Vitsiä pukkaa – part II

[Baldrick]

A 90 year-old Jew is on his deathbed. Summoning his last bit of strength, he lifts his head and whispers: "Is my beloved wife Sarah here with me?" And Sarah says, "Yes, I am here."

He then says: "Are my children -- my wonderful children -- are they here with me?" And they reply, "Yes father, we are here with you to see you breathe your last."

And he says: "Are my brothers and sisters here with me as well?" And they too tell him that they are here.

Spoileri

So the old man lays back quietly, closes his eyes, and says, "If everybody is here ... why is the light on in the kitchen?"

 

[Domi28]

Tuo akka, joka asuu tässä samassa kämpässä, alkoi eilen möykkäämään: Ryyppäätkö sinä luuseri maanantainakin?
Vastasin: En toki, kultaseni. Tämä on vain teetä.
Sydämeni valo oli epäileväinen: Ei näytä teeltä. Mitä teetä se on?
Vastasin totuudenmukaisesti: Teeeee....quilaa...

 

[Glove]

Miten voi voittaa kalpamiekkailussa vastustajansa?

Spoileri

Tapparalla

 

[Glove]

Mitä hukkuvalle anopille heitetään?

Spoileri

Iso kivi.

Ankkuri voisi olla myös ihan pätevä vaihtoehto.

 

[NDT665]

Maahan tulleiden muslimien pahin pelko, aviomiehestään eronneeseen ja sen jälkeen kadonneeseen 14-vuotiaaseen tyttäreensä, toteutui.
- Tyttö löytyi etsinnöissä.

Päätimme poikakänniporukalla katsoa Tokion Olympialaisten avajaiset. Eräänä yllykkeenä drinksuille oli puhujilla esiintyneen sanan ”diversiteetti” ilmaantuminen. Päätimme juhlallisen yhteisesti, että aina sen kuultuamme otamme ronskin hörppäyksen Koskenkorvaa.
Herättyäni sairaalassa sain kuulla, että kolme kaveriani oli yöllä kuollut alkoholimyrkytykseen.

Sain viime yönä ratsuasennossa todella kuumaa seksiä! Harmi vain, ettei isoäitini osaa käyttää lämmitettävän patjansa säätimiä.

 

[Domi28]

Koulussa puhuttiin avioliitosta ja siihen liittyen opettaja kysyi Jaakolta: Minkälaisen vaimon sinä haluaisit?
Jaakko: Haluaisin tulevan vaimoni olevan kuin Kuu!
Ope: Siis kaunis kuin Kuu?
Jaakko: Ei, vaan toivon hänen ilmaantuvan illalla ja häipyvän aamulla ennenkuin herään.

 

[vastaantulija]

Ostin Jane Fondan vanhoja jumppavideoita ja sanoin vaimolle, että nyt otan näistä mallia ja alan laittaa itseäni uuteen uskoon. Vaimon mielestä se oli mahtava idea, mutta nyt se ei sit enää halua lähtee mun kaa mihinkään, kun aloin käyttää näitä trikoita.

 

[Malkkinen]

Kaverini suuttui minulle kun jäin kiinni hänen pikkusiskonsa pikkuhousujen haistelusta. En ole varma johtuiko suuttuminen siitä, että ne pikkuhousut oli vielä sen siskon jalassa vai siitä, että kaverin perhe oli myös paikalla. Joka tapauksessa lopun aikaa hautajaisissa oli aika kireä tunnelma.

 

[vastaantulija]

Äiti veti aina hymyn naamalle, kun tulin pienenä paikalle. Mä vedin sitten seuran.

 

[Virveliä kainaloon]

Äiti veti aina hymyn naamalle, kun tulin pienenä paikalle. Mä vedin sitten seuran.

Michael Jackson veti aina hymyn naamalle, kun tulin pienenä.

 

[Worrell]

Pikku-Kallen äiti paistoi lihapullia, mutta kävi sitten niin onnettomasti että yksi pulla putosi.
Äiti: Voi vittu!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo naulakko tuolla.
Pikku-Kalle uskoi ja lihapullien paisto jatkui kunnes taas yksi putosi.
Äiti: Voi perse!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo televisio.
Kohtalo teki taas vilppiä ja lihapulla putosi.
Äiti: Voi Muna!
Pikku-Kalle: Mikä se on?
Äiti: Se on tuo auto tuolla
No aika kului, kunnes ovikello soi ja vieraat saapuivat. Pikku-Kalle meni kohteliaasti näitä vastaan ja sanoi:
Heittäkää vaatteet vittuun ja kattokaa persettä sillä aikaa kun iskä pesee munaa.

 

[Useful Idiot]

What’s the difference between a hippo and a zippo?

Spoileri

- One is really heavy, and the other is a little lighter.

 

[vastaantulija]

- Mitäs karvaturreja tää sun asunto on täynnä?
- Hankin koiranpentuja
- Ihanaa, en tiennyt sun haluavan koiria!
- En mä haluakaan. Hank vaan toi ne ja lähti meneen.

 

[NDT665]

En tiedä onko tämä vitsi vai ei – julmaa tosielämää.
Olimme Eukkiksen kanssa hankkineet jälleen(!) uuden pyykkikoneen. Tuttavapariskunnan kanssa puhuttiin kevyitä ja pehmeitä, tms.
Jossain vaiheessa päädyimme uuteen hienosäätöisen silkkiin ja pikkupyykkiin.
Kerroin ehkä liian huumorinatajuisena persoonana, että minulla on ollut tapana imeskellä oman Ämmikseni pikkupöksyt kopasta puhtaaksi.

Hiljaisuus kesti vierailla puolentoista savukken verran.

