Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Miten pierukisat eroaa muista kisoista?

Spoileri

kaikki muutkin tuulettaa voittajan lisäksi

Intiaanipäälliköllä oli ilmavaivoja. Hän lähetti erään miehistään poppamiehen luokse kertomaan vaivoistaan. Mies kertoi poppamiehelle:
- Suuri päällikkö... ei pierua...
Poppamies lähetti intiaanipäällikölle lääkettä. Seuraavana päivänä poppamieheltä tultiin taas hakemaan apua:
- Suuri päällikkö... ei pierua...
Poppamies lähetti nyt intiaanipäällikölle vieläkin vahvempaa lääkettä, mutta seuraavana päivänä, kun poppamies tiedusteli, kuinka lääke oli tehonnut, hänelle vastattiin:
- Suuri pieru... ei päällikköä...

 

[Jeffrey]

Ostin päivällä pari pakettia kondomeja lähikaupasta. Myyjä kysyi tarvitsisinko muovipussia. Vastasin, kiitos ei... sammutan valot.

 

[Domi28]

Matti oli päässyt Haluatko miljonääriksi-ohjelmaan ja kuin ihmeen kaupalla oli selvittänyt tiensä viimeiseen kysymykseen asti.
Jaajo sanoi Matille: Miljoonan euron kysymys ja sinulla on yksi oljenkorsi jäljellä, joka on "kilauta kaverille". Haluatko jatkaa?
Matti halusi jatkaa.
Kysymys kuului: Mikä seuraavista lintulajeista ei rakenna omaa pesäänsä?
A: Pääskynen
B: Kalasääski
C: Kiiruna
D: Käki

Matilla ei ollut aavistustakaan, joten hän kilautti kaverilleen Erkille.
Erkiltä tuli vastaus kuin apteekin hyllyltä: oikea vastaus on käki. Sataprosenttisen varmasti!

Kotiin päästyään voittorahat taskussaan Matti kutsui Erkin baariin tarjoakseen kaljan kiitokseksi.
Siellä Matti kysyi, että miten saatoit olla niin varma oikeasta vastauksesta?
Erkki, joka on raumalainen, totesi: Kaikkien luulisi tietävän, että käki asuu kellon sisällä.

 

[Domi28]

Vaimo sanoi eilen illalla sänkyyn mennessämme: tänään voisimme piristää seksielämää tekemällä jotain erilaista. Sammuta valo ja työnnä se perseeseeni.
Tein työtä käskettyä, mutta vaimo kirkui hysteerisenä: vedä se ulos. Sattuu, senkin paskiainen!
Jälkikäteen ajatellen, ehkä olisi kannattanut antaa hehkulampun jäähtyä ensin.

 

[Consumed]

Vaimo sanoi eilen illalla sänkyyn mennessämme: tänään voisimme piristää seksielämää tekemällä jotain erilaista. Sammuta valo ja työnnä se perseeseeni.
Tein työtä käskettyä, mutta vaimo kirkui hysteerisenä: vedä se ulos. Sattuu, senkin paskiainen!
Jälkikäteen ajatellen, ehkä olisi kannattanut antaa hehkulampun jäähtyä ensin.

Vaimo sanoi eilen illalla sänkyyn mennessämme: tänään voisimme piristää seksielämää tekemällä jotain erilaista. Sammuta valo ja työnnä se perseeseeni.
Tein työtä käskettyä, mutta vaimo kirkui hysteerisenä: vedä se ulos. Sattuu, senkin paskiainen!
Jälkikäteen ajatellen, ehkä olisi kannattanut antaa hehkulampun jäähtyä ensin, totesi Erkki, joka on raumalainen.

Korjasin vähän.

 

[vastaantulija]

Vaimo siirtyi tuossa nopeasti kiihtymisvaiheeseen, kun ilmoitin havainneeni hänen perseensä olevan voimakkaassa leviämisvaiheessa.

 

[vastaantulija]

Miksi on parempi olla tappamatta kärpäsiä?

