Vitsiä pukkaa – part II

[MacRef]

Edellä olevasta muistui mieleeni...

Mies saapuu baariin, tilaa tuplaviskin ja mutisee jotain. Baarimikko on kuulevinaan jotain peruuttamisesta. Viski tarjoillaan ja mies heittää sen ykkösellä sisään ja sanoo: ”Vittu se oli hyvä peruuttamaan!” Ja tilaa uuden tuplaviskin. Saa taas viskin eteensä, juo sen ykkösellä ja sanoo taas: ”Vittu se oli hyvä peruuttamaan!” Tilaa vielä kolmannen kerran tuplaviskin. Baarimikko kaataa juoman ja tuo lasin miehelle, mutta ei malta olla kysymättä: ”Mistä on kyse? Mikä oli hyvä peruuttamaan?” ”Nolo juttu, en voi kertoa, mutta vittu se oli hyvä peruuttamaan.” sanoo mies. Kerro vaan, se helpottaa. Jos kerrot, niin tarjoan tämän lasillisen.

Mies miettii hetken ja alkaa kertoa. ”Olen ammatiltani rekkakuski ja ajan täysperävaunullista rekkaa. Tänään olin tuomassa kuormaa tuohon vastapäiseen kauppaan ja peruutin kärryä lastauslaituriin. Eihän se ihan nappiin mennyt ja jouduin vähän venkslaamaan. Siihen tuli joku ukko Toyotalla paikalle, soitti torvea ja alkoi huutamaan minulle, että siirrä se rekka pois alta jo. Vitutti sen huutelut ja vastasin sille, että tuu vittu itse yrittämään. Lupaan, että jos saat tän ekalla yrityksellä just paikoilleen, otan sulta tunnin suihin.”

 

[Domi28]

Pessimisti näkee pimeän tunnelin.

Optimisti näkee valoa tunnelin päässä.

Realisti näkee tavarajunan.

Junan kuljettaja näkee kolme idioottia seisomassa radalla.

 

[Domi28]

Poliisi lähettää vaimonsa ja lapsensa rantalomalle ja liittyy heidän seuraansa viikkoa myöhemmin, kun hänen lomansa alkaa.
Poliisin saavuttua hotellille, häntä panettaa ankarasti. Siksi hän kuiskaa vaimon korvaan, että siirrytäänkö makuuhuoneen puolelle hommiin. Vaimo ei kehtaa, koska lapsi on naapurihuoneessa.
Niinpä poliisi antaa pojalle tabletin ja käskee pelata pelejä.
Vaimolleen hän sanoo: mennään rannalle rakastelemaan romanttisesti.

Rannalla he pääsevät juuri toiminnan makuun, kun paikallinen poliisi keskeyttää heidät ja sanoo seksin harrastamisen rannalla olevan kiellettyä ja johtavan sakkorangaistukseen.

Poliisi sanoo ymmärtävänsä, mutta toivovansa selviävänsä varoituksella, koska on itsekin poliisi.

Paikallinen poliisi sanoo: Ok. Päästän sinut varoituksella, koska tämä oli ensimmäinen kerta, mutta tuo akka saa kyllä sakot. Tämä oli jo kolmas kerta viikon aikana, kun hän on täällä samoissa hommissa.

 

[Domi28]

Lihava nainen saapui baariin hihattomassa hellemekossa, nostaa kätensä pystyyn paljastaen samalla valtavan pehkon kainalokarvoja ja huutaa: kuka teistä herrasmiehistä tarjoaa neidolle drinkin?
Baarissa tulee hiirenhiljaista kaikkien miesten yrittäessä välttää katsekontaktia naisen kanssa.
Silloin nurkkapöydän likinäköinen vanhus huutaa: anna ballerinalle drinkki minun laskuuni.

Nainen kiskaisi paukun huiviin ja toisti temppunsa paljastaen taas kainalokarvapehkon.
Taas vanhus huusi: anna ballerinalle drinkki minun laskuuni.

Kolmannen kerran jälkeen baarimikko menee sanomaan vanhukselle: Mulle on ihan sama mihin rahasi tuhlaat, mutta miksi kutsut tuota naista ballerinaksi?

Vanhus vastaa: Naisen, joka saa nostettua jalkansa noin korkealle, on pakko olla ballerina.

 

[vastaantulija]

Kaikki vanhemmathan tietää kunka pissahätä voi yllättää leikkipuistossa. Eilenkin yksi vanhempi käytti muksunsa pissalla puun takana, eikä siinä mitään kummallista, mutta ihme irvistely alkoi kaikilla heti, kun menin itse käymään.

 

[vastaantulija]

Neil Armstrong istui kaljalla lähiöpubissa
- tiedätkö, että olen ollut kerran kuussa
- no mitäs sitten, itse olen harva se päivä auringossa

 

[Glove]

Vankilassa on parhaat syöttäjät, aina saa pallon jalkaansa.

 

[vastaantulija]

Miten shakkipelin aikana käsitellään mustia ja valkoisia nappuloita

Spoileri

valkoisia nappuloita liikutellaan shakkilaudalla ja mustin käsketään pysyä poissa laudalta

 

[vastaantulija]

Pohjois-Korea kieltäytyi uutisen mukaan kolmesta miljoonasta rokotuksesta. No, vähän ylimitoitetultahan tuo kuulostaa, kun muu maailma keskustelee vasta kolmen rokotuksen tarpeellisuudesta.

 

[Glove]

Miksi koirat ovat hyödyttömiä leikkaussalissa?

Spoileri

Ei haukku haavaa tee.

 

[Domi28]

Miehellä oli kolme tyttöystävää, joista yhden kanssa hän aikoi mennä naimisiin.
Koska hän pystynyt tekemään valintaa näiden kolmen upean naisen välillä, päätti hän järjestää kokeen.
Hän antoi kullekin neidolle 5000€ ja jäi seuraamaan näiden rahankäyttöä.

Ensimmäinen nainen käytti rahat uuteen kampaukseen, kauneushoitoihin ja uusiin vaatteisiin, jotta olisi miehen silmissä kaunis.
Mies oli vaikuttunut.

Toinen nainen osti miehelle lahjaksi kalliin kellon, vaatteita ja uudet golfmailat.
Mies oli taas vaikuttunut.

Kolmas nainen triplasi rahat osakemarkkinoilla ja laittoi rahat yhteiselle tilille tulevaa elämää varten, koska rakasti miestä niin paljon.
Mies oli jälleen vaikuttunut.

Pitkään ratkaisua pohdittuaan mies päätyi valitsemaan naisista isotissisimmän.

 

[vastaantulija]

Miten Vaasan Sportin joukkueeseen luotiin hyvää fiilistä ennen kauden alkua?

Spoileri

Ristoranteilla

 

[vastaantulija]

Miettikää nyt, että Suomessakin on ihmisiä, jotka syö silmillään, äänestää jaloillaan, kävelee käsillään tai leuka rinnassa, aukoo päätään, puhuu vatsastaan tai sydämestään, elää toisen rinnalla, luovuttaa verta, katsoo läpi sormien, elää kädestä suuhun, kykenee kynnelle ja elää päättömästi tai hiuskarvan varassa.

Mutta tuntemattomalle puhuminen on jo ihan liikaa

 

[Glove]

Miettikää nyt, että Suomessakin on ihmisiä, jotka syö silmillään, äänestää jaloillaan, kävelee käsillään tai leuka rinnassa, aukoo päätään, puhuu vatsastaan tai sydämestään, elää toisen rinnalla, luovuttaa verta, katsoo läpi sormien, elää kädestä suuhun, kykenee kynnelle ja elää päättömästi tai hiuskarvan varassa.

Mutta tuntemattomalle puhuminen on jo ihan liikaa

Veitsenterällä eläminen unohtui.

 

[Vahva tunne]

Veitsenterällä eläminen unohtui.

Ja kuilun partaalla..tai korkeemmas käress...

 

[Glove]

Eemi oli keskellä - Urpo Sivula.

 

[NDT665]

Tiesitkö, että Kuuhun on perustettu ravintola. Siellä ei ole ruokaa, mutta näköala on todella kaunis.

 

[Ollakseni]

Hitlerille tullaan kertomaan, että Italia on liittynyt sotaan.
"Ach so, lähettäkää kaksi divisioonaa tuhoamaan heidät."
"Mein Fuhrer, liittyivät meidän puolellemme."
"Lieber Gott, lähettäkää 26 divisioonaa suojelemaan heitä!"

 

[Baldrick]

Terminator kakkosen tunnusmusiikki on tutuntuntunen.

 

[vastaantulija]

Kaverit yllytti kokeileen Tinderiä, mutta oli aika paska kokemus. Kirjoitin sinne pitkät tarinat kuinka olen herkkä ja tunteellinen, kyllästynyt olemaan yksin ja haluaisin kovasti lapsia, mutta ei sieltä silti muuta tullut, kuin hirvee kasa yhteydenottoja aikuisilta naisilta.

 

[vastaantulija]

Tuli tässä ilmi, että meidän alakoululainen oli kaverien kanssa saanut käsiinsä Annabelle-elokuvan ja aikamoinen haloo siitä nousi vanhempien kesken. Vaimokin kävi todella kuumana ja käski mun mennä vielä erikseen sanomaan pennulle, että tuollaisia ei katsota. Näin mä teinkin, koska ilman muuta täytyy isänä kantaa vastuuta. Sanoin lapselle, että ens kerralla katsovat sitten Kirottu-leffan ja jättävät tollaset roskaleffat suosiolla katsomatta.

 

[SgtMarkov]

Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää kerrassaan karmaiseva huhu. Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen hallituksen ministereineen, käytännössä siis koko valtioneuvoston. Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa käteisenä seuraavaan aamuun mennessä, tai muuten he valelevat ministerit bensiinillä ja tuikkaavat koko köörin tuleen.

Kansalaisjärjestöt alkoivat pikaisesti organisoida keräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä. Mannerheimintiellä eräs kerääjä pysäytti ohikulkijan ja kertoi hänelle tilanteen.

"No tietenkin jokaisen suomalaisen pitää osallistua tällaiseen keräykseen. Paljonko muut ihmiset ovat keskimäärin lahjoittaneet", ohikulkija kysyi.

"Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut rekkamiehet ovat antaneet jopa 10 litraa", kerääjä vastasi.

 

[NDT665]

No, totta kai meidät ikiomat JUMALA ja JEESUS ovat olemassa!

Kuinka muuten tyttöystäväni oli pamahtanut paksuksi, vaikka emme olleet kuin suudelleet ja vasta puristelleet toistemme persauksia?

 

[halogeeni]

Suhde voi katketa, mutta ehkä pansuola alkaa janottaa panseksuaalia.

 

[Blue F]

Suru-uutinen tavoitti yhteisömme, kun naapurustossamme asuva leskirouva yllättäen menehtyi. Ja minä kun tapasin hänet viimeksi eilen illalla, viedessäni varta vasten hänelle keräämistäni sienistä tehtyä muhennosta.