Vitsiä pukkaa – part II

[Baldrick]

Oma_keksimä:

Miksi luonnehditaan maailmanrauhan eteen tehtäviä ponnisteluita, kun Martti Ahtisaaresta aika jättää?

Spoileri

Maraton

 

[Johnny B. Goode]

Mää oon vähän tämmönen bakteerihysteerikko. Kylässäkin aina kun meen vessaan niin jynssään ja putsaan kaikki pinnat yms. Kerroin biologiystävälleni tästä ja se naurahti ja sano jotta kuule Johnny, voin vakuuttaa että keittiössäs on enemmän pöpöjä kun vessassas. Se saatanan näätä on mikittäny mun kämpän tai jotain! Miten se muuten vois tiätää että tykkään paskantaa tiskialtaaseen?

 

[Frank McKee]

Pikku trivia tähän:
Kuka on Twisted Sistersin laulaja?

A Snider
B Snider
C Snider vai
D Snider

 

[Malkkinen]

Pikku trivia tähän:
Kuka on Twisted Sistersin laulaja?

A Snider
B Snider
C Snider vai
D Snider

Ei kukaan, koska se bändi on nimeltään Twisted Sister. Hahaaa!

 

[vastaantulija]

Tiedättehän kuinka lapset ei osaa oikein käsitellä tunteita. Äsken mun 5-vuotias mukula huusi kurkku suorana tuolla keittiössä, kun ei osaa kuoria omenaa, eikä tehdä leipiä, eikä saa ees juomapulloo auki. Nyt se huutaa huoneessaan, ja kai mun on pakko nousta itse tekemään iltapalani.

 

[vastaantulija]

Lääkärissä
- onko teillä erektiohäiriöitä?
- no se nyt vähän riippuu

 

[vastaantulija]

Mistä Carl Lewis muistetaan?

Spoileri

Kullistaan

 

[Everton]

Mistä Carl Lewis muistetaan?

Spoileri

Kullistaan

Joo, sehän on itse asiassa siitä harvinainen kaveri, että sillä on niitä ainakin yhdeksän!

 

[PataJaska]

Tuli tuossa riitaa velipojan kanssa, kun en päässyt hänen häihinsä. Suuttui aivan hirveästi, siltikin vaikka sanoin, että tulen sitten seuraavalla kerralla..

 

[Domi28]

Luin jostain tutkimustuloksen, jonka mukaan 70% ihmisistä on tyhmiä.
On sanomattakin selvää, että minä kuulun loppuihin 40%:iin.

 

[JusuPlus]

Isä kuuli, kun Pikku-Kalle luki iltarukouksen ja lopuksi vielä pyysi, siunaa mummoa ja ota vaari vastaan. Seuraavana päivänä vaari kuoli.

Isä ihmetteli, mistä poika tiesi kuolemasta jo edellisenä iltana rukousta lukiessaan. Kului päiviä ja asia ehti unohtua jo isältäkin, kunnes hän kuuli Kallen sanovan iltarukouksensa päätteeksi: - Siunaa äitiä ja ota isä vastaan! Nyt isä pelästyi eikä uskaltanut nukahtaakaan seuraavana yönä.

Aamulla hän käveli väsyneenä töihin, auton jätti kotiin kaiken varalta. Hän varoi autoja, hän käveli seinän vieriä pitkin ja pelkäsi, että joku ampuu hänet. Hän istui koko päivän toimistossaan ovi lukittuna, eikä käynyt missään edes ruokatunnilla. Töiden jälkeen isä käveli kotiin samoin kuin aamulla, varovasti, ympärilleen pälyillen. Kotona hän totesi äidille: - Voi että oli rankka päivä tänään töissä!

Rankkaa se on ollut kotonakin, postinkantaja kuoli tuohon portaisiin, huokaisi äiti.

 

[ernestipotsi]

Joo, sehän on itse asiassa siitä harvinainen kaveri, että sillä on niitä ainakin yhdeksän!

Mitä eroa on Ron Jeremyllä ja Carl Lewisilla?

Spoileri

Ron Jeremy on tunnettu kullin pituudestaan ja Lewis pituuden kullistaan

 

[SgtMarkov]

Ruumishuoneen yövartija istui kopissaan juomassa kahvia, kun hänen kollegansa tuli kierrokseltaan.

-Tuolla nelohuoneessa on muuten yksi ruumis jolla on katkarapu pillussa.
-Jaahas, kylläpä se mielikuvitus lentää taas, toinen vastasi.
-No käy itse katsomassa jos et usko, ensimmäinen jatkoi.

Toinen vartijoista lähti tarkistamaan tilanteen ja palasi hetken päästä.

-Ei se mikään katkarapu ole vaan klitoris.
-Jaa? No ainakin se maistui ihan katkaravulta.

 

[SgtMarkov]

Miten sanotaan "you've got cocaine on your penis" suomeksi?

Spoileri

Kikkelis kokkelis.

 

[vastaantulija]

Miten Teuvo Hakkarainen puolustautui, kun syytettiin kansanedustaja-aikana seksuaalisesta ahdistelusta?

Spoileri

Teuvolle oli tiettävästi sanottu eräässä eduskunnan illavietossa, että "Ota alles tuo Li"

 

[Iisoppi]

"Kuulin, etta sait töitä lumiauran kuljettajana Miten työt ovat lähteneet suujumaan?", naapuri kysyi Pasilta
"Minun piti aloittaa viime yönä, mutta pyrytti niin rankasti, etten päässyt töihin", Pasi vastasi

 

[vastaantulija]

Lähdin baariin ja sanoin vaimolle, että tulen kotiin ennen sanomalehteä. Nyt se laitto viestin, että eihän meillä ole tilattuna sanomalehteä. Mitäs vihjeitä sitten antais, että tää oli ny tässä.