 

[Wiljami]

Kuka on Indiana Jonesin yms. ofiofobin inhokkikiekkoilija?

Spoileri

Frank Kyymeri

Spoileri

ihan itse keksin

 

[Minor]

Kuka on Indiana Jonesin yms. ofiofobin inhokkikiekkoilija?

Spoileri

Frank Kyymeri

Spoileri

ihan itse keksin

Onneksi tämä kaveri ei ollut kaukaloissa silloin kun Indy ravasi natseja kiusaamassa:

Robin Big Snake - Stats, Contract, Salary & More

Eliteprospects.com hockey player profile of Robin Big Snake, 1984-04-10 Siksika, AB, CAN Canada. Most recently in the RHL with Siksika Buffaloes. Complete player biography and stats.

www.eliteprospects.com

 

[Wiljami]

Onneksi tämä kaveri ei ollut kaukaloissa silloin kun Indy ravasi natseja kiusaamassa:

Robin Big Snake - Stats, Contract, Salary & More

Eliteprospects.com hockey player profile of Robin Big Snake, 1984-04-10 Siksika, AB, CAN Canada. Most recently in the RHL with Siksika Buffaloes. Complete player biography and stats.

www.eliteprospects.com

En tiedä sikasika-buffaloiden pelityyliä, mutta melko varma olen etten haluaisi niitä vastaan pelata.

 

[Arnold]

Onneksi tämä kaveri ei ollut kaukaloissa silloin kun Indy ravasi natseja kiusaamassa:

Robin Big Snake - Stats, Contract, Salary & More

Eliteprospects.com hockey player profile of Robin Big Snake, 1984-04-10 Siksika, AB, CAN Canada. Most recently in the RHL with Siksika Buffaloes. Complete player biography and stats.

www.eliteprospects.com

@Robin Big Snake

 

[Robin Big Snake]

En tiedä sikasika-buffaloiden pelityyliä, mutta melko varma olen etten haluaisi niitä vastaan pelata.

Kuten tilastoista näkyy olen nuoruuden hurjien vuosien jälkeen siirtynyt enemmän taitokiekkoon kaiken sen rähisimisen sijaan.

 

[Tuusa]

Yksi parhaista koskaan:

Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti. Yhtenä päivänä Skanskan rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.

Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa. Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän, enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen. He juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla, ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi.

Viikon päätteeksi, perjantaina, miehet antoivat tytölle kirjekuoren, jossa oli 3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi'.

Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti, että työstä ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili. Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja että hän oli todella saanut "palkkapussin".

- Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa, pankkineiti sanoi.
Tyttö vastasi ylpeänä:
- Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa.

- Hyvänen aika, pankkineiti sanoi, menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?

Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten:
- Kyllä varmaan, jos ne Starkin runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa.

 

[#76Sally]

Juuri kuulin sivukorvalla, kun joku kertoi baarissa tiskillä: Miksi death metal bändin kitaristi ylitti tien? No siks, siks, siks

 

[vastaantulija]

Miten pierukisat eroaa muista kisoista?

Spoileri

kaikki muutkin tuulettaa voittajan lisäksi

Intiaanipäälliköllä oli ilmavaivoja. Hän lähetti erään miehistään poppamiehen luokse kertomaan vaivoistaan. Mies kertoi poppamiehelle:
- Suuri päällikkö... ei pierua...
Poppamies lähetti intiaanipäällikölle lääkettä. Seuraavana päivänä poppamieheltä tultiin taas hakemaan apua:
- Suuri päällikkö... ei pierua...
Poppamies lähetti nyt intiaanipäällikölle vieläkin vahvempaa lääkettä, mutta seuraavana päivänä, kun poppamies tiedusteli, kuinka lääke oli tehonnut, hänelle vastattiin:
- Suuri pieru... ei päällikköä...

 

[Jeffrey]

Ostin päivällä pari pakettia kondomeja lähikaupasta. Myyjä kysyi tarvitsisinko muovipussia. Vastasin, kiitos ei... sammutan valot.

 

[Domi28]

Matti oli päässyt Haluatko miljonääriksi-ohjelmaan ja kuin ihmeen kaupalla oli selvittänyt tiensä viimeiseen kysymykseen asti.
Jaajo sanoi Matille: Miljoonan euron kysymys ja sinulla on yksi oljenkorsi jäljellä, joka on "kilauta kaverille". Haluatko jatkaa?
Matti halusi jatkaa.
Kysymys kuului: Mikä seuraavista lintulajeista ei rakenna omaa pesäänsä?
A: Pääskynen
B: Kalasääski
C: Kiiruna
D: Käki

Matilla ei ollut aavistustakaan, joten hän kilautti kaverilleen Erkille.
Erkiltä tuli vastaus kuin apteekin hyllyltä: oikea vastaus on käki. Sataprosenttisen varmasti!

Kotiin päästyään voittorahat taskussaan Matti kutsui Erkin baariin tarjoakseen kaljan kiitokseksi.
Siellä Matti kysyi, että miten saatoit olla niin varma oikeasta vastauksesta?
Erkki, joka on raumalainen, totesi: Kaikkien luulisi tietävän, että käki asuu kellon sisällä.

 

[Domi28]

Vaimo sanoi eilen illalla sänkyyn mennessämme: tänään voisimme piristää seksielämää tekemällä jotain erilaista. Sammuta valo ja työnnä se perseeseeni.
Tein työtä käskettyä, mutta vaimo kirkui hysteerisenä: vedä se ulos. Sattuu, senkin paskiainen!
Jälkikäteen ajatellen, ehkä olisi kannattanut antaa hehkulampun jäähtyä ensin.