Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mistä tunnistaa vegaanin kiekkokaukalossa?

Spoileri

hän ei pelaa sikaa, vaan tyytyy pottuilemaan

Miten erottaa kahdesta läskistä vegaanin?

Spoileri

toinen on lihava ja vegaani on kasvava

Mitä tapahtuu kun vegaanin itsehillintä pettää?

Spoileri

hän munaa itsensä

Miksi Michael Jackson ei halunnut panna vegaania?

Spoileri

koska se oli aikuinen

 

[Kiekkokatsoja]

Eilen *itutti sikana. Päätin mennä junan alle. Seisoin raitella pitkään, mutta junaa ei vaan tullut. Kiitos Vr ja aikataulut.

 

[Domi28]

Vaimo valitti Citymarketissa käytyään, että kassalla oli todellinen vittumainen akka tänään.
"Taisit käyttää itsepalvelukassaa?" oli väärä vastaus.

 

[vastaantulija]

Näin Kerhon kannattajana on muuten tullut koko syksy katteltua päivästä toiseen aikamoista ripulipaskaa. En tiedä mitä nyt teen, kun liiga jatkuu taas. Jatkanko edelleen samaa vai siivoaisko noi vihdoin lattialta? Vitun kissat.

 

[Arnold]

Turkulaisilta kuuluu kysyä vanha Päivärinta-kysymys:

Maistuuko sulle viina,

Spoileri

Aleksi Anttalainen

?

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on rattijuopolla ja naisen pierulla?

Spoileri

kumpikin voi yllättäen pamahtaa kolmion takaa eteesi

 

[Domi28]

Facebookista:
"Pizzani paloi, olut on jäässä ja tyttöystävä raskaana"
Kommentti: "et ilmeisesti osaa ottaa mitään ulos ajoissa?"

 

[vastaantulija]

Näin unta, että voitin lotossa 10 miljoonaa. Ostin paratiisisaaren päiväntasaajalta ja rakennutin sinne hulppean huvilan. Seuranani saarella oli 10 kuvankaunista ja muodokasta naista, jotka kostuivat seurassani jo lipaistessani huuliani hitaasti. Nain heitä vuorotellen, välillä useita kerrallaan. Katselin välillä heidän keskinäistä, kuumaa koskettelua. Kunnes jälleen olin mukana itsekin, ja uppoutumassa seuraavaan himottareen, hänen voihkiessaan äänekkäästi. Tuskin olin saanut edelliset lastit lentämään, kun elimeni oli jo ahtaasti imettävänä. Kulli kiersi suusta toiseen ja näin heidän lipovan kiimaisesti kermaisia kasvojaan. Nukahdin alastomien vartaloiden painautuessa kehooni ja neitojen huokaillessa tyytyväisinä. Aamulla kävin kusella ja siirryin nauttimaan aamupalaa, joka oli levitetty jumalaisille vartaloille. Haukoin aamiaista ja nuolin rintoja, sormeilin useaa heistä kerralla uuteen päivään ja uuteen vauhtiin. Huomasin yhden heistä käyvän vessassa, eikä edes huomauttanut, että olin jättänyt istuinrenkaan ylös..

Sitten tajusin näkeväni unta. Ei vaan yksinkertaisesti ollut enää yhtään uskottavaa, että nainen oikeasti jättäisi huomauttamatta ylös jätetystä istuinrenkaasta.

 

[vastaantulija]

Finnkino ilmoitti laajentaneensa liiketoimintaansa tässä haastavassa pandemiatilanteessa, ja julkaisevat nyt leffakondomien tuoteperheen:

Titanic
- uppoaa joka kerta taatusti pohjaan asti

Narnia
- kun haluat tulla kaapista ulos aivan uuteen maailmaan

Liftari
- riittoisa pakkaus niille, jotka odottavat aina tilaisuutta "peukku" pystyssä

Neljät häät ja yhdet hautajaiset
- pestävät ja uudelleen käytettävät, jotka kestävät useammat juhlat

Kolme miestä ja baby
- parhaille kavereille, jotka haluavat jakaa kaiken

Full metal Jacket
- vahvistettuja, estävät varren kivuliaan taittumisen kovassakin menossa

Faijalla hommat hanskassa
- niille, jotka ovat yksin, mutta pitävät sen puristuksesta

Jali ja suklaatehdas
- niille, jotka menevät kyltymättöminä suklaatehtaalla edestakaisin

Lötköjen yö
- riittävän väljä päälle puettavaksi, vaikkei seisois sitten yhtään

Elossa
- lötköjen yön maahansyöksyn jälkeiseen aikaan, kun ainoa vaihtoehto on enää ottaa se suuhun

 

[vastaantulija]

85% kuolemista liikenneonnettomuuksissa sattuu, kun kukaan osallisista ei ole päihteiden vaikutuksen alaisena, ja vain 15% kuolemista sattuu, kun päihteitä on käytetty. Aika uskaliasta lähteä selvin päin auton rattiin tällaisten tilastojen valossa.

 

[WildCore]

Mies sai 50- vuotislahjaksi lahjakortin laskuvarjohyppykurssille. Ohjelmaan kuului teoriaa, muutamia hyppyjä ohjaajan kanssa ja lopuksi hyppy ilman ohjaajaa. Kurssi sujui hienosti ja viimeisen hypyn ohjaajan kanssa jälkeen oli aika kiivetä koneeseen ilman ohjaajaa. Mies muisteli koko koneen nousun ajan, että milloin ja mistä pitää vetää, että varjo aukeaa. Punainen valo sammui ja oli aika hypätä ulos koneesta. Ilman pelkoa mies hyppäsi koneesta ja alkoi mielessään laskea sekuntteja, että milloin narusta vetää. Nyt hän huomasi itsensä epävarmaksi ja huomasi unohtaneensa oikean korkeuden ja paniikki siitä tuli. Kesken paniikin mies huomaa, että häntä vastaan on tulossa mies maasta ylöspäin . Mies huutaa ylöspäin tulevalle miehelle, että tietääkö hän laskuvarjoista mitään. Ylöspäin menevä mies vastaa, että ”en ja en näköjään tiedä mitään myöskään painekattiloista”.

