Vitsiä pukkaa – part II

[Johnny B. Goode]

Mitä siitä seuraa kun ihmisen dna:ta siirretään vuoheen?

Spoileri

Lennän vittuun Särkänniemen eläinpuistosta.

 

[godspeed]

Mitä tapahtuu kun viinaa menee väärään kurkkuun?

Spoileri

Väärä mies tulee humalaan.

 

[Iisoppi]

Vanhahko nainen on lääkärin luona pyytämässä neuvoja, kuinka hänen miehensä seksihalut saataisiin heräämään uudelleen.
"Oletteko kokeilleet viagraa?", lääkäri kysyy.
"Ei tule mitään", nainen sanoo, "Mieheni ei suostu nielemään edes aspiriinia".
"Sekoittakaa sitä hänen kahviinsa. Ei hän mitään huomaa. Tulkaa sitten kertomaan, kuinka kävi.", lääkäri neuvoo
Rouva palaa lääkärin luo seuraavalla viikolla. "Noh, kuinka sujui?", tohtori kysäisee.
"Voi, se oli kamalaa!, nainen voihkii.
"Sekoitin viagran hänen kahviinsa niin kuin neuvoitte. Se vaikutti välittömästi ja hän hyppäsi saman tien päälleni, tyhjensi pöydän riisti vaatteet yltäni ja rakasteli minua kiihkeästi. Sain monta perättäistä orgasmia!"
"No eihän se sitten voinut olla kamalaa", lääkäri sanoi.
"Ei seksi ollutkaan", rouva myönsi, "Mutta en kehtaa kyllä enää koskaan näyttää naamaani siinä kahvilassa."

 

[vastaantulija]

Mitä impotentilla ei yleensä ole?

Spoileri

alkukankeutta

 

[vastaantulija]

Mitä Michael Jackson tilasi aina ravintolassa ruoan lisäksi?

Spoileri

kaikki kävi, kunhan se oli alle 10-vuotiasta

 

[Johnny B. Goode]

Mike Jacksonista puhutaan täälä paljon. Mää arvostan sitä miten se jätkä säilyy ja säilyy. Alla kuva Jackosta Thrillerin ajoilta, vuodelta 1982.

Sehän näyttää ihan samalta nykyään.

 

[vastaantulija]

Laitoin pankkiin vihaisen viestin, kun kaupassa osasi maksupääte sanoa mulle, että "väärä PIN koodi". Eihän sitä koodia kenenkään muun pitäisi tietää kuin mun.

 

[Iisoppi]

Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä.

Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan

Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja viikaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista,
"Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
"Ei miestä yhtään!", täydensi toinen
"Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi vierestä keskustelua seurannut rekkakuski, "Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."

 

[Glove]

Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä.

Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan

Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja viikaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista,
"Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
"Ei miestä yhtään!", täydensi toinen
"Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi vierestä keskustelua seurannut rekkakuski, "Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."

Tästä vitsistä on joku tehnyt biisinkin, mutta en nyt tähän hätään muista kuka.

edit:

Linkki: https://www.youtube.com/watch?v=druCFg5uguE

 

[vastaantulija]

Mitä elinsiirtopotilas toivoo jouluna?

Spoileri

että maksalaatikko saapuisi ajoissa

 

[Txjokeri]

Tästä vitsistä on joku tehnyt biisinkin, mutta en nyt tähän hätään muista kuka.

edit:

Linkki: https://www.youtube.com/watch?v=druCFg5uguE

Tässä tilanne vähän toisinpäin:

Linkki: https://youtu.be/waXG0xh9JUc

Terikselle ei vattuilla.

 

[Glove]

Universal Roaming Solutions voisi alkaa sponsoroimaan Räikköstä. Tallin nimeksi tulisi tietenki Alfa Uros.

 

[vastaantulija]

Ampiainen meni baaritiskille tilaamaan ja pyysi yllätysjuoman.
- tässä on sun mukaan nimetty drinkki, baarimikko sanoi?
- oikeesti, onks tän nimi Risto?

 

[LiiAaa]

Kaksi miestä tuomittiin kuolemaan sähkötuolissa ja molemmat makoilivat sellissään odottamassa tuomion täytäntöönpanoa. Pappi tuli tapaamaan tuomittuja. Pappi kääntyi ensimmäisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Onko sinulla viimeistä toivomusta?
- Kyllä on. Rakastan kovasti laulamista. Voisinko laulaa teille Figaron häät viimeisen kerran?
- Tietenkin poikaseni, vastasi pappi.
Pappi kääntyi toisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Entä olisiko sinulla viimeistä toivomusta?
- Tappakaa minut ennen tuota laulua.

 

[Ex]

Mikä on jokaisen koiran suosikkijoululaulu?

