Intiaanipäälliköllä oli ilmavaivoja. Hän lähetti erään miehistään poppamiehen luokse kertomaan vaivoistaan. Mies kertoi poppamiehelle:
- Suuri päällikkö... ei pierua...
Poppamies lähetti intiaanipäällikölle lääkettä. Seuraavana päivänä poppamieheltä tultiin taas hakemaan apua:
- Suuri päällikkö... ei pierua...
Poppamies lähetti nyt intiaanipäällikölle vieläkin vahvempaa lääkettä, mutta seuraavana päivänä, kun poppamies tiedusteli, kuinka lääke oli tehonnut, hänelle vastattiin:
- Suuri pieru... ei päällikköä...
Matti oli päässyt Haluatko miljonääriksi-ohjelmaan ja kuin ihmeen kaupalla oli selvittänyt tiensä viimeiseen kysymykseen asti.
Jaajo sanoi Matille: Miljoonan euron kysymys ja sinulla on yksi oljenkorsi jäljellä, joka on "kilauta kaverille". Haluatko jatkaa?
Matti halusi jatkaa.
Kysymys kuului: Mikä seuraavista lintulajeista ei rakenna omaa pesäänsä?
A: Pääskynen
B: Kalasääski
C: Kiiruna
D: Käki
Matilla ei ollut aavistustakaan, joten hän kilautti kaverilleen Erkille.
Erkiltä tuli vastaus kuin apteekin hyllyltä: oikea vastaus on käki. Sataprosenttisen varmasti!
Kotiin päästyään voittorahat taskussaan Matti kutsui Erkin baariin tarjoakseen kaljan kiitokseksi.
Siellä Matti kysyi, että miten saatoit olla niin varma oikeasta vastauksesta?
Erkki, joka on raumalainen, totesi: Kaikkien luulisi tietävän, että käki asuu kellon sisällä.
Vaimo sanoi eilen illalla sänkyyn mennessämme: tänään voisimme piristää seksielämää tekemällä jotain erilaista. Sammuta valo ja työnnä se perseeseeni.
Tein työtä käskettyä, mutta vaimo kirkui hysteerisenä: vedä se ulos. Sattuu, senkin paskiainen!
Jälkikäteen ajatellen, ehkä olisi kannattanut antaa hehkulampun jäähtyä ensin.
Vaimo sanoi eilen illalla sänkyyn mennessämme: tänään voisimme piristää seksielämää tekemällä jotain erilaista. Sammuta valo ja työnnä se perseeseeni.
Tein työtä käskettyä, mutta vaimo kirkui hysteerisenä: vedä se ulos. Sattuu, senkin paskiainen!
Jälkikäteen ajatellen, ehkä olisi kannattanut antaa hehkulampun jäähtyä ensin.
Vaimo sanoi eilen illalla sänkyyn mennessämme: tänään voisimme piristää seksielämää tekemällä jotain erilaista. Sammuta valo ja työnnä se perseeseeni.
Tein työtä käskettyä, mutta vaimo kirkui hysteerisenä: vedä se ulos. Sattuu, senkin paskiainen!
Jälkikäteen ajatellen, ehkä olisi kannattanut antaa hehkulampun jäähtyä ensin, totesi Erkki, joka on raumalainen.
Itsemurha on monesti melko arka puheenaihe, mutta ite oon aina ajatellu että sitä on niin monta kertaa oman käden kautta tullu että voi sitä kerran lähteäkki.
Minua askarruttaa eräs asia.
Tiedättehän sen tunteen, kun grillillä tirisee herkullinen pihvi ja vesi nousee kielelle?
Kysymys kuuluukin: nouseeko kasvissyöjille vesi kielelle ruohoa leikatessa?
Minua askarruttaa eräs asia.
Tiedättehän sen tunteen, kun grillillä tirisee herkullinen pihvi ja vesi nousee kielelle?
Kysymys kuuluukin: nouseeko kasvissyöjille vesi kielelle ruohoa leikatessa?
Kun kerron seurustelevani kaksosten kanssa, herää monesti kysymys, kuinka tunnistan heidät. Se on yllättävän helppoa. Marja lakkaa kynsiään ja Sepolla on kulli.
Lihava nainen tanssii baarissa pöydällä.
Esko: Onpa vitun hyvät jalat!
Nainen: Ai, kiitti. Onko oikeesti?
Esko: No on on, useampi pöytä olis romahtanu jo.
Pari tamperelaista tuttua törmäsi toisiinsa Sara Hildénin taidemuseossa. Aikansa rupateltuaan hyvästelivät toisensa:
"Soom moro!"
Yksi tauluja tarkasti tuijottanut kulttuurihenkilö tuhahti pitkää partaansa sukien:
"Se on kylläkin Miró!"
Eräänä päivänä paholainen livahti kesken lähetyksen radiostudioon kun ohjelmapäällikön silmä vältti. "Haloo, kuuluuko?" - täällä puhuu itse Saatana. "Ihan vaan muistutuksesi kaikille, että vitsaukset, suuret tulvat ja pandemiat ovat siis yksinomaan Jumalan projekteja.
Meikäläisen toimialuetta ovat lähinnä hekumalliset orgiat ja metallibändit.
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt!Kirjaudu / Rekisteröidy