 

[JusuPlus]

jänöpupu löysi metsästä kossupullon ja koska ristiturpa oli kuullut huhuja kyseisestä aineesta, päätti hän kokeilla sitä itsekkin. Hän kulautti pullon lopun kituusinsa ja nukkumatti siinä tulikin saman tien ja vemmelsääri tuupertui sammalikkoon.
Kuinka ollakkaan, paikalle lompsotteli kettu. Repolainen katseli sammunutta jänistä vesi kielellä ja oli juuri iskemässä siihen leukansa, kun paikalle jolkotteli susi, joka vaati saalista omakseen.
Alkoi lyhyt mutta ankara taistelu, jossa Repolainen sai surmansa.
Juuri kuin Hukka oli alkamaisillaan aterian, tuli paikalle karhu. Metsän kuningas vaati oikeutetusti saalista itselleen, mutta susi ei luopunut siitä vapaaehtoisesti. Karhu huitaisi kerran, ja sudelle kävi kalpaten.
Vähänkö mesikämmen tiesi, että hän oli koko ajan ollut metsästäjän tähtäimessä. Vain laukaus ja hän lyyhistyi ketun suden ja jänön viereen...
Metsästäjä tuli ja näki raatoläjän ja tuumi:-Tuossa on kyllä niin paljon lihaa, että parasta lähteä hakemaan traktoria.
Kun metsästäjä oli poistunut, jänöpupu heräsi silmät krapulasta verestäen ja armoton jysäri ohimoilla.
Se katseli raatoja ja tuumi: - No huh huh, kaikkea sitä tuleekin kännipäissään tehtyä...

 

[JusuPlus]

Sokea mies odotti bussia yhdessä lestadiolaispariskunnan ja näiden parikymmenpäisen lapsikatraan kanssa.
Ikävä kyllä, bussi oli sen verran täynnä, että bussiin mahtui vain äiti ja lapsikatras.
Sokea mies ja lesta-isä päättivät kävellä.
Isää alkoi pian hermostuttaa ne napsahdukset, mitä sokean miehen keppi piti katuun.
Hän kysyi sokealta, että onko tälle tullut mieleen, että hän voisi käyttää esim. jotain kumia keppinsä päässä, joka vaimentaisi nuo ärsyttävät napsahdukset.
Sokea ärähti: - Ei. Mutta kieltämättä tuli mieleen, että jos SINÄ käyttäisit jotain kumia keppisi päässä, niin minäkin istuisin tällä hetkellä mukavasti bussissa.

 

[Iisoppi]

Johtaja Hattulan puhelin soi ja sihteeri vastasi. Puhelimessa nainen sanoi: "Päivää, täällä rouva Hattula. Haluaisin puhua poikani Toivon kanssa, mutta hän ei jostain syystä vastaa puhelimeen. Onko hän nyt töissä?"
"Ei. Hän on tänään äitinsä hautajaisissa", vastasi sihteeri

 

[Domi28]

Ryan Giggsin saldo Walesin maajoukkueen valmentajana tämän vuoden puolella on vaikuttava:
Turpaan on annettu Bulgarialle, Unkarille, Suomelle ja tyttöystävälle.

 

[Blue F]

Oltiin pitkästä aikaa emännän kanssa viettämässä laatuaikaa läheisessä lähiöpubissa.

Siellä järjestettiin par aikaa jotain Pekka_Hyysalo -imitaation piirimestaruuskilpailuita. Oltiin muijan kanssa ihan kananlihalla sitä seuratessa. Osa oli tuonut mukanansa jopa omat sukset. Siis huh-huh mikä taso!

Kelattiin vielä aamukahveja juodessammekin, että kun paikalliset läävät vetää tolla levelillä, niin mihin esimerkiksi vaikka Jarkko Tamminen pystyisi täydellä Jaffa-areenalla tai Ylläksen juurella autenttisissa maisemissa...

 

[Domi28]

Kaverini suuttui minulle, kun haistelin hänen siskonsa pikkuhousuja.
En tiedä johtuiko suuttumus siitä, että housut olivat siskolla yllään vai siitä, että hänen koko perheensä oli paikalla?
Joka tapauksessa loput hautajaisista vietettiin melko vaivautuneissa tunnelmissa.

 

[Domi28]

Tämä sopisi vitutusketjuunkin, mutta menköön nyt tänne.
Viime yönä kahden aikaan ovikello soi ja känniseltä vaikuttava mies pyysi työntöapua.
Käskin kaverin painua vittuun ja menin takaisin sänkyyn.
Vaimo sitten utelemaan, että mitä tapahtui?
Kerroin tapahtuneesta, jolloin akka muistutti muutaman kuukauden takaisesta tapauksesta, jolloin autostamme puhkesi rengas ja läheisen talon asukas auttoi vaihtamaan renkaan.
Siksi vaimo käski minun mennä takaisin ja kysymään, että vieläkö apua tarvitaan?
Menin ulko-ovelle ja huusin, että vieläkö tarvitaan työntöapua?
Jostain pimeydestä kuului vastaus: Kyllä.
Menin kadulle ja missään ei näkynyt avuntarvitsijoita.
Huusin uudestaan: Missä olet?
Vastaus kuului takapihalta: Täällä keinussa..

 

[JusuPlus]

Poliisi pysäytti autoilevan papin:
- Teidän toinen etuvalonne osoittaa taivaisiin.
- Halleluja, ihme on tapahtunut!
- Kuinka niin?
- Vähän aikaa sitten teidän kolleganne sanoi, että se osoittaa päin helvettiä!