on?
Saatanan mukaan periaatteessa ei ole mitään eroa. Molemmissa uhri valellaan öljyllä, työnnetään vartaaseen ja grillataan ikuisesti tulisilla hiilillä.
Miksi sitten kaikki haluavat kommunistien helvettiin, jos kohtelu on sama molemmissa? Mies ihmetteli.
Saatana: kommunistien helvetistä on öljy, vartaat ja grillihiilet loppu.

 

[tres11]

Mikä on mustalaisen ammatti joka kävelee aivan tappituntumassa ihmisten vieressä?

Spoileri

Personal Rainer

 

[Harzan]

Mitä miesten 400 metrin aitojen vuoden 1974 Euroopan mestari sanoi vessanpöntöllä?

Spoileri

Alan Pascoe