 

[vastaantulija]

Millaisen rangaistuksen sai pappi, joka oli rippileirillä kosketellut lapsia sopimattomasti?

Spoileri

pari vuotta ehtoollista

 

[Domi28]

Naapuritalon hammaslääkäri pidätettiin huumeiden myymisestä, mikä oli minulle suuri yllätys.
Olen käyttänyt hänen palvelujaan jo vuosia, eikä minulla ollut aavistustakaan, että hän on hammaslääkäri.

 

[Domi28]

Olin kaivamassa kuoppaa takapihalla, kun löysin pussillisen vanhoja kultakolikoita.
Olin jo lähdössä innoissani kertomaan vaimolle, kun mieleeni muistui, että miksi olin takapihalla kaivamassa kuoppaa...

 

[vastaantulija]

Perheen naiset tuli just saunasta ja nyt ne kuivaa tuolla tukkiansa.

 

[vastaantulija]

Rakennustyömaalla sattui onnettomuus, kun työmies kuoli räjäytyksessä. Tuore leski oli surun murtamana työnjohtajan soittaessa suru-uutista
- pääsiköhän Raimo nyt taivaaseen, leskirouva nyyhkytti
- kyllähän se sinne suuntaan lähti


Kahvilassa
- saisinko kahvin
- tuleeko mustana?
- mitäs muita värejä olisi tarjolla?


Muistu semmonenkin tässä mieleen, kun vaimo oli aikanaan synnyttämässä meidän kuopusta. Ei meinannu homma edetä, niin koitin keventää vähän tunnelmaa kertomalla hyvän vitsin, ja siinähän se vaimo repeskin oikein kunnolla.

 

[Malkkinen]

A man addicted to brake fluid says he can stop anytime he wants.

 

[vastaantulija]

Ilotalon naiset järjestää tänä jouluna hyväntekeväisyystempauksen vähävaraisille, koska heillä oli tavaraa vaikka muille jakaa


- On varmasti rankkaa olla päihdetyöntekijänä joulunaikaan?
- Kyllä se on vaan selviämistä päivästä toiseen


Nainen katseli rintojaan peilistä
- mitäs niitä ihmettelet, kysyi aviomies
- lääkärini sanoi, että mulla on 25-vuotiaan rinnat
- jaa, no mitähän se tuumii sun veltostuneesta persereiästäs?
- en mä oo sille susta kertonut

 

[Johnny B. Goode]

Aikanaan kun tavattiin ekan kerran nykysen vaimon kanssa, niin selvisi ettei se ollu nussinu kun kaheksan jannun kanssa ennen mua. Kyllähän se silti vähän vitutti, kun en kummiska ollu kun vartin myähässä.

 

[Malkkinen]

Aikanaan kun tavattiin ekan kerran nykysen vaimon kanssa, niin selvisi ettei se ollu nussinu kun kaheksan jannun kanssa ennen mua. Kyllähän se silti vähän vitutti, kun en kummiska ollu kun vartin myähässä.

Taisi olla sokkotreffit ja vaimon tunnisti koodinimellä bukkake?

 

[Domi28]

En ymmärrä ihmisten järjenjuoksua.
Kun lahjoitat yhden munuaisen, olet sankari.
Kun jatkat lahjoitustoimintaa, oletkin yhtäkkiä rikoksesta epäilty.

 

[Domi28]

Jouduin äsken soittamaan hotellin respaan: Tulkaa äkkiä! Riitelimme vaimon kanssa ja nyt hän uhkaa hypätä ikkunasta.
Hotellin johtaja vastasi: Se ei ole hotellin ongelma, vaan teidän henkilökohtainen asianne!
Tässä vaiheessa menetin hermoni ja huusin puhelimeen: Totta helvetissä se on teidän asianne, kun en saa ikkunaa auki!

 

[vastaantulija]

Tänä jouluna oli isovanhempien vuoro tulla meille jouluksi. Anoppi aloitti heti kitinän, kun istui joulupöytään.
- Pitää olla useita vaihtoehtoja kasvissyöjille!
- Onhan niitä useita. Lähde meneen, suksi vittuun tai painu helvettiin!

 

[WildCore]

Joulupukki saapui Dannyn ja Helmin luokse. Ovensuussa pukki kysyi:

- Onkos täällä kilttejä lapsia?
- On täällä, Helmi ja Danny ainakin. Pukki tulee vaan peremmälle, Helmi vastasi olohuoneesta.

Pukki laahustaa lahjasäkin kanssa olohuoneeseen.

-Vai on täällä Helmi ja Dann..... Isä!!!!!!???

 

[vastaantulija]

Totesin tuossa vaimolle, että mä melkein voisin olla sun isäsi.
- eihän meillä ole kuin kaks vuotta ikäeroa?
- niin, mutta tuli tossa pantua sun äitiäs


Anoppi kysyi kerran vaatekaupassa, että mikä näyttäis hyvältä hänen päällään? Suuttui, kun ehdotin Rottweileria.


Anoppi jäi eilen auton alle, kun oltiin kaupungilla kävelemässä. Siitäkin huolimatta, että näin sen auton tulevan kovaa ja yritin tönäistä anopin suojatielle.


Milloin on soveliasta katsella anopin tuhkaluukkua?

Spoileri

kun uurnaa lasketaan hautaan