Spoileri

ei oo kivaa, jos niiden kaikki omaiset surisivat

 

[Vide68]

Itsemurha on monesti melko arka puheenaihe, mutta ite oon aina ajatellu että sitä on niin monta kertaa oman käden kautta tullu että voi sitä kerran lähteäkki.

 

[Domi28]

Minua askarruttaa eräs asia.
Tiedättehän sen tunteen, kun grillillä tirisee herkullinen pihvi ja vesi nousee kielelle?
Kysymys kuuluukin: nouseeko kasvissyöjille vesi kielelle ruohoa leikatessa?

 

[Hukkaviiva]

Minua askarruttaa eräs asia.
Tiedättehän sen tunteen, kun grillillä tirisee herkullinen pihvi ja vesi nousee kielelle?
Kysymys kuuluukin: nouseeko kasvissyöjille vesi kielelle ruohoa leikatessa?

Vai vaan ruohoa polttaessa?

 

[topdog]

Ostin päivällä pari pakettia kondomeja lähikaupasta. Myyjä kysyi tarvitsisinko muovipussia. Vastasin, kiitos ei... sammutan valot.

kiitos ei! Tää muija on ihan hyvännäköinen!

 

[Roger Moore]

Mitkä oli näyttelijä Masa Niemen viimeiset sanat?
-Nyt en enää näyttele pätkääkään

 

[Kiekkokatsoja]

Mitkä oli näyttelijä Masa Niemen viimeiset sanat?
-Nyt en enää näyttele pätkääkään

Mitä teki pekka puupää tauolla?
-Haukkasi pätkän nakkia.

 

[Soutukorva]

Mitä Masa Niemi sanoi herättyään armottomassa kankkusessa?

Spoileri

En muista eilisestä pätkääkään

 

[Soutukorva]

Kun kerron seurustelevani kaksosten kanssa, herää monesti kysymys, kuinka tunnistan heidät. Se on yllättävän helppoa. Marja lakkaa kynsiään ja Sepolla on kulli.

 

[Malkkinen]

Lihava nainen tanssii baarissa pöydällä.
Esko: Onpa vitun hyvät jalat!
Nainen: Ai, kiitti. Onko oikeesti?
Esko: No on on, useampi pöytä olis romahtanu jo.

 

[vastaantulija]

Mitä Masa Niemi sanoi herättyään armottomassa kankkusessa?

Spoileri

Juha, sovitaanko, että tästä ei sitten enää koskaan puhuta

 

[vastaantulija]

Miten ruotsalainen patologi rentoutuu?

Spoileri

Ta det lungs

 

[Vahva tunne]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät baariin.
Sellaista se oli ennen vanhaan.

 

[NDT665]

Homopettereiden ilo ja riemu on perseestä!

 

[Kiekkokatsoja]

Vasemistolla marinoitu hallituksemme, on kuin tinder aktivistin unelma.
-Se jakaa kaikille.

 

[Iisoppi]

Pari tamperelaista tuttua törmäsi toisiinsa Sara Hildénin taidemuseossa. Aikansa rupateltuaan hyvästelivät toisensa:
"Soom moro!"
Yksi tauluja tarkasti tuijottanut kulttuurihenkilö tuhahti pitkää partaansa sukien:
"Se on kylläkin Miró!"

 

[Vahva tunne]

Daniel ja Aldo kohtasivat. Moi, huusi Aldo. Moro, vastasi Daniel arap.

 

[Useful Idiot]

Eräänä päivänä paholainen livahti kesken lähetyksen radiostudioon kun ohjelmapäällikön silmä vältti. "Haloo, kuuluuko?" - täällä puhuu itse Saatana. "Ihan vaan muistutuksesi kaikille, että vitsaukset, suuret tulvat ja pandemiat ovat siis yksinomaan Jumalan projekteja.

Meikäläisen toimialuetta ovat lähinnä hekumalliset orgiat ja metallibändit.

 

[vastaantulija]

Juttelin mustan miehen kanssa ensimmäisistä seksikokemuksista. Kerroin, että aika noloo säätöö oli ja silloinen tyttökaverini repesi aika pahasti, kun yritettiin. Musta mies totesi, että hänelle kävi samoin ja tyttö oli ollut kolme viikkoa sairaalassa.