Vitsiä pukkaa – part II

[finnjewel]

Tämä ei käänny suomeksi:

Yritetään.

- Isä, mitä varten mun veljen nimi on Lars-Eemil?
- No katsos, äitisi pitää kovin paljon Ranskasta ja varsinkin kaupungista Marseille, jossa vietimme äitisi kanssa viikon vuosi ennen veljesi syhtymää. Lars-Eemil on anagrammi sanasta Marseille.
- Ahaa, nyt ymmärrän. Kiitos tiedosta, isä.
- Eipä kestä, rakas Liaana.

 

[Glove]

Intiaanipoika kysyi isältään, heimon päälliköltä.
- Isä, miksi meillä intiaaneilla on kummallisia nimiä? Tuokin poika on Ulvova Susi.
- Poikani, silloin kun hän syntyi, susi ulvoi ja siitä hän sai nimensä.
- Ahaa, nyt minä ymmärrän.
- Menehän siitä leikkimään Naiva Koira.

 

[ILIMAVEIVI]

No vähän yksinkertainen ja isänsä kanssa asuva poikamies Reino meni kesäisille lavatansseille paikalliselle lavalle. Siellä hän sitten tanssitteli yhtä neitokaista ja illan päätteeksi pyysi päästä saatille. No sehän onnistui. Neitokaisella oli polkupyörä jota hän työsi ja Reino käveli siinä saatellessa vieressä. jonkun matkan päästä neito kaatoi pyörän tien sivuun ja heitti hameen alta pikkupöksyt pois ja sanoi Reinolle että " ota mitä haluat" !
No tämä tuli Reinolle täytenä yllätyksenä ja hän ei osanut heti päättää mitä haluaa. Loppujen lopuksi Reino päätti ottaa polkupyörän. No siitä neito suivaantui ja läksi itkien kotiinsa. Reinokin mei ko0tiinsa ja jätti polkupyörän kuistin seinustalle ja meni maaten. Aamulla sitten Reinon isä kyseli poajltaan että kenen se tuo polkupyörä tuossa kuistin seinustalla on. Reino kertoi sitten kaiken ja perusteli miksi valitsi polkupyörän. " mitä me niillä naisten alushousilla oltaisiin tehty kun eihän meillä ole äitikään elossa. :D

 

[vastaantulija]

Oltiin vaimon kanssa kylässä kavereilla ja siinä, kun isäntäväki tarjosi lisää kahvia, ilmoitti vaimo kahvin maistuvan miehelle. Katsoin vähän kummeksuen ja totesin, että ei kyllä mun mielestä, mutta hänen jalkovälinsä itseasiassa maistui miehelle, kun hiljattain palasi risteilyltä tyttökaverien kanssa.

 

[ILIMAVEIVI]

Oltiin vaimon kanssa kylässä kavereilla ja siinä, kun isäntäväki tarjosi lisää kahvia, ilmoitti vaimo kahvin maistuvan miehelle. Katsoin vähän kummeksuen ja totesin, että ei kyllä mun mielestä, mutta hänen jalkovälinsä itseasiassa maistui miehelle, kun hiljattain palasi risteilyltä tyttökaverien kanssa.

Siellä nenineen missä muut munineen.

 

[vastaantulija]

Nyt keksin kuinka pääsen läskistä eroon lopullisesti

Spoileri

tein avioerohakemuksen

**

Täydessä ruuhkabussissa nousi pari vanhaa rouvaa kyytiin
- annahan paikkasi, että vanha rouva saa istua, sanoi lihava nainen Kallelle
- annahan itse, niin saa molemmat vanhat rouvat istua, vastasi Kalle

**

Mies oli lääkärin vastaanotolla valittamassa laihtumisen vaikeutta
- tässä on iso purkki värikkäitä pillereitä teille, lääkäri sanoi
- ihanaa, miten nämä auttavat laihtumaan?
- kaadatte purkin viisi kertaa päivässä lattialle ja sitten keräätte ne sinne takaisin

**

Pikku-Kalle törmäsi pyörällä lihavaan naiseen
- etkö sä osaa kiertää ihmisiä, huusi nainen Kallelle
- mä yritin, mutta äiti on kieltänyt menemästä liian kauas kotoa, nyyhkytti Kalle

**

Mies valitteli lääkärille elämän varrella kertynyttä ylipainoaan
- koskaan ei ole liian myöhäistä alkaa laihduttamaan, lääkäri ohjeisti
- no hyvä, sitten mä odotan vielä muutaman vuoden

 

[vastaantulija]

Miehen anoppi oli huonossa kunnossa ja väistämätön näytti lähestyvän
- tuhkataanko vai haudataanko me hänet kuoleman jälkeen, vaimo pohdiskeli
- ei oteta riskejä, tehdään molemmat

**

Miehen uusi hieno auto oli mennyt kolarissa aivan rusinaksi
- on tässä hyvätkin puolensa, mies sanoi kaverille
- mikä muka?
- auto oli anopilla lainassa

**

Mies pyysi töissä ylimääräistä vapaapäivää
- Haluaisin päästä anoppini hautajaisiin
- Niinhän me kaikki haluaisimme

**

- Raamattu on aika epäuskottava, kun Aatamilla ja Eevalla ei ollut vanhempia
- No kuulostaahan se enemmän paratiisilta, jos siellä ei ollut anoppeja

 

[Roger Moore]

Muut sai valot sammumaa, Maija Vilkkumaa.

