Verkkolehden uusimmat jutut
-
Harri Säteri nollasi Ruotsin – Liiga-puolustajalle maajoukkueuran avausmaaliLue lisää »
-
Canucksille valtava takaisku – tähtivahti Demko loukkaantuiLue lisää »
-
MM-kotikisoihin valmistautuva Aron Kiviharju kokee vastoinkäymisten kasvattaneen häntä ihmisenäLue lisää »
-
JYP vahvistuu Latvian maajoukkuevahdilla – myös Tumānovsin optio käytettyLue lisää »
-
Jenna Suokko ja Kati Asikainen HC Fribourg-Gottéronin riveihinLue lisää »
-
Slovakia saa MM-kisoihin viisi merkittävää NHL-vahvistustaLue lisää »
Vitsiä pukkaa – part II
- Viestiketjun aloittaja Paitselo
- Alkaa
- 3 842 053
- 11 300
Lentokone tekee pakkolaskun trooppiselle saarelle ja kolme miestä jää henkiin.
Nämä lähtevät etsimään apua ja käveltyään kaksi päivää saarta ympäri näkevät rannalla alkuasukaskylän.
Ensimmäinen miehistä rohkaisee mielensä ja menee alkuasukkaiden puheille.
Mies sidotaan välittömästi palmuun ja päällikkö kysyy: ooga vai kuolema?
Mies ei halua kuolla, joten hän valitsee oogan (vaikkei tiennytkään mikä se on), jolloin päällikkö panee häntä rivakasti perseeseen. Mies päästetään vapaaksi ja hänelle annetaan ruokaa sekä vettä.
Toinenkaan mies ei halua kuolla ja valitsee oogan ja taas päällikkö sutaisee kakkoseen, jonka jälkeen mies vapautetaan.
Kolmas mies ei halua ryhtyä mihinkään homosteluihin, vaan julistaa valitsevansa ylpeänä kristittynä mieluummin kuoleman.
Tällöin päällikkö kutsuu kaikki heimon miehet paikalle ja käskee: Ooga, kunnes kuolema.
Nämä lähtevät etsimään apua ja käveltyään kaksi päivää saarta ympäri näkevät rannalla alkuasukaskylän.
Ensimmäinen miehistä rohkaisee mielensä ja menee alkuasukkaiden puheille.
Mies sidotaan välittömästi palmuun ja päällikkö kysyy: ooga vai kuolema?
Mies ei halua kuolla, joten hän valitsee oogan (vaikkei tiennytkään mikä se on), jolloin päällikkö panee häntä rivakasti perseeseen. Mies päästetään vapaaksi ja hänelle annetaan ruokaa sekä vettä.
Toinenkaan mies ei halua kuolla ja valitsee oogan ja taas päällikkö sutaisee kakkoseen, jonka jälkeen mies vapautetaan.
Kolmas mies ei halua ryhtyä mihinkään homosteluihin, vaan julistaa valitsevansa ylpeänä kristittynä mieluummin kuoleman.
Tällöin päällikkö kutsuu kaikki heimon miehet paikalle ja käskee: Ooga, kunnes kuolema.
Viimeksi muokattu:
A 90 year-old Jew is on his deathbed. Summoning his last bit of strength, he lifts his head and whispers: "Is my beloved wife Sarah here with me?" And Sarah says, "Yes, I am here."
He then says: "Are my children -- my wonderful children -- are they here with me?" And they reply, "Yes father, we are here with you to see you breathe your last."
And he says: "Are my brothers and sisters here with me as well?" And they too tell him that they are here.
He then says: "Are my children -- my wonderful children -- are they here with me?" And they reply, "Yes father, we are here with you to see you breathe your last."
And he says: "Are my brothers and sisters here with me as well?" And they too tell him that they are here.
So the old man lays back quietly, closes his eyes, and says, "If everybody is here ... why is the light on in the kitchen?"
Tuo akka, joka asuu tässä samassa kämpässä, alkoi eilen möykkäämään: Ryyppäätkö sinä luuseri maanantainakin?