Spoileri

Oi kusipuu

 

[Breeze Harbour]

Tiedättekö muuten millaiset on kalapariskunnan teekutsut verkossa?

Spoileri

Juodaan evästeet

Jacob Moverare lähti pois SaiPasta. Hän haluaisi myös samalla ottaa uudeksi nimekseen Jacob Movealot.

 

[Johnny B. Goode]

Tääläkin monet valittaa kuinka on helvetin rasittava kuunnella näitä "Kun minä olin nuori poika..." -juttuja. Haistakaa paska. Takuulla enemmän vituttaa kuulla sitä omalta Thai-vaimolta.

 

[Iisoppi]

Kodinkoneliike lähetti seuraavanlaisen kirjeen asiakkaalle, joka oli laiminlyönyt maksueränsa suorittamisen
"Hyvä asiakkaamme. Mitähän naapurinne ajattelisivat, jos meidän täytyisi lähettää liikkeemme auto talonne eteen hakemaan teiltä pakastimen ja television pois, koska ette ole huomautuksista huolimatta hoitanut maksujanne?"

Liike sai seuraavan vastauksen
"Hyvät herrat. Olen keskustellut asiasta naapureitteni kanssa kuullakseni heidän mielipiteensä. He olivat poikkeuksetta kaikki sitä mieltä, että se olisi ilkeä ja tosi
halpamainen temppu"

 

[Johnny B. Goode]

Pikku tyttö kysyy vanhemmiltaan: "Mitenkä mä olen oikein syntynyt?"

Isä kröhäsee ja alkaa selittää:

"No katsos, eräänä päivänä isi päätti istuttaa siemenen hyvään maahan. Sitten se alkoi itää ja äitisi piti hyvän huolen siitä jokaikinen päivä. Ajan kuluessa siemen kasvoi kauniiksi eläväksi kasviksi, joka kasvoi ja kasvoi päivä päivältä. Lopulta me oltiin mutsis kans niin vitun savuissa ettei muistettu missä kortsut oli."

 

[vastaantulija]

Mitä meedio sanoi, kun kristallipallonsa särkyi?

Spoileri

vitustako mä sulle nyt sitten ennustan?

Mitä tarkoittaa, että nainen on neitsyt?

Spoileri

hän ei ole vielä oikein sisäistänyt asioita

Mitä tarkoittaa, jos mies on neitsyt?

Spoileri

hänellä on lähinnä oman käden tietoa asioista

Huomasin tänään, että Bauhausissa on iso valikoima WC-pönttöjä kaikkine tarpeineen!

 

[vastaantulija]

NASA toteuttaa parhaillaan Artemis-projektia, josta jokainen maailman aviomies on haaveillut. Projektin tavoitteena on nimittäin lähettää ensimmäistä kertaa nainen kuuhun.

 

[Kiekkokatsoja]

Vihreiden Pekka siirtyi pressagallupeissa mieluisalle paikalle. Peränpitäjäksi.

 

[LiiAaa]

Kaksi karhua istui puolen hehtaarin metsässä.
- Hitto minulla on nälkä totesi toinen karhuista
- Niin on minullakin. En ole viikkoon mitään syönyt.
Paikalle saapuu kolmas karhu
- Olen syönyt hunajaa koko päivän ja vatsani on aivan täysi.
Paikalla istuneet karhut totesivat yhteen ääneen. Helppoahan sinulla on, kun olet juutalainen ja päässyt Disneyn leipiin!

 

[Iisoppi]

Rengin virtsatessa pääsi ampiainen pistämään renkiä kikkeliin. Kalu turposi ja oli pirun kipeä, ei auttanut muu kuin lähteä kunnanlääkärin puheille. Lääkäri määräsi rengin liottamaan kaluaan kylmässä piimässä.

Illalla renkituvassa renki alkoi hoidella kaluaan upottamalla sen piimämukiin. Kuinka ollakaan talon piikalikka pelmahti tupaan ja jäi silmät pyöreinä katsomaan rengin puuhailua. Renkiä harmitti koska hänet yllätettiin tälläisesta hoitotoimen piteestä ja hän arähti piialle:
"Mitäs siinä töllötät, etkö ole ennen mulkkua nähnyt?'

Siihen piika totesi:
"Olen minä mulkkuja nähnyt mutten ole ennen nähnyt kuinka se ladataan."

 

[Johnny B. Goode]

Yks itupiipero kirjotti johkin somejuttuun että "Jos lihansyöjät jouisivat tappamaan itse ruokansa, kukaan ei söisi lihaa." Sille kerrottiin että jos idiootit joutuis rakentaan itte älylaitteensa, niin ei vinkusi hipit somessa.