 

[Anonyymi]

Mickey Mouse was filing for a divorce with Minnie.
"Mr. Mouse, I don't really understand why you want to divorce your wife. All you said was that she's... a bit silly?"

"No, no, no, Mr. Judge. I said she was fucking Goofy!"

 

[Domi28]

Laihialainen Esko marssi hammaslääkärin vastaanotolle ja kysyi paikkauksen hintaa.
Hammaslääkäri vastasi: Se maksaa 80 euroa.
Esko: Sehän on kokonainen omaisuus. Ei minulla ole siihen varaa. Entä jos jätetään puudutuspiikki pois, niin laskisiko hinta?
H: Voin pudottaa hinnasta 20€.
Esko: Entä jos tuo harjoittelija paikkaa hampaan?
H: Voin laskea hintaa toiset 20€.
Esko: Entä jos harjoittelija paikkaa hampaan tuossa toimistotuolissa, niin tuo hieno ja kallis lääkärituoli vapautuu muuhun käyttöön siksi aikaa?
H: Sopiihan se. Lasken hintaa vielä 20 eurolla.
Esko: Eli loppuhinnaksi tuli 20€? Käsken vaimon tulla huomenna klo 10.

 

[Roger Moore]

Muut persut halusi nuolla, Riikka Purra.

 

[vastaantulija]

Tapahtui liigassa tulevalla kaudella

Miro Karjalainen sanoi, että sattuu - Yohann Auvitu
Arttu Pelli toteutti pelisuunnitelmia - Arto Laatikaine
Petri Kontiola kehui omiaan - Eemeli Suomi
Otto Mäkinen ajo mopol - Perttu Kiesilä
Anttoni Honka oksensi ruoat - Valtteri Kakkone
Roope Laavainen löi toistuvasti kanveesiin - Kim Nousiainen
Ville Meskanen poltti näppinsä uunis - Heikki Liedes
Ville Leskinen meni kävellen - Mika Pyörälä
Oliver Suni oli ihmisrakas - Mikko Petman
Iikka Kangasniemi oli taivaan lahja - Leevi Tukiainen
Niclas Westerholm suli maalilla - Kalle Varis
Filip Riska oli hyvin rauhallinen - Olavi Vauhkonen
Charles Bertrand oli ranskalainen - Jere Virolainen
Juuso Pärssinen oli aika nihkeä - Eetu Liukas
Muut Ässät pani kasvotusten - Ari-Pekka Selin

 

[H.J.Simpson]

Vanhainkodin päivähuoneessa mummo kiikkuu keinutuolissa ja kysyy:
- Se, joka arvaa, mitä minulla on nyrkissäni, saa pillua!
- Norsu, vastaa yksi pappa.
Mummo tuumaa: - no oli niin lähellä, että menköön..

 

[Domi28]

Vaimo sanoi äsken: Jos minulla puhkeaa alzheimer, niin lupaan tehdä itsemurhan, jotten jää sinulle taakaksi.
Vastasin hänelle: Sanot tuon saman asian tänään jo viidettä kertaa.

 

[Useful Idiot]

Mitä mustalainen totesi Neuvostoliiton lipusta?

Spoileri

Kauniit värit, mutta liikaa työkaluja.

 

[vastaantulija]

Vaimon kanssa aamulla sängyssä
- tuntuu, että olemme viime aikoina taas lähestyneet toisiamme
- joo, pitäis oikeasti nyt alkaa molempien laihtumaan

 

[2silmäinen kyklooppi]

Ennakoivan tekstinsyotön keksinyt mies on kuollut.

Restaurant in peace.

 

[vastaantulija]

Mitä työtä narkkarit hakee mielellään?

Spoileri

ruohonleikkausta

Mikä on bakteerien lempiohjelma?

Spoileri

huippukokki haussa

Mitä Chihuahua juo?

Spoileri

mehuahua

 

[finnjewel]

Mitä yhteistä on kiivaalla demarilla ja pahasti koukuttuneella ruohon pössyttelijällä?

Spoileri

Kumpikin on marinisti.