Vastasin: En toki, kultaseni. Tämä on vain teetä.
Sydämeni valo oli epäileväinen: Ei näytä teeltä. Mitä teetä se on?
Vastasin totuudenmukaisesti: Teeeee....quilaa...
Vastasin: En toki, kultaseni. Tämä on vain teetä.
Sydämeni valo oli epäileväinen: Ei näytä teeltä. Mitä teetä se on?
Vastasin totuudenmukaisesti: Teeeee....quilaa...
Maahan tulleiden muslimien pahin pelko, aviomiehestään eronneeseen ja sen jälkeen kadonneeseen 14-vuotiaaseen tyttäreensä, toteutui.
- Tyttö löytyi etsinnöissä.
Päätimme poikakänniporukalla katsoa Tokion Olympialaisten avajaiset. Eräänä yllykkeenä drinksuille oli puhujilla esiintyneen sanan ”diversiteetti” ilmaantuminen. Päätimme juhlallisen yhteisesti, että aina sen kuultuamme otamme ronskin hörppäyksen Koskenkorvaa.
Herättyäni sairaalassa sain kuulla, että kolme kaveriani oli yöllä kuollut alkoholimyrkytykseen.
Sain viime yönä ratsuasennossa todella kuumaa seksiä! Harmi vain, ettei isoäitini osaa käyttää lämmitettävän patjansa säätimiä.
- Tyttö löytyi etsinnöissä.
Päätimme poikakänniporukalla katsoa Tokion Olympialaisten avajaiset. Eräänä yllykkeenä drinksuille oli puhujilla esiintyneen sanan ”diversiteetti” ilmaantuminen. Päätimme juhlallisen yhteisesti, että aina sen kuultuamme otamme ronskin hörppäyksen Koskenkorvaa.
Herättyäni sairaalassa sain kuulla, että kolme kaveriani oli yöllä kuollut alkoholimyrkytykseen.
Sain viime yönä ratsuasennossa todella kuumaa seksiä! Harmi vain, ettei isoäitini osaa käyttää lämmitettävän patjansa säätimiä.
Koulussa puhuttiin avioliitosta ja siihen liittyen opettaja kysyi Jaakolta: Minkälaisen vaimon sinä haluaisit?
Jaakko: Haluaisin tulevan vaimoni olevan kuin Kuu!
Ope: Siis kaunis kuin Kuu?
Jaakko: Ei, vaan toivon hänen ilmaantuvan illalla ja häipyvän aamulla ennenkuin herään.
Jaakko: Haluaisin tulevan vaimoni olevan kuin Kuu!
Ope: Siis kaunis kuin Kuu?
Jaakko: Ei, vaan toivon hänen ilmaantuvan illalla ja häipyvän aamulla ennenkuin herään.
vastaantulija
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Määrätietoisesti HPK
Ostin Jane Fondan vanhoja jumppavideoita ja sanoin vaimolle, että nyt otan näistä mallia ja alan laittaa itseäni uuteen uskoon. Vaimon mielestä se oli mahtava idea, mutta nyt se ei sit enää halua lähtee mun kaa mihinkään, kun aloin käyttää näitä trikoita.
Kaverini suuttui minulle kun jäin kiinni hänen pikkusiskonsa pikkuhousujen haistelusta. En ole varma johtuiko suuttuminen siitä, että ne pikkuhousut oli vielä sen siskon jalassa vai siitä, että kaverin perhe oli myös paikalla. Joka tapauksessa lopun aikaa hautajaisissa oli aika kireä tunnelma.
vastaantulija
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Määrätietoisesti HPK
Äiti veti aina hymyn naamalle, kun tulin pienenä paikalle. Mä vedin sitten seuran.
Virveliä kainaloon
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- 4.11., 7.4. ja pyhä henki
Michael Jackson veti aina hymyn naamalle, kun tulin pienenä.
Pikku-Kallen äiti paistoi lihapullia, mutta kävi sitten niin onnettomasti että yksi pulla putosi.
Äiti: Voi vittu!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku-Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku-Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.
