Vitsiä pukkaa – part II

[Domi28]

Jouduin äsken soittamaan hotellin respaan: Tulkaa äkkiä! Riitelimme vaimon kanssa ja nyt hän uhkaa hypätä ikkunasta.
Hotellin johtaja vastasi: Se ei ole hotellin ongelma, vaan teidän henkilökohtainen asianne!
Tässä vaiheessa menetin hermoni ja huusin puhelimeen: Totta helvetissä se on teidän asianne, kun en saa ikkunaa auki!

 

[vastaantulija]

Tänä jouluna oli isovanhempien vuoro tulla meille jouluksi. Anoppi aloitti heti kitinän, kun istui joulupöytään.
- Pitää olla useita vaihtoehtoja kasvissyöjille!
- Onhan niitä useita. Lähde meneen, suksi vittuun tai painu helvettiin!

 

[WildCore]

Joulupukki saapui Dannyn ja Helmin luokse. Ovensuussa pukki kysyi:

- Onkos täällä kilttejä lapsia?
- On täällä, Helmi ja Danny ainakin. Pukki tulee vaan peremmälle, Helmi vastasi olohuoneesta.

Pukki laahustaa lahjasäkin kanssa olohuoneeseen.

-Vai on täällä Helmi ja Dann..... Isä!!!!!!???

 

[vastaantulija]

Totesin tuossa vaimolle, että mä melkein voisin olla sun isäsi.
- eihän meillä ole kuin kaks vuotta ikäeroa?
- niin, mutta tuli tossa pantua sun äitiäs


Anoppi kysyi kerran vaatekaupassa, että mikä näyttäis hyvältä hänen päällään? Suuttui, kun ehdotin Rottweileria.


Anoppi jäi eilen auton alle, kun oltiin kaupungilla kävelemässä. Siitäkin huolimatta, että näin sen auton tulevan kovaa ja yritin tönäistä anopin suojatielle.


Milloin on soveliasta katsella anopin tuhkaluukkua?

Spoileri

kun uurnaa lasketaan hautaan

 

[hammer lynx]

Miksi Saksassa ei koronan myötä hamstrattu maskeja ja vessapaperia?

Vastaus: Siellä varauduttiin Wurst-käse skenaarioon.

 

[Johnny B. Goode]

Jeesus käveli kännissä taas baariin ja tilas lasillisen vettä. Baarimikko vittuuntu viimein ja sano:

Se on sulta sitten kympin per tuappi!

 

[kamik]

Mikä joululaulu kuvaa parhaiten normi Jatkislaisen joulua?

Spoileri

Jouluyök, juhlayök!

 

[Johnny B. Goode]

Ylistäkää herraa! joulun ihme on tapahtunut! Vaimo oli kuukauden päivät klinikalla hoidoissa ja nyt hän on raskaana!

Spoileri

Tosin se oli pirikatkolla Vipusella, mutta tosi fantsuu silti, hei!

 

[vastaantulija]

Kuinka monta jatkoaikalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- ainakin 91

- yksi vaihtaa lampun
- 14 tykkää siitä
- kuusi kirjoittaa siitä kattavan analyysin ja vertaa muihin lampunvaihtajiin
- yksi epäilee suorittajan olevan eräs entinen poispotkittu lampunvaihtaja
- kahdeksan muistelee omia vanhoja ikimuistoisia lampunvaihtoja
- yksi on sitä mieltä, että lamppua vaihtaessa käytettiin jalkoja ikään kuin pumppuna
- yksi julkaisee hidastetun videon lampunvaihdosta
- yksi julkaisee suttuisen kuvakaappauksen edellä mainitusta videosta
- 17 puolustaa lampunvaihtoa hyväksi suositukseksi
- 35 näkee lampunvaihdossa virheitä, kaikki erilaisia
- kolme raportoi lampunvaihdon moderaattoreille
- yksi tykkää, raportoi ja kommentoi tämän lampunvaihdon
- yksi keksii pelin, jossa arvuutellaan eri lampunvaihtojen suorituspaikkoja
- yksi keksii tilanteesta vitsin, jonka vastaus on Michael Jackson

 

[JusuPlus]

Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?

Spoileri

–Sinä teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.

Hyvää joulua!

 

[vastaantulija]

Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?

Spoileri

–Sinä teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.

Hyvää joulua!

Spoileri

ja sen lisäksi saat vielä vaimolta kuulla, että se on oikeasti tehnyt sen kaiken työn

 

[V-G-]

08:00 - 16:15 on virka-aika.

22:45 on Kirka-aika.

 

[vastaantulija]

Eri lajien urheilijoiden kommentteja seksin jälkeen.

Mäkihyppääjä
- Pituutta toivois aina vähän lisää, mutta onneksi tyylistä saa lisäpisteitä

Rallikuski
- Kumivalinta meni ihan pieleen ja jouset petti heti alkukiihdytyksessä

Jääkiekkoilija
- Siinä nyt tuli vaan tilaisuus ja roiskaisin sinne päin. Nyt sattu menemään sisään.

Hiihtäjä
- Kokeilin tasa- ja vuorotyönnöin, mutta ei vaan luistanut tänään yhtään.

Pesäpalloilija
- Tuomari tuomitsi laittomaksi, vaikka kaikki oli kyllä sovittu etukäteen

Jalkapalloilija
- Tänään ei pystyynjuoksut onnistunut, mutta sitten sain komean banaanin uppoamaan

Golffari
- Onks nyt jo mun vuoro?

 

[ernestipotsi]

Eri lajien urheilijoiden kommentteja seksin jälkeen.

Onhan näitä:

Rallikuski
-something came up in the ass of Timo

Jääkiekkovalmentaja
-missä sun varavaimon varavaimo, jota sä voit panna. Tuu Tukio ite selittää.

Mestis-valmentaja
-Anna pillua, saatana!

Jääkiekkoleijona
-Forehand, gangbang, boom-boom-boom

Formulakuski
-I was having a shit

Keihäänheittäjä:
-vedä niin että vittu repee

 

[V-G-]

Joulupukin porojen keskuudessa oli alkanut syntyä eripuraisia tunteita, kun jälleen joulun lähestyessä Petteri Punakuono sai median jakamattoman huomion ja ihmisen ihailun osakseen. Moni valjakon poroista korostikin, että Ruudolf Ruskeakuono oli aivan yhtä nopea kuin Petteri, vaikkei ollutkaan ihan yhtä hyvä jarruttamaan.

 

[WildCore]

Joulupukin muori on tyytyväinen, että tänä vuonna joulupukkia ei päästetty tyhjentämään säkkejään sisälle asti.

Joulupukki on sitä mieltä, että urheiluhallit täytyy pitää auki koronasta huolimatta. Mitä muuta tekemistä lahjattomilla muka olisi?

 

[vastaantulija]

Mikä heitetään hankeen joulujuhlan jälkeen?

Spoileri

joulukusi

 

[vastaantulija]

Mikä elokuva saa impotentin liikuttumaan?

Spoileri

Die hard

 

[WildCore]

No mikäs elokuva on neitsyen suosikki?

Koskemattomat.

 

[Domi28]

En ole missään vaiheessa uskonut tarinaan, että Joulupukki asuisi Korvatunturilla.
Siksi päätin tutustua todisteisiin herran toiminnasta:
1. Pukeutuu punaisiin vaatteisiin.
2. Tunkeutuu kutsumatta ihmisten koteihin.
3. Kantaa mukanaan tavaroita, joiden alkuperää ei pystytä jäljittämään.
4. Liikkuu katsastamattomalla ajoneuvolla.
5. Työskentelee vain yhtenä päivänä vuodessa.
Kyseessä on selkeästi porilainen taparikollinen.

 

[V-G-]

Millä nimellä Love Actually tunnettaisiin Suomessa jos Spede Pasanen olisi vastannut sen levittämisestä?

Spoileri

Loveh, nimittäin

 

[vastaantulija]

On ollu viime päivät aika tuskaisia. Särky on heti aamulla kova, kun unissaan kääntyilee ja huomaa nukkuneensa sen päällä. Liikerata on selvästi kaventunut, eikä sitä meinaa nyt saada yhtään taivutettua selän taakse, kuten normaalisti. Vaimon kanssa todettiin, että sängyssäkin täytyy toistaiseksi tietyt asennot jättää väliin, kun en pysty nojaamaan yhtään sen varaan. Normaalistihan annan lapsenkin roikkua varresta, mutta ei kestä yhtään. Veemäisiä nää olkapäävammat...

 

[vastaantulija]

Baarissa
- Hei, kiva kun tulit! Mä kävin jo tilaamassa meille.
- Hienoa, tuleeko paukkuja?
- No vähän, mutta ei nää kauheesti haise


Baaritiskillä
- Saisinko rommia?
- Selvä, laitanko kolalla?
- Lasillinen riittää tällä kertaa


Tiedätkö mitkä on Michael Jackson -kännit?

Spoileri

Vedellään koko ilta kaikkee pientä, loppuillasta kävellään tyylillä, jota ei oo ennen nähty, ja aamulla herätään valkoisena kuin lakana

 

[Iisoppi]

Miksi naiset pitävät metsästäjistä?

Spoileri

Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.

 

[Soutukorva]

Vitsien kerronnan SM-kisat käydään huomenna Forssassa. Alueelle on annettu kovan huulen varoitus.