 

[vastaantulija]

Montako kertaa Porissa on julkisesti vaadittu sote-uudistusta maakuntamallilla?

a) kymmenkunta
b) satakunta
c) tuhatkunta

 

[Domi28]

Mies saapuu baariin ja tilaa 6 viskishottia.
Baarimikko kysyy viinaa kaataessaan: juhlitko jotain?
Mies vastaa shottien välillä: Tavallaan......juhlin......elämäni.....ensimmäistä.......suihinottoa.
Viimeisen shotin ollessa matkalla kohti suuta, baarimikko kysyy: lisää viskiä?
Mies vastaa: Ei kiitos. Jos ei kuusi shottia vie sperman makua suustani, niin mikään ei vie.

 

[MacRef]

Edellä olevasta muistui mieleeni...

Mies saapuu baariin, tilaa tuplaviskin ja mutisee jotain. Baarimikko on kuulevinaan jotain peruuttamisesta. Viski tarjoillaan ja mies heittää sen ykkösellä sisään ja sanoo: ”Vittu se oli hyvä peruuttamaan!” Ja tilaa uuden tuplaviskin. Saa taas viskin eteensä, juo sen ykkösellä ja sanoo taas: ”Vittu se oli hyvä peruuttamaan!” Tilaa vielä kolmannen kerran tuplaviskin. Baarimikko kaataa juoman ja tuo lasin miehelle, mutta ei malta olla kysymättä: ”Mistä on kyse? Mikä oli hyvä peruuttamaan?” ”Nolo juttu, en voi kertoa, mutta vittu se oli hyvä peruuttamaan.” sanoo mies. Kerro vaan, se helpottaa. Jos kerrot, niin tarjoan tämän lasillisen.

Mies miettii hetken ja alkaa kertoa. ”Olen ammatiltani rekkakuski ja ajan täysperävaunullista rekkaa. Tänään olin tuomassa kuormaa tuohon vastapäiseen kauppaan ja peruutin kärryä lastauslaituriin. Eihän se ihan nappiin mennyt ja jouduin vähän venkslaamaan. Siihen tuli joku ukko Toyotalla paikalle, soitti torvea ja alkoi huutamaan minulle, että siirrä se rekka pois alta jo. Vitutti sen huutelut ja vastasin sille, että tuu vittu itse yrittämään. Lupaan, että jos saat tän ekalla yrityksellä just paikoilleen, otan sulta tunnin suihin.”

 

[Domi28]

Pessimisti näkee pimeän tunnelin.

Optimisti näkee valoa tunnelin päässä.

Realisti näkee tavarajunan.

Junan kuljettaja näkee kolme idioottia seisomassa radalla.

 

[Domi28]

Poliisi lähettää vaimonsa ja lapsensa rantalomalle ja liittyy heidän seuraansa viikkoa myöhemmin, kun hänen lomansa alkaa.
Poliisin saavuttua hotellille, häntä panettaa ankarasti. Siksi hän kuiskaa vaimon korvaan, että siirrytäänkö makuuhuoneen puolelle hommiin. Vaimo ei kehtaa, koska lapsi on naapurihuoneessa.
Niinpä poliisi antaa pojalle tabletin ja käskee pelata pelejä.
Vaimolleen hän sanoo: mennään rannalle rakastelemaan romanttisesti.

Rannalla he pääsevät juuri toiminnan makuun, kun paikallinen poliisi keskeyttää heidät ja sanoo seksin harrastamisen rannalla olevan kiellettyä ja johtavan sakkorangaistukseen.

Poliisi sanoo ymmärtävänsä, mutta toivovansa selviävänsä varoituksella, koska on itsekin poliisi.

Paikallinen poliisi sanoo: Ok. Päästän sinut varoituksella, koska tämä oli ensimmäinen kerta, mutta tuo akka saa kyllä sakot. Tämä oli jo kolmas kerta viikon aikana, kun hän on täällä samoissa hommissa.

 

[Domi28]

Lihava nainen saapui baariin hihattomassa hellemekossa, nostaa kätensä pystyyn paljastaen samalla valtavan pehkon kainalokarvoja ja huutaa: kuka teistä herrasmiehistä tarjoaa neidolle drinkin?
Baarissa tulee hiirenhiljaista kaikkien miesten yrittäessä välttää katsekontaktia naisen kanssa.
Silloin nurkkapöydän likinäköinen vanhus huutaa: anna ballerinalle drinkki minun laskuuni.

Nainen kiskaisi paukun huiviin ja toisti temppunsa paljastaen taas kainalokarvapehkon.
Taas vanhus huusi: anna ballerinalle drinkki minun laskuuni.

Kolmannen kerran jälkeen baarimikko menee sanomaan vanhukselle: Mulle on ihan sama mihin rahasi tuhlaat, mutta miksi kutsut tuota naista ballerinaksi?

Vanhus vastaa: Naisen, joka saa nostettua jalkansa noin korkealle, on pakko olla ballerina.