Äiti: Voi vittu!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku-Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku-Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.
Useful Idiot
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- HPK
What’s the difference between a hippo and a zippo?
- One is really heavy, and the other is a little lighter.
vastaantulija
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Määrätietoisesti HPK
- Mitäs karvaturreja tää sun asunto on täynnä?
- Hankin koiranpentuja
- Ihanaa, en tiennyt sun haluavan koiria!
- En mä haluakaan. Hank vaan toi ne ja lähti meneen.
- Hankin koiranpentuja
- Ihanaa, en tiennyt sun haluavan koiria!
- En mä haluakaan. Hank vaan toi ne ja lähti meneen.
En tiedä onko tämä vitsi vai ei – julmaa tosielämää.
Olimme Eukkiksen kanssa hankkineet jälleen(!) uuden pyykkikoneen. Tuttavapariskunnan kanssa puhuttiin kevyitä ja pehmeitä, tms.
Jossain vaiheessa päädyimme uuteen hienosäätöisen silkkiin ja pikkupyykkiin.
Kerroin ehkä liian huumorinatajuisena persoonana, että minulla on ollut tapana imeskellä oman Ämmikseni pikkupöksyt kopasta puhtaaksi.
Hiljaisuus kesti vierailla puolentoista savukken verran.
Olimme Eukkiksen kanssa hankkineet jälleen(!) uuden pyykkikoneen. Tuttavapariskunnan kanssa puhuttiin kevyitä ja pehmeitä, tms.
Jossain vaiheessa päädyimme uuteen hienosäätöisen silkkiin ja pikkupyykkiin.
Kerroin ehkä liian huumorinatajuisena persoonana, että minulla on ollut tapana imeskellä oman Ämmikseni pikkupöksyt kopasta puhtaaksi.
Hiljaisuus kesti vierailla puolentoista savukken verran.
Onneksi tämä kaveri ei ollut kaukaloissa silloin kun Indy ravasi natseja kiusaamassa:
Robin Big Snake at eliteprospects.com
Eliteprospects.com hockey player profile of Robin Big Snake, 1984-04-10 Siksika, AB, CAN Canada. Most recently in the RHL with Siksika Buffaloes. Complete player biography and stats.
www.eliteprospects.com
En tiedä sikasika-buffaloiden pelityyliä, mutta melko varma olen etten haluaisi niitä vastaan pelata.Onneksi tämä kaveri ei ollut kaukaloissa silloin kun Indy ravasi natseja kiusaamassa:
Robin Big Snake at eliteprospects.com
Eliteprospects.com hockey player profile of Robin Big Snake, 1984-04-10 Siksika, AB, CAN Canada. Most recently in the RHL with Siksika Buffaloes. Complete player biography and stats.
Onneksi tämä kaveri ei ollut kaukaloissa silloin kun Indy ravasi natseja kiusaamassa:
Robin Big Snake at eliteprospects.com
Eliteprospects.com hockey player profile of Robin Big Snake, 1984-04-10 Siksika, AB, CAN Canada. Most recently in the RHL with Siksika Buffaloes. Complete player biography and stats.
@Robin Big Snake
Robin Big Snake
Jäsen
Kuten tilastoista näkyy olen nuoruuden hurjien vuosien jälkeen siirtynyt enemmän taitokiekkoon kaiken sen rähisimisen sijaan.
Yksi parhaista koskaan:
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen. He juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.
Viikon päätteeksi, perjantaina, miehet antoivat tytölle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi'.
Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut "palkkapussin".
- Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa, pankkineiti sanoi.
Tyttö vastasi ylpeänä:
- Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.
- Hyvänen aika, pankkineiti sanoi, menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten:
- Kyllä varmaan, jos ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa.
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen. He juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.
Viikon päätteeksi, perjantaina, miehet antoivat tytölle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi'.
Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut "palkkapussin".
- Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa, pankkineiti sanoi.
Tyttö vastasi ylpeänä:
- Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.
- Hyvänen aika, pankkineiti sanoi, menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten:
- Kyllä varmaan, jos ